Забор раздора

Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:

— Никак забор решил возвести?

Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.

— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.

— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.

— А зачем тебе его перешагивать?

— Мне так до своего участка удобнее идти, наискосок-то быстрее.

Николай Николаевич глянул на оставленные с утра на грядках следы сорок второго размера и молча принялся утрамбовывать столб щебнем.

— Ну артист! Всё бы только отгородиться, — усмехнулся сосед и, перешагнув через старое ограждение, потопал к своему огороду.

Закончив на следующий день со столбами, Николаевич достал из машины сварку и принялся варить поперечные направляющие между ними.

— От кого это вы всё прячетесь, Николай Николаевич? Кто вас всё украсть пытается? — усмехнулась, выглядывая из своей калитки, тётя Нина, соседка через дорогу.

— Меня — никто, а вот малину мою постоянно кто-то обдирает, — улыбнулся под сварочной маской Николаевич.

— Обдирают, значит. Чай с малиновым вареньем в гостях вы, значит, пить любите, а как, значит, у вас ягодка какая пропадёт, так значит, вас обдирают? — раздраженно проворчала женщина.

— Так ведь я и сам бы малиновое варенье делал, а не в гостях его ел, если бы малина оставалась, — сняв маску, ответил Николаевич.

— Это у вас психологическая травма, — вмешалась в разговор Валерия Валерьевна по прозвищу Доктор Курпатов. (Женщина эта разбиралась в людях, даже если её об этом никто не просил).

Она шла с ведрами к скважине Николая Николаевича, чтобы набрать воды, не желая делать лишние сто шагов до общего колодца.

— Вы от людей отгораживаетесь, невидимые стены в душе делаете видимыми наяву, — закончила она свой анализ.

— Вот-вот, я тоже про это читала, — поддакнула тётя Нина. — У вас психологический терьер!

— Барьер, — поправила её «Доктор Курпатов», набирая воду в вёдра, а затем снова обратилась к Николаю: — Нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.

— Николаич, ты чего тут столб воткнул? Мне же разворачиваться неудобно! — послышалось с противоположного угла участка.

Это на своей огромной Тойоте попытался вписаться в узкий поворот Андрей Семенович — мужчина, что купил участок месяц назад. Он решил к сорока годам обменять большой город на большой огород, устав от наглых соседей, машин и суеты — так он всем объяснял этот порыв перебраться поближе к земле и кустам.

— Так разворачивайтесь на пятачке, в конце улицы, — спокойно предложил Николаевич, глянув на тот угол участка, где борозды от шин никогда не подсыхали.

— Мне что теперь — двести метров задом сдавать?! Ты что за эгоист такой?! — возмущался водитель, раздражённо крутя руль.

Николай Николаевич молча опустил маску на лицо и продолжил сверкать сваркой.

Закончил мужчина ближе к вечеру. Сидя на веранде с плошкой горячего супа быстрого приготовления, он пытался насладиться отдыхом. С соседских участков тянуло шашлычным дымом, радиоволны хриплых приёмников разносили по воздуху хиты прошлого века, соседские дети скармливали кострам спиленные родителями яблони и вишни. Приятная усталость разливалась по телу.

— Николаич, тёзка! — послышался знакомый голос. Слова эти не предвещали ничего хорошего. — Ты чего не пишешь, что окрашено?

На веранду зашел только проснувшийся после вчерашней попойки Коля. Вокруг него бегал верный пёс Жулик, который имел привычку постоянно метить территорию. Жулик был очень ревнивым псом и метил территорию каждый день. Неизвестно, какое БТИ занималось вопросами границ владений соседской собаки, но территория Николаевича, по мнению Жулика, однозначно входила в эти границы, особенно его веранда.

— Я все штаны извозил, пока к тебе пробирался через эти металлические дебри, — жаловался Коля, усевшись в соседнее кресло и закурив.

— Я ведь просил тебя не курить рядом со мной. Ты же знаешь, что я бросил пять лет назад, — совершенно спокойно сказал Николай Николаевич.

