[показать]

Взято с внутреннего форума компании Прогноз, выложено пользователем Shooter :) Я очень порадовался, порадуйтесь и вы, друзья :)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Это цитата сообщения Il_Temporale Оригинальное сообщение

О исконно русских напитках

 

[230x393]В это трудно поверить, но до изобретения сильногазированных напитков в пластиковых бутылках в России никто не умирал от жажды. Наши предки знали множество интересных рецептов. В стародавние времена на Руси не было сахара. Но сладкой жизни это не мешало - «белую смерть» заменял мед. Его добавляли в кушанья, из него делали меды, которые упоминаются еще в старейших славянских летописях, рассказывающих, как князья приказывают варить этот напиток бочками. В те времена даже профессия была - медовар.

Климат диктовал условия: вплоть до XVII века медоварение заменяло виноделие. Лучшие меды, как и многие другие яства, готовились в монастырях. Каких только медов не изобрели в обителях. Рецепты исчислялись сотнями. Все это многообразие нетрудно разделить на меды вареные и ставленые (холодные), которые готовились в бочках, зарытых в землю на 20-40 лет. А крепость вареных медов могла быть любой - от почти безалкогольных до сильно хмельных. Пару веков назад вдруг появилось слово «медовуха». Исследователи спорят - тот ли это древний мед или какой-то особый напиток? Впрочем, если дошедшие до нас рецепты верны, то делают мед и медовуху одинаково.

Читать далее

И непременно будем гореть в Аду!!! Клементина уже испацтала вылезти не может, впрочем это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Боян-с, господа радикальные христиане.

http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html

Ровно год с того замечательного дня, когда я впервые увиделась с командиром. Пел Анисимов в ангаре, пели Виндрайдеры в небе, светило солнце, дул холодный ветер, но нам с Клементиной было офигенно. И хрен его знает, хрен его знает.... =)

[700x525]

[604x453]

[700x525]

Попали мы, короче, с Клементиной в самую Точку. Жесть началась уже с первого сбродища. Название было невнятно, играли эти люди нечто моторхулиганское с русскоязычными текстами, воспевающими сиськи и унитаз. Помимо вокалистки, гитариста, наряженного бабкой-ёжкой, басиста в костюме повара и барабанщика на сцене находились также двое учаснегов шоу, один из которых был в комбезе и гриме на слипкнотовский манер; оба поочерёдно садились на унитаз, читали газету, швырялись туалетной бумагой и лупили друг друга сломанным тут же вантузом. Человек Оранжевый был замечен ходящим с фуражкой в виде сидушки от унитаза - оный, с позволения сказать, головной убор был выброшен в зал вокалисткой. Опосля такого великолепия созерцать унылую Лорелею было как-то некочепыжно - ну всем бы хороши, кабы не говнооперный во.кал. А вот Sunwalter реальне порадовали - и своими художествами (хотя казалось бы, обычный бодом-блэк), и каверами на Аргх Эминем, Тыкв и кого-то ещё, не разобрала кого, и в особенности видом Мистера Вагины, который был раскрашен под Аббата из Иммортал, но вёл себя на сцене как глэмстер. Это надо было видеть!!!Ё

Подождёт "Клепицкий сервер" и на этот раз. Было у меня какое-то сказание про Виндрайдеров, аж в 2005 году написанное. Вот чего найти да перекатать. Роюсь в старых дневниках. хрен знает, найду или нет...
Ещё у меня теперь есть кошерные хромовые сапоги. Не исключено, что уйдут к Дашке на 9 мая. Скоро будет и платье - походу на Ксюху. Весенний призыв в женсовет МФК в действии! =)

И да - кому-то я подарю катушку. Квадратную. Именную... =)

[показать]

31 апреля 2009 года на прилавках музыкальных магазинов мира появился новый альбом группы Сранетки "Экземплярва Вульгарис". Тексты были посвящены мировой несправедливости, жыдобабруйскому заговору и непроходимому человеческому долбохлебизму. Как объясняли сами участницы, альбом был посвящён безвременно распавшейся легенде отечественного грайндкора Educated Scum.

