Народ! ПЧ! Есть кто живой?
[340x340]

24 февраля у нас с Леголасом свадьба. Отмечаем в Рюмочной в Зюзино в тот же день в 18:00, приглашаются все желающие =)

Я живой. Мы приехали из Питера и нам хорошо.
Теперь у меня есть дыбр. Я редко туда пишу, но всё чаще, чем сюда.

[700x525]

"Март - время подготовки всего живущего к Выхухолокойсту, огненному очищению при помощи напалма и фламменверфера. Наращивай свой арсенал и учись обращаться с граблями, дабы в день Выхухолокойста выйти из дома подготовленным и устроить повальный геноцид выхухолей, дабы не осталось ни одной многоскверной твари на твоём болоте. Неспроста перед праздником по традиции пекут блины - символы Солнца, освещающего Землю, возвещающего приход весны, которая покажет, кто где срал, и по следам отыщешь выхухолей, дабы повергнуть во прах..."
"Весны не будет!" - понял батька Матвей, увидев в окно одиноко бредущего человека с Оранжевым Чумаданом. Сорум знал, что это Бронислав "Бронн" Ройдман, дезертир из Ночного Дозора и ещё хуй его знает откуда, Седьмой Хранитель Оранжевого Чумадана, штатный водитель ТрэшЪ Твою Мать, полковник ПВО, наёмник, любитель ГАЗ-66 и большой почитатель Infornal FuckЪ, а также, по слухам, родной дядюшка Ника Мэдера и пресловутой Фаньки.
Вообще-то Тадеуш Рикманн пытался петь "Sinklars Visa". Сорум не знал, почему ему слышался священный текст из Устава Козлодоя. Вероятно, такой эффект возникает, если петь на фарерском с венгерским акцентом, а может, опять Шарнхорст накурил во дворе, и через щели дым от цветочков донесло сюда. Старый самогонщик вспомнил Томаса Нака, проебавшегося в адъ, и смахнул непрошеную слезу. Вот был ученик! Превзошёл своего учителя, сберёг Гайку Всевластья от нечестивыхЪ... А эти что? Вон Муллбака вспомнить - подставил всю свою группу, приведя Фаньку на их головы, а сам свалил в Коррозию Металла, например. Или вот этот кадр, лингвист по образованию, с фальшивыми документами на герна-постапокалиптике, которые сам небось и рисовал, а про ржавые скрепки забыл... Чему их только учат в их зажопинских ПРУ-2?
Допев, Тадеуш выразительно покосился на ударную установку в углу хаты. Батька Матвей насторожился: такой взгляд он видел только у самых нечистых на руку курсантов.
- Погодь. О том, что ты пиздатый драммер, я и так уже наслышан. Ты мне вот что скажи, Тад... ваш язык ведь родственный финскому?
Рикманн добродушно усмехнулся.
- Это было слишком давно, бригадир.
- Тогда какого чорта ты сделал документы на герна-постапокалиптике, диалекте никарагуанских партизан? Кто назначил тебя агентом-контактёром? Не надо на меня так смотреть, Тад, я видел конец РППН своими глазами. Кто?
Тад оставался спокоен. Он во второй раз распахнул корочку ак/сн перед глазами Сорума, ткнув пальцем в то, на что самогонщик поначалу не обратил внимания. Три подписи: Лаура Биндер как представитель локального отделения ОмГНП и... супруги Бринкманн?!
Матвей застонал. Ойгена никто не видел с самой инициации Бронна, и многие уже надеялись, что крейсер вместе со своей женой сгинул к Туполеву или ещё куда похлеще... если бы на Фаньку на днях не наткнулся грешник Яри. Если Ойген и покинул её навсегда, то не мог не оставить после себя парочку сюрпризов. А если нет? Если он вернётся после нескольких лет отсутствия, как вернулся Анакин Каганович - что тогда?
В дверь постучали. Сорум уже догадался, что это Бронн, и приготовился послать его нахуй, но, открыв дверь, никого не увидел.
Тад вытащил из кармана проволочного человечка. Батька Матвей уже понял, что хрен отделается от этой венгерской морды, поэтому только махнул рукой. Если подписи Хаккинена на документах нет, это ещё ни о чём не говорит, приказ может лежать где угодно, как у того Касимова позапрошлой весной...
Вообще-то Тадеуш Рикманн был наименьшей проблемой Сорума. Наибольшей были грядущие выборы председателя колхоза, и приходились они аккурат на Выхухолокойст.

