Ну наконец то, пацан, в смысле, наша дорогая редакция и примкнувший к ней  изысканно-элегический, кулинарно-утонченный Ленивый философ, ко всенародному успеху пришел. (Или пришли?)

 

Вощем, рассказываю: Очень давно это было - нынче утром. Когда деревья были большие, люди красивые, добрые, порядочные а от кизиловой водки не было похмелья, крч, часов в одиннадцать. Выхожу в 11 00 из машины на Первушина с банными вениками во всех своих руках и, логично, направляю стопы своих же невероятных ног 43 размера в малиновых кроссовках на босу ногу в Первушинские бани, что неподалёку. И тут, вы не поверите, вдруг сзади кто-то бесстыдно набегает на нашу дорогую редакцию и цепко, если не сказать, настырно хватает её за горло рукав. Я короче подскакиваю от ужаса на три аршина вниз, потом на два - вверх, потом на пять аршин в сторону на север-юг-восток-запад. И затем только оглядываюсь - гляжу, - рядом какай-та малознакомая прекрасная дева. Улыбается чисто конкретно мне и что-то базарит беззвучно. Губами шевелит, а слов не слышно, как сломанный дедушкин телек. У Агапыча как раз был такой дед. Он телевизор всегда без звука смотрел, зато пил как колодезный журавель и курил как Боб Марли. Поэтому прожил до ста двух лет и пережил сталина, берию, хрущева, брежнева, пятилетку пышных похорон и ельцина. Мы думали что и .. но нет, не получилось. Дед решил покинуть свое тело, потому что, (далее цитата) Заебали вы меня, долбоёбы. Идите нахуй.

 

Вообщем, вернемся в настоящее, к нашей дрогой редакции, которая напрыгалась, чутка успокоилась и смотрит, а перед ей стоит дева вся в цвету из дедушкина телика и держит ее за рукав и как рыбка в аквариуме открывает рот - часто так и немного нервно. И тут наша дорогая редакции наконец соображает, что у нее в ушах в наушниках играет музыка Вивльде, концерт для скрипки с оркестром ля минор. Ну что тут прикажете делать? Ноблес оближ. Тут же решительно вынимаю левый наушник, но опять ничего не слышу. И только тогда до меня доходит, что вчера, помимо прочего, я еще и оглох на несущее, базовое левое ухо, так как уютно-пьяно сидел в Антресоли, где играли местные короли джаза, прямо возле ударных барабанов. Тогда я не менее извинительно вынимаю из правого уха правый наушник и спрашиваю, - Мадам уже падают листья? Это  что за пугающе-смелый экстремальный перформанс, мадам, поскольку только что произошло редкое атмосферное явление, мадам: ваша улыбка рассеяла тучи. Ну и потом еще чисто от себя добавил, мол, ваш взгляд, мадам, - это карта сокровищ, которую я пытаюсь расшифровать и согласно моим научным наблюдениям, рукав моей куртки в ваших руках обладает нехилым гравитационным полем, а это новый уровень в игре под названием День, и он явно повышенной сложности. Ну и все в том же духе еще какое то время.

 

Ну а незнакомая чувиха такая улыбается и отвечает, и говорит, мол, вы так призывно махали вениками при ходьбе, что я не могла не отреагировать на этот вызывающий импульс. Поздравляю, говорит, вас с праздником.

 

Уж не знаю, что за праздник она имел ввиду, то ли день рождения фюрера, то ли типа праздник пекапера 86 левела, я, в целях безопасности уточнять не стал. И тут эта импозантная прекрасная дева, по всем приметам, довольно таки бодрая в 11 утра, решив, что мы уже, так скатьб, достаточно сблизились и не чужие уж друг другу стали перешла на "Ты". После чего спрашивает меня так строго: ты с Мытищ?

Я говорю, нет, мол, Бох миловал, с Таганки.

Тогда она резко разворачивается на 180 градусов и торопливо, как не в меру нервная, взбрыкнувшая лошадь, скрывается в толпе.

