гараж я все-таки купила. теперь как мим около замерзших замков:)
скоро истекут обещанные две недели на изготовление выбранного мной дивана. диван я выбирала месяца три. а тут приехала в мегамебель и вот он стоит, ну прямо такой как мне нужен. и сравнительно недорого - тридцать с копейками. до прибытия дивана несколько дней осталось... прохудился надувной матрас, на котором я сплю. я подозреваю кота. повеселилась пару ночей, качая его каждый час. сейчас ночую с ребенком у родителей.
сегодня должны приехать устанавливать мне спутниковую антенну. ура. теперь я с телеком. я в растерянности от такого щастья. буду смотреть новости. биатлон.. хочу посмотреть что-нибудь типа эркюля пуаро. в детстве мы смотрели эти детективные сериалы всей семьей.. просто внезапно у меня сформировалось желание - на новогодних каникулах сидеть дома и смотреть телек. ну, как все нормальные люди. я представила, что у меня не будет антенны на этих каникулах и почувствовала себя очень несчастной. вот как-то так.

-Лизонька, смотри что инопланетяне сделали с твоей банкой варенья! она наполовину пустая!
-да? а они все были в полосатых трусах?

выпал снег..
за окном холодно и бело..
запах кофе, приятный-приятный
олег в одних боксерах (редкость!)
обнимает меня у окна, скользит руками по шелку сорочки
шепчет что-то сонное любовное в волосы

тепло, уютно... как в семье

у него постоянно звонит телефон. он постоянно кому-то нужен. в любое время суток. поэтому когда он приезжает, то выключает телефон. или ставит на беззвучный.
подозрительно?
почему ему звонят? потому что он может помочь. потому что большую часть времени, которое он прожил здесь, он был один. и от нечего делать помогал. ремонтировал, катался, что-то переносил. поэтому у него куча друзей и знакомых.
результат? если, допустим, у него сломается машина, он не пойдет пешком, и нет, его не подвезут, он поедет на работу на машине друга или родственника. найдутся друзья-знакомые, которые могут его бесконечно катать по магазинам, по работам, да куда угодно в любое время суток. найдутся друзья, которые будут ковыряться с ним в машине. это хорошо? может быть. но и как результат - бесконечные звонки.
после своей работы, он засыпает и разбудить его не может ничто. ни смски, ни звонки, ни сработавшая сигналка. только будильник и мои пинки. я же сплю очень чутко. как можно спать, если его телефон на матрасе вибрирует вместе с матрасом?

и я прекрасно знаю кто звонит. то тетя галя, то леха, то санек, то хуек. я до сих пор не могу запомнить всех его родственников, не говоря уж о друзьях и тем более знакомых. и не потому что у меня память плохая! ну не девки звонят. и все равно. меня не оставляют равнодушными все эти звонки. царапают как-то. угнетают.

вроде не ревность. а хер пойми что. неравнодушно и все тут.

дергается левое верхнее веко.
ощущаю себя неврастеничкой:)

вчера была в кастораме. купила ковролин сыну в комнату. бежевый.
давно мечтала купить ему в автокресло пушистую белую овечью шкуру. но блин. цена кусалась.
а вчера захожу и на тебе. лежат эти самые шкуры по тыщи штука. я прямо в эктазе была.
еще задумка у меня была. полка книжная будет у него еще не скоро. а книжки лежат где ни попадя. и сказки, и раскраски, и аппликации, и альбомы, и журналы я ему выписывала. и думаю, надо бы нам какой-нибудь ящик, чтобы все это дело сложить. но ящиков в отделах игрушек не находилось. а в кастораме - вот он стоит, прям такого размера как мне надо и с крышкой, пластиковый, весь такой голубенький. и за стопийсят:)
вопщема, я вся таккая довольная оттуда ушла:)
а вот из метро который раз в расстройстве ухожу. может, не надо столько жрачки накупать? вроде бы и немного всего... по сути. ну что. я, да детеныш. куда столько денег девается. неужели мы все это сожираем?:)
хотела в кастораме еще купить тумбу в ванную и зеркало. десятый раз я кружу вокруг одного и того же комплекта. вроде нравицца. 12 тыщев. а вроде не очень нравицца. но другие совсем не нравяцца, ни тут, ни в других магазинах. короче третий месяц я без тумбы и вся в раздумьях.
и, кстати, да. пятница же. но завтра - рабочий день. так шта. убирацца в квартире, убирацца в подъезде, мыть зверей, убирать у них... детеныш, фитнес. солянка, пицца, лазанья... где жизнь?

