Serpens catus (змеиная кошка) — самый редкий вид кошачьих на Земле.





Эти животные обитают в труднодоступных регионах поймы Амазонки. Весит до 4 килограмм, питается питается легковерными пользователями соцсетей, не знающими, что в интернете могут и нап*здеть


зы
Кстати, на латыни прилагательное ставится ЗА существительным, а не перед ним (Homo sapiens, а не sapiens Homo). т.е Serpens catus не правильно изначально. По правилам должен быть Catus serpens.
Но латинское название кошачьих происходит не от слова "catus", а от "felis". Домашний кот - Felis catus, Европейский дикий кот - Felis silvestris, ливийский (африканский) кот - Felis lybica. Так что опытных котоводов не обмантуть а невнимательных - не жалко

.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила... "до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!!" — не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...

Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Читать далее...

"Идентификация принцессы"⁠⁠

— Вот, господин Дракон, самая прекрасная принцесса нашего города.
— Да?
Ящер близоруко прищурился, всматриваясь в принцессу.
— Что-то непохожа на самую прекрасную.
— Не извольте сомневаться! Лучшие люди города выбрали её как “мисс элегантность”.
— Ммм… Серьёзно? Так ведь она это… — Дракон замялся, — толстая, простите. Сама себя шире!
— У нас такие стандарты красоты. Этот, как его, бодипозитив. Вы против? Может, вам костлявая вобла нужна?
Дракон засопел и покачала головой.
— А почему косоглазит?
— Это она вам глазки строит.
— Да? Ну, не знаю…

Ящер обошёл принцессу по кругу, наклонился к бургомистру и тихо спросил.
— А почему у неё борода?
— Мода такая. Что вы придираетесь по мелочам, а? Мы к вам со всей душой, лучшую девушку города, принцессу, а вы нос воротите.
— Да непохожа она на принцессу!
Дракон отодвинулся от прекрасной жертвы.
— Вот ни капельки непохожа! Толстая, бородатая, руки в мозолях. Это вообще мужик, похоже!
— Мы не поняли, — бургомистр и толпа горожан надвинулась на дракона, — вы нас обидеть хотите? Какая разница, как она выглядит? Она идентифицирует себя как прекрасная принцесса, значит принцесса. Вопросы есть?

— Ну-у-у… — дракон почесал лапой в затылке, — кажется, я раздумал брать с вас дань принцессой. Аппетита нет совершенно.
— Нет уж, положено, значит бери. Не хочется ему. А отчётность? Обязан взять!
— Отчётность я подпишу, будем считать, что взял за этот год.
— А девушка? Она ждала, готовилась. Одних лент на десять золотых купила…
Через час, расписавшись за пять лет налога и выплатив сто золотых “на красоту”, дракон улетел. При этом облегчённо вздыхал и, оборачиваясь на лету, крестился лапой.
— Деньги, — пробасила “принцесса”.
— Вот, прошу, — бургомистр протянул мешочек.

Варвар, идентифицирующий себя как принцесса, взял деньги, улыбнулся, показав жёлтые прокуренные зубы и вскочил на коня.
— Ещё прилетит — вызывайте. Всегда к вашим услугам.
Бургомистр облегчённо вздохнул и вытер лоб шелковым платком. Он ещё не знал, что открыл ящик Пандоры. В следующем месяце его ждал дракон, считающий себя принцессой, рыцарь, считающий себя драконом, и мошенник, идентифицирующий себя как бургомистр. Но отыгрывать назад было поздно.
(с) Александр Котобус Горбов

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно. Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется. Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик! Принц".

"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно. Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон".


"Дорогая принцесса. Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу. Твой дракон".

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

©Юлия Кожемяченко

Коты- настроения⁠⁠

Унылый пожилой мужчина шел по улице. Он шел медленно, словно нехотя. Если бы мы наблюдали за ним дольше, то увидели бы, что он не только шел так. Он так жил.

