Мир в котором я живу с молока матери, с самого детства представлялся нашей дорогой редакции то заурядной бойней, то фальшивым раем то еще чем-то таким же непотребным. Так нас учили в школе. В переполненных классах учителя рассказывали, что мы все говно, Ленин жив, партия наш рулевой. Отсутствие логики в словах компенсировалось всенародной иррелевантностью (похуизмом). Благодаря этому всеобъемлющему чувству похуизма в окружающей нас действительности жизнь приобретала метафизический оттенок, в том смысле, в каком метафизика означает выход за пределы сущего, в его физической данности. А кроме этого были музыка, которой учила мама, и книги, которые читали мы с бабушкой.

 

Когда я повзрослел, выучился на ленивого философа, пожил сначала при пьяном Ельцине, потом при молодом Путине, прислушиваясь как о них разглагольствует челядь. Наслушавшись болтовни, я решил, что перед судом абсолюта могут быть оправданы только ангелы и ленивые философы. Остальных же, тех кто способен лишь разевать рот, рассуждать или болтать попусту, не знаком с древними языками, греческими мифами, римским правом, платоновскими диалогами, буддийской этикой, французскими моралистами, немецкой метафизикой, всемирной литературой, музыкой Баха необходимо вычеркнуть из списка, невзирая на чины, награды и звания, за то, что они враги любых творческих сил, отвергающие их существование, и, которые, даже объединив свои усилия, не способны и за миллионы лет создать нечто такое, что могло бы стать наравне хотя бы с единой травинкой, пшеничным зернышком или крылышком комара. 

 

Потом, спустя еще какое-то время наша дорогая редакция открыла, что миром правит принцип неизменности выраженный в трех формах вселенской зевоты: скука, похоть и лень. Конечно, после такого великого открытия я стал многообещающим выдающимся ленивым философом. и когда мы это поняли, то перестали пользоваться жаргоном жизни, сведя бесстыдство дыхания к морфологии, жалость к себе к простым колебаниям между Видимостью и Ничем, а затем снова поняли, что есть формы мудрости и внутренней свободы, которые мы не в состоянии ни постичь изнутри, ни превратить в нашу неотъемлемую субстанцию, ни даже заключить в рамки теории. И что возможно был прав Чжунь-цзы, произнеся как-то в сердцах:

"Да не возлюбит человек ничего и так останется неуязвимым"

 

Миру мурр..

Совсем недавно, когда мы были моложе и жили среди изысканных ужасов, практикуя выродившиеся формы мудрости, я думал, что улыбка Будды простирается над всем миром. Эх молодость  молодость, благословенное время. Нам никогда не приходило в голову искать червоточины в универсуме радости. И только теперь, когда мы стали умнеть и сразу за этим печалиться все изменилось. Возможно я путаю последовательность событий и сперва все изменилось, затем мы опечалились, а уж только потом поумнели. Дело не в этом. От перестановки слагаемых сумма не меняется. Зато теперь каждый из нас понимает, что эта, простершаяся над всем миром улыбка, озаряет не все лица. Если ту же фразу сказать с позитивной коннотацией, чтобы не раздражать стукачей, тогда мы скажем, что улыбка Будды озаряет только отдельно взятые, избранные лица - пять - шесть на тысячу, вряд ли больше.

 

Может быть для кого-то это и удар ниже пояса, но только не для нашей дорогой редакции. Мы у себя здесь всегда точно знали, что степень нашей свободы измеряется количеством действий, от которых мы освобождаемся, да еще нашей способностью превращать равнодушие в любовь. И пусть сегодня в субботу 15 ноября 2025 года мы рассуждаем как агент одряхлевших вселенных, как подхваченный вихрем алогичных поступков приспешник времени, не судите нас строго.. Глядя на эти лихорадочные видимости мы всякий раз убеждаемся в одном: внутренняя свобода, радость и просветление проистекают из нас самих.

 

Большинству людей без труда удается сопротивляться счастью. Для этого много ума не нужно. Достаточно небольшой коллекции запретов, пары беспилотников над крышей или очереди за несуществующим бензином. И только нас ничто не раздражает, не удивляет, не радует, не печалит, не щекотит. Таково типичное поведение мудрых представителей расы конвульсирующих существ: подписываться под Ведантой, соглашаться с концепцией ирреальности вещей и вести себя так, как если бы мы существовали вечно.

 

Миру мурр.

 

 

Рассказываю.