..мультика про то, как аисты приносят детишек мамочкам)

-мам, а меня тоже дятел принес!?
-да, леш. всех детей аист принес, а тебя дятел!))

ну просто не могла сдержаться)))

он обмотал меня своими длинными руками и ногами, перекатился на спину, прижал ладонью мое лицо к своей шее и горячечно шептал "не хочу тебя отпускать, никогда не хочу тебя отпускать", щекоча губами мое ухо..

я не думала, что такая фанатичная любовь может так долго продолжаться. я думала все проходит вместе с новизной чувств..

ездили на фильм "13". говно.
возвращались ночью на 2 машинах сквозь ужасный туман. так интересно. как будто кисель вокруг.
после фильма зашли в медиамаркт. купили мультик "вверх".
вчера выкупала и уложила своего маугли в 8 вечера и от нечего делать решила посмотреть мультик. 1,5 часа над ним плакала.
толи мультик такой, толи пмс. поди-ка тут разберись.
утром проснулась со сладким ощущением невесомости.
постоянно какая-то суета, постоянно что-то не успеваю. зато на работе штиль.
в голове крутятся одни и те же мысли. покупки. желания. недовольство собой.
всё как-то так.

заебись. короче. как все было.
вчера выяснилось, что моя машина готова и ее можно забирать.
сегодня олег меня повез за машиной. пришли к мастеру, мастер говорит "а у вас тормозные шланги нужно проверить". ладно. пошли проверять с каким-то другим мастером шланги. стоит моя машина, вся такая сверкающая, покрашенная. мастер говорит "заведи и поверни руль". я прыгаю в машину. сразу теряюсь в пространстве - кресло отодвинуто и откинуто, ноги до педалей не дотягиваются, как-то непривычно, а мастер машет - "заводи". я без задних мыслей выжимаю сцепление, вставляю ключ в зажигание и поворачиваю.
что было дальше. я не могу спокойно вспоминать.
машина стояла на скорости. стояла на небольшом уклончике мордой вниз. без ручника, как выяснилось. и она как рванет вперед. и вперед. меня так мотнуло в отодвинутом кресле, что я от неожиданности не только не отпустила ключ, я в него вцепилась и машину понесло вперед уже конкретно. впереди, в слову сказать, стояли железные столбики и натянут сетчатый забор. заборчик стоял как бы на обрывчике метра 2. машина вхерачивается в заборчик и останавливается. я в полном шоке выпрыгиваю из машины. у мастера глаза были больше, чем фары у моей машины. гораааздо больше. проверил, называется, тормозные шланги. обоссацца можно.
я так испугалась. я начинаю орать гольным матом на мастера, типа почему машина не на ручнике. мастер молча в ужасе убежал.
я думала, у меня лопнул бампер. у меня шок. я бегаю вокруг машины, что-то ругаюсь. олег меня успокаивал, как мог. он мне сразу сказал "Лизонька, успокойся, ты сама виновата". я никак не могла смириться с тем, что это я виновата. как я виновата, если я никогда в жизни не ставила машину без ручника? да еще и вниз мордой.
но олег спокойно и постепенно меня убедил. мы отогнали машину чуть назад и стали смотреть.
он меня уговаривал, что "Лизонька, все ерунда, ничего страшного" а у самого глаза охуевшие и в глазах "нихуясебе ты отчебучила". и ржач такой истеричный. и успокоить меня пытается. а у меня вапще состояние аффекта. это же надо - только что отвалить кучу бабла за покраску и, даже не выезжая из сервиса, разъебать машину? это вообще реально?
правда, когда машину отогнали, стало видно, что морда вообще не разбита, чуть-чуть погнулся номерной знак и пару практически незаметных неглубоких царапин с самого низа бампера длиной по сантиметру каждая. в целом, вообще фигня.
у меня просто куча мыслей. почему мне так не везет? вот по жизни так. ну, почему? почему Бог меня так наказывает?
а с другой стороны. машины стояли в несколько рядов, моя стояла в первом ряду мордой к забору. а если бы она стояла во втором ряду? я бы вляпалась в блестящую, сверкающую машину, стоящую впереди. по силе удара, я бы разбила зад чужой машины и всю морду своей. и вот если бы я еще чуть-чуть не отпустила ключ, я бы слетела с обрывчика вместе с забором, это факт. Бог меня оберегает?
такая двусмысленная ситуация - непонятно. я счастливица или я неудачница?
и еще такая мысль. мне уже не раз говорили - "Лиза, машина неудачная, меняй!" типа, не задалась вещь. теперь так и будет. может, правда такая фигня существует?
а еще такая мысль. мы ехали с олегом за машиной. лил проливной дождь, вокруг нихера не видно. олег гнал 120 км\ч. я ненавязчиво просила его не торопиться, типа мы везде успеваем. он, руля одной рукой, гладил и похлопывал меня другой рукой по коленке и говорил "а мы никуда не торопимся". и я думала, что если мы вляпаемся куда-нибудь, как это будет? а потом подумала, ну на фиг. вляпаться и не пострадать так не бывает. и вот. нате ВАМ, елизавета александровна. всё как вы заказывали. может, я сама притягиваю к себе всякие несчастья?
всю дорогу назад, сидя уже одна за рулем, я размышляла вот еще о чем. олег так обо мне заботится, уделяет столько внимания. так осторожно и правильно он меня успокоил под этим противным дождем. буквально за несколько минут беспроигрышными, верными для меня фразами, притушил бешенство, агрессию, страх, расстройство. всё. мы выехали из сервиса, остановились. он купил мне кофе, установил мне новые дворники, которые купил до этого, отрегулировал их, чтобы они не соскакивали со стекла, накачал колеса. он насквозь промок, капли дождя стекали по мокрым, темным прядям волос. он открутил мой номерной знак, выправил его. дорогой мы остановились, он убежал в какой-то магазин. принес оттуда пластмассовую херовину под знак, которая у меня при ударе лопнула. заменил. он долго вставлял знак в эту херовину, пока я сидела в машине. потом гордо поднял ее мне перед лобовым стеклом, типа, смотри как круто. на этой херовине написано Russia. я с презрением на лице подняла большой палец вверх, типа "ну просто офигеть". он весь вымок, так старался. надо было как-то воодушевленнее хотя бы палец вверх поднять. а то. такая принцесса прям. тьфу.
я хочу купить ему что-нибудь. за все, что он для меня сделал за эту долгую-долгую неделю и о чем лень писать. за эти долгие-долгие 9 месяцев. добрые, хорошие, интересные, сладкие, смешные... неодинокие 9 месяцев.