"Лучше б я финок по лесам портил!" - в ужасе думал Тоббе Энглунд. Он сидел за столом, уставленным графинами с водкой, банками с икрой и прочей закусью, боясь взглянуть на нового шефа. Шеф. не обращая на него внимания, невозмутимо вещал всем собравшимся вокруг них:
- Поскольку я вам это, тащемта называется, не какой-нибудь, эта, Грейджой например, и водорослями по-сиротски не закусываю, например, мне вощемта неинтересно, как там любит эта ваша Лахтинен - помягче, пожёстче или с пальцем в заднице например. Если я, например, приду забрать у неё, называется, Железный Трон, вот это вот всё, например, то первым делом возьму её за батоны и буду дико пороть, например, пока мои люди, тащемта, будут отбивать Королевскую Гавань у цунарефов и жидовской мафии например...
"Нихуя себе предвыборное обещание", - подумал Тоббе. Подумал, видимо, слишком громко, так как Троицкий повернулся в его сторону.
- У нас есть моднейшая космическая подлодка "Месть ситхов", с которой мы завоюем не то что Вестерос, а ещё в придачу захватим Барраяр и Комарру и наваляем Нильфгаарду например, и её командир - капитан Джек Воробей! Тащемта, прошу любить и жаловать, и налейте ему уже моднейшего крымского портвейна, например, чтобы он, так сказать, почувствовал вкус имперского угара, а не тех помоев, которые пьют у них в хапарандских васюках, например, или откуда он там. Чиверс?
Перед Энглундом появился гранёный стакан, Читать далее...

Коротко обо мне: жив, пока ещё никого не убил, упоролся по Игре Престолов и как всегда пишу бред и пиздец.

Говорят, дайри скоро пойдут по пизде. Возвращаюсь сюда.

Дорогие друзья !!!
Группа DESERT решилась таки на съёмки нового сногшибательного видео клипа“Son Of A Star” - на самую мощную и эпичную песню с нового альбома “Never Regret” !
Песня относит нас в древнюю Иудею - во времена восстания Шимона Бар-Кохвы против римских захватчиков в 132-135 г.г. Н.Э. На протяжении нескольких месяцев мы работали над сценарием вместе с режиссёром Вадимом Мехона ( известным по производству последних клипов группы Orphaned Land, а также ответственным за наш клип “Never Regret”). Наша основная цель – создать красивый исторический клип в духе фильма «Спартак – Кровь и Песок», что потребует от нас немалых затрат, и, в первую очередь, финансовых... И здесь нам потребуется ваша помощь !

Ссылка на кампейн в Indigogo:
http://igg.me/at/desertvideo

Для покрытия всех расходов, связанных с производством клипа (исторические костюмы, актёры, работа съёмочной команды и т.п.) нам требуется немалая сумма в 10 000 евро. Пользуясь положительным для нас опытом сбора средств для альбома “Never Regret”, мы и на этот раз решили обратиться к помощи крауфандинга, а именно – к вам, дорогим любителям нашего творчества. Чем больше средств мы сможем собрать – тем ярче и интереснее клип мы сможем снять и смонтировать. Если сумма, собранная нами в рамках данной кампании, превысит нужную нам сумму, то оставшиеся средства пойдут на покрытия расходов, связанных с нашим предстоящим европейским туром с Circle II Circle и Lord Volture.
В благодарность за вашу помощь мы подготовили ряд довольно интересных и уникальных акций – как, например, футболку “Son Of A Star”, которая будет доступна только для участников этой кампании и в широкую продажу не поступит; специальная флэшка с полной дискографией группы и т.п.
Заранее благодарим вас за ввашу помощь и поддержку, и, как говорил Гай Юлий Цезарь: Victoria constat in legionum virtute – Победа зависит от доблести легионов !!!!