Британские ученые - не те что из Англии, а другие, из поселка Бритый Красный Кутак, что неподалеку от Астрахани, - поэтому правильно будет говорить Бритокраснокутакские ученые - открыли экзопланету очень похожую на нашу Землю. Они ее долго искали и, наконец, нашли. В созвездии Волопаса. Не такую как в прошлый раз, конечно, на которой СтасМихайлова и Лепса по телевизору не показывали, не настолько экзо, другую, получше. Такую, где с телевизорами все норм - смотри кого хочешь. Только, оказалось, что  смотреть там тоже некого, кроме каких то страшных прекрасных дев. Только прекрасных дев, которых для краткости мы будем называть термином "бабы". Вообще везде в телевизоре одни пре бабы заметьте, и никаких мужиков. Ни Шамана с его, мягко говоря, женой, ни Пескова с Кисилевым, ни бородачей с калашами, ни Кубрика с Годаром, ни вечернего мудозвона, ни ни даже  самого.., ну, понимаете.  Никого. Одни бабы. Причем не сказать чтобы красивые, скорее даже наоборот. 

 

Почему? Отчего? Как такое могло вообще случиться!? Феминизм, сегрегация, геноцид, голодомор,  голоцен, кембрийский взрыв, глобальное потепление? Возможно. Но, как позже выяснилось на пленарном заседании нашей дорогой редакции, не только. Были еще и другие причины  происходящего снаружи.

 

Мы провели тщательные научные исследования в рамках означенных фреймов, скриптур и гендерных страт и выяснили, что вечером, накануне, все экзомужики ещё были здесь, в смысле на планете, как положено - шатались по дому в трениках, посудой гремели, в холодильник пялились часами, чесали что чешется, курили на балконе, шутили невпопад, раздражали и злили, и вдруг с утра исчезли как по мановению волшебной палочки. Совсем. Словно испарились. Были были и хуяк! Уже нет. А куда пропали - никто у баб тех не знал. 

 

На вновь открытой экзопланете ведь как заведено было согласно конституции. Там все бабы считали, что им для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился мужчина, а у её подруги исчез. Так время от времени и происходило. То там мужик появляется то здесь исчезает. А потом наоборот - здесь появится - там исчезнет. А тут вдруг парадокс ебозус вышел. Все подруги в одночасье оказались без мужиков. И подруги подруг.  И подруги подруг подруг. И... ну вы поняли. 

Оказалось, что все они в одно и тоже тем вечером накануне себе и подружкам пожелали. А местный боженька желание исполнил, ради стабильности и мира во всем мире. Синхронистично вышло 

 

А как мы предупреждали - синхронистичность - такая сука!!  (К. Г. Юнг)

 

В результате бабы несколько растерялись. Потому что осознали для себя без посторонней помощи, что никакого отдельного женского ума не существует. Женская логика - да. Сколько угодно. А вот с умом заковыка. Позже следствие выясноло, что мужской мозг - при физическом отсутствии носителя - уже не половой орган, которым мужики по логике баб думают, а платоновская идея. А идею не трахнешь, не высверлишь и за шиворот не возьмешь. (Платон) 

 

А ещё сразу выяснилось, что бабы на той планете, раньше при мужиках ещё очень своеобразно себя вели. Собирались все вместе, например, на вече - типо как сходняк, только вече - и решали чо да как. В тот раз, перед тем как все случилось, придумали - в голове не укладывается - что надо изловить кого-нибудь из мужиков на белом коне и исследовать на принцевость. Ну а вдруг...

 

Целый день совещались  - чуть до драки не дошло, а потом, как свечерело пошли искать. До трех ночи ходили с фонарями по городу, костры жгли, кулеш варили, палатки ставили, народ баламутили. И никого не отловили. Даже на ипподроме. Их туда сторож не пустил.

Тогда они снова посовещались и решили, что наверное искали не там. А утром смотрят -  бляяяа!!! - херакс, нет мужиков, ну тех, которые без лошадей, в трениках -  никто кофе не варит, ничего не чешет, не злит, не раздражает и диван не занимает. Ваще обнаглели, короче.  

 

 

Один мой товарищ бывший десантник. Зовут его Семён. Долгое время Семён считал себя интеллектуалом и властителем дум. Сейчас уже не считает. Поумнел. Подобный парадокс ебозус (Paradox Ebozus) на рубеже святых девяностых и веселых нулевых был не редкость, часто встречается. По нашему же мнению Семён, конечно,дураком не был, а был он просто шустрый такой, крепко сколоченный коучер, состоящий из пузика, широкой улыбки, золотых очков и толстой, нежирной жопки. Тогда это было модно - собирать людей в залы, выходить на сцену и с нее учить их жить без забот и богатеть не теряя. Дела у Семёна шли хорошо, билеты продавались, залы наполнялись, что позволяло ему регулярно ездить в Индию к богочеловеку Саи Бабе, чтобы совершенствовать искусство зарабатывать лавэ на дураках и добывать золото из воздуха. Наша дорогая редакция от подобных опытов над людьми страшно далека, поскольку как истинный ученый, полагает, что опыты можно ставить только на мышах или на себе. Семён был оборотистым мужчиной на позитиве. И вот однажды он влюбился в прекрасную деву по имени Настенька. В Настеньке было всё совершенно - и глаза, и рот, и тело, и волосы. В прошлом году один иностранный агент, террорист, экстремист также знакомый с ней в юности, сделал сию деву прототипом романтической героини своего последнего романа, действие которого происходит на закате совка.. В романе ее тоже зовут Настенька, со всеми вытекающими, включая портретное сходство и семейное положение. Наша дорогая редакция полагает, что вероятно в юности Настенька переехала ласкового котика души будущего экстремиста бирюзовым велосипедом своих глаз. Котик на некоторое время сдох, а когда воскрес, то это был уже не котик 

 

Когда наша дорогая редакция познакомилась с ней, Настенька уже сама была писательницей и сочиняла романы. Глаза ее к тому времени слегка подвыцвели и напоминали скорее бледно голубой тяжелый мотоцикл-крузер повидавшего жизнь байкера, чем бирюзовый велосипед её молодости. Однажды Лев Семенович Рубинштейн увидел в наших руках очередное творение героини, подаренное нам накануне. Он узнал книгу и тут же в свойственной ему интеллигентнейшей манере, чарующе хрипловатым баритоном дал произведению в частности и автору в целом исчерпывающую характеристику, иными словами он спросил нас: - Это та самая Настенька, которая пишет какую-то компьютерную хуйню?  -  Я в ответ согласно кивнул.

 

Однако, вернемся к нашему Семёну. История повторяется дважды. Первый  раз как трагедия, второй - как фарс. Случилось так, что веселого песика души Семёна конгруэнтно переехал тяжелый, бледно голубой Настин мотоцикл. Песик души взвизгнул, поджал хвостик, подрожал, поскулил и сдался. Катастрофа случилась в Индии в ашраме Саи Бабы. Они познакомились на приеме у воплощенного аватара. Насте аватар истинного бога создал из воздуха золотую цепочку, а Семёну увесистый голдовый перстень с непонятной печаткой. Любовь пришла к ним внезапно, Семён и Настя поженились. Сразу после свадьбы, не дожидаясь окончания медового месяца молодожены вцепились друг в друга тупыми когтями ненависти и принялись яростно, зато непрерывно, скандалить и собачиться. Как сказал Толстой в "Анне Карениной" - Они жили долго и счастливо, а потом встретились. Уточню: собачилась в основном Настенька, а Семён выбрав тактику мудрых запирался в своем рабочем кабинете и прикидывался там мертвым. Однако жена обладала длинным терпением. Стоило Семёну появиться на общей территории как Настенька начинала швырять в него предметы. бежала к нему с кулаками наперевес, чтобы причинить Семену физическую боль или же просто покусать. Напомним, что Семен был десантник. А десантники как наркоманы -  бывшими не бывают. От летящих вещей он ловко уворачивался, а вот когда дело доходило до кусания и кулаков тут он совершенно профессионально, быстро и безболезненно, обезвреживал жену, клал ее на дубовый паркет мордой вниз, блокировал руки, ноги, задницу и голову. После чего Настенька теряла способность шевелиться. Могла только дышать. Семен, уже после развода, с восхищением мне рассказывал, что при отсутствии иных возможностей Настенька, лежа лицом в пол,  начинала плеваться. Плевалась она изощренно, только уголками рта и не вперед в пол по закону физиологии, а вверх, в мужа, причем плеваться получалось у нее виртуозно, прицельно и метко. Не понимаю, как это у нее выходило - говорил Семен,

 

Однажды некая дорогая редакция нашла в библиотеке старенькую, но не потёртую, практически неразрезанную брошюру 19 века, в которой был приведен список первых жителей Екатеринодара. Реестр был обнаружен известным краеведом и историком здешних мест кубанским казаком Евгением Фелициным. 

 

Сплошь малоросы, с характерными фамилиями, а по-сути казацькими прозвищами - Задирака, Забыйворота, Торохтило, Машина, Перебейнос, Гугля, Касуля, Грива, Сова, Ворона, Бочка и т д, с указанием специальностей "резник, бондарь, музыкант". Был среди них и Микола с фамилией Жало, который "был изрядно способен к музыкальным художествам", как тогда говорили. 

 

И вот дальше у Фелицина про Миколу написана любопытная мемория. Музыкант попадает в казацкое войско и прямиком на очередную войну с бусуманами. Служит на корабле, который турки топят и Жало угодил в полон. Но видимо Жало был человек набожный, хорошо молился, боженька услышал его мольбы, у турков его отбивают пираты, а у пиратов британские военные моряки. Попадает наш казак-музыкант в английской Йорк, берет себе английскую фамилию, на родину не возвращается. В последствии с почетом списывается на берег и перебирается в Уолсенд. 

 

Так вот недавно стараниями любознательных ленивых антропономов выяснилось, что Микола был никто иной, как прадед небезызвестного Гордана Метью Томаса Самнера, который в честь своего прапрадедушки взял сценический псевдоним - Sting, или по-русски Жало. 

 

... И какую только хренотень, порою, приходится ленивому философу находить.Сам порою удивляюсь

 

Миру мурр