— Ладно, не бубни, — ответил Коля и затушил сигарету о недавно покрытые лаком перила, — я к тебе по делу. Тут у твоей косилки проблема со стартером.

— Какой косилки? — удивился Николаевич.

— Ну той, что у тебя в предбаннике стояла. Я её позавчера у тебя одолжил. Короче, походу пружина вылетела.

Николаевич тяжело вздохнул. Эту косилку он собирался подарить зятю через два дня.

— Я пробовал поменять, но в итоге потерял крепёж. Ты в сервисный центр если пойдешь, сперва ко мне зайди, нужно поискать, — сказал сосед и погладил Жулика, который в очередной раз заявил свои права на скамейку в углу веранды.

На следующее утро Николаевич начал крепить металлический штакетник.

— На что это вы намекаете, Николай Николаевич? — грозно вопрошала Любовь Аркадьевна — пожилая Читать далее...

• Юзер - человек, наступающий на грабли
• Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
• Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
• Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
• Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

У Людочки была тайна.


Нет, на такая страшная как у Синей Бороды и не столь грозная как у графа Монте-Кристо, но всё-таки тайна.
Пусть небольшая и лишь для служебного пользования.
Людочка работала в женском коллективе.

Придёт на мобильник смска, Людочка прочтёт и улыбнётся сама себе.
- Чего там, чего? - спрашивают коллеги.
Ну, просто так... Интересуются.
- Да от мужа это. Личное.

- А где серёжки купила? - спросят.
- Муж подарил, - говорит Людочка.
- А что - годовщина?
- Да, нет... Просто.


Но иной раз вскользь:
- Мой-то вчера с мужиками засиделся после работы. На бровях заявился, поросёнок.
Коллеги выдыхают: не такой уж, значит, и идеальный у Людочки муж-то.
С недостатками.
Не совсем сволочь!

Дома Людочка засадит Лидку за домашнее задание и зашелестит по хозяйству.
А кольцо обручальное снимет и в сумочку спрячет.
До завтра.


Кольцо у Людочки от мужа осталось. От первого, с которым развелась пять лет назад, а другого у неё нет и не было. Вот и вся память - кольцо, да Лидка.

А на работе - это, как говорят в узких кругах, легенда.

Земля наша крутится вокруг самой себя и трудно на ней устоять. За тыщу километров в час скорость - приходится цепляться!
А тут: "Что ж ты, в свои тридцать два и без мужика? Трудно тебе, бедненькая?"
И щурятся.

Вот и решила Людочка, новая работа - новая жизнь.
Чтоб не лезли.
А с остальным она сама разберётся.
Так?
Так!
Ну, вот и ладушки!

(c) nik.rasov

Библиотечка ненаписанных книг

У Роберта Асприна была интересная манера каждую главу в его книгах начинать с реалистичной цитаты вымышленного персонажа.
Я решил развить идею:

Библиотечка ненаписанных книг известных личностей и персонажей:

Мр. Джекил и Мр. Хайд. "Теория запоя"

Г. Лектор "Каннибализьм, как средство борьбы с национализьмом"

Т. Бульба "Особенности ювенальной юстиции."

D. Carnegie. "How to be friendly with a cannibal, if you have a gun."

Д.Карнеги "Сто рецептов надежных ядов, если все мои книги не помогли."

Д.Карнеги. "Как спрятать труп, перестать беспокоиться и жить дальше"

Д.Рэмбо "Ад примет всех. Теория и практика"

Ч.Линч "Применение элементов судового такелажа в несвойственной ему роли"

М. Исаев "Профилактика алкоголизма методом Штирлица-Холтоффа"

Р.Р. Конопатый. "Шанцевый инструмент, как средство достижения целей.
Б. Яга "Применение ПВРД в безаэродромных системах вертикального взлета и посадки"


https://pikabu.ru/story/bibliotechka_nenapisannyikh_knig_6920400
magtechserv

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

сеть

Самый бессмысленный разговорник в мире⁠⁠



За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?


Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.


Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.


Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!


Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?


Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.


Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?


Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.


Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.