Во время оно бысть Сорум, и была бутылка с самогоном. И размышлял Сорум, не стоит ли прямо здесь и сейчас лишить её девственности и насладиться содержимым. И явился ему заблудший Лаптум, возопия: "Смерть фсиму разумнаму!!! АРГХ!!!" Сорум же вспомнил про танк в болоте, и рече: "Вот, я посылаю тебя в танк, иди же и живи в нём, и твори зло!" Лаптум же не знал, как выглядит танк, поэтому пошёл и вселился в табуретку с расшатанными ножками, на которой кто-то вырезал портрет Паука. И рече ему Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Сундстрём, иди и сунься в какое-нибудь стрёмное место, и не вылезай оттуда никогда, чтоб духу твоего здесь не было, например!" В великой печали поехал Сундстрём в Кубинку, распил со сторожем местного танкового музея бутылку палёной водяры и словил белку. Белка пела "Balls To The Wall" и кидалась орехами в стену ангара, но, увидев Сундстрёма, сказала: "Чую в тебе родную нечистую силу! Я тролль-оборотень, имя мне Рикард Сунден, и сослал меня сюда всемогущий Портер за употребление моднейших КТР-напитков без него! Завтра прибудет сюда Коррозия Металла снимать клип на песню "Танк Вампира", смотри не проеби!" Утром Сундстрём очнулся в сугробе, из которого его вытаскивал сторож и какой-то косматый чорт. Сказал косматый чорт, апокалиптично лыбясь: "Посмотри, Йоаким, как Сергей Евгеньевич-то нажрался! Как же клип снимать будем?" "Надо делать ноги!" - решил непохмелившийся сторож. Засунули они Сундстрёма в самый стрёмный танк и дали дёру. Остановились в какой-то деревне на ночь, постучались в ближайшую хату: "Бабка! Курка, млеко, яйки, шнелль!" Наслушался сторож Йоаким всякого во время съёмок фильмов про войну, вот и изображал из себя аццкого немецкого танкиста. Ходили по дворам, бродили, в одной халупе их и спрашивают: "А вы кто такие, откуда и куда?" "Да вот хз, бродим", - отвечал сторож, а Лаптум в табуретке перепугался и издал неприличный звук. "Ага, - говорят, - Броден, значит. А этот маленький - Пэр". Любил Йоаким телеги прогонять про войну. А какая телега без лошади? Так и появился у них философ О.Монтелиус. Его косматый чорт Данила Муллбак с лошадью перепутал по пьяни. Вообще-то Муллбак был евреем, а не цыганом, и не умел воровать лошадей, зато он был барабанным техником Коррозии Металла и умел воровать всё остальное. Решили они назваться "Коррозия Латного Сапога" и играть митал про войну, да застремались, что Паук придерётся и объявит их агентами ЗОГ, и сократили название до Латного Сапога.
Долго ли, коротко, избавился Сорум от своего проклятия благодаря святому мученику Евгению, в Тихом океане пендосами убиенному, и пошёл проведать своё творение. Увязался за ним некий удолбыш и стал просить его не прогонять. Посмотрел на него Сорум и вспомнил, что когда-то изгонял из него Лаптума, да так усердно, что сломал ему руку. Долго шли они, вступали в порочную связь с бутылками самогона орально, а удолбыш - ещё и другими способами, и рисовал на стенах всякие непотребства. И рече ему Сорум: "Заебал ты меня, нарик поломатый! Вот, нарекаю тебя Вандал, катись же отсюда подобру-поздорову, а то и вторую руку сломаю!" Пошёл Вандал в великом горе куда глаза глядят, и ходил два года кругами, пока не охуел вконец и не впечатался в стену сарая. Сорум же, придя, увидел Тагтгрена, курящего на крыльце, и спросил: "А где все?" Тагтгрен же отвеща ему: "Се, муж достойный, Сорум, да устрашатся нечестивыя! Аще исцелиша тебе святой Евгений, смею просить об изгнании Лаптума из табуретки, а то сидеть на ней невозможно, ибо жпчшцпздц! Мнозими стараниями изгоняется Лаптум сей, и не смогли одолеть его, и ушли, оставив сторожа с ним". И взвыл Сорум, аки сирена ментовская, да так, что на обочине остановился ахтобус, и вышел из него какой-то волосатый хрен с белым Стратокастером. И возопил Сорум: "Никуда не поедешь! Властью, данною мне богами Хаоса, заклинаю тебя, Медведь Тора, втиснуться в Латный Сапог, дабы Лаптум не дремал!" Волосатый хрен же, увидев его, пал ниц и воскликнул: "Ты ли это, о великий и ужасный Сорум? Клянусь тебе хранить Латный Сапог блестящим, да не коснётся его коррозия, например!" Увидев это, Тагтгрен достал из-под кровати надувную Кончиту Вурст, но в коробке обнаружился толстый мужик, который сказал: "Можно я буду вашей Кончитой? Старая сдулась и её прогрызли мыши". "А что ты умеешь?" - спросил Тагтгрен. Мужик вытащил гитару и начал портить соляки Монтелиуса нечестивым дрочевом. И плюнул Сорум, и в ужасе сбежал, несмотря на то, что Броден и Сундстрём умоляли его остаться и сесть за установку; и через пару лет узнал, что они, лишившись ещё двух барабанщиков, случайно выковыряли Вандала из стены сарая. "Поделом им", - подумал Сорум и пошёл вступать в порочную связь с бутылкою самогона, но в неё нагадили вертухи и шишкотята, и Сорум словил белку. Белка пела что-то про мировой декаданс и неполадки на Су-34, и призывала святого Евгения восстать из глубин Р'льеха. "А, - сказал Сорум, - это ты, Рикард Сунден, выкравший Лаптума в табуретке под видом Паука! Не хватило вам сил изгнать того Лаптума, ибо силён и Читать далее...