Довелось как-то Сранеткам выступать в одном американском городе в штате... ну неважно. Организаторами выступали некие S&K Entertainment. Они согласились подыскать подходящую площадку и обеспечить подобающую рекламу.
- Вы только не думайте, что у нас шарашкина контора! - серьёзно заверял Самбору один из промоутеров, колоритный итальянец по имени Дикко Крутто. - Мы подберём вашим дамам самый лучший нумер в отеле и обеспечим их по райдеру всем необходимым. Бесплатная косметика в нумер, всегда свежие журналы "КуртизанВояж" и "Жопа в стразах", мальчики по вызову каждый вечер, с цветами и шампанским. Будьте уверены - мы не подведём!
Второй промоутер, флегматичный немец Самсунг фон Браузер, молча кивал и по-восточному щурился. Если бы переговоры вели Копосов, Хаккинен или даже Эмерсон, они бы, несомненно, заметили подвох. На беду, Самбора был пьян, а Мистер Вагина молод и неопытен.
...Ровесник Перестройки высадил Сранеток у ветхого покосившегося здания. Как оказалось, обещанные "нумера" находились в сыром подвале, полном мерзких ползучих и летучих тварюшек.
- Сиране УГ! Нас нахлебали! - возмущалась Астра, закатывая штанины, дабы не замочить их в зловонной ЖАЖЕ. Лаура молча спасала свой бас, закинув его повыше за спину. Мэй морщилась от падавших с потолка комариных личинок.
- Оягребу! - ужаснулись Самбора и Мистер Вагина и стали немедля набирать номера промоутеров. Ни у того, ни у другого телепхон не отвечал...
Промоутеры исчезли с деньгами за полчаса до начала концерта. Играть пришлось в каком-то засранном кабаке. Местные байкеры жалели девушек и предлагали переночевать у них. Мэй не переносила сырости и насекомых, посему согласилась; остальные же предпочли переночевать кто где. В подвал вернулись только Церцерис и Аргента - обеим все неудобства были глубоко пофигу.
Придя под утро за вещами, девушки были приятно поражены. В "нумере" по-прежнему было сыро и грязно, несмотря на все усилия Аргенты, бегавшей с тряпками, но ни одного насекомого не осталось. Церцерис сидела на ящике и довольно стрекотала.
- Уговорила-таки! Теперь не придут сюда вовек. И если кого заселят - не будет от них страдать.
- Что ты за бред несёшь, - хныкала Мэй. - Лучше бы посочувствовала - не видишь, я не выспалась, всю ночь кувыркались!..
Аргента укоризненно посмотрела на неё. Гитаристка покраснела и осеклась.

Спустя полгода в том же самом городе выступал воссоединившийся онсампль Боян В Жопе. Сранетки временно прекратили свою деятельность по причине беременности Мэй, а Лаура и Церцерис вошли в состав БВЖ на постоянной основе, так как Славян и Крэйн оказались заняты своими делами. В этот раз к ним присоединилась ещё и Астра. Всю дорогу она пыталась соблазнить Сутиля, но он сидел мрачный и задумчивый, погрузившись в депрессию по поводу того, что вряд ли ему когда удастся сыграть в четыре руки с прекрасной Эммой Кимиляйнен.
Переговоры с промоутерами вели Копосов и Хаккинен. На этот раз организаторами выступали те самые байкеры, приютившие Сранеток после концерта. Они чуть не с гордостью провели гостей в тот самый подвал. От сырости не осталось и следа, был проведён капитальный ремонт, так что теперь подвал мог с полным правом именоваться "нулевым этажом".
- Только представьте - за полгода никаких насекомых! Даже во время ремонта! Чудеса, да и только.

Говорят, к старой дуре Ариде Соломоновне приходили не так давно Зильберман и Каганович и спрашивали, как избавиться от вшей, тараканов, комаров, блох, клещей и других шушпанчиков. Уверяли, что полгода назад вся эта нечисть начала их преследовать. Арида Соломоновна выдала им по бутылке дихлофоса и велела не попадаться на глаза Ричи Самборе и Мистеру Вагине. Тут и сказке конец.