осторожнее точите нож для гильотины, он нужен мне к рассвету
sharpen the guillotine knife with care I'll need it by sunrise


я стесняюсь есть яблоко при пресмыкающихся
I feel shy eating apple in front of reptiles

передайте мне общий глаз, я хочу почитать рецепт
hand me that collective eyeball I want to read the receipt


я не думаю, что утренняя доза должна превышать четверть рентгена
I don't think that morning radiation dose should be more than a quarter of X-Ray
( - A quarter roentgen. Это единица измерения радиации.
- Утренней. Утренняя доза в квартах, вечерняя в пинтах, суммарная за неделю в баррелях)


(c)

.

Мои демоны приходят в ночь полнолуния. Влетают в приоткрытое окно, качнув занавеской, тихими тенями подходят со спины и садятся рядом, обнимая темнотой и тишиной.

Я рада им. «Здравствуйте» - говорю тихо, улыбаясь и выдыхая малиновый кальянный дым. «Здравствуй, маленькая странная ведьма» - отвечает мне шелест голосов.

-Как жилось тебе весь месяц-с прошлой полной луны? Что успела натворить, что создала, а что разрушила с особой радостью - разрушение же имеет неповторимую, притягательную красоту?

Пламя желтой свечи слегка трепещет от их улыбок. Мои демоны всегда снисходительно - заботливы, приносят запахи грозовых туч, сырой земли и первого снега.

-Важно не то, что разрушается или создается, важно - как. Я отвечаю так всегда, с самой первой нашей встречи. Это стало своеобразным паролем, допуском в мою душу. Демоны смеются. От этого смеха соседям снятся кошмары, холодом касается этот смех, но мне он приятен - как лесной ветер после душного подвала. Демоны смеются, сквозь дым становясь всё отчетливей, материальней. От того ли приходят они к человеку, не выпивая и не калеча, что здесь я жду их каждый месяц без страха, но с живым нетерпением? И демонам бывает одиноко.

Я закрываю глаза, вдыхая больше дыма. Демонам он приятен: они вбирают его, лишь только я выдыхаю - так и курим - вместе. Они рассказывают об иных мирах, о толще красной земли, впитавшей в себя тысячелетия боли, крови и упоения битв, о священной мести, о пронзительной грусти, о кровавой росе, о цветах, вырастающих на местах предательств, о красоте умирания и разрыве бытия, когда они, демоны, приходят не толкнуть, а поднять - такое тоже бывает, но крайне редко.

Я рассказываю о тепле от костра, о росе на травах в утреннем поле, о дороге, ведущей в облака и о высшем счастье - быть живым и внутренне одиноким. Так и говорим всю ночь,касаясь друг друга крыльями и соединяя два мира в один-тайный и прекрасный.

Близится рассвет.Серой дымкой начинает светлеть небо над лесом,по одной исчезают звезды,почти догорела свеча.Ночь полнолуния подходит к концу,и демонам пора снова оставить меня на месяц-кто и когда завел такой странный порядок наших встреч?

«До свидания,маленькая странная ведьма.Ты такая же,как мы,и однажды мы возьмем тебя с собой.Но-не сегодня…»

Растворяются голоса,легким ветерком касается моих волос их дыхание.Мои демоны оставляют после себя Тьму и глубину,покой и приятную,уютную пустоту.

«Благодарю вас» - тихо шепчу моим вечным попутчикам.

Благодарю - и жду.

от(с)юда

Кто-то форменный мерзавец,
Кто-то просто идеал.
Жил на свете добрый заяц.
Он всегда всем помогал,

С рвеньем проявлял заботу
И сочувствовал всерьез –
Зонтик в дождь отдал еноту,
Сумку белочке донёс,

Подбодрил дрозда хромого,
Старой моли отдал шаль,
Перевел крота слепого
Через автомагистраль,

Заблудившуюся лошадь
Вывел из лесу в мороз…
Много сделал дел хороших,
Много пользы всем принес

И гордился очень этим,
И был очень счастлив он.

А потом самим медведем
Был на праздник приглашен

Для вручения медали
«За хорошие дела».

