Ты будешь несчастна. Потому что слова имеют силу, потому что мысль материальная. Я ненавижу тебя. В первые в жизни я признаю это. Ненавижу каждой клеточкой своего тела. Ненавижу так, что сводит скулы. Ты знаешь почему. Ты построила свое счастье на моем несчастье. Пока я корчилась и вышла от боли ты улыбалась и строила свою новую счастливую жизнь. В стране, отношение к которой ты не имеешь. С человеком, который принадлежал мне. И перед богом и перед людьми. Я ненавижу тебя как тысячи женщин ненавидят разлучниц.  Я смотрю на твои глянцевые прилизаные фото и мне хочется стереть тебя из моей памяти. Тебя и все что связано с тобой. 

Я ненавижу тебя и это меня выжигает изнутри. Я хочу быть более сильной, что бы отпустить и простить. Но пока не могу, потому что я НЕНАВИЖУ тебя

Прошел год с момента последней записи. Изменилось не просто много, изменилось все. Весь мир привыкает к новой реальности. Я привыкаю к новой жизни. А если все по порядку, то так...
Машину я получила , благополучно стала работать как такси. В конце января ушла из дома престарелых. Серёжа познакомил меня с Мишей, который стал моим работодателем. Декабрь, январь и февраль работала какпроклчтая и даже стала прогнозировать, что к концу года стану потихоньку вылазить из этого финансового ужаса
Ха! Насмеши Бога своими планами. В марте весь мир поглатмла пандемия. Гребаный коронавирус поменял просто все. Работа закончилась , почти у всех. Мы ездили в тель Авив и катались там целый день, зарабатывая 25-50 в день. И я опять стала скатываться в финансовую яму...
Параллельно начинается история с Мишей.собственно говоря, он и является причиной самых серьёзных изменения в моейжмзни. И записи эти будут идти под грифом, хроники Миши. С мишей мы знакомимся в конце ноября. Опять же, что значит знакомимся? Сергей даёт мне его номер , с обычными для сергея воплями, срочно звони. Опять же....зная мою любовь куда то и кому то звонить....но собралась с мыслями, девочка то уже взрослая , позвонила. Тут же Миша дал мне первый мой заказ. Трансфер из аэропорта. Первые несколько дней я держалась с определённой долей пиитета, потому как...ну серьезный же мужик, своя компания. То и се...а потом как то , что то я пошутила и Миша долго смеялся.и я поняла, что он нормальный , с которым можно вполне себе иметь дело.

Прошёл год. И нас опять нет. И не важно кто в этот раз был причиной. И не важно почему это опять произошло. И снова все те же вопросы. На которые нет ответов. Я бы хотела, что бы ты смог заглянуть в мою душу. Увидеть то, о чем я молчу. То море любви. То безграничное количество тоски и отчаяния при мысли, что я без тебя. Ничего не имеет смысла. Ничего не имеет значения. Даже со снотворным я все время вижу сны про тебя. Я все время говорю с тобой. Мне плохо. Мне очень плохо. Сегодня тот день , когда у меня не получается ни злиться на тебя, ни не думать о тебе. Этот день надо просто пережить. Но завтра я увижу тебя и конечно буду ждать, что ты попытаешься поговорить. И этого не произойдёт, и опять погружусь в отчаяние. И спасаясь от боли натворю дел. И потом буду жалеть об этом. И я попытаюсь остановить себя. Попытаюсь просто жить. День за днём. Скоро придёт машина, это тоже пугает. Новая работа, новая сфера. Конечно я справлюсь, я надеюсь на это. Но все равно.

Много лет мне было стыдно говорить о том, что у меня что то болит. Много лет я создавала иллюзию у окружающих людей, что я ничем не отличаюсь от них. Сегодня я говорю, мне 35 лет и я больной человек. И небо не упало и мироздание не взорвалось. Да только проблема в том, что уже никто не готов признать это. Даже моя семья, самые близкие люди. Сегодня я была в скорой. Потому что боль скрутила так, что я больше не смогла. Потому что я устала от боли, потому что мне хочется выть от того, что у меня что то постоянно болит. Потому что , твою мать, никому не понятно, что у меня исколоты все руки и пальцы и живот от уколов. Что я должна встать утром и принять 7 таблеток и сделать укол, что бы продлить этот грёбаный день. Потому что я одна, потому что если я свалюсь сегодня, то завтра для меня уже не наступит. Что мне просто тупо страшно засыпать, потому что если ночью что то случится, то рядом никого , кто смог бы мне помочь.

