Коротко и о главном:

- Этот дневник по большей части состоит из материалов порнографического эротического содержания.

- Для более близкого знакомства с автором - пишем в личку. Под знакомством я подразумеваю именно знакомство, т.е. сиськи не показываю.

- Хотелось бы, чтобы все вновь прибывшие друзья и ПЧ отписывались в комментах хотя бы парой слов о себе, чтоб я в будущем знала с кем говорю.

- Информацию обо мне можно прочесть отчасти в этом посте и на этом ресурсе (я пишу слишком много и затянуто, поэтому, кто не великий любитель читать - по второй ссылке не проходим)

В этом дневнике нельзя можно:

- пошлить

- спорить

- жаловаться на жизнь (жену, соседа, плохого сантехника, бездарного стриптизера на последнем дне рождения)

- выражаться матом

- ругаться

- обсуждать интимные подробности как своей жизни, так и жизни автора

В этом дневнике я бы не советовала:

- учить меня, как надо жить (бесполезное занятие)

- доказывать мне, что я озабоченная (я в курсе)

- доказывать мне, что я безнравственная (это не так)

- отписываться феминистично-заносчиво-уперто-высокоинтеллектуальными комментариями (могу не ответить из-за внезапно накатившего комплекса неполноценности перед аппонентом)

В этом дневнике полная свобода слова и никакого бана.

Ну и... Добро пожаловать;)

снишься
и снишься и снишься
и снишься и снишься и снишься

да как такое возможно
я же тебя вживую не видела ни разу
а так явно, будто да

или это всё бред сумасшедшего от гриппа

москва не космос, я не гагарин
и пусть сейчас паршиво, но мы ещё полетаем

забавно
если бы кто-то читал мой дневник, то со стороны показалось бы
что я ни о чём, кроме чувств не думаю, и ничего не делаю

что сижу сутками и страдаю по разным персонажам своего прошлого

но я нет
я люблю чувствовать, да, этого не отнимешь
как однажды весьма верно охарактеризовал меня рыбальченко "Ань, ты атомный вулкан эмоций"

и мне этого катастрофически не хватает, этого выплеска в кого-то

но стоит запомнить и записать себе для памяти, что сейчас в конце этого 2025 года я:

параллельно успеваю зарабатывать и заниматься любимым трейдингом
и тонуть в графиках и аналитике фьючерсов на мосбирже и крипты на байбите

много фотографирую и снимаю на мою семейку фуджи xt4 и x100vi, пока без пользы, но для души
смотрю красивые и сложные сериалы и фильмы
не столько для сюжета, сколько впиваюсь в картинку, и наслаждаюсь рассматриванием деталей

пою, осваиваю пианино потихоньку, очень много слушаю музыки, причём вслушиваясь, разбирая по крупицам
планирую взять себе sony xm6, чтобы отключаться полноценно от звуков мира

воспитываю свою своенравную и характерную девицу, учусь у неё радоваться мелочам, играть и пытаюсь полюбить ручное творчество в виде поделок, аппликаций, рисования и прочей ерунды, которую терпеть ненавижу со своего детства (и вряд ли смогу)
и особенно прокачиваю скилл терпения, который у меня невыносимо хромает

довольно много времени провожу и общаюсь с друзьями
хожу на концерты, в театры, смотрю на жизнь за окном с другой стороны, наконец

ну и до сих пор бесконечно ищу, кем бы стать, когда вырасту
и с кем бы быть
(:

это что, коридор затмений, ретроградный марс, или ещё какая-то неведомая астро хуйня?
что происходит в моей голове и почему всё тянет в мою жизнь из дальних годов?
это нужно проработать, простить, отпустить, или что-то другое?

всего 4 человека, 4 мужских человека оказали на моё сердце такое влияние,
что не забыть и никаким средством от шрамов не залечить
и они постоянно где-то рядом, они не исчезают навсегда

и если один, самый первый, живёт и будет жить во мне всегда, и я хочу, чтобы он был
с него всё началось, моя первая влюбленность и детская нежная любовь

второй уже просто родной и далекий человек, в своих бразилиях ныне живущий, с которым можем изредка small talk провернуть текстовыми, не осталось боли от него, теплота как семейная, несмотря ни на что

с последним гештальт закрылся наконец совсем недавно, просто металлической крышкой, вспоминать и думать перестала.