Там его пол-леса ждали.
А тропа к медведю шла
Аккурат вблизи болота.
Заяц на банкет спешил
И вдруг слышит, тонет кто-то.
Видит, из последних сил
Держится за ветку ёжик,
Весь измазанный в грязи.
Сам он выбраться не может,
Просит зайчика: «Спаси!»

А на зайчике обнова,
Стоит денег ого-го –
Дорогой костюмчик новый,
Жалко выпачкать его.

И поэтому зайчишка,
Ёжика спасать не стал,
Мимо побежал вприпрыжку
За наградою на бал,

Думая: «А что такого?
Пусть спасет другой герой!»

Многие творить готовы
Лишь удобное добро.


©Олеся Емельянова. 2015 г.

Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится. В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.

Овен Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: — Сударь, Вы должны умереть. — А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… — Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что Читать далее...

Один день из жизни матери....



6.50 Будила сына. Включила чайник.


6.55 Будила сына. Сделала яичницу.


7.05 Будила сына. Уснул в туалете.


7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу


8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.


9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.


12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.


12.40 Звонила сыну…


13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.


13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.


13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.


13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.


14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.


14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.


17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!


18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.


18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.


19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.


21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.


22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.


22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.


22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.


23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Татьяна Болдырева

Если бы у огородников было своё приложения для знакомства (Тиндер)


Необходимо ассоциировать себя с одной огородной культурой для лучшего понимания. Все имена вымышлены и являются совпадением (кроме одного ).


Виктория - Клубника,
Люблю покушать, кто в теме пухляшек, зовите в ресторан!


Сергей - Огурец,
Не люблю переезды и жару, сама приезжай


Надежда - Картошка,
Нетребовательна, чувствительна к ухаживаниям, есть негативный опыт отношений с объюзерами-вредителями, не предлагать


Виталик - Перчик,
Люблю пожрать, береги меня от других (улиточек)


Светик - Помидорка,
Мечтаю жить в Испании, отвези меня в тёплую страну на море


Владимир - Броколли,
Люблю ЗОЖ, спорт, велосипед, бег, ищу желательно гимнастку или другую спортсменку, жирных и с ВП не писать


Валерия - Вишня,
Сам увидишь, они настоящие!


Анатолий - Лук,
Плач, детка, но без меня ты уже не сможешь, перо на отсечение даю


Наталья - Морковь,
Мне нужно всего лишь 2 свидания, прореди меня полностью


Алексей - чеснок,
Слыш, чо сразу стрелки переводишь, бываю злым


Ирина - Кукуруза,
Многодетная мамочка в декрете, ищу хорошие условия жизни для своих детей, необработанную целину не предлагать


Санек - Салат,
Когда не выпью, могу горчить


Екатерина - Голубика,
Есть дача в сосновом бору, привози брют или сухое, оторвёмся)


Рашид - Арбуз,
Хочу домой к жене и маме, но кушай не стесняйся!


Иван - горох,
Да я хожу в барбершоп, пощекочи меня за усик


Татьяна - Свёкла,
Мне сестра посоветовала зарегистрироваться, Наталья… как вы тут?


Евгений - Кабачок,
Дай пожрать и почеши за бочок, меня бывает много, но не спеши сватать соседкам, я тебе ещё пригожусь, до весны хранюсь, не прихотлив, не похотлив, привлекателен и не болею, ещё рэпчик писать умею!


Лариса - Капуста,
Люблю квасить, и чтоб в щи, Санек, спишемся


Николай - Баклажан,
Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть!



зы
Антошка - это картошка ,посадили на пол года. Осенью выпустят.
Лиза - это луковка : её раздевают, а она слёзы проливает.
А Вишня - это Алексей Фёдорович

https://pikabu.ru/story/tinder_dlya_ogorodnikov_net_9215917

Дженга по-русски

Дженга - это такая игра в деревянную башенку из которой вытягиваешь палочки и кладёшь наверх. При чьём ходе башенка рухнула, тот и проиграл.
Дженга - это практически русская народная игра. Во всяком случае во всех домах, в которых я жил или бывал. Сейчас поясню на примере своего.