почти месяц прошел. все кто говорил, что ты вернешься - ошиблись. ты позвонил две недели назад, уговаривал меня остаться с тобой друзьями. я поддалась. и теперь мне стало еще хуже. я просто не понимаю, ты играешь в ту же игру что и я, вроде как все круто и никто ни по кому не страдает, или тебе реально все равно? если это так, то это просто разбивает мне сердце. но видимо это так и есть. ты поехал на кинерет с новым знакомым, а я считала это нашим местом. какая очередная глупость с моей стороны. мои мысли и мои фантазии. а все на самом деле очень просто и банально. я тебе не нужна. хочется выть от этой мысли, и я мечусь в разные стороны, только бы хоть как то приглушить эту боль. мне надо просто сказать тебе, что я попробывала, но общаться с тобой я не могу. не получается. и наверное, тогда будет лучше. я просто хочу что бы наступило то время, когда мне станет все равно. и не будет так больно дышать...

здравствуй, мое счастье.
как водится, я переодически выпадаю и перестою писать.
я горжусь собой. все считают, что мне все равно. что мне не болит. что я приняла ситуацию. ложь. такая громадная ложь. но так лучше. пусть думают так. вера видела тебя в пятницу. слава богу здоров. рита считает, что ты привыкнешь к ситуации и никогда не попытаешься вернуться. скорей всего она права. почему то я ей верю больше, чем всем остальным, которые радостно уверяют меня в обратном.

я засыпаю в мыслях о тебе

твою улыбку утром представляю

я так устала врать самой себе, 

что за тобой ни капли не страдаю

да...если б ты позвал..я б со всех ног

приехала... примчалась,

прилетела!

я никого! ты слышишь? никогда,

кроме тебя любить бы не посмела...

 

здравствуй, мой хороший.

сегодня третий день без тебя. я так волнуюсь, не зная что с тобой и как ты. постоянно захожу в ватсап и одноклассники, убедиться, что ты там повляешься. для меня это хоть какой то спосою знать, что с тобой все в порядке. 

вчера у мамы был день рождения, делали у меня. точнее я сама и делала. но знаешь...я на все смотрю как будто со стороны. я говорю, смеюсь, но меня нет. вся время ощущение сна. что вот вот, я открою глаза, и все это окажется не реально. почти не плачу, оцепенение какое то. или жду все время. жду, что ты обьявишься. пытаюсь все время настроить себя, что этого не произойдет...но...надежда подлая штука.

стараюсь ни с кем не обсуждать эту тему. разошлись и разошлись. просто есть две грани. людей, которые говорят, что и правильно, давно пора. и людей, которые призывают подождать, поддерживая во мне иллюзию того, что это еще не конец. и тот и тот вариант не самый лучший...хотя есть такие как Виталина, которая просто выслушала и сказала, что она рядом, что бы звонила в любую минуту. просто потому что хочется поговорить о тебе или что то вспомнить. 

пока у меня нет сил писать еще о ком то. потом , я конечно расскажу тебе обо всех, но пока слишком больно...

здравствуй, мой родной. сегодня первый день без тебя. когда то я уже проходила всю эту историю. только в прошлый раз мне сказали, что не любят меня. а сейчас напротив, любят, но обстоятельства таковы, что проще отказаться от меня, чем сломать свою жизнь. я плачу...без надрыва и истерик. просто оплакиваю то, чего и не могло быть. просто пока я не понимаю, как смогу жить без тебя. без телефонных звонков каждый день, без возможности знать как ты и что с тобой. жив ли, здоров, поел ли... наверное это глупо, для этого у тебя есть семья, но твоей семье все равно как мне кажется, что с тобой.
знаешь, самое страшное, что я понимаю тебя. что я знаю, почему ты решился на такой шаг, что демоны в твоей голове сводили тебя с ума. и мне было бы проще, если бы я не понимала, почему это произошло. я бы злилась на тебя, ненавидела и так бы проходил день за днем и мне бы было бы легче дышать. но...я понимаю и принимаю твое решение, и от этого еще хуже и горько.
" ты все время у меня в голове. я не могу так дальше жить, я все время думаю о тебе. еще немного и я сорвусь, поэтому мы должны все закончить."
печаль...сегодня во мне живет печаль. болит сердце и ноет душа. и я говорю все время с тобой. я надеюсь только на то, что пройдет время и мне станет легче
вчера и вика и ира и сестра сказали мне что это еще не конец. что ты еще вернешься. но...я знаю как ты силен в своих решениях. но страшно то, что я как бы себя не уговаривала , что этого не может быть, все равно буду тебя ждать...