Жила-была в Одоссе простая женщина по имени Дари. Феминизмом головного мозга не страдала, о прошлых временах не жалела, в детстве пережила вторжение герна. Жили они с мужем вдвоём на окраине оврага, куда при феминизме матери новорождённых сыновей сбрасывали, чтоб не позориться перед людьми. Всё бы ничего, да вот беда - муж у неё был с характером, да ещё с женским в худшем смысле этого слова. То ему подай, то ему принеси, то сделай, слова поперёк не скажи - истерику закатит. Работать не хотел, сидел на шее у жены, в зомбоящик пялился да в потолок поплёвывал. Вот как-то раз пошла Дари после очередной его истерики куда глаза глядят - проветриться, воздухом подышать да отвлечься маленько. Вышла в чисто поле, села и заплакала.
- Что мне делать? Люблю я его, дурака, бросить не могу - пропадёт же! Жить с ним всё тошнее и тошнее становится, а жалко всё равно...
Выплакалась, слышит - скребётся кто-то в траве. Наклоняется посмотреть, а там чудное существо. Маленькое, кругленькое, как капелька, на игрушечный самолётик похоже, а размером с двухнедельного котёнка. Дрожит весь от холодной росы, замёрз, видать.
"Вот те раз!.." Слышала Дари о Виндрайдерах, а вот птенца увидела впервые. Бережно взяла на руки, подолом от росы обтёрла, у сердца согрела. А птенец вдруг и говорит ей человеческим голосом:
- Спасибо тебе, добрый человек. Проси что хочешь. За меня не бойся, я здесь не один, скоро отец мой прилетит.
- Да что у тебя просить? - удивляется Дари. - Вон ты какой крохотный. Залезай под лопушок, я тебя спрячу, а то мало ли кто тут ходит - обидят ещё.
Заполз птенец под лопушок и прикорнул там. Погладила его Дари на прощание и пошла домой. А там муж, как всегда, на взводе:
- Где ты шлялась? Тут по ящику сказали, что новая модель телефона вышла! Хочу-хочу-хочу!
- Милый, нет у нас денег на новый телефон. Если я свадебное платье своё продам - даже на половину не хватит. Да и базар закрылся уже.
- А меня не волнует! Раз я тебе милый, так делом докажи, а не на словах! - и слюной брызжет. Кое-как успокоила его Дари, а на следующий день пошла в поле малыша искать. Нашла под лопушком, рассказала всё. Выслушал её птенец и говорит:
- Иди домой. Телефон - мелочь сущая, а вещь хорошая. Всё будет.
Приходит Дари домой, а муж с новеньким телефоном играется, чуть не облизывает. Радости полные штаны.
- Сосед, - говорит, - заходил, свой новый аппарат в карты проиграл! И ты не понадобилась!
Вздохнула Дари с облегчением: хоть ненадолго успокоился. Да вот именно что ненадолго. Проходит время - снова муж с претензиями лезет:
- Что я с этаким телефоном как вор и оборванец хожу? Не можешь мне нормальный костюм купить? И туфли под него! И машину, чтоб в автобусе об замарашек не пачкаться! Да новую, импортную, из самого Мера, хватит уже твоим ржавым трактором небо коптить!
Обидно стало Дари за трактор. Мать её с войны пригнала его как трофей, да ей и завещала. Заботилась Дари о тракторе, насколько могла, своими руками двигатель перебирала, масло меняла да следила, чтоб совсем не заржавел без дела: когда в город съездить, когда соседям в лесу помочь. Делать нечего, муж не отстанет, пока совсем мозги не проест, надо снова в поле идти малыша искать - авось поможет.
Приходит снова Дари на то место. Птенец уже подрос, под лопушок не помещается. Лезет к ней на колени да мордочкой тычется, как щенок. Рассказала Дари про мужнины капризы, а маленький Виндрайдер только рад.
- Будет ему и костюм, и машина. Всё будет. Ты, главное, нос не вешай.
Допоздна заболтались они обо всём на свете. Как начали луны на небе всходить, заторопилась Дари домой. Приходит, видит - стоит у порога новенький "мерихан" на воздушной подушке, блестящий, будто с конвейера. В прихожей муж перед зеркалом вертится в шикарном костюме, каблуками щёлкает и приговаривает:
- Ай да я! Ай да молодец! Опять мне сегодня сосед в карты проигрался, да как! Иди-ка накрывай на стол, тащи всё, что есть, отметим, чтоб мне и дальше так везло!
Вздохнула Дари: холодильник полупустой, до зарплаты надо дожить, да ещё и потолок над ним протекает. Поставила мясо вариться, а сама взяла инструменты и полезла на чердак щели конопатить. Работает и слышил, как муж внизу разглагольствует:
- Негоже мне в таком костюме да с такой машиной в развалюхе жить! Вот бы в город переехать - себя показать перед людьми, а то здесь одна сорная трава да пыль. Заодно и ты работу получше найдёшь, вот тогда заживём!
"Ох, - думает Дари, - на городской коттедж копить не накопить! В квартире-то мой дурачок жить ни за что не согласится, ему ж попонтоваться важнее, чем трусы надеть..." Дождалась выходного, пошла в поле. Птенец виндрайдерский уже навстречу ей подкатывается, из травы его видно.
- Ну, что там? Опять твой чудит? Выкладывай, что на этот раз.
Поделилась Дари своими грустными думами да мужниными хотелками. Утешил её малыш, как мог, пообещал помочь. И точно - вернулась Дари домой, а муж в кои-то веки зад от дивана оторвал и пожитки в багажник грузит.
- Помогай, - говорит, - сосед зашёл отыграться, так Читать далее...