Ты открываешь дверцу под раковиной, чтобы выкинуть туда зубочистку, а там наша родная дженга. Над мусорным ведром возвышается гора мусора в половину ведра высотой.
Ты понимаешь, что эту композицию сделали самые искусные игроки. Даже зубочистку нельзя положить сверху, чтобы куча не упала.
Ты вздыхаешь и достаёшь ведро. Иллюзия развеивается - за ведром валяется шкурка банана, обёртка от мороженного, фольга от киндер-сюрприза, скорлупа от яйца. Проигравшие были. Но не было свидетелей.
Ты ставишь пакет с мусором к двери, вставляешь в ведро новый пакет и засовываешь всё на место.
Игра началась. Новый раунд. Завтра вновь подведение итогов.

Два дня бы в командировке и возвращаешься домой. Волнуешься. Как же без тебя? Кто же проиграл? Открываешь дверцу под раковиной, а там - бинго! Ведро и гора мусора на своём месте, а рядом... Рядом стоит маленький пакетик в которой теперь кладётся всё, что не поместилось в мусорное ведро. Слезы счастья наворачиваются на твои глаза. Тебя ждали!
https://pikabu.ru/story/dzhenga_porusski_8580464#comments

В одной ветеринарной клинике произошла неприятная история. Мордастый и хорошо одетый мужик на дорогой машине принёс переноску с котом, выставил её на стол и сказал: «Усыпляйте! Ссытся!» Потом небрежно кинул деньги и уехал.

Молоденькая девушка ветеринар заглянула в переноску и увидела два огромных и испуганных кошачьих глаза. Вторая, постарше, занесла переноску в кабинет и достала из неё шикарного породистого рыжего кота.

Погладила его задумчиво по голове и сказала: «Всегда говорила, что счастье не в породе! Вот такого красавца разве можно на усыпление? Некоторые до последнего борются за своих животных, даже когда они просто от старости умирают. А этому ещё и пяти лет нет! Давай ему УЗИ сделаем, посмотрим что у него с почками. Пока начальства нет. Да и усыплять в любом случае не будем. Придумаем что нибудь».

— Он совершенно здоров! — сказала девушка ветеринар.

— Давай его пока в клетку посадим. Подумаем, что с ним дальше делать. Ещё есть сутки до Нового Года, — ответила ей коллега.

Котика посадили в клетку, дали ему миску с водой и корм.

Животное было в стрессе, забилось в дальний угол клетки и подвывало.

Девушка ушла в свой кабинет и думала о том, что если не удастся найти до праздника хозяина для нового постояльца, придется его забирать домой. А там уже жили четыре таких же забранных с работы кота. Пятого она могла не потянуть. Зарплата у начинающего ветеринара не такая уж и большая. Но делать нечего. Она уже приняла для себя решение, и только возмущению её не было предела!

«Если вы там есть, наверху, то ничего не прошу для себя в этом году. Сама всё сделаю, куплю. Только накажите этого козла, который принёс сюда кота! Нельзя вот так просто распоряжаться чужой жизнью, забирая её. И не важно, человек это или животное. Жизнь — бесценный дар! Никто не имеет права совершать такие поступки. Накажите его! » — думала девушка. И думала она громко!

Дух Нового Года всегда слышит то, что идёт от сердца и требует справедливости. И в этот раз призыв был услышан. Дух залетел в клинику, посмотрел на девушку, потом на кота и полетел исполнять желание.

Перед самым закрытием ветеринарной клиники в неё влетала растрёпанная высокая блондинка с заплаканными глазами. Кинулась грудью на ресепшен, как на амбразуру, и закричала: «Где мой кот?! Вы его не успели усыпить? Садисты, инквизиторы, нелюди, фашисты! Я готова его лечить до последнего доллара в кармане! Где мой Васька?!"

— Девушка, успокойтесь! Кого вы ищете? — стала спрашивать медсестра проходившая мимо.