- Ну что, пойдём?
- А то.
Под покровом темноты покинули посёлок четверо, увешанные гитарами. Они шли к горному ущелью - одному из мест обитания Виндрайдеров.
- Куда мы идём? - спросил Тони Биренковен.
- Будить Аццкого Бройлера, - загадочным шёпотом ответил Мистер Вагина.
Над ущельем взошла луна, осветив лежащую внизу исполосованную долину. Из расщелин скал доносилось неуверенное стрекотание.
- Пора, - Мик Марс повесил на себя гитару. То же самое сделали Вирус и Мистер Вагина. Четвёртую гитару протянули Тони Биренковену.
- Я не умею.
- Умеешь.
Луна светила всё ярче. За спиной протянулась полоса. Посреди полосы стоял рояль, и на нём кто-то наигрывал плясовую мелодию. Ему вторила девушка с флейтой, стоя на крышке рояля и притопывая в такт каблучком. На голове у девушки сидел маленький птеродактиль и хлопал крыльями.
Заворожённый красотой ночной полосы, Тони проглядел момент, когда Вирус и Мистер Вагина синхронно вступили. Мик Марс кивнул ему: не зевай, мол, дай ритму. Старый наркоман совершенно преобразился: глаза его сверкали, чёрные волосы и плащ развевались по ветру, поднимаемому вертухами. Винтокрылые твари лезли из расщелин, стрекотали и танцевали над ущельем.
Огромный пузатый вертух завис над полосой. К его брюху были подвешены не то баллоны, не то поплавки, и по ним колотило какое-то маленькое существо, вися и приплясывая в воздухе.
В эту безумную ночь небо танцевало, скалы играли, и пело всё вокруг...
Повинуясь неведомому указанию, гитаристы Sunwalter синхронно перешли на ритм. Пальцы Тони сами собой забегали по грифу. Это было сродни инстинкту. Ему вторил Мик Марс, выводя плясовую мелодию.
Откуда-то снизу донёсся нарастающий гул. В нём что-то рычало, что-то свистело и переливалось, забирая всё выше и яростней. Песнь его была многократно мощней и величественней того, что играли музыканты на полосе. В какой-то момент они перестали слышать друг друга и самих себя. Скалы взревели и содрогнулись.
- Сука!!! Это не Бройлер нифига!!! - вскричал Мистер Вагина, но его голос потонул в ревущем воздухе.
Из ущелья вырвалась огромная серая хрень, снося всё на своём пути. Вертухи прыснули в стороны. Музыканты попадали на землю. Рояль стремительно скатился с полосы. И только гитара Тони продолжала звучать.
Эту песнь Биренковен слышал тысячи раз и знал её наизусть. Так пел его F-15.
- Eagle! - крикнул Тони, задрав голову вверх. Будто услышав его, летающая тварь заложила крутой вираж и пронеслась над полосой на сверхмалой высоте. Затем стремительно набрала высоту и исчезла в ночи.

- Мы порвали Slipknot! - заявила Астра Феррита, выпутывая из хаера клочки шерсти птеродактиля. - После того трюка Цери с вертухом Джоуи Джордисон может пойти и убиться.
Церцерис Аренария смущённо улыбалась. Она не видела ничего необычного в игре на ударных в положении висения. Для женщины-осы это было естественно.
Туомас Холопайнен сидел на полу и глушил водку из горла. Только он почувствовал себя хозяином ночи - и тут эта неведомая долбани йухня, оглушившая его и напугавшая рояль. Почём ему, да и всем остальным было знать, что они наблюдали пришествие Виндрайдера в этот мир.

[показать]

Теперь у меня есть Онотоле.

[показать]

[показать]
[показать]

//комментарий для потомков, через пару сотен лет откопавших в архивах интернетов бэкапы баша.
//Сия цитата послужит началом продолжения, казалось бы, забытого и утихшего гона, на тему медведов и иже с ними.

Отныне и во веки веков, да родится новая религия поклонения сему персонажу, да нарисуются комиксы и фотожабы, да назовутся его именем админские коты.
И отринет он бояны стародавние, про мепед не мой и прочих кошек Мебиуса.
И поразит он в бою молодецком ктулху злоебучего и сам зохавает всем мозг пуще прежнего.
И дойдет слава его, аж до самого инета буржуинского, затрепещет и убоится дэвид блейн окаянный.
И будет он покровителем айтишников, и защитником от вирусов.
И бубна стук будет ему хвалой и вопрошанием о милости.
И подниматься от звука того будут серваки безнадежно упавшие, без бэкапа - волшебным образом.
И не остынет кружка с кофе у компьютера и не иссякнет банка с пивом и пепельница да будет бездонной.
Имя ему: КОТ ДНК.

(с) пусть принадлежит интернетам.