ситуация на сегоднишний день. сергей вернулся в первых числах декабря. месяц было все очень хорошо. а потом месяц я его не видела. прилетала катя на две недели. катя есть катя. я работаю в офисе вместе с леной. это странное ощущение. 

24 июля меня уволили по статье воровство. это был ужасное время. страшное. 5 августа сергей меня оставил. что мнее больнее? потеря человека, которому я так привезлась? да не любовь, но и не просто секс...или очередное предательство? очередное доказательство, что никому нельзя верить и открываться? мой дар любви - это как проклятие. или это уязвленное эго? потому как подумайте сами: разница в 12 лет, не по интелекту не по каким либо параментрам этот человека до меня не дотягивает. и он ушел...что со мной не так? почему никто не хочет за меня бороться? почему все так просто покидают меня?
мы полетели с леной в европу, присоединились к моим родным. это было как сон...и там мне было хорошо...спокойно. как сердце завернутое в подорожник. хорватия и словения необыкновенны. или это просто мое состояние не тот момент. после возвращения я достаточно долго не общалась с сергеем. но на сегодняшний день, мы друзья...точнее я друг для него. а у меня все еще не получается оставить его и окончательно попрощаться.
я на новой работе, в гостинице. при этом, в гостинице-гостинице. временами бывает очень сложно...много английского. но даже при этом я справляюсь
у меня апатия, да это и понятно, потому как пишу я сюда только когда мне плохо. на сегодня я больше не хочу никаких отношений. и я надеюсь, что судьба убережет меня от сюрпризов. от старых знакомых, питающих ко мне странные чувства. от новых знакомых, несущих только боль...
к саше прилетела его жена. мы с ним общаемя разв три-четыре месяца. и да...я все еще скучаю...

пока меня еще не уволили, разговоры идут, но пока все стоит на месте. я устроилась на вторую работу, завтра хафифа. со следующей недели начну. взяла ссуду опять, точнее обновила одну из ссуд. на неделе, что мне сообщили об увольнении, я пол ночи разговаривала с сашей, ну опять я во всем виновата. он не хочет со мной встречаться, потому что видите ли я его соблазняю каждый раз. о как ! видимо возбуждающее что то подсыпаю. ну из тех пор опять молчание. потом ко мне на работу пришел вовчик, много времени разговаривали, просил помочь вернуть вику. вот как? как можно повлиять на человека, который разлюбил? я 5 лет билась, и так и не смогла. пока разговаривали, пришел сергей. ему явно не понравилось, что я кому то другому уделяю внимание. на следующий день приехал магадан. с разговорами до 5 утра. всадили бутылку джина. вообще, я понимаю, что стала очень много пить. и это может привести к плохим результатам. ну а в субботу, мне вынос мозга устроила настя, потому что мы кй не сказали, что магадан ночует у меня. посыпались обвинения в том что я вру всем подряд и так далее. короче на сегоднешний день, я не общаюсь ни с настей ни с магаданом. не хочу. надоело быть всем обязаной и во всем виноватой.
в эту пятницу у меня ночевал сергей. ну вообщем, задала я ему сокраментальный вопрос, и получила самый жуткий ответ. ему неприятно, в связи с моей физиологической особенностью. и как теперь быть? я и так почти год без этого... и я больше не хочу. мне кажется что я полюбила его.

у меня депрессия. я больше не могу. когда внутри нет резерва - тебе не откуда брать силы. а тем более когда нет рядом человека, который скажет, что мы со всем справимся. меня опять уволняют и снимают с зарплаты отпускные. вчера после того, как мне об этом сообщили я рассказала сергею, больше суток молчания. ну конечно, я же всем нужна здоровая и без проблем. а то как же мне жаловаться без конца? таня, погруженная в свою жизнь и свои проблемы? нонсенс твою мать...мне нужна поддержка? да ладно!
я встану, я знаю...выгребусь очередной раз, только прости меня боже, как я устала от бесконечной неблагодарности. как я могу быть все время для всех опорой, если мне опереться не на кого...
магадан так и не ушел толком. все еще с настей. вика с игорем.