а вот книги по инету я еще не заказывала. почему-то.
а вот сегодня заказала. и удобно, главное, доставка в магазин всего 10 рублей. а мимо этого магазина я хожу несколько раз в неделю бывает.
а книжка вот какая:)
[240x415]

что было...
мне оштукатурили балкон. сохнет. пока еще не заценила, но по сути пофиг как его там оштукатурили, главное, что чисто будет и не будет всякой живности, типа там пауков, ос, мух и прочих.
сдала машину на кузовной ремонт. в понедельник, возможно, будет готова. предварительную сумму ремонта сказали - 13-15 тыщ. я в ахуе валяюсь. за те царапины? к слову сказать, зимой страховая выплатила мне за них 7 штук.
администрация выделила мне место под гараж. пригнали трактор, разровняли землю, привезли песок, разровняли, привезли щебня, разровняли. осталось купить и привезти гараж. тут же естессна нашлись "хозяева" места, которые его уже до нас "заняли". бумажка администрации их не сильно удовлетворила. и все же надеюсь мелкогажения не будет.
и все это вместе как-то навалилось на мой карман и прилично его опустошило. а в перспективе опустошит полностью.
последнее время много готовлю. приготовила какой-то навороченный омлет, пиццу, суп с морепродуктами, солянку, творожное печенье и еще кучу всего, чего уже не помню. и все так здорово получается. и нравицца так, главное.
после потери дополнительных работ приходится думать над покупками. но деньги расходятся ну просто сами собой. и вот ладно если бы я, допустим, побаловала себя чем-то, скажем, новую туалетную воду купила или в ресторанчике посидела, или ногти красивые сделала. а то ведь хер пойми на что:)
снова начала считать калории. надо сдерживать прирост мяса:) грамотный и осторожный человек запросто может полноценно питаться на 1000-1200 калорий, это факт. осталось таким человеком стать.
мне предложили взять котенка. сын просит котенка уже давно, но я сразу ему объяснила, что киса будет везде писать и какать, и что убирать ему придется самому. он уже большой, все понимает и писули-какули убирать не хочет. желание иметь котенка у него осталось, но стало каким-то грустно-безнадежно-невыполнимым. и вот я думаю, взять надо котенка. самой-то заводили и котят, и кутят, и всех, кого хочешь. убирать за ним у меня тоже желания нет, но осилим как-нибудь что ли. попугаи будут щасливы. как вариант - кот сожирает попугаев (они задолбали уже орать и гадить) и мы его за это на деревню дедушке. нет попугаев, нет кота, все довольны и щасливы, живем дальше.
постоянно вижу что-нибудь красивое. но фотоаппарат в чехле. надо будет устроить праздник души.
ну и вот. конец пятничного рабочего дня. стирать, готовить, убирать. ура.

