Закоротило меня сегодня..
Когда услышала, как двенадцатилетний сын мурлыкает под нос мотив how match is the fish
Вот смешно как-то
Откуда бы
Оганя вспомнился, это была его любимая песня, когда нам было по 16
Чорт возьми)

Сегодня 1 сентября и выпало оно на воскресенье.
Это, по сути, удивительный день.
Вроде, осень, вроде, в школу, а воскресенье.
Купили с утра букет.
Лешка в Самаре, с Соней готовятся к первому учебному дню.
Погладила школьные вещи, что-то постирала.
Соседи убираются на участке. Солнечный день.
Свекры привезли торт.
Отложенный старт.
Всё уже началось, но можно сделать вид, что сегодня просто воскресенье.
Глядя на яркое солнце за окном, можно представить, что сейчас май, а впереди целое счастливое свободное лето, и не было ещё 11 июня, и можно всё сделать по-другому.

хозяин не разрешает Добби отодвигать диван. Диван может сломаться.
но сегодня хозяина нет дома. и Добби отодвинул диван. да! Добби сделал это.

Воспоминания почти двухлетней давности
Поздний вечер, Даниля спит, а мы смотрим Пищеблок
И мне страшно идти на террасу снимать белье

Господи, как хочется себя любить! Но на это совершенно нет денег
На что только не пойдёшь ради денег, даже на работу))

Тимофей сломал руку, плечевую кость, по пояс в гипсе, в каких-то специальных бинтах, но смысл тот же. Дело было 22 ноября. Упал. Я видела. Мгновение, одно мгновение. И месяц в гипсе.
Мы не жалуемся. Мы говорим, слава Богу, что не голова и не спина.
Ему непросто с одной рукой, но он старается. В один из дней, я ушла укладывать Данилу, а когда вышла, на кухне пахло котлетами. Он нажарил котлет, достал и разогрел макароны, посыпал сыром.. Короче, приготовил себе обед. Это невероятный ребёнок. Нестандартный. Не такой, как всё. Такой, как Олег.
Позже в этот же день, когда Лëшка пришёл из школы, он старался о нём позаботится, подать ложку, налить стакан воды.. А Лëшке совершенно не стыдно принимать заботу от загипсованного брата.
Теперь Тимофей ещё и разболелся. Делаем ингаляции, пьем сироп, капаем в нос.
Домашние задания никто не отменял.
Жизнь похожа на родео.
Олег называет меня истеричкой.

Что-то начала считать удовольствия мне доступные.
Удовольствие - это присесть и 15 минут посидеть на диване, особенно закинув одну ногу на другую и развалившись по спинке. А если прилечь и 15 минут полежать - это уже блаженство.
Моë любимое время - это ночь, потому что ночью можно просто спать, смотреть сны и ничего не делать. Мне, кстати, это не каждую ночь удаётся.
Время от времени, я покупаю книгу, почитать удаётся только минут 30 перед сном. Это большое удовольствие.
Сейчас я пересматриваю сериал 'Остаться в живых'. Я включаю его в спальне, каждый раз когда Даня прибегает поиграть в спальню или гостиную, я стою на пороге, одним глазом присматриваю за ним, другим смотрю серию, его хватает минут на 5-10, потом он убегает и я ставлю на 'стоп' и ухожу с ним, когда ему надоедает там, мы возвращаемся и я смотрю следующие несколько минут. Так я просматриваю от половины до целой серии за вечер. Это типа отдушины. Книги, естессна, в этот период отпадают, это уже слишком много удовольствий на одну меня.
Удовольствие - это уходить из дома. Ухожу я за продуктами и закупками 1 раз в неделю, если повезёт, то 2.
Вроде, ничего не забыла.
Мороженого что ли себе купить... или фруктов каких..

Даниэль сопит рядом в кроватке. Я успела сходить в душ и прибраться на кухне. Довольна. Дети учат радоваться сущим мелочам..
Тимофей притащил из школы какую-то забористую зверушку. Типа ангины. Сначала заболел он, через три дня Олег свалился в лежку. Еще через несколько дней заболели мы с Даней, при чём разом. Это был ад. Олегу надо было на работу. И никто не мог мне помочь. Наверное, это были один из самых тяжелых дней в моей жизни. А может, у меня просто избирательная память...

Дни проходят в какой-то бесконечной, бессмысленной суете которая глобально ничего не меняет. Так растут дети.