то вот мой третий мистер джентельмен
уникальный , бывший виртуальным со школьных времен, но сумевший перебраться в 2013 году в реальность
о чем я отчасти жалею
(«спасибо» снова чату и моему дружку KoshkaRRR за то, что познакомил с ним зачем-то)
невидимой ниткой
вкрадывается всё ещё в мою жизнь своим незримым присутствием
своими блестящими карими глазами, черными волосами, наглостью, искристым чувством юмора и сладкой харизмой
как тогда, когда мы впервые увиделись в домодедово в 6 утра, когда у меня был стыковочный рейс из Барселоны в Новосибирск, а он взял и приехал и мы этот час пили горький кофе с привкусом надежды на общее будущее
и я всё равно возвращаюсь периодически к рефлексии того времени
почему всё так произошло
как вспышка сверхновой
а далее чёрная дыра
хорошо, что я себе здесь об этом писала тогда
потому что я бы забыла всё, из-за шоковой терапии, которую ты мне обеспечил

не понимаю, зачем ты мне своими появлениями мозолишь глаза сейчас
проходи ты, рыбальченко, лучше мимо
как тогда в феврале 2013 , когда после 3 самых лучших дней и ночей моей жизни в новосибирске,
ты променял меня на своё московское прошлое, сев в самолет и исчезнув на полгода через две недели
ну а потом я тебя обратно уже не впустила
и не нужно сейчас снова
иди к жене номер 2, и будь счастлив уже наконец.

а мы не смогли

и спасибо за навсегда подаренную, читай испорченную, мне песню с твоим ником и о тебе
от jimmy eat world

invented

 

наверно, из всех многочисленных мест, где я была

я всегда мечтала вернуться только в Англию

сегодня разбирала хлам дома, и нашла свои диски, купленные в разных музыкальных магазинчиках Лондона, Гастингса и Брайтона

и так хорошо внутри стало, будто я снова в 2005, еду в электричке в Истборн, и слушаю на cd плеере любимую Believe Ленни Кравитца, смотрю в мелькающие маленькие городки за окном, размытую серость, которая настолько уютна только там, на чаек, меланхоличные лица англичан, торопящихся кто куда

гуляю по пирсу, укутываясь в пронизывающий летний ветер, а потом в эти бескрайние поля, как в Грозовом перевале

где можно лежать с тихим шумом в голове, думая обо всём и ни о чём

как мы сидели с подружками ещё такими молодыми, но уже не детьми, в доме на кухне у итальянки Марии и разговаривали о, казавшихся тогда очень важными, вещах, о музыке, будущем, учебе, языках, мечтах.

как мерзли без отопления холодными ночами, и умывались ледяной водой

как ходили в школу учить английский, иногда сбегали с уроков, чтобы уехать в другой город искать приключений. слушали километры музыки, смеялись в голос, разговаривали с местными, интересовались всем вокруг

я не могу объяснить феномен атмосферы этой страны даже себе

как мне нравятся эти туманы, прохлада, серота, низкая контрастность во всём

да что уж, из всех футбольных премьер лиг, только Арсенал в моем сердечке тоже :) ну ладно, немного Локо там бывало еще порой.

и надо же, туда с собой в душе я провезла ещё одного человека, уже тогда.

 

как же я хочу туда снова, посмотреть на неё заново и по-другому ❤

удивительная вещь, но
последний раз ты поздравлял меня с днём рождения в 2007 году :)
я тогда писала об этом здесь

 

вчера ты снова поздравил меня спустя 18 лет, в этом 2025 году

а то, что я почувствовала от этого, было один-в-один, как тогда в 2007

слово в слово

чувство в чувство

но вместе с этим калейдоскопом противоречий было и очень тепло 

и глаза светились так туманно, и разливалось от этого короткого сообщения что-то нежное внутри

я не ожидала, и не ждала, я очень удивилась, что ты вообще помнишь 

спасибо тебе

 

хорошо, что я могу писать и запоминать это здесь

где ты не прочитаешь и не узнаешь, и я не буду выглядеть в твоих глазах как идиотка :)

а просто запомню и сохраню в себе.

 

«мне тепло и тебе тепло

that’s love”