Однажды Фред Дёрст проснулся от того, что кто-то стучал в дверь. Сначала Дёрст решил взять обрез, но потом подумал, что если пришли Лазарь и Князь, они засунут ему этот обрез туда, где солнце не светит. На пороге стояли Допплер и Маргаритис и держали драного кота. "Простите, - сказал Допплер, - вам домашний любимец не нужен?" "Надо было всё-таки взять обрез", - подумал Дёрст. "Да ну его, - сказал Маргаритис, - пошли кому-нибудь другому впарим, Каю Хансену например!" Они пошли к Великому Закопайворота, но по дороге встретили Кригеля. "А, так это вы известные преступники, разводящие кошачий концлагерь? - вознегодовал Кригель. - Всему колхозу известно, что вы привязываете несчастных животных к трубе за хвост, кормите протухшей кашей и посылаете пачками в Жуковку, а ещё морозите зимой, потому что Монтелиус спиздил дверь, а поставить новую не судьба! Завтра же к вам придёт герр шерифюрер Нью-Пауков и силами зоозащитников КТР конфискует всю вашу живность дико например!" Допплер впал в печальку, а Маргаритис возразил: "Это какое-то гонево! Нет у нас никакого концлагеря, был один кактус, и тот украли!" Кригель посмотрел на обоих, на драного кота и сказал: "Значит, Клейстер напиздел! Пойду покараю его ржавой монтировкой анально". Маргаритис отправил Допплера с котом домой, а сам взял спизженный у Дёрста обрез и пошёл вместе с Кригелем наказывать Клейстера за скверный пиздёж и клевету, но отстал, заблудился и попал в болото, осиротевшее без Древнего Хтонического Саблезубого Ш-махера. В болоте сидел Монтелиус и задумчиво медитировал на дверь. Маргаритис забрал дверь и ушёл домой, где его уже ждали Шарнхорст и Муллбак. "Мы вам котёнка принесли", - сказал Муллбак и протянул Маргаритису горшок, в котором росло что-то зелёное, пушистое, в полоску и мяукало. "Надо срочно бросать пить!" - подумал Маргаритис.

