Подлинным скептиком можно быть только на сытый желудок. После определенного количества перемен блюд, несмотря на скрепатурную скудность снеди, смета которой состояла к примеру из мазуньи из редьки с медом, пирога с зайчатиной, вареных яиц, солёных рыжиков. вымоченных в масле от ржавости весенней, кислой капусты с кровяными шариками брусники, кваса с травами и свиного бока с гречневой кашей любые, пусть даже самые людоедские идеалы традиционной жизни и категории нацбытия кажутся неким новым искушением, нарушающим сонную монотонность пищеварения. Остается только определить время и координаты события, с которого прием пищи превращается в церемониал, а сервировка и подача блюд в условие умственных спазмов, чтобы понять, когда признаки заката, деградации и упадка отдельной цивилизации восторжествовали над экстазом, из которого еще вчера рождались миры.

 

Но для такого профессионалы как мы - это чересчур простая задача. И поэтому наша дорогая редакция садится на свой велосипед и уезжает, не прощаясь, подпитывая свой ум тем, что вас постоянно портит - гордыней поражения на всех фронтах и невероятной жалостью к самому себе.

 

Миру мурр.

Время как и пространство имеет свои складки и прорывы. Всякий ленивый философ не раз за свою жизнь переживал какие-то ямы, колдоёбины колдобины и разрывы во времени. Смотришь, вот прямо