 

Вот уж не знаю, то ли она пригляделась ко мне повнимательнее и охладела на месте, то ли выбирает себе женешка исключительно по территориальному признаку. Так что вот я опять остался один как дурак - еще до бани, а уже с мытой шеей. 

 

И хотя я по прежнему не перестаю гордиться убийственностью влияния моих чарующих флюидов на маргинальные слои населения, все ж таки считаю, что от этого, конечно, надо избавляться, как и от нездорового желания

Однажды наша дорогая редакция сидела на диете пять недель. Все, что она потеряла за это время - пять недель. Вы то слишком молоды, чтобы такое понимать, а нам уже за сорок. (В этом мести нервно чешет задней ногой за правым ухом). Наш бесчеловечный эксперимент на себе самом сравним разве что со Стэнфордским экспериментом на чужих и то - надо подумать - чей освенцим был бесчеловечней - наш или университетский. Все диеты похожи на игру в подкидного дурака с драконом. Обыграть его - отличный способ закончить жизнь с разваленным сараем и кучей обугленных овец и коров. Проиграть - зря потратить кусок жизни и кучу денег на бесполезную, даром никому не нужную хуету.

 

Поэтому наша дорогая редакция, пока ей все еще по прежнему нехер делать, решила посчитать сколько калорий надо съедать прекрасным девам а также остальным, примкнувшим к ним особям женского полу, чтобы похудеть или, хотяб не потолстеть. Не из злорадства и не из гнусных сексуальных побуждений месье, знающего толк в извращениях, а из научных, то есть - иррелевантных. Для того, чтобы помочь советом и доброй шуткой. И вот что мы узнали. (В этом месте ехидно и одновременно снисходительно  потирает друг о друга дощечки плоские своих ладошек)

 

И так на основе наших исследований выяснилось, что для быстрого исхудания надо жрать 1200 ккал, а для комфортного (комфортного, ояебу!) - 1600. 

 

Что касается нашей дорогой редакции, то мы не прекрасная дева (пусть для кого то это и удар) и мы с тех давних пор калориев не считаем, поскольку с начала столетия наш вес не меняется и как был так и остается 67 кг 489 гр зимой и 67 кг 472 гр летом. Но мы не считаем калории не поэтому, не из-за того, что можем носить джинсы купленные в Децом мире еще в прошлом веке. Не считаем мы из-за того, что если начнем, то очень скоро поедем чердаком, тщательно обмеряя и скрупулезно записывая каждое минимальное печеное вепрево колено, каждый шмат сала, каждую баранью лопатку, каждый казан плова и каждое соцветие брокколи.

 

Но сукаблятьнах, объясните мне прекрасные девы, как? Как можно поедать 1200 ккал и не дать дуба (как вариант, не даться безудержному ёбу)?

 

Ну то есть, теоретически, я предполагаю, что если сидеть дома и готовить себе капустные котлетки на пару без соли, без муки, без яиц и без капусты, ежедневно, вплоть до страшного суда, то все это вполне, наверное, чисто технически работает. И люди технические нам это несомненно подтвердят. Кроме того, если не зная выходных и праздников, круглосуточно метаться по кухне, готовя вкусные и полезные низкокалорийные блюда, то не токо похудеешь, но и мышцу себе накачаешь такую, что не дай Бог каждому.

 

Но если не убиваться в кухонном рабстве и вообще поднять голову от кормушки с силосом, и захавать, например, жареной свинятины, или верблюжьих котлеток или плескавицу размером с тазик для стирки, то этот калораж составляют 250 грамм в день(!). И все. Или двести грамм макаронов ну типа карбонары. Еще спасибо, что некоторые девы прям как ваш Ленивый философ. например, сладкое не особо любят. Атоб с порога была бы пизда рулю и приехали. Здравствуй Ад, во все своей красе. (В этом месте мы напрягли свой огромный умище вспомнили ужасную историю из жизни.)