дневник пора переименовывать. скажем... размышления о пятнице... или - всё о пятнице... или - круглый год - пятница!
сегодня я буду готовить солянку.
грязная одежда возникает быстрее, чем я успеваю ее перестирывать, это факт.
вот очнулась я от работы, а сынок-то вырос, скоро в школу пора, а он ни одной буквы не знает, читать, писать не умеет. цифры, слава Богу знает и считать умеет. до школы ровно два года... хочу накупить всяких рабочих тетрадей для дошкольников и попытаюсь его подтянуть постепенно.
надоело мне смотреть мультики по выходным. хочу посмотреть Монстры.
а по большому счету... хочу взмахнуть волшебной палочкой и чтобы все чистое и везде порядок. хотя... спрашивается, чем я тогда буду заниматься все выходные?
...а в холодильнике стоит огромная бутылка бейлиза....

што будем делать?
я поставила дорогушу перед выбором - либо мы едем за бейлизом, а потом пьем его в квартире. либо мы едем в кабак и пьем бейлиз там. он тут же верно подметил, что сгонять за бейлизом - не вариант, потому что мне требуется смена обстановки, и поэтому надо ехать в кабак. чорт. ну какой заботливый.
я по-прежнему хочу в кино.
сегодня сладкий день зарплаты. хочется приобрести что-нибудь из мебели... но пора заняться машиной. вся зарплата - на ремонт :(

"вдоооох" иголка проникает в десну, "вдоооох", ткани накачиваются лекарством. старательно дышу.
меня оставляют одну. по венам растекается кипяток, сердце стучит, кружится голова. я плохо переношу наркоз. начинает бить дрожь. она рождается где-то в пояснице и скоро меня всю трясет от озноба.
врач рассекает десну с двух сторон. она делает это странной штучкой, непохожей на скальпель, на язык начинает капать кровь. перед глазами то и дело мелькают напитанные кровью скрутки марли. она долго копается среди рассеченных десен разными закорючками, я слышу скрежет металла по зубам, ощущаю кровь. обезболивание - это самое лучшее, что было придумано в этом мире. интересно... а можно было бы сделать так, чтобы не ощущать запах крови и плоти.
через некоторое время к доктору присоединяется мед.сестра. она засовывает мне в рот зеркало и слюноотсос. у доктора закорючка и еще что-то, что жутко жужжит. они налегают мне на голову и обрабатывают десны. "тихо, тихо, я помню, что справа нет обезболивания, потерпите, я потихонечку" ощущение, что справа к нервам поднесли оголенные проводки. фиксирую голову - а вдруг они промахнутся своими страшными штучками мимо десны... от боли выламывает, выгибает поясницу, руки вцепляются в кресло. беззвучно.
мне смазывают десны лекарством и оставляют одну. чорт. где ваш слюноотсос? холодная кровь стекает по языку струйкой. я глотаю несколько раз собственную кровь.
накладывают швы. я уже ощущаю. как иголка входит, как протягивается нить.
в туалете перед зеркалом осторожно отмываю кровь со щеки и волос.
укутав больную щеку шарфом, выхожу из теплой освещенной клиники в сумерки на пронизывающий ветер.
в голове пустое пространство, плохо соображаю от наркоза, все тело бьет крупная дрожь. осторожно шагаю по скользкому асфальту.
очень хочется плечо. чье-нибудь. чтобы тихонько поскулить.
покачиваясь стою на остановке. жду трамвай.
боль просто нужно уметь пережить. секунда за секундой, минута за минутой. я сильнее.

семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...
классическое свидание... не собранные в букет длинные розы, вежливый поцелуй в щеку, ненавязчивая болтовня, я больше молчу, улыбаюсь, кино, поп-корн. во время откровенных сцен в фильме ему неловко, он не знает как я смотрю на это и жалеет, что выбрал этот фильм. симпатичный, улыбчивый, общительный. ни одного минуса. провожает меня до машины. какие-то слова, поцелуй в щеку. перезванивает, беспокоится как доехала.