Нехотя просыпался – нельзя же спать весь день. Нехотя ел и пил. Здоровался и прощался.

Он вел себя так, как будто устал жить. А, может, он и правда устал.

Он не всегда был такой. Раньше… давно! У него была семья, он целовал по утрам жену и сына, а вечером торопился вернуться домой и по дороге покупал для своих родных что-нибудь вкусненькое, например – торт.

Но это было очень давно. Та жизнь закончилась. Он даже сам уже не помнил, как так получилось.

И вот теперь он жил – нехотя.

Унылый пожилой мужчина зашел в парк. Он не хотел гулять, просто парк был по дороге. Улица влилась в парк, как маленький ручей, несущий всякий мусор с тротуара, вливается в большой, текущий вдоль обочины дороги.

Он брел вдоль мрачных мокрых деревьев. И вдруг подумал, что устал. Если человек устал, то он должен отдохнуть. Сесть и отдохнуть.

Он тяжело опустился на длинную скамейку и замер, глядя перед собой. Скамейка была мокрой, сидеть было неудобно. Мужчина уже хотел встать, он повернул голову, пытаясь сообразить, в какую сторону ему теперь идти, и заметил, что на скамейке он сидит не один.

Рядом с ним сидел большой серый Кот. У кота не было половины хвоста, ухо было порвано. Он выглядел потрёпанным жизнью существом.

- Привет, - нехотя сказал мужчина. – Экий ты, брат… серый. Скучный.

- Привет, - отозвался Кот. – А каким я должен быть, по-твоему? Какая жизнь – такие и кошки.

- В смысле? – слегка опешил мужчина, - что значит, "какая жизнь – такие и кошки"?

- А ты посмотри внимательнее! – посоветовал Кот.

- На кого? – удивился мужчина.

- Да просто вокруг, - ответил Кот.

Мужчина оглянулся вокруг.

Мимо него быстро шла женщина. Она улыбалась, и, кажется, даже напевала. Ее яркое красное пальто выделялось на фоне мокрых деревьев как кленовый лист, только что упавший с дерева. Рядом с ней бежал рыжий пушистый кот. Мужчине показалось, что еще немного и женщина, и кот начнут танцевать.

Не скамейке напротив сидел парень в наушниках. Он что-то печатал в ноутбуке, который лежал на его коленях. Рядом с ним сидела трехцветная кошка и щурилась. Если бы это была не кошка, то можно было бы даже сказать, что она смеется.

Мимо прошел мальчишка с ранцем. Он хмурился, что-то сердито бормотал себе под нос. На ранце у него сидел маленький черный котенок.

Справа и слева тоже были люди, и рядом со всеми людьми были кошки. Разные кошки.

Мужчина ошеломленно посмотрел на Кота. До него дошло, что происходит что-то необыкновенное.

- Не понимаешь? – спросил его Кот.

-Нет, - признался мужчина.

-Я и другие – мы Коты-настроения.

- Как это?

- Женщина с рыжим котом идет из поликлиники. Она узнала, что у нее будет дочка и она рада. Поэтому Кот около нее рыжий и радостный. Парень переписывается со своей невестой и счастлив. Вот и кошка трехцветная.

- А мальчик?

- А мальчик получил двойку. И сам виноват – не надо было списывать. Но это беда не большая. Ее можно исправить. Поэтому котенок его настроения маленький, хоть и черный.

- А я? - спросил мужчина.

- Ты? Ты сам все сказал. Ты – серый и скучный. Я - отражение твоего настроения. Думаешь, мне нравится? – Нет.. но я сам ничего не могу сделать.

- Да жизнь у меня такая, - пробормотал мужчина.

- Ага - жизнь у него такая! - завелся Кот. - Вот прямо сразу такая и стала. Ты когда последний раз в кино был? А торт ел? Да вообще делал что-то с удовольствием?