 

Вот послушайте, рассказываем.

Одна прекрасная дева сидела на строгой диете и у нее замедлился обмен веществ настолько, что она стала усваивать калории из воздуха и даже после каждого похода в туалет ее вес не уменьшался, а увеличивался в геометрической прогрессии, и, в конце концов, она растолстела настолько, что погнула магнитное поле земли. А, спустя еще какое-то время она начала к себе притягивать вещи и они в ней стали пропадать, как в черной дыре из фильма Кристофера Нолана "Интерстеллар".  

 

Теперь ваще както становится нехорошо. Вощем, не понимаю я, как жить, баб Шур. 

.

Если меня разбудят среди ночи и спросят: «Что ты будешь кушать, Эскобар? Раклет, сърбску пасоль или сырное фондю?», то не иначе я дал дуба и попал в рай. И, да, пусть в раю меня зовут Эскобаром. Это личное. Личное потому, что сейчас, пока остальные люди еще не сдохли, мир как система склоняется к недетерминированности, любая реальность поглощается гиперреальностью кода и симуляции. А главным свойством симуляции по мнению нашей ленивой философии, является имитация несуществующего. Однако, мы как истинный Эскобар, готовим и едим только существующее. Поэтому вам, тем кто еще не в раю, остаются симуляции несуществующего, а нам, тем кто в раю - вкусняшки, которые мы тут у себя называем ништякми или симулякрами.

 

Теперь перейдем на кухню. Предупреждаем заранее, что секс и кухня - практически одно и тоже. Чем больше у вас в раю секса - тем больше куни кухни. И наоборот - чем больше кухни - ну.. вы поняли...

 

Поэтому раклет, сырное фондю и сербская фасоль (сърбска пасоль) манят нашу дорогую редакцию в дорогу от дивана до плиты в любое время суток. Из этих трёх блюд недавно нами было осёдлано сырное фондю. На прошлый Новый год нам как то задарили фондюшницу. Огонёк, сливки, сыр, чеснок, специи и… был бы у меня низкий болевой порог - пальцы бы в раствор окунал и облизывал и тебе бы давал пососать. 

 

Остальные вышеназванные истинным Эскобаром симулякры мы готовим и едим ещё с молока матери и даже раньше.

 

 Вот к примеру сърбска пасоль. Сърбска пасоль – это сърбска пасоль. Исчерпывающий рецепт? Про свиные ушки и свиные ножки каждый чудак знает - харам плюс храм равно халяль.  Пасоль надо готовить всю ночь, чтобы к шести утра поставить глаза и язык на паузу и наконец выложить на блюдо здоровенную прямоугольную порцию, пахнущей копченостями, еды. С запекшейся коричневой корочкой в ожерелье солений, украшенную кулинарными смарагдами и лалами. 

 

 Поэтому когда я хочу поесть сърбску пасоль я сажусь на ближайший самолет и лечу в Белград чтобы прилететь пораньше, часиков в пять. Утренние тротуары белградских улиц близ рынка заставлены метровыми жаровнями с высоченными бортами - и в каждой ждет, вожделеет, алкает, жаждет, хочет и манит тебя сърбска пасоль. 

 

А вот раклет как то раз, давным давно, мне два года мерещился. Долго не едал. С тех пор как Риту встретил. Он, раклет, когда ещё просто сырная голова, пахнет нестиранными дедушкиными носками. Но стоит ему растаять от жара углей, под картошечку, да под белое вино, и на десерт - под тутовую водочку - это - душу продашь.

 

А потом мы с Ритой разбежались по разным углам. И как то так произошло, что я совсем перестал его готовить. Хотя вроде бы и тутовой водки - хоть залейся - целая бутыль и шардоне не переводится. Так что с тех пор я для раклета снова свободен, если чо.

 

Простите, что без мата без картинок..

 

Миру мурр.

1.