мама обрезает розы, по одной пристраивая их в вазу. отец с братом задержались за столом. отец молчит. он не любит, когда мне дарят цветы. он говорит, что цветы дарят те, кому больше нечем покорять. я спрашиваю у мамы, выгляжу ли я на семь шикарных роз, брат не выдерживает, заявляя, что я выгляжу на все восемь. придвигаю к себе тарелку и вилку. брат снова не выдерживает, интересуясь с ехидцей заберут ли меня к весне. я молчу, но заметно мрачнею.

классическое свидание, которое не оставило после себя ни мыслей, ни эмоций.
семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...

мы встретились первый раз ровно год назад. да-да, именно в это время мы сидели за столиком, ты пил кофе, а я... пепси. тогда я кажется второй раз влюбилась... в тебя.
полгода общаясь в сети, я боялась попасть в твой реал. ты так нравился мне здесь. я во всем начала тебе подражать - в увлечениях, манере выражения, поведении. но реал, как правило, разрушает иллюзии. и потом.. ты был увлечен другой. наверняка холодной тонкой блондинкой. в противовес мне. изо дня в день тайно восхищаясь твоим умом, чувством юмора, жизненной позицией, стилем, я сидела, оглушенная твоим физическим. ты мужественный и.. мужественный. и очень красивый. у тебя такой приятный голос. аккуратные мужские руки. легкие русые волосы. и глаза, яркие, как сапфиры.
Денис... имя какое замечательное.
ты стоял на эскалаторе ступенькой ниже.. мне так хотелось тебя обнять за плечи.
я ничего не посмела. я думала, мы будем видеться время от времени, и у меня будет возможность тебя очаровать. ты знал о моих мыслях, да. смешно. если бы я знала тогда, что до следующей встречи так долго..
почему так получилось, что я в 25 (!) лет попробовала самые сладкие поцелуи. твои. зараза, как у тебя получается так крепко и тесно к себе прижимать, совершенно не сдавливая.
как, твою мать, ты смог так тонко меня почувствовать, не любя.

да не о том речь. просто год прошел.
так глупо безответно любить.
так здорово, когда в сердце живет любовь.

итак. я добралась до итогов.
какой-то ужасный был год. 5 месяцев болел малыш с небольшими перерывами. 4 месяца болела я.
просто самосвал денег вложено в здоровье. одна успешная зубосберегающая операция. впереди еще 3 таких же.
летняя поездка на море... тоже была.
я приобрела третью работу и рассталась с 8 килограммами.
съехала от родителей. купила машинку.

этот год я прожила внутри себя.
мировоззрение и восприятие окружающего еще 4 раза перевернулись. не туда и обратно, а в разных направлениях, что интересно. мне открылось много того, что я раньше не видела и не желала знать. произошла вторая колоссальная переоценка ценностей.

я творчески развивалась. возможно, мои попытки были редкими и незрелыми. но для меня это было очень важно в плане осознания "я могу". я писала стихотворения, рассказы, снимала забавные ролики, пробовала себя в фотографии. я занималась фитнесом и танцами. вообще, очень много было творческих решений.

а еще я любила в этом году.

в общем, все хорошо.

это не важно, что ты 2 месяца не берешь трубку
это не важно, что из 10 моих сообщений ты отвечаешь в лучшем случае на одно и хамски
мы ведь вполне можем поговорить и здесь. Я же отлично знаю о чем ты думаешь, это только ты наивно полагаешь, что у тебя получается хорошо все скрывать.
Видишь, я стрятала нашу беседу от всех. Получается, я спрятала ее и от тебя тоже, но сейчас это тоже не очень важно, я думаю. Здесь мы можем спокойно поговорить, здесь только ты и я. По правде сказать, здесь только я и я. Хотя и это уже совсем не важно..
Я раньше не понимала смысла неотправленных писем. Зачем же писать, если изначально знаешь, что человек все равно не прочитает?
Теперь понимаю - иногда это единственная возможность поговорить с тем, кто дорог.

есть те, кого ты можешь куда-то пригласить, кому ты пишешь первым и чьи звонки не остаются без ответа.
я знаю. и это отравляет меня как захоронение ядерных отходов.
а я эгоистично и жадно хочу видеть тебя каждую неделю.
хочу гладить тебя по щекам
перебирать мягкие, легкие пряди на твоем затылке
губами собирать усталость с твоих ресниц
хочу уснуть, прижавшись носом к твоей шее, и всю ночь дышать тобой