У меня всё плохо. Через две с небольшим недели я еду на презентацию нового альбома Civil War. С каждым прослушиванием он затягивает меня всё сильнее и сильнее, и я ничего не могу с собой поделать. Из Швеции меня привезут в гробу.

Съезжаю я отсюда. Искать меня здесь:

https://www.facebook.com/maria.chernova.96
http://vk.com/maryaxl
http://maryaxl.diary.ru/
http://ficbook.net/authors/439177

есть ещё инстаграм и тумблер, но ничего интересного там нет

Хаккинен ПорноВидео и Самбора Прохибитед Филмз представляют: Фанни Каплан в охуительном блокбастере "Для бешеного Ёкселя пол-Европы не крюк"!

Часть 1. "Вакен-2014". В ролях: Николай Леголас, Торбен Фриз, Александр "Карел" Новиков, Понтус Норгрен, Вольф Хоффманн, Том Энджелриппер и другие

Часть 2. "Еби гусей". В ролях: Николай Леголас, Торбен Фриз, Ксения Насонова, а также гуси, чайки, поезда, корабли и чорт знает что

Часть 3. "Пролетая над гнездом Юнкерса". В ролях: шедевры швейцарского, немецкого, французского и пендосского авиапрома, а также труЪ пендосская ЭВМ времён Холодной войны

Часть 4. "Торжество ТруЪИндастриала". В ролях: неизвестный уличный художник, лебеди, чайки, лысухи и много-много технотварей

Часть 5. "Великие Горные Ебеня". В ролях: швейцарский конопляный чай, "Граф Цеппелин", Стюарт-алкоголик, ящерицы, воробьи, чайки, цапля и То Самое Дерево

Часть 6. "За ВВС!" В ролях: флаг ВВС СССР, антинацистские и антиизраильские лозунги, некто Ойген и местные электрички

Часть 7. "Сабатуй-2014". В ролях: Алекси, Пэр Сундстрём, Ханнес Ван Дал, Флор Янсен, Тоббе Энглунд, Даниэль Мюр, Рикард Сунден, алкоголик Стюарт, трамплин, экскурсионный трактор, Калькулятор СОТОНЫ и другие безобразия

Колхозная речка Дымная в очередной раз по доброй уже традиции решила возомнить себя Великой Молочной Рекой и разлилась от самой Верхней Прошмандовки. Рикард, Оскар и Фанька плыли по реке на чемодане с мандалорской бронёй и вдумчиво курили карту мира. От инфернального взгляда Фаньки, похожей скорее на анимешную Имир, жухли цветы, дохли мухи и рыба всплывала кверху брюхом, а Оскара жестоко укачивало и рвало на Родину.
Они проплыли мимо кубинской высотки, на крыше которой Геринг стирал носки Ткаченко, мимо Останкинской башни с развевающимися на ней гигантскими розовыми труселями, мимо дока, в котором ремонтировалась Аврора. На одной из труб сидел Пэр Хулкофф с табличкой "ЗАЯЦ И НИИПЁТ" и кидался в речку грязными носками. В конце концов Фаньке это надоело, она спихнула Оскара в воду - и тотчас чемодан вместе с ними оказался на суше.
На берегу сидел Валттери Боттас и пытался попасть в Хулкоффа из рогатки. Рядом стоял Хьюго Хаккинен и издевался, а потом достал свою рогатку и залепил шведу так, что тот свалился прямиком в трубу.
- За что? - удивился Рикард.
- За палёный бурбон, - Хьюго показал куда-то в кусты, где никак не мог проблеваться Тони Биренковен. - Отец-то ничего, ему привычно всякую гадость пить, а этот вон...
читать дальше

- Кажется, я знаю, кто будет рисовать нам обложку, - сказал Ойген. Сегодня от него несло морошковой и фонило сильнее, чем обычно. "Опять издевались над Рикардом", - подумал Роббан, вытаскивая Ульмо из коробки с рассадой.
- Чем тебе седлецкий базар не нравится? - из того угла, где возился Хаккинен, прилетел блокнот с эскизом. Ойген поймал его в полёте и кинул через плечо дальше.
Читать далее