Неделя идет своим чередом... Не смотря ни на что..
Лёша в больнице, Тимофей заканчивает четверть, сдает зачет в музыкалке, Данила растёт.
А я жду Новый год день за днем, не рвусь на части, не бьюсь в отчаянии, не депрессую, а просто жду Новый Год.
Думаю, вот ёлочку уже пора ставить или ещё нет...
А тем временем, меня хотят вернуть на работу.

"Бойтесь своих желаний, они могут осуществиться"
Это одна из моих любимых фраз детства, тогда я часто повторяла её подругам... А теперь она про меня...

Хотела написать длинный пост про непростые будни мамы троих детей.. Но чëт ржу... Недавно мы с Тимофеем проходили докучные сказки, вот что оказывается я Ирке-то рассказывала в три года, а она не оценила.
Короче, хочется продолжить так: Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день?
А легко ли быть героем каждый день?

Наш десятилетний юбилей я провела в больнице...
До всей этой круговерти с вирусом у меня были большие планы на этот день.
Ну... так вот.

И это не сон. Это реальность..

Пишу все подробно. Для себя. Потому что никому это больше не интересно.

Все знают, как я с ума схожу по детям, все знают, как я хотела третьего ребенка, все знают, что Олег был категорически против.
История стара.
Новое в том, что когда я совсем потеряла надежду и практически отказалась от мечты, Олег решил, что нам пора.
Я забеременела с первой попытки.
Поначалу я была в настоящей панике. Как я буду ходить, как я буду дышать, где у меня поместится ребёнок...
В 8 недель я заболела ковидом. В легкой форме.
Вообще, каждую неделю была какая-то засада. Мой поисковик при введении буквы 'б' выдает массу уже введенных вариантов типа 'беременность 5 недель укусила оса', меняется только количество недель и описание проблемы.
Помимо старых знакомых проблем добавились новые - ГСД и проблемы с кровотоками+густая кровь. Возраст... Вес..
Всю беременность на безуглеводной диете, горсти таблеток.
Пришлось купить глюкометр и следить за глюкозой. Это, конечно, для меня была целая сенсация - колоть себе пальцы, первые дней пять я валялась в обмороке.
К восьмому месяцу сахар начал скакать так, что диетой это было уже не исправить, пришлось колоть инсулин. Еще пять дней в обмороке.
Потом обнаружились проблемы с кровотоками, нужно было колоть кроворазжижающее в живот. К тому моменту я заматерела и обошлось без обмороков.
Но это все цветочки, ягодки начались, когда я легла на дородовую госпитализацию в СОКБ.
Испытаний мне там придумали много в виде катетера фолея и геля на шейку матки. Спасли меня выходные, в которые у меня отошли воды и начались роды.
3 мая с утра меня отправили на КТГ, когда по окончании процедуры я слезала с кушетки, у меня начали отходить воды. Я все сразу поняла, вернулась в палату и начала собирать вещи. Это было очень удачное время, так как у меня как раз закончилось действие инсулина и клексана (предмет множества моих переживаний)
Зашла акушерка и сказала, что я должна пойти на узгд и на сегодня мне назначен гель. Я сказала ей про воды, она вызвала врача на осмотр. Врача мы (я и ещё одна несчастная) ждали около смотровой час. Врач посмотрела и сказала, что это не воды, но шейка зрелая и гель мне не нужен (это третье большое везение после инсулина и клексана). Я вернулась в палату и продолжила собирать вещи, не святая же вода из меня льётся, кто бы там что ни говорил.
Меня все равно отправили на узгд. Дошла я туда уже с трудом, там была очередь, я её отстояла в поту, держась за живот.
Вернувшись на 6 этаж, я застала обход палатного врача, опять сказала, что у меня продолжают отходить воды. Врач сказала, чтобы я подождала, пока она осмотрит всех, а потом сделает мне тест.
Тест показал, что это все же воды. Меня отправили на клизму.
В общем, на 5 этаж меня перевели через 4часа после начала отхождения вод.
Там мне прокололи плодный пузырь и опять уложили на КТГ. Начались лёгкие безболезненные схватки.
Пришла толком не знаю кто и поставила мне катетер в мою единственную вену.
Через 40 минут меня отпустили погулять. Поначалу я нарезала круги по родзалу, а потом встала у окна, взялась рукой за поручень родильноно кресла и начала крутить бедрами из стороны в сторону. Так схватки практически не ощущались.
Из окна была видна церковь и распускающееся дерево, был солнечный день, люди спешили кто куда. Я смотрела в окно, раскручивалась и все прикидывала когда же начнется основная дискотека, сравнивая периоды с предыдущими родами, успокаивала себя тем, что все пока терпимо и жаловаться не на что.
Пришла врач и начала раскладывать вещи для ребенка и инструменты, вызывая у меня полнейшее недоумение, мне хотелось спросить у нее, куда она так торопится и точно ли все будет сегодня.
Так, раскручиваясь, я простояла два часа. Со временем мне стало тяжело стоять, но я решила стоять сколько возможно, так как лёжа схватки больнее раз в пять.
Пришла врач, сказала ложится в кресло для осмотра, до кресла я доковыляла еле-еле. Тут же прибежала еще одна и ввела мне что-то в катетер. Третья стала прилаживать мне ремни для КТГ.
В это время боль от вполне терпимой вдруг резко возросла до невыносимой. Я сначала начала стонать, а потом стон перешёл в крик. Я не понимала, что со мной происходит. Я увернулась от тетки с датчиками, легла на спину, потужилась и почуствовала, что головка установилась, со второй потугой ребенок из меня выскользнул. Врачи не успели даже перчатки надеть.
Врачи переглянулись, одна спросила у другой-это что, так спазмолитик подействовал? Ну, ты же его в катетер ввела...
Короче, на все про все у меня ушло три часа, это были самые легкие и безболезненные мои роды.
Там много еще чего было... лень писать