Мужчина пытался вспомнить последний торт, но у него не получилось.

- Да ладно – торт – не главное, авторитетно заявил Кот. – А вот когда ты последний раз разговаривал со своим сыном?

Мужчина молча смотрел на кота.

- Тоже не помнишь. А ведь он звонил тебе, хотел спросить, как ты живешь, а ты не взял трубку. Все дуешься, как маленький мальчик, что твой сын сам выбрал себе дорогу в жизни. Не стал поступать в институт по твоей протекции. Даже не знаешь, что у тебя есть внуки!

- Как внуки??? – поразился мужчина.

- За десять лет, что ты не разговариваешь с сыном, он вырос, женился, и у него родились дети.

- А ты-то, откуда знаешь? – спросил мужчина.

- Коты все обо всех знают и обычные и мы – Коты-настроения. Информационное поле Земли – это не просто так.

- Чего-чего? – обалдел мужчина.

- Астрал! – уверено и веско сказал Кот.

- А моя жена? – про нее ты знаешь?

- Я-то знаю. Но тебе – не скажу. Сам. Ты должен делать свою жизнь сам. Ты превратил ее в серую и скучную, вот теперь и исправляйся! – заявил Кот.

Мужчина ошеломленно смотрел на Кота, переваривая полученную информацию.

Сын. Внуки.

Да... Он столько времени жил без этого. Но теперь – теперь он обязательно позвонит сыну. Поговорит с ним! И с женой!

Мужчина вскочил со скамейки, машинально стряхнув с брюк прилипшие листья. Но сначала – сначала он купит торт! Первый торт за много-много лет. И заварит чай Читать далее...

Есть разные способы пройти через секретаря – от экологичных и мягких, до напористого штурма и банального обмана.

Например, сбить секретаря с толку можно вопросом, ответ на который может дать только конкретный специалист. Как вариант: «Скажите, у вас резервный канал связи предоставляется от того же коммутатора, что и основной или откуда он приходит?». Скорее всего секретарь не знает таких деталей, поэтому, чтобы не показаться некомпетентным, не будет задавать лишних вопросов и соединит звонящего с лицом, принимающим решение (ЛПР).


Еще 14 самых распространённых способа выхода на ЛПР.

1. Дружеский контакт.
Лучший вариант – наладить личный дружеский контакт с секретарем при первом разговоре, заручившись его поддержкой в последующей коммуникации. Первой же ступенью к такому взаимодействию могут стать фразы, выражающие последнюю надежду и полное доверие: «Только вы сможете помочь мне» или «Мне поручили связаться с вашим директором, но никто не может мне помочь, как это сделать?» или «Посоветуйте, с кем мне лучше пообщаться по поводу сбоев в работе Wi-Fi доступа?».

2. Напор.
Начать разговор нужно со следующих друг за другом вопросов с требовательной и уверенной интонацией «Директор еще не ушел?», «Он на месте?», «Как связаться с ним? Он не отвечает», «Передайте, что звонит Петр Иванович» и т.д. Если секретарь будет спрашивать, по какому вопросу звонят, нужно уверенно сказать, что «Он в курсе». Такой звонок выглядит продолжением уже начатого с руководителем взаимодействия, заведомо оставляющего секретаря за рамками контакта.

3. Под видом клиента или соискателя.
Если секретарь вообще ни с кем не соединяет, ссылаясь на корпоративные запреты, можно представиться кандидатом, откликнувшимся на вакансию, или клиентом для связи с отделом продаж или HR – есть вероятность, что сотрудники данных подразделений без проблем соединят звонящего с ЛПР. Это первый способ.

4. Обсуждение деталей.
Еще одна иллюзия налаженного контакта: после уверенного требования соединить с директором по важному делу, ответ на встречный вопрос секретаря «По какому делу?» должен быть «Обсуждение маршрута оптического кабеля до оборудования». Такой звонок выглядит как продолжение уже начатого сотрудничества, ход которого секретаря касаться не должен.

