Serpens catus (змеиная кошка) — самый редкий вид кошачьих на Земле.





Эти животные обитают в труднодоступных регионах поймы Амазонки. Весит до 4 килограмм, питается питается легковерными пользователями соцсетей, не знающими, что в интернете могут и нап*здеть


зы
Кстати, на латыни прилагательное ставится ЗА существительным, а не перед ним (Homo sapiens, а не sapiens Homo). т.е Serpens catus не правильно изначально. По правилам должен быть Catus serpens.
Но латинское название кошачьих происходит не от слова "catus", а от "felis". Домашний кот - Felis catus, Европейский дикий кот - Felis silvestris, ливийский (африканский) кот - Felis lybica. Так что опытных котоводов не обмантуть а невнимательных - не жалко

.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила... "до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!!" — не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...

Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Читать далее...

"Идентификация принцессы"⁠⁠

— Вот, господин Дракон, самая прекрасная принцесса нашего города.
— Да?
Ящер близоруко прищурился, всматриваясь в принцессу.
— Что-то непохожа на самую прекрасную.
— Не извольте сомневаться! Лучшие люди города выбрали её как “мисс элегантность”.
— Ммм… Серьёзно? Так ведь она это… — Дракон замялся, — толстая, простите. Сама себя шире!
— У нас такие стандарты красоты. Этот, как его, бодипозитив. Вы против? Может, вам костлявая вобла нужна?
Дракон засопел и покачала головой.
— А почему косоглазит?
— Это она вам глазки строит.
— Да? Ну, не знаю…

Ящер обошёл принцессу по кругу, наклонился к бургомистру и тихо спросил.
— А почему у неё борода?
— Мода такая. Что вы придираетесь по мелочам, а? Мы к вам со всей душой, лучшую девушку города, принцессу, а вы нос воротите.
— Да непохожа она на принцессу!
Дракон отодвинулся от прекрасной жертвы.
— Вот ни капельки непохожа! Толстая, бородатая, руки в мозолях. Это вообще мужик, похоже!
— Мы не поняли, — бургомистр и толпа горожан надвинулась на дракона, — вы нас обидеть хотите? Какая разница, как она выглядит? Она идентифицирует себя как прекрасная принцесса, значит принцесса. Вопросы есть?

— Ну-у-у… — дракон почесал лапой в затылке, — кажется, я раздумал брать с вас дань принцессой. Аппетита нет совершенно.
— Нет уж, положено, значит бери. Не хочется ему. А отчётность? Обязан взять!
— Отчётность я подпишу, будем считать, что взял за этот год.
— А девушка? Она ждала, готовилась. Одних лент на десять золотых купила…
Через час, расписавшись за пять лет налога и выплатив сто золотых “на красоту”, дракон улетел. При этом облегчённо вздыхал и, оборачиваясь на лету, крестился лапой.
— Деньги, — пробасила “принцесса”.
— Вот, прошу, — бургомистр протянул мешочек.

Варвар, идентифицирующий себя как принцесса, взял деньги, улыбнулся, показав жёлтые прокуренные зубы и вскочил на коня.
— Ещё прилетит — вызывайте. Всегда к вашим услугам.
Бургомистр облегчённо вздохнул и вытер лоб шелковым платком. Он ещё не знал, что открыл ящик Пандоры. В следующем месяце его ждал дракон, считающий себя принцессой, рыцарь, считающий себя драконом, и мошенник, идентифицирующий себя как бургомистр. Но отыгрывать назад было поздно.
(с) Александр Котобус Горбов

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно. Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется. Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик! Принц".

"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно. Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон".


"Дорогая принцесса. Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу. Твой дракон".

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

©Юлия Кожемяченко

Коты- настроения⁠⁠

Унылый пожилой мужчина шел по улице. Он шел медленно, словно нехотя. Если бы мы наблюдали за ним дольше, то увидели бы, что он не только шел так. Он так жил.

Нехотя просыпался – нельзя же спать весь день. Нехотя ел и пил. Здоровался и прощался.

Он вел себя так, как будто устал жить. А, может, он и правда устал.

Он не всегда был такой. Раньше… давно! У него была семья, он целовал по утрам жену и сына, а вечером торопился вернуться домой и по дороге покупал для своих родных что-нибудь вкусненькое, например – торт.

Но это было очень давно. Та жизнь закончилась. Он даже сам уже не помнил, как так получилось.

И вот теперь он жил – нехотя.

Унылый пожилой мужчина зашел в парк. Он не хотел гулять, просто парк был по дороге. Улица влилась в парк, как маленький ручей, несущий всякий мусор с тротуара, вливается в большой, текущий вдоль обочины дороги.

Он брел вдоль мрачных мокрых деревьев. И вдруг подумал, что устал. Если человек устал, то он должен отдохнуть. Сесть и отдохнуть.