— Кота своего ищу! Большого и рыжего! Его сюда один придурок принёс, пока я ездила на гастроли. Кот заболел смертельно, а этот му...к решил его усыпить, чтоб он не мучился. Так мне сказал! Я готова заплатить любые деньги! Кота будем лечить! — истерила блондинка.

На шум вышли из своих кабинетов пожилая докторица и девушка, которую услышал Дух Нового Года:

— Успокойтесь! Прекратите истерику! У нас сегодня не было никаких усыплений. А ваш кот, если конечно это он, сидит в клетке. Пойдёмте посмотрим. И кстати, он совершенно здоров! Вас просто обманули.

Блондинка кинулась в помещение, где сидели животные и сразу увидела своего кота. Кот тоже увидел хозяйку и бросился к дверце, утробно завывая. Когда блондинка открыла клетку, кот обхватил её за шею, как маленький ребёнок. Из его глаз потекли крупные слезы. Наверное, всё же слезы счастья. Два любящих сердца воссоединились. И неважно, что одно было маленьким кошачьим сердцем, а второе человеческим.

После того, как блондинке рассказали историю кота, она посидела ровно две минуты с каменным лицом. Потом позвонила кому-то по телефону:

— Борис! Собрать все вещи Сергея и сжечь во дворе! Машину подать в угон! Заблокировать для него все карты. Усилить охрану около дома! На порог не пускать. Нищим пришёл, нищим и уйдет! Всё! Я всё сказала! Вообще ничего не давать! Это всё куплено на мои деньги. И особое пожелание: когда будет пытаться проникнуть в дом, дайте ему парочку хороших поджопников и скажите, что это Василий просил передать!

Эта сволочь решил моего кота усыпить за то, что он ему в Прадо нассал. Не зря моя мать говорит, что коты гадят плохим людям. А при мне так разыгрывал любовь к Василию. А Васька никогда его к себе не подпускал, чувствовал гнилую натуру!

— Сделаем всё, Алиса Владимировна, — раздался ответ из трубки.

— А вам спасибо, что не усыпили! Я теперь к вам, если что, приеду. Пора Васеньке прививки скоро будет делать. Ещё раз спасибо!!!

Блондинка взяла кота, посадила его в переноску и удалилась...

Дух Нового Года стоял около дверей и улыбаясь наблюдал за происходящим. Иногда очень приятно наказывать муда...в! Потом подплыл к девушке и шепнул на ушко: «Не жалеешь, что желание потратила не на себя?»

Девушка на автомате ответила:

— Конечно нет! Я очень рада, что этот козёл наказан, кот вернулся домой, у блондинки глаза открылись. Это здорово! А у меня и так всё хорошо будет.

— Будет! — сказал Дух и растаял.

В отличном настроении девушка поехала Читать далее...

Стою я сегодня на кухне и варю тыквенный суп. Я варю, а он звонит-заливается. То есть не суп звонит, а телефон.

- Аллёшечки? – говорю. – Людмила Осиповна слушает.

- Здравствуйте! – орёт мужской голос. – Я сотрудник службы безопасности банка… Бумбухвостов! Тревога! В данный момент вашу банковскую карту взламывают!

Я пожала плечами.

- Каждый занимается своим делом, - говорю. – Я вот тыквенный суп варю, а кто-то карты взламывает. Скажите, вы в тыквенный суп чеснок кладёте?

- Женщина! – орёт сотрудник Бумбухвостов. – Какой суп, какой чеснок? Вашу банковскую карту взламывают, понимаете? Но мы можем это предотвратить, если вы будете слушаться меня!

- Извините, - говорю. – Я вас ещё слишком мало знаю, чтобы слушаться. Я и мужа-то слушаюсь не очень.

- Короче, так! – говорит сотрудник. – Ваш электронный счёт в опасности, его пытаются взломать мошенники. Следуйте моим инструкциям…

- Ой, - говорю. – Мужчина, у меня нет электронного счёта. У меня только карта мужа… кстати, вы не подскажете, сколько у него на счету денег?