5. Рекомендация.
Обозначить свое косвенное знакомство с ЛПР можно ссылкой на рекомендацию: «Мне рекомендовали обратиться к вашему директору по вопросу организации локальной сети в рамках компании. Как мне с ним связаться?».

6. Привычный запрос.
В данном случае оператор должен говорить с секретарем как с тем, кто всего лишь технически обеспечивает соединение звонящего с нужным абонентом: «Здравствуйте, Сидоров, «ТелеКом», с техническим директором соедините». С одной стороны, такая формулировка выглядит как автоматическая операционная команда, с другой - как непринужденный и привычный звонящему запрос, не предусматривающий препятствий.

7. Профессиональный вопрос.
Начать разговор можно с вопроса, который может помочь вам и определить компетенции соответствующих должностных лиц, и подчеркнуть важную направляющую роль секретаря. Например: «Добрый день, компания «Дом Ком», подскажите, кто отвечает у вас за телекоммуникационное обеспечение компании?», и если ответ секретаря требует уточнения должности или имени и фамилии ЛПР, стоит это сделать и сразу же попросить с ним соединить.

8. Подарок для руководства.
Убедительной для секретаря причиной соединения звонящего с руководителем может стать материальный предмет, бесплатную передачу которого нужно согласовывать лично с ЛПРом. Это может быть книга, флешка, или диск, главное - указать секретарю на ценность данного «подарка» для начальства.

9. Обратная связь.
Для данного способа нужно будет заранее выслать на электронную почту клиента-юрлица коммерческое предложение. Звонок в этом случае – запрос обратной связи по отправленному предложению: «Мы выслали коммерческое предложение по поводу стоимости телематических услуг, у кого мне узнать, какое решение было принято? Пожалуйста, переключите меня на него».

10. Звонок вне рабочего времени.
Звонок после окончания рабочего дня секретаря – возможность попасть напрямую на руководителя или более лояльного сотрудника, который охотнее соединит с ЛПР. Еще один плюс такого способа – уверенная просьба звонящего соединить с руководством может заставить ответственного сотрудника дать личный номер телефона шефа, чтобы не сорвать важный деловой контакт.

11. Высокий статус .
Высокий статус звонящего – убедительная причина соединить его с руководством компании как можно скорее. Создать иллюзию «важного» человека можно звонком от его секретаря. Формальный тон и просьба от имени большого начальника может обескуражить даже самого бдительного секретаря: «Здравствуйте, вас беспокоят из приемной Петрова. Соедините с директором». Можно говорить и прямо от имени вымышленного босса: «Это Петров, соедините с директором». Главное – уверенный тон, не оставляющий у секретаря сомнений Читать далее...

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

© Наталья Иванова

.
[480x480]

.

.
[453x640]

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

– Сколько стоит? Продавец ответил:

– Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица. Сто восемьдесят долларов!

Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица. Сто восемьдесят долларов.

Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу- продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По- английски.) Мадам, тысяча долларов – это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица. Сто семьдесят!

Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица. Сто шестьдесят!

Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица. Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица. Из России. Сто пятьдесят.

Продавец. Оооооооооооооо! Россия – это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица. Сто сорок!

Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица. Сто тридцать.

Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица. Сто двадцать.

Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица. Сто десять.

Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать!

Переводчица. Сто!

Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда, остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит! Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица. Девяносто.

Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица. Восемьдесят!

Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!

Переводчица. Семьдесят.

Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица. Шестьдесят.

Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

Переводчица. Пятьдесят.

Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица. Сорок.

Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица. Тридцать.

Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. Вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По- индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица. Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не Читать далее...

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.

Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!


Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.


Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.


Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?


В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.


Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.


Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.


Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко Читать далее...