Он тяжело опустился на длинную скамейку и замер, глядя перед собой. Скамейка была мокрой, сидеть было неудобно. Мужчина уже хотел встать, он повернул голову, пытаясь сообразить, в какую сторону ему теперь идти, и заметил, что на скамейке он сидит не один.

Рядом с ним сидел большой серый Кот. У кота не было половины хвоста, ухо было порвано. Он выглядел потрёпанным жизнью существом.

- Привет, - нехотя сказал мужчина. – Экий ты, брат… серый. Скучный.

- Привет, - отозвался Кот. – А каким я должен быть, по-твоему? Какая жизнь – такие и кошки.

- В смысле? – слегка опешил мужчина, - что значит, "какая жизнь – такие и кошки"?

- А ты посмотри внимательнее! – посоветовал Кот.

- На кого? – удивился мужчина.

- Да просто вокруг, - ответил Кот.

Мужчина оглянулся вокруг.

Мимо него быстро шла женщина. Она улыбалась, и, кажется, даже напевала. Ее яркое красное пальто выделялось на фоне мокрых деревьев как кленовый лист, только что упавший с дерева. Рядом с ней бежал рыжий пушистый кот. Мужчине показалось, что еще немного и женщина, и кот начнут танцевать.

Не скамейке напротив сидел парень в наушниках. Он что-то печатал в ноутбуке, который лежал на его коленях. Рядом с ним сидела трехцветная кошка и щурилась. Если бы это была не кошка, то можно было бы даже сказать, что она смеется.

Мимо прошел мальчишка с ранцем. Он хмурился, что-то сердито бормотал себе под нос. На ранце у него сидел маленький черный котенок.

Справа и слева тоже были люди, и рядом со всеми людьми были кошки. Разные кошки.

Мужчина ошеломленно посмотрел на Кота. До него дошло, что происходит что-то необыкновенное.

- Не понимаешь? – спросил его Кот.

-Нет, - признался мужчина.

-Я и другие – мы Коты-настроения.

- Как это?

- Женщина с рыжим котом идет из поликлиники. Она узнала, что у нее будет дочка и она рада. Поэтому Кот около нее рыжий и радостный. Парень переписывается со своей невестой и счастлив. Вот и кошка трехцветная.

- А мальчик?

- А мальчик получил двойку. И сам виноват – не надо было списывать. Но это беда не большая. Ее можно исправить. Поэтому котенок его настроения маленький, хоть и черный.

- А я? - спросил мужчина.

- Ты? Ты сам все сказал. Ты – серый и скучный. Я - отражение твоего настроения. Думаешь, мне нравится? – Нет.. но я сам ничего не могу сделать.

- Да жизнь у меня такая, - пробормотал мужчина.

- Ага - жизнь у него такая! - завелся Кот. - Вот прямо сразу такая и стала. Ты когда последний раз в кино был? А торт ел? Да вообще делал что-то с удовольствием?

Мужчина пытался вспомнить последний торт, но у него не получилось.

- Да ладно – торт – не главное, авторитетно заявил Кот. – А вот когда ты последний раз разговаривал со своим сыном?

Мужчина молча смотрел на кота.

- Тоже не помнишь. А ведь он звонил тебе, хотел спросить, как ты живешь, а ты не взял трубку. Все дуешься, как маленький мальчик, что твой сын сам выбрал себе дорогу в жизни. Не стал поступать в институт по твоей протекции. Даже не знаешь, что у тебя есть внуки!

- Как внуки??? – поразился мужчина.

- За десять лет, что ты не разговариваешь с сыном, он вырос, женился, и у него родились дети.

- А ты-то, откуда знаешь? – спросил мужчина.

- Коты все обо всех знают и обычные и мы – Коты-настроения. Информационное поле Земли – это не просто так.

- Чего-чего? – обалдел мужчина.

- Астрал! – уверено и веско сказал Кот.

- А моя жена? – про нее ты знаешь?

- Я-то знаю. Но тебе – не скажу. Сам. Ты должен делать свою жизнь сам. Ты превратил ее в серую и скучную, вот теперь и исправляйся! – заявил Кот.

Мужчина ошеломленно смотрел на Кота, переваривая полученную информацию.

Сын. Внуки.

Да... Он столько времени жил без этого. Но теперь – теперь он обязательно позвонит сыну. Поговорит с ним! И с женой!

Мужчина вскочил со скамейки, машинально стряхнув с брюк прилипшие листья. Но сначала – сначала он купит торт! Первый торт за много-много лет. И заварит чай Читать далее...

Есть разные способы пройти через секретаря – от экологичных и мягких, до напористого штурма и банального обмана.