тенденция на сегодняшний день - мы спим в среднем раз в месяц. конечно, меня это не устраивает. конечно я злюсь. работа, его дела, его переезд. ну конечно я вписалась в это по полной программе, а как иначе? мы ездили на кинерет. на двое суток. было хорошо, и как это не удивительно, очень комфортно. но я очень хочу закончить эти отношения, только не знаю как...у меня больше полутора месяцев живет денис. я очень надеюсь , что в эту среду он сьедит. потому как он довел меня до нервного срыва. но тут спасибо саше, он дал мне максимальную поддержку, чего не дал сергей. в четверг я улетаю в прагу-будапешт с ритой.
елка в плохом состоянии - анурксия... это пугает. они с мамой присоединяются к нас в будапеште. надеюсь все пройдет хорошо.
магадан уходит завтра от насти. я знаю какая боль ей предстоит... феликс ушел от лены...джонни от леры...юля от мужа. вот такая вот осень..

сергей вернулся. месяц был достаточно тяжел из за ожидания. но... все то же самое. ничего не изменилось по большому счету

я видела тебя буквально пару минут. мы перебросились пару фраз и разошлись. и наверное никогда уже и не увидемся. я не езжу в автобусе, а ты не обращаешь внимания на девушек за рулем маленьких машинок. но знаешь...встреча с тобой снова заставила поверить в доброту. что в мире еще остались честные и сопереживающие люди. спасибо тебе за это!

надоть не забыть...спросить про сравнение с нашей святой женой и про жалость.

хотя я, конечно, очень скучаю по нему. он улетел 3 дня назад, а мне тоскливо. конечно, меня не было две недели, отпуск в россии. потом несколько дней и он улетел. я скатилась до 16 лет , когда вычеркиваю из календаря дни. вот и думай теперь, как я так быстро умудряюсь привыкать к людям. особенно к мужчинам то?

столько происходит, где то важного, где то не очень. мои странные отношения продолжаются уже 5 месяцев. сказать, что я получаю бесконечный кайф от них? нет... может просто я из тех людей, которые не могут наслаждаться тем, что у них есть сейчас? и копают...копают...хотя сергей тоже постарался привератить мою жизнь в теарт абсурда, приведя меня в свой дом, познакомив со своей семьей. смешно, я была ненормальной женой, я стала ненормальной любовницей. я пытаюсь понять , что я чувствую по отношению к нему. вроде как мне нравится проводить с ним время, он смешит меня, мне достаточно комфортно рядом с ним, мне нравится заниматься с ним сексом, но это вообще для меня не показатель ничего. но похоже это все равно не любовь как никрути....

ярость утихла. я больше не хочу мстить не тебе ни кому бы то ни было. я просто бесконечно скучаю...что то тоска так одолела. думаю каждую минуту о тебе. я даже не понимаю почему. воспоминания врываются бесконечной чередой. так хочу услышать пресловутое - тасик... только тебе же все равно. как настя сказала - давно тебя об стол мордой не били? так позвони...сашка...как же мне жить? как мне жить без тебя? без твоих рук? без твоих глаз? без тебя? больше 2 - х месяцев я не видела и не слышала тебя. и это губит меня....
что касаемо текущих дел - мы все же решились открывать гетс хаус. я, лена и сергей. с сергеем я сплю. или он со мной, не имеет значения. тоже история про мою жизнь - все по дурацки. хотела не замороченных отношений - получила. а теперь мне этого мало. я перестала себя понимать. совсем. и честно говоря - жить мне не хочется

я наделал глупостей и начинаю заново. сегодня как будто и не было этих 8 месяцев. бесконечная боль и отчаяние. проще только в том, что я теперь прекрасно знаю как забываться. напьюсь, что бы не думать. что бы не болело. значит опять бег по кругу. опять до истощения. до без памятства, до состояния смерти. разница только в том, что я полна ярости. и наверное, в этот раз я не спущу все на тормозах. полетят головы у всех кто окажется у меня на пути. я слишком долго была хорошей. для всех. но только не для себя. неважно сколько времени мне понадобится, но я смогу стать цельной, так или иначе.