Хранитель ключей

Узкие улицы Стамбула порой играют с тобой злую шутку. Идешь ты куда-то, и вроде бы вот рядом, а там поворот, еще поворот, и — раз! Навигатор в кармане рапортует: до места назначения пятьсот метров.
А когда ты выходил — их было триста.
Через сто шагов их становится семьсот. А направо еще и дворик красивый, завернул посмотреть — и окончательно потерялся.
Улицы петляют, перетекая друг в друга, будто старинный узор, и если увлечься, то можно прийти совсем не туда, куда ты шел.
Или туда, где ждут не тебя.
Или, напротив, оказаться там, где именно ты и нужен, хотя ты об этом и не подозреваешь.
Телефон умер. Не выдержав моих блужданий по кривым улочкам, прощально пискнул и обернулся пластмассовым бесполезным прямоугольником.
Я вздохнула. Придется искать дорогу самой, спрашивать у кого-нибудь.
Вообще, я блужу часто — открою рот, ловлю ворон и пропускаю нужные повороты. А потом, очень это приятно — теряться на маленьких кривых улочках и находить нечаянно то интересную кофейню, то забавный магазинчик старьевщика, то еще какую-то городскую интересность.
Идешь себе, куда ноги несут, думаешь о своем, любуешься городом.
Но иногда, как сегодня, ты понимаешь, что действительно заблудился, и нужно как-то выбираться.
На улице стремительно темнеет, давно уже пропел мулла последний азан, шныряет в подворотню шустрый облезлый кот, людей на улицах нет, и я думаю, что нужно быстрее ориентироваться.
Район Эйюп я знаю плохо, а попытки спросить дорогу в забегаловке арабской кухни ни к чему не привели: работающие там люди говорили на смеси языков, ничего общего с классическим турецким не имеющей, так что я ничего не поняла и, плюнув про себя, пошла куда глаза глядят, справедливо рассудив, что рано или поздно куда-нибудь да приду, а там разберемся.
Улицы становились всё уже, дома — всё более обшарпанными. Мимо меня порой проезжали мопеды с сидевшими на них парнями или черные старые машины, деловито шуршавшие колесами, и становилось откровенно страшновато. Где-то надо мной распахнулось окно, донесся оживленный спор.
Вдали играла музыка. Я приободрилась, подумала, что там какое-то заведение, — но оказалось, кто-то неведомый просто включил в машине любимую песню на полную громкость.
Идя мимо витрин закрытых магазинов, я думала: зря не ношу с собой бумажную карту — и обещала себе, что куплю и положу в рюкзак, завтра же.
Слово даю — куплю.
Мое внимание привлекла единственная освещенная узкая витрина с горящей вывеской.
«Ключи от всего на свете», — прочитала я.
Люблю турецкий маркетинг — всё на свете, лучшее в мире, единственное во Вселенной и только у нас.
Десять лир кучка, в кучке три штучки, и блокнотик в подарок.
Ну да выбирать не приходится, нужно либо зарядить телефон, либо попросить вызвать такси.
Толкнув дверь, я вошла внутрь.
Вопреки моим ожиданиям увидеть мастерскую, помещение было темным, длинным и абсолютно пустым, лишь у дальней стены стоял стол, на котором горели толстые свечи. Пахло воском, гарью и отчего-то железом. Знаете, такой металлический запах, как в магазинах автозапчастей.
Левую стену украшали причудливые письмена староосманского языка.
— Здравствуйте, — сказала я.
— Доброй ночи, — мягкий голос раздался у меня за спиной.
Я вздрогнула.
Откуда-то сбоку, словно соткавшись из темноты, появился старик в чудно́м костюме — черный халат, черная с узором шапочка на лысой голове, узловатые крупные пальцы беспокойно перебирают длинные, несколько раз намотанные на руку четки. Темные глаза навыкате, вытянутое лицо, аккуратная седая бородка, спокойный, чуть с грустинкой взгляд.
— Добро пожаловать, — продолжал старик, — проходи.
— У вас розетки не будет? Я, кажется, заплутала, телефон бы зарядить.
— Нет, — промолвил старик, — но есть ключи. Посмотришь?
Я решила, что посмотрю — а там, глядишь, и розетка найдется или в такси от него позвонить можно будет.
— Проходи, проходи, — пел старик, ведя меня к столу, — какие ключи интересуют?
— А у вас какие есть? — сказала я, чтобы поддержать беседу.
— Ты невнимательно читала вывеску? У меня есть ключи от всего на свете.
Он подошел к столу, и в свете свечей я увидела, что стол огромный, и совершенно непонятно, как он помещался в таком маленьком на первый взгляд помещении.
А на столе лежали ключи, ключики, ключищи всех мастей — округлые и угловатые, с узорами и без них, с длинными бородками и с магнитами, золотые и серебристые, ржавые и новые, старинные и совсем современные. Они тихо и таинственно мерцали в свете свечей.
— У вас антикварный магазин? Как красиво! — сказала я.
Потому что это и вправду было красиво — свечи, стол и сотни ключей всех сортов.
— Так какой ключ ты хочешь? Выбирай… — он обвел руками свои сокровища.
— Я не знаю, — честно сказала я, — я заблудилась, можете вызвать мне такси?
Старик пожевал губами.
— Мне кажется, ты не поняла, — сказал он, — здесь есть ключи, ключи от всего на свете, и ты можешь выбрать любой. Например, этот — открывает сердца всех людей. Возьми его, и тебя будут любить все, кого ты Читать далее...