вверху: Аргента, Цери, Мэй
внизу: Лаура, Астра
[487x699]

Тони прижался к стене. Вот сейчас они выйдут из автобуса...
Пыльный "икарус", явно ровесник перестройки, смачно чихнул и распахнул шатающиеся створки дверей.
"Сранетки" панически боялись высоты. Вернее, боялась Мэй. Астра боялась террористов и украинских ПВО. Посему Бройлер вместе с Авраменко и Лётчиком Лёхой отбыл в неизвестном направлении, а Бипер надыбал где-то сиране говно мамонта на колёсах, починил и вызвался быть личным водителем этого безобразия. Вот и катались они по дорогам страны на этом несчастном икарусе, которого так и называли - Ровесник Перестройки.
Тони затаил дыхание.
Первой из автобуса показалась Мэй. Выбежала, размахивая полами мини-юбки, ничего не прикрывающей. Тони облизнулся. Мэй покрутилась немного по улице. заметила вход и юркнула туда.
Затем вышла Аргента. Немного мужиковатая, она была похожа скорее на трансвестита, чем на гламурную девицу.
"Немка", - догадался Тони.
Вокалистка огляделась, злобно сплюнула себе под ноги и скрылась там же, где и Мэй.
Автобус всё ещё не уезжал. Странно. Астра и Лаура приехали в гостиницу ещё утром и не выходили, а остальные поехали кататься по городу. Кто там может быть ещё?
И в этот момент на асфальт спрыгнуло миниатюрное смуглое чудо. Точёная фигурка, осиная талия, стройные ножки.
Тони не имел понятия о появлении в составе Сранеток барабанщицы, поэтому его реакция была понятна: О_О Он вспомнил голую и лысую Бритни Спирс и осознал, что больше никогда не сможет её иметь после увиденного. Не встанет у него на эту корову.
Прекрасная незнакомка огляделась и направилась в ту сторону. где находился в засаде Тони: рядом был ларёк со всяким добром.
Сердце билось всё сильнее и сильнее. Девушка была уже совсем близко.
"Пора!" - решился Тони и шагнул навстречу. Девушка буквально отпрыгнула в сторону.
- Простите! Я не хотел напугать вас, - Тони готов был провалиться на месте. Девушка мгновенно поняла это, улыбнулась и сняла тёмные очки. В глазах её была какая-то неземная и нечеловеческая глубина. Тони содрогнулся и с трудом заставил себя продолжить разговор:
- Простите... хотите, я вам куплю... чего попросите?
- Не надо, - девушка с тем же интересом разглядывала его снизу вверх. - У нас в райдере указано всё. Ну, может, спичек упаковку... Аргента курит и постоянно теряет зажигалки, хотим её подколоть.
"Где таких делают?" - думал Тони, протянув в окошко крупную купюру и забыв взять сдачу. Девушка снова улыбнулась.
- Концерт у нас завтра. Спать ещё рано... Думаю, пошататься, что ли, вокруг гостиницы, глянуть, что где...
- Может, в кафе?
- Можно и в кафе.

Себе Тони заказал отвёртку, а даме - какой-то коктейль с заумным названием. Имя у девушки было удивительно красивое - Цери. Тони смотрел на неё не отрываясь, не уставая любоваться ею, и всё никак не мог представить её разносящей к хренам ударную установку. Цери словно читала его мысли и продолжала загадочно улыбаться. А в глазах её был всё тот же бездонный чёрный космос.
- Расскажи о себе, - попросила она, потягивая коктейль.
- Что рассказывать? Я лётчик-неудачник, пел на третьем альбоме Бояна В Жопе...
- Боян В Жопе? - удивилась Цери. - Это же наши продюсеры! Как тесен мир... А почему неудачник?
- В двух словах не расскажешь...
- А в двух не надо. Давай как есть.
Весь оставшийся вечер Тони пересказывал свои злоключения в бодомских лесах. Девушка то смеялась, то понимающе кивала.
Время шло. Надо было решаться и предпринимать какие-то шаги. Официант принёс счёт, Тони, не глядя, отсыпал ему из кисета цветочков.
- Разреши тебя проводить, Цери?
- Да, конечно.