Например, сбить секретаря с толку можно вопросом, ответ на который может дать только конкретный специалист. Как вариант: «Скажите, у вас резервный канал связи предоставляется от того же коммутатора, что и основной или откуда он приходит?». Скорее всего секретарь не знает таких деталей, поэтому, чтобы не показаться некомпетентным, не будет задавать лишних вопросов и соединит звонящего с лицом, принимающим решение (ЛПР).


Еще 14 самых распространённых способа выхода на ЛПР.

1. Дружеский контакт.
Лучший вариант – наладить личный дружеский контакт с секретарем при первом разговоре, заручившись его поддержкой в последующей коммуникации. Первой же ступенью к такому взаимодействию могут стать фразы, выражающие последнюю надежду и полное доверие: «Только вы сможете помочь мне» или «Мне поручили связаться с вашим директором, но никто не может мне помочь, как это сделать?» или «Посоветуйте, с кем мне лучше пообщаться по поводу сбоев в работе Wi-Fi доступа?».

2. Напор.
Начать разговор нужно со следующих друг за другом вопросов с требовательной и уверенной интонацией «Директор еще не ушел?», «Он на месте?», «Как связаться с ним? Он не отвечает», «Передайте, что звонит Петр Иванович» и т.д. Если секретарь будет спрашивать, по какому вопросу звонят, нужно уверенно сказать, что «Он в курсе». Такой звонок выглядит продолжением уже начатого с руководителем взаимодействия, заведомо оставляющего секретаря за рамками контакта.

3. Под видом клиента или соискателя.
Если секретарь вообще ни с кем не соединяет, ссылаясь на корпоративные запреты, можно представиться кандидатом, откликнувшимся на вакансию, или клиентом для связи с отделом продаж или HR – есть вероятность, что сотрудники данных подразделений без проблем соединят звонящего с ЛПР. Это первый способ.

4. Обсуждение деталей.
Еще одна иллюзия налаженного контакта: после уверенного требования соединить с директором по важному делу, ответ на встречный вопрос секретаря «По какому делу?» должен быть «Обсуждение маршрута оптического кабеля до оборудования». Такой звонок выглядит как продолжение уже начатого сотрудничества, ход которого секретаря касаться не должен.

5. Рекомендация.
Обозначить свое косвенное знакомство с ЛПР можно ссылкой на рекомендацию: «Мне рекомендовали обратиться к вашему директору по вопросу организации локальной сети в рамках компании. Как мне с ним связаться?».

6. Привычный запрос.
В данном случае оператор должен говорить с секретарем как с тем, кто всего лишь технически обеспечивает соединение звонящего с нужным абонентом: «Здравствуйте, Сидоров, «ТелеКом», с техническим директором соедините». С одной стороны, такая формулировка выглядит как автоматическая операционная команда, с другой - как непринужденный и привычный звонящему запрос, не предусматривающий препятствий.

7. Профессиональный вопрос.
Начать разговор можно с вопроса, который может помочь вам и определить компетенции соответствующих должностных лиц, и подчеркнуть важную направляющую роль секретаря. Например: «Добрый день, компания «Дом Ком», подскажите, кто отвечает у вас за телекоммуникационное обеспечение компании?», и если ответ секретаря требует уточнения должности или имени и фамилии ЛПР, стоит это сделать и сразу же попросить с ним соединить.

8. Подарок для руководства.
Убедительной для секретаря причиной соединения звонящего с руководителем может стать материальный предмет, бесплатную передачу которого нужно согласовывать лично с ЛПРом. Это может быть книга, флешка, или диск, главное - указать секретарю на ценность данного «подарка» для начальства.

9. Обратная связь.
Для данного способа нужно будет заранее выслать на электронную почту клиента-юрлица коммерческое предложение. Звонок в этом случае – запрос обратной связи по отправленному предложению: «Мы выслали коммерческое предложение по поводу стоимости телематических услуг, у кого мне узнать, какое решение было принято? Пожалуйста, переключите меня на него».

10. Звонок вне рабочего времени.
Звонок после окончания рабочего дня секретаря – возможность попасть напрямую на руководителя или более лояльного сотрудника, который охотнее соединит с ЛПР. Еще один плюс такого способа – уверенная просьба звонящего соединить с руководством может заставить ответственного сотрудника дать личный номер телефона шефа, чтобы не сорвать важный деловой контакт.

11. Высокий статус .
Высокий статус звонящего – убедительная причина соединить его с руководством компании как можно скорее. Создать иллюзию «важного» человека можно звонком от его секретаря. Формальный тон и просьба от имени большого начальника может обескуражить даже самого бдительного секретаря: «Здравствуйте, вас беспокоят из приемной Петрова. Соедините с директором». Можно говорить и прямо от имени вымышленного босса: «Это Петров, соедините с директором». Главное – уверенный тон, не оставляющий у секретаря сомнений Читать далее...

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

© Наталья Иванова

.
[480x480]