23 совета от арт-терапевта

1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

Возьму на передержку дракона
Улететь нахрен с этой планеты в волшебный мир.
Таблетки уже не помогают, поило тоже.



Старик в странных робах, наконец, перестал что-то строчить в открытом перед ним свитке, поднял перо и поставил его на подставку с чернильницей.

"А, так вы житель другого мира, вы говорите".... голос его был скрипуч и дряхл. "Так, кто у нас тут.... ах да, вы были доставлены сюда драконом по имени... гхм" Он сделал паузу, и произнёс длинное непонятное имя. В воздухе пахнуло озоном. "Хм.. и дракон вам обещал счастье". Старик грустно улыбнулся.

"Здесь нет счастья, странник. Наше королевство окружено врагами и ведёт войны с ними уже четыре сотни лет. И только за счёт таких как вы, может поддерживать боевую силу". - Он свернул свиток и положил его в стопку.

"Не вздумайте бежать, странник. Пока вы летели, дракон наложил на вас заклятье, и вы будете подчиняться любому приказу официальных лиц нашего королевства. Не надо винить меня, странник. Такие как вы, особо ценны, для наших войск, так как вы не сможете умереть. И если вас убьют в бою, вы восстанете здесь снова, и снова... некоторые из вас воюют уже более двух сотен лет.

"А теперь " - старик прищурился, и в его глазу что-то сверкнуло синим светом и сразу же погасло - а теперь, да, вы будете арбалетчиком, шестого корпуса северной армии, воющим с ... хм" он заглянул в свиток. "Ах да, с аберрациями, просочившимися в наш мир" - Он поморщился. - "Идите ищите коммандира". Повелеваю."


Человек средних лет, с напуганным бледным лицом, деревянной походкой направился к выходу из комнаты. Стражи на мгновение оглянулись на его странную одежду, но не остановили его. И вновь прибывший исчез в коридорах. Вдали можно было слышать его нервный голос, задающий вопросы. .

Старик вздохнул. За сегодняшний день оставалось обработать ещё минимум сотню "странников"...
Он взял со стола свиток, и сказал "следующий".


Дверь в его кабинет вновь открылась...

(с) Xellmod

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!

-------------------------------------------------—
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

(с) Петр Бормор

Забор раздора

Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:

— Никак забор решил возвести?

Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.

— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.

— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.

— А зачем тебе его перешагивать?