Они шли немного не тем путём. Свернули в какую-то подворотню. Всё это время Тони заговаривал зубы девушке, не давая опомниться, нёс неведомую ему самому херню. Только убедившись, что вокруг никого нет, он остановился.
- Куда мы зашли? - Цери оглядывалась по сторонам, пытаясь найти выход. Тони загородил ей дорогу.
- Сегодня я увидел тебя в первый раз... Он может быть крайним, а может быть последним. Давай сделаем так, чтобы ещё вернуться.
- Ты что задумал? - Цери отступила на шаг назад. Тони схватил её за руку и привлёк к себе. С руки соскользнула перчатка, и ему на шею лёг холодный протез. Тони вскрикнул от неожиданности, но уже ничто не могло его остановить. Он рванул на Цери кофточку. Пальцы его зашарили в темноте, но вместо мягких упругих грудей нащупали, к ужасу, твёрдый, словно хитиновый, панцирь.
Как назло, над головой неожиданно вспыхнул фонарь. Тони ещё запомнил слезающий с головы девушки парик, редкие жёсткие волоски на чёрно-жёлтом черепе, шипы на локтях и две сегментированные антенны, ощупывавшие его лицо...

- Тьфу, землянин, - сплюнула Церцерис Аренария, закутываясь в куртку Тони. - Все вы одинаковые.
Она вышла из подворотни и огляделась. Путь до гостиницы был неблизкий.
"Да, зря я тогда согласилась на ампутацию второй пары рук... Хотя и так в общем неплохо получилось".
Где-то в ночи запел Виндрайдер. Церцерис ответила ему тонким жужжанием крыльев за спиной, взмывая в воздух.

На Читать далее...

Вот пришло мне в голову сделать "Боян В Жопе" более оксюморонским по духу. И при этом добавить туда немного эротики и киберпанка. А идея "Сранеток" вообще случайно родилась. Как говорится, блажен, кто осилит.

"В связи с мировым экономическим кризисом. а также ростом цен на топливо, по всей Европе и Америке были отменены концерты. Многие музыканты грозятся подать в суд, но у промоутеров нет вообще никаких денег..."
- Какое к собакам топливо? - возмущался Авраменко. - Я не знаю, что жрёт этот Бройлер, но за два месяца перелётов его не заправляли ни разу!
Лётчик Лёха молча кивал. Копосов делал задумчивое лицо, а Бипер - загадочное.
- Где Самбора? - задал вопрос из своего угла Эмерсон. - Поговорить мне с ним надо. Серьёзно.
В комнату вошли Хаккинен и Сутиль.
- Улетел Самбора. Домой, в Пендостан. Отплясались.

Самбора никуда не улетал. Вдвоём с Мистером Вагиной они рыскали по Седлецку и устраивали кастинги и прослушивания. Читать далее

Не так давно припёрло меня надыбать что-нибудь подобное Синди Лаупер - уж больно мне нравится её голос. Собственных её альбомов нашла мало. А сегодня поставила (впервые!) в плейере найтвишевское крайнее художество - и офигела, как голос Аннет похож на Синди! Пусть только местами, зато, как говорится, какими... =) Вообще, кучу мыслей, ощущений и образов породил у меня этот альбом. В частности песни "Amaranth" и "Meadows Of Heaven". При прослушивании первой возникает необъяснимое чувство, что скоро произойдёт что-то волшебное и сказочное, и настолько от этого светло, что на словах не передать. А при звуках второй видишь Оксюморонию, тёплую летнюю ночь, космос, звёзды, детство и... нет, вот этого слова я не буду здесь называть.

Ещё слушала сегодня Бодунов. "Blooddrunk" хорош, но с "Hatebreeder" ему всё равно не сравниться. Не делают сейчас так, как делали десять лет назад. А жаль...

И да, 4 мая напьёмся зверски.

[показать]

[показать]

Mary Axl (21:46:16 10/03/2009)
добрый вечер! мы тут за Вас виртуально пьём =) *DRINK*

kokosov (21:47:35 10/03/2009)
А если вы за меня еще и курить будете, буду вообще благодарен! *THUMBS UP*

[показать]
[показать]

смотреть на транспортное средство

Ей, вротмнешасси! Я наконец познакомилась лично с легендарным Мистером Вагиной!!! И не менее легендарным Человеком Оранжевым. Состав был собран три дня назад и получил кодовое имя Miss Lady. Пейсать про концерт ничего не буду - фотокомпромат скажет всё гораздо лучше. Скажу только, что пришёл Вирус и говорил всем, показывая на Мистера Вагину: "Хотите увидеть этого придурка ещё раз - приходите на Sunwalter!" Кстати, билеты на оный Sunwalter уже у меня на руках =)

Мэри Эксл и Мистер Вагина

Остальное

поклонники Ганзов поймут =)