Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли. Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан.
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан.
Роль ведущего это - независимый арбитр.
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
Ветреная зимняя ночь
Девочка читает
На острове Капри
«Бытие Бога настолько очевидно, что неверие в Него является грехом, и оно настолько неочевидно, что вера в Него является заслугой». Карл Ясперс.
«В конце концов, для Бога, если он есть, важнее, хороший ли Вы человек, чем то, верите Вы в Него или нет». Виктор Франкл.
«В силу бесконечных законов или законов бесконечности, которые лежат за пределом досягаемого, Бог не может не существовать», – считал Андрей Тарковский.
Прочитал недавно статью «Существует ли Бог» (автор – Машевский Алексей Геннадьевич). Статья мне понравилась ясностью изложения и тем, что её содержание почти полностью соответствует тому, что я изложил в романе-исследовании «Чужой странный непонятный необыкновенный чужак» (1993-1998 гг.).
Основное содержание статьи посвящено философскому обоснованию существования Бога (Трансцендентного – Потустороннего). Слово «Бог» всего лишь слово, которое каждый наполняет своим произвольным содержанием. Однако существование чего-то потустороннего нашей жизни неоспоримо. Если бы потустороннего не было и всё ограничивалось видимым, человек был бы потенциально всеведущ. Но очевидно, что мы ограничены в возможностях познания того, что нам по свойствам нашей природы недоступно.
Как социолог я попытался выяснить, как же люди представляют себе то, что называют словом Бог.
https://vk.com/video1243120_456244066
https://youtu.be/fKJfR39KL1E
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.
Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.
Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.
Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.
Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.
- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.
Спящий город
Портрет Фёдора Шаляпина
Ваше здоровье!
Пушкин и няня
