Ты будешь несчастна. Потому что слова имеют силу, потому что мысль материальная. Я ненавижу тебя. В первые в жизни я признаю это. Ненавижу каждой клеточкой своего тела. Ненавижу так, что сводит скулы. Ты знаешь почему. Ты построила свое счастье на моем несчастье. Пока я корчилась и вышла от боли ты улыбалась и строила свою новую счастливую жизнь. В стране, отношение к которой ты не имеешь. С человеком, который принадлежал мне. И перед богом и перед людьми. Я ненавижу тебя как тысячи женщин ненавидят разлучниц.  Я смотрю на твои глянцевые прилизаные фото и мне хочется стереть тебя из моей памяти. Тебя и все что связано с тобой. 

Я ненавижу тебя и это меня выжигает изнутри. Я хочу быть более сильной, что бы отпустить и простить. Но пока не могу, потому что я НЕНАВИЖУ тебя

Прошел год с момента последней записи. Изменилось не просто много, изменилось все. Весь мир привыкает к новой реальности. Я привыкаю к новой жизни. А если все по порядку, то так...
Машину я получила , благополучно стала работать как такси. В конце января ушла из дома престарелых. Серёжа познакомил меня с Мишей, который стал моим работодателем. Декабрь, январь и февраль работала какпроклчтая и даже стала прогнозировать, что к концу года стану потихоньку вылазить из этого финансового ужаса
Ха! Насмеши Бога своими планами. В марте весь мир поглатмла пандемия. Гребаный коронавирус поменял просто все. Работа закончилась , почти у всех. Мы ездили в тель Авив и катались там целый день, зарабатывая 25-50 в день. И я опять стала скатываться в финансовую яму...
Параллельно начинается история с Мишей.собственно говоря, он и является причиной самых серьёзных изменения в моейжмзни. И записи эти будут идти под грифом, хроники Миши. С мишей мы знакомимся в конце ноября. Опять же, что значит знакомимся? Сергей даёт мне его номер , с обычными для сергея воплями, срочно звони. Опять же....зная мою любовь куда то и кому то звонить....но собралась с мыслями, девочка то уже взрослая , позвонила. Тут же Миша дал мне первый мой заказ. Трансфер из аэропорта. Первые несколько дней я держалась с определённой долей пиитета, потому как...ну серьезный же мужик, своя компания. То и се...а потом как то , что то я пошутила и Миша долго смеялся.и я поняла, что он нормальный , с которым можно вполне себе иметь дело.

Прошёл год. И нас опять нет. И не важно кто в этот раз был причиной. И не важно почему это опять произошло. И снова все те же вопросы. На которые нет ответов. Я бы хотела, что бы ты смог заглянуть в мою душу. Увидеть то, о чем я молчу. То море любви. То безграничное количество тоски и отчаяния при мысли, что я без тебя. Ничего не имеет смысла. Ничего не имеет значения. Даже со снотворным я все время вижу сны про тебя. Я все время говорю с тобой. Мне плохо. Мне очень плохо. Сегодня тот день , когда у меня не получается ни злиться на тебя, ни не думать о тебе. Этот день надо просто пережить. Но завтра я увижу тебя и конечно буду ждать, что ты попытаешься поговорить. И этого не произойдёт, и опять погружусь в отчаяние. И спасаясь от боли натворю дел. И потом буду жалеть об этом. И я попытаюсь остановить себя. Попытаюсь просто жить. День за днём. Скоро придёт машина, это тоже пугает. Новая работа, новая сфера. Конечно я справлюсь, я надеюсь на это. Но все равно.

Много лет мне было стыдно говорить о том, что у меня что то болит. Много лет я создавала иллюзию у окружающих людей, что я ничем не отличаюсь от них. Сегодня я говорю, мне 35 лет и я больной человек. И небо не упало и мироздание не взорвалось. Да только проблема в том, что уже никто не готов признать это. Даже моя семья, самые близкие люди. Сегодня я была в скорой. Потому что боль скрутила так, что я больше не смогла. Потому что я устала от боли, потому что мне хочется выть от того, что у меня что то постоянно болит. Потому что , твою мать, никому не понятно, что у меня исколоты все руки и пальцы и живот от уколов. Что я должна встать утром и принять 7 таблеток и сделать укол, что бы продлить этот грёбаный день. Потому что я одна, потому что если я свалюсь сегодня, то завтра для меня уже не наступит. Что мне просто тупо страшно засыпать, потому что если ночью что то случится, то рядом никого , кто смог бы мне помочь.