Недавно наша дорогая редакция прочитала книгу  Джеральда Херда "Наука  как свеча во тьме", в которой автор раскрыл нам страшную тайну, уже много лет волнующую умы всех прогрессивных ленивых философов планеты. Оказывается экипажи летающих тарелок состоят из разумных пчел. Только пчелы могут выдержать перегрузки при развороте под прямым углом, который так часто совершают НЛО.

 

Но оказалось, что все совсем не так. Оказалось, что разумные пчелы здесь вообще не при чем. Зря мы на них грешили. И в результате догрешились. Или согрешили? Нет - нагрешили? .. Вообщем не важно, потому что на Землю явились таки из неведомых межгалактических глубин космические корабли в виде матовых легкосплавных дисков со спицами, с пассажирами внутри. И повисли над головами ничего не подозревающих землян. 

 

Сначала мировая пресса и примкнувшая к ней закулиса разбушевалась. У них от когнитивности происходящего прорвало шаблон и журналюги принялись лопатами кидать говно на вентилятор и все валить на русских. Мол это никакие это не инопланетяне, а злоебучие путинские дроны и примкнувшие к ним хакеры, которые съели красную таблетку, убили белого кролика, узнали,  в чем сила, и что правда в том, что на самом деле никакой ложки нет.

 И пошло поехало.

 

Зашлась в хорошо срежиссированной истерике недружественная пресса мирового пиндостана - мол, они взломали нашу матрицу, покусились на наши скрепы и традиции, неинвазивно вскрыли наш мозг, потрясли наши алгоритмы и перекодили наши коды. Предлагалось для профилактики по Северной Корее ракетой пульнуть, чтобы другим не повадно было, но так и не смогли между собой договориться. Зато, пока договаривались, узнали, что корейцы ебанутые и могут ответку послать, поэтому решения принимать не стали.

 

Надо заметить, что у нас тоже не скупились на конспирологические версии, в которых присутствовали преимущественно хохлы и англосаксы. Хотели назло для профилактики  Черное море назад закопать, и, несмотря на то, что никакой ответки не предполагалось, но не стали из-за флота. Он и так в последнее время сильно настрадался.

 

Пока мировая закулиса плела интриги, их сателлиты и марионеточные правительства  бряцали кастрюлями и оружием, журналисты мерились вентиляторами, инопланетные диски над головами вдруг утратили свою молочную матовость, стали словно полированными, засияли в солнечных лучах, а продольные спицы выдвинулись вверх и сплелись сначала косицами - по 9 в каждом секторе, затем скрестились как пальцы, образовали сияющие треугольники и развернулись перпендикулярно горизонту строго по Гринвичу. 

 

Потом инопланетные космические корабли прямо на эти сияющие треугольники приземлились, как на ходулики. Вибрации прекратились, стих ветер, улеглась пыль. Моторы перестали шуметь. Зрители прильнули к телефонам и затаили дыхание. Затем с раздражающей медлительностью, бесшумно сдвинулись в сторону люки, открывая светящиеся розовым 24-х гранные отверстия и из них наружу вышли инопланетяне.

 

Они были не такие, как мы привыкли, т.е. не  дружелюбные, любвеобильные похитители взрослых теть, не серые, лысые, безносые, с большими миндалевидными тёмными глазами без зрачков, но и не явно враждебные и агрессивные бобры-телепаты и не безумные мыслящие белки с Кассиопеи как в прошлый раз.

 

Таким образом никто в нашей дорогой редакции не мог  определить, что это такое непонятное, чудное, хотя, конечно пытались как могли выловить хоть что-то доступное нашему пониманию из бескрайнего моря бинарных апостериорных валидаций.  Поэтому решили всем редакционным кагалом помолиться. Однако, предложение совершить обряд было отвергнуто как нерабочее. Поскольку раз уж молитва действует, то почему Господь позволил нкам зайти в тупик?. И почему он вообще ждет молитвы? Он разве не видит, что нашей дорогой редакции нужна