— Мне так до своего участка удобнее идти, наискосок-то быстрее.

Николай Николаевич глянул на оставленные с утра на грядках следы сорок второго размера и молча принялся утрамбовывать столб щебнем.

— Ну артист! Всё бы только отгородиться, — усмехнулся сосед и, перешагнув через старое ограждение, потопал к своему огороду.

Закончив на следующий день со столбами, Николаевич достал из машины сварку и принялся варить поперечные направляющие между ними.

— От кого это вы всё прячетесь, Николай Николаевич? Кто вас всё украсть пытается? — усмехнулась, выглядывая из своей калитки, тётя Нина, соседка через дорогу.

— Меня — никто, а вот малину мою постоянно кто-то обдирает, — улыбнулся под сварочной маской Николаевич.

— Обдирают, значит. Чай с малиновым вареньем в гостях вы, значит, пить любите, а как, значит, у вас ягодка какая пропадёт, так значит, вас обдирают? — раздраженно проворчала женщина.

— Так ведь я и сам бы малиновое варенье делал, а не в гостях его ел, если бы малина оставалась, — сняв маску, ответил Николаевич.

— Это у вас психологическая травма, — вмешалась в разговор Валерия Валерьевна по прозвищу Доктор Курпатов. (Женщина эта разбиралась в людях, даже если её об этом никто не просил).

Она шла с ведрами к скважине Николая Николаевича, чтобы набрать воды, не желая делать лишние сто шагов до общего колодца.

— Вы от людей отгораживаетесь, невидимые стены в душе делаете видимыми наяву, — закончила она свой анализ.

— Вот-вот, я тоже про это читала, — поддакнула тётя Нина. — У вас психологический терьер!

— Барьер, — поправила её «Доктор Курпатов», набирая воду в вёдра, а затем снова обратилась к Николаю: — Нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.

— Николаич, ты чего тут столб воткнул? Мне же разворачиваться неудобно! — послышалось с противоположного угла участка.

Это на своей огромной Тойоте попытался вписаться в узкий поворот Андрей Семенович — мужчина, что купил участок месяц назад. Он решил к сорока годам обменять большой город на большой огород, устав от наглых соседей, машин и суеты — так он всем объяснял этот порыв перебраться поближе к земле и кустам.

— Так разворачивайтесь на пятачке, в конце улицы, — спокойно предложил Николаевич, глянув на тот угол участка, где борозды от шин никогда не подсыхали.

— Мне что теперь — двести метров задом сдавать?! Ты что за эгоист такой?! — возмущался водитель, раздражённо крутя руль.

Николай Николаевич молча опустил маску на лицо и продолжил сверкать сваркой.

Закончил мужчина ближе к вечеру. Сидя на веранде с плошкой горячего супа быстрого приготовления, он пытался насладиться отдыхом. С соседских участков тянуло шашлычным дымом, радиоволны хриплых приёмников разносили по воздуху хиты прошлого века, соседские дети скармливали кострам спиленные родителями яблони и вишни. Приятная усталость разливалась по телу.

— Николаич, тёзка! — послышался знакомый голос. Слова эти не предвещали ничего хорошего. — Ты чего не пишешь, что окрашено?

На веранду зашел только проснувшийся после вчерашней попойки Коля. Вокруг него бегал верный пёс Жулик, который имел привычку постоянно метить территорию. Жулик был очень ревнивым псом и метил территорию каждый день. Неизвестно, какое БТИ занималось вопросами границ владений соседской собаки, но территория Николаевича, по мнению Жулика, однозначно входила в эти границы, особенно его веранда.

— Я все штаны извозил, пока к тебе пробирался через эти металлические дебри, — жаловался Коля, усевшись в соседнее кресло и закурив.

— Я ведь просил тебя не курить рядом со мной. Ты же знаешь, что я бросил пять лет назад, — совершенно спокойно сказал Николай Николаевич.