- Я не знаю, сколько денег на счету у вашего мужа! – нервничает сотрудник. – Но мы должны общими усилиями обезвредить преступников, посягающих на вашу собственность!

Я помешала тыквенный суп и лизнула ложку.

- Просто вчера муж сказал, будто купил какие-то дорогущие шкворня для машины, - пояснила я. – А я беспокоюсь: вдруг он врёт и потратил деньги на любовницу? Вы там можете у себя в банке проверить, что он купил? Ну пожалуйста…

Сотрудник Бумбухвостов несколько раз шумно вдохнул и выдохнул.

- Женщина, вы всё-таки не осознаёте ситуации! – говорит он. – Ваши деньги с карты крадут, вы понимаете?

- Понимаю, - говорю. – Я вот суп варю, они деньги крадут, а муж ходит где-то с потерянным видом… Все при деле. Скажите, у машин по правде бывают шкворня, которые надо покупать на семейные деньги?

Мне показалось, Бумбухвостов стал нервничать ещё сильнее.

- Женщина! – говорит он. – Объясняю последний раз. Вашу карту взламывают! Если в ближайшие минуты ничего не предпринять, у вас не останется ни денег, ни шкворней, ни любовниц!

- Не шумите так, - говорю. – У меня от вашего крика суп пригорает. Да будет вам известно, нашу карту нельзя взломать, она надёжно спрятана.

- Но её взламывают! – упорствует Бумбухвостов. – Немедленно достаньте её.

- Тогда отвернитесь, - говорю. – И не подсматривайте, потому что она у меня в лифчике.

В трубке последовало озадаченное молчание.

- Женщина, – говорит дядька. – Куда я должен отвернуться? Зачем? Я не вижу вас по телефону, но мне кажется, вы немного не в себе.

Я пошарила за пазухой.
- Вот, достала! – говорю. – Карта совершенно целенькая. Чего вы врёте, будто её взламывают?

- Похоже, я попал в филиал Кащенко, - бормочет дядька Бумбухвостов. – Оставайтесь на линии, не кладите трубку и срочно бегите с этой картой в банкомат, я вас научу что делать!

- Ага, - говорю. – Щас, бросилась. Во-первых, я не накрашена. Во-вторых, я не могу бросить на произвол судьбы свой тыквенный суп. Давайте завтра, а? Или давайте я суну карту в тостер – у него такая же щёлочка, как у банкомата. Подойдёт?

- Вы кусок ходячего бреда, - сказал Бумбухвостов печально. – Вот уведут жулики все ваши деньги – и муж вам башку оторвёт!

- Пусть попробует оторвать! – говорю. – Тогда и супа не получит, и сполна испытает на себе гнев Людмилы Осиповны!

Дядька что-то мозгами пощёлкал – даже в трубке слышно было – и говорит:

- Людмила Осиповна… Ха, ты часом не Люська Краснова?

- Она самая, - говорю. – В девичестве Краснова, а по мужу стала Желтова. Перекрасилась немного. Ой, теперь и я что-то знакомое слышу. Санька-Пипа, ты?

- Ага, - сказал мой бывший одноклассник. – Ну, Люсяндра, ты не изменилась. Грузанула меня со своим дурацким супом… как была ты в школе дубовая по пояс, такая и осталась.

- Чем занимаешься-то, Санёк? – говорю. – Приходи суп есть.

- Не, - говорит Пипа. – Я в Вологде на крытке чалюсь. Нахулиганил тут маленько, вот и закрыли. Дело шьют.

- В тюряге, что ли? – говорю. – Как угарно! Слушай, а кто тебе мобильник дал? Или в тюрьме разрешают?

Санька-Пипа заржал.

- Ты где живёшь, Люся? – говорит. – Прокурорам у нас тоже не разрешают дворцы в Греции иметь, а они у них есть... Ну ладно, пока. Буду звонить следующему лоху, делать всё равно не фиг.

Санька отключился. Не успела я спросить, как это он в банке работает, если в вологодской тюрьме сидит? Или им на удалёнке тоже можно, да?



https://proza.ru/2021/12/06/1557

.
[248x300]