перечитываю свои последние сообщения и совершенно не помню, что я вообще это ощущала.
радость моя длилась недолго, в июле 2018 пришлось снова взять вторую работу.
все очень быстро скатилось назад. вернулись все прежние мысли.
работаю все выходные, праздники, в отпуске была дней 5 от силы.
и вот какое странное у меня наблюдение - как только появляется вторая работа - денег начинает катастрофически не хватать
потому, что думаешь, что теперь-то можно купить вот то, и вот это... и началооось.

и посреди всего этого был один невероятно приятный момент - мы с Олегом и Лешкой ходили на концерт Дидюли.
после концерта у меня было такое теплое ощущение на душе, губы сами по себе складывались в довольную улыбку.

бывают дни, когда особенно трудно встать с утра и сделать все, что должен.
бывает, такие дни идут один за другим :)
о том, как круто изменилась моя жизнь три месяца назад, наверное, в следующий раз :)

на вторые майские праздники мы ездили в Питер. Тимофеича и Дейзи оставили у моих родителей, и втроем поехали. выехали 5 мая , 14 вернулись. было здорово. только холодно там было, аж писдетц.
жили на 14 этаже отеля Карелия. непритязательно, но нам почему-то понравилось. в отеле было тепло :) и вкусно кормили на завтраках :)
9 мая вечером мы поехали смотреть питерский салют. это вылилось в целое приключение, в отель вернулись около часа ночи.
Лешке неожиданно понравилось путешествовать плацкартом, до этого он ездил только в купе.
очень жду теперь море.

...все хорошо. я начинаю ощущать счастье, и с каждым днем это ощущение потихонечку-потихонечку нарастает и увеличивается.
после ухода с одной работы голова понемногу освобождается, я все переосмысливаю.
я работаю строго с 8 и до 16, с перерывом на обед. никаких рабочих выходных, никаких задержек на работе. никакого стресса.
вчера лежала в ванне и наслаждалась каждой секундой в осознании как я себя люблю, как я люблю детей, мужа, родителей, осознавая какая я счастливая, что все это у меня есть, как сладко жить и как все вокруг прекрасно.
я так давно не испытывала ничего подобного. это такие новые мысли, такие новые чувства. я не подозревала даже, что я теряю, постоянно работая. и ради чего все это было?
много чего в жизни происходит, всего не опишешь... но вот это ощущение волшебства, сказки и счастья внутри... просто непередаваемо.

мне всю неделю кажется, что у нас возрождение чувств и бесконечная любовь
а он в конце недели заявляет "я целую неделю выслушиваю твои психи..."

я написала заявление на увольнение с одной работы, с той, на которой психологически очень сложно было работать. написала из-за конфликта с директором. на ровном месте она вдруг взорвалась и вылила на меня столько грязи, претензий и оскорблений. я написала заявление об увольнении и отнесла ей, она сначала пыталась меня образумить, а когда поняла, что я всерьез, опять начала меня поливать грязью. отрабатываю до 31 марта. рада, что скину с себя это все. но стресс сильнейший, конечно. у меня бессонница, всё лежу в постели и прокручиваю всё это в голове, встаю, брожу по дому, ложусь. я вроде спокойна, а сна нет...