— Ладно, не бубни, — ответил Коля и затушил сигарету о недавно покрытые лаком перила, — я к тебе по делу. Тут у твоей косилки проблема со стартером.

— Какой косилки? — удивился Николаевич.

— Ну той, что у тебя в предбаннике стояла. Я её позавчера у тебя одолжил. Короче, походу пружина вылетела.

Николаевич тяжело вздохнул. Эту косилку он собирался подарить зятю через два дня.

— Я пробовал поменять, но в итоге потерял крепёж. Ты в сервисный центр если пойдешь, сперва ко мне зайди, нужно поискать, — сказал сосед и погладил Жулика, который в очередной раз заявил свои права на скамейку в углу веранды.

На следующее утро Николаевич начал крепить металлический штакетник.

— На что это вы намекаете, Николай Николаевич? — грозно вопрошала Любовь Аркадьевна — пожилая Читать далее...

• Юзер - человек, наступающий на грабли
• Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
• Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
• Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
• Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

У Людочки была тайна.


Нет, на такая страшная как у Синей Бороды и не столь грозная как у графа Монте-Кристо, но всё-таки тайна.
Пусть небольшая и лишь для служебного пользования.
Людочка работала в женском коллективе.

Придёт на мобильник смска, Людочка прочтёт и улыбнётся сама себе.
- Чего там, чего? - спрашивают коллеги.
Ну, просто так... Интересуются.
- Да от мужа это. Личное.

- А где серёжки купила? - спросят.
- Муж подарил, - говорит Людочка.
- А что - годовщина?
- Да, нет... Просто.


Но иной раз вскользь:
- Мой-то вчера с мужиками засиделся после работы. На бровях заявился, поросёнок.
Коллеги выдыхают: не такой уж, значит, и идеальный у Людочки муж-то.
С недостатками.
Не совсем сволочь!

Дома Людочка засадит Лидку за домашнее задание и зашелестит по хозяйству.
А кольцо обручальное снимет и в сумочку спрячет.
До завтра.


Кольцо у Людочки от мужа осталось. От первого, с которым развелась пять лет назад, а другого у неё нет и не было. Вот и вся память - кольцо, да Лидка.

А на работе - это, как говорят в узких кругах, легенда.

Земля наша крутится вокруг самой себя и трудно на ней устоять. За тыщу километров в час скорость - приходится цепляться!
А тут: "Что ж ты, в свои тридцать два и без мужика? Трудно тебе, бедненькая?"
И щурятся.

Вот и решила Людочка, новая работа - новая жизнь.
Чтоб не лезли.
А с остальным она сама разберётся.
Так?
Так!
Ну, вот и ладушки!

(c) nik.rasov

Библиотечка ненаписанных книг

У Роберта Асприна была интересная манера каждую главу в его книгах начинать с реалистичной цитаты вымышленного персонажа.
Я решил развить идею:

Библиотечка ненаписанных книг известных личностей и персонажей:

Мр. Джекил и Мр. Хайд. "Теория запоя"

Г. Лектор "Каннибализьм, как средство борьбы с национализьмом"

Т. Бульба "Особенности ювенальной юстиции."

D. Carnegie. "How to be friendly with a cannibal, if you have a gun."

Д.Карнеги "Сто рецептов надежных ядов, если все мои книги не помогли."

Д.Карнеги. "Как спрятать труп, перестать беспокоиться и жить дальше"

Д.Рэмбо "Ад примет всех. Теория и практика"

Ч.Линч "Применение элементов судового такелажа в несвойственной ему роли"

М. Исаев "Профилактика алкоголизма методом Штирлица-Холтоффа"

Р.Р. Конопатый. "Шанцевый инструмент, как средство достижения целей.
Б. Яга "Применение ПВРД в безаэродромных системах вертикального взлета и посадки"


https://pikabu.ru/story/bibliotechka_nenapisannyikh_knig_6920400
magtechserv