Осень – это дни, сотканные из утренней свежести, полуденного  невысокого солнца, вечерних закатов, отражающихся в озёрной глади, первого предчувствия холода и подступающей темноты.

О парке Дружба я писала летние репортажи. А теперь про осенний.

Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли.  Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан. 
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан. 
Роль ведущего это - независимый арбитр. 
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
 

Наверное далеко не каждый москвич, а особенно  кто не живет в ЮАО, знает про Аршиновский парк. А ведь он существует с позапрошлого века. 

Европейский автопром воспользовался забытым, казалось бы, Парижским автосалоном, чтобы масштабно напомнить о себе: огромные стенды, широкое представление всех ключевых игроков, твердое намерение доказать свое право на существование в обновленном мире. Без китайцев, конечно, не обошлось, но акцент Mondial de l'Auto на «домашние», в частности французские, бренды не заметить сложно. О ключевых новинках - далее.

65 лет назад советский лидер Никита Хрущев пообещал построить коммунистическое общество к 1980 году. Это произошло на XXII съезде КПСС, который 17 октября 1961 года открылся в свежепостроенном Кремлевском дворце. Там же было утверждено решение, расколовшее общество, - о выносе тела Сталина из Мавзолея. Считалось, что страна пойдет в светлое будущее, руководствуясь заветами XXII съезда.

Почему об обещании построить коммунизм быстро забыли, а курс на десталинизацию после отставки Хрущева свели на нет - Об этом далее.

Двукотовость

[nore=Ещё 8 фото]

Этот округ СПб наз. "Коломенским", и это - "Коломенская Венера". От "камень ломать" -.т.е. первоначально поселение каменщиков. Он самый выдвинутый в море, здесь жила масса иностранцев. В общем, опасный, очень опасный Адмиралтейский  район - сплошные ин-агенты. Ну правильно много ль у нас своих адмиралов?

Очень много слив.

По идее, мне скоро уезжать, и надолго. Но тут уже ни в чем нельзя быть уверенным.

На днях внуку 19 - ничего себе!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.

Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.

Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.

Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.

Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.

- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.

- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.

Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.

Моя коллега выдает пароли корпоративной электронной почты и очень любит интересоваться фамилиями, вернее их происхождениями, особенно, если они оригинальные. И даже весьма распространенная фамилия Морозова, оказалась у девушки, которая действительно является потомком тех самых знаменитых купцов Морозовых. Но речь не об этом.

На днях приходит молодой человек, весьма симпатичный внешне, больше похожий на художника, а не на выпускника аспирантуры ядерного университета, и просит сделать ему электронную почту и пароль к ней. Коллега просит  пропуск для идентификации личности и читает фамилию — Филиней. Понятно, заинтересовывается - типа, а какова история происхождения нетривиальной фамилии? 

Ответ был потрясающий! Его девушка, с которой у него серьезные и длительные отношения пишет книгу, главного героя которой зовут (звучат фанфары!) — Филиней. Вот он и поменял свою родовую фамилию на имя героя книги... Занавес.

P.S. Они с девушкой собираются расписаться, и она хочет взять его новоявленную фамилию.

Вот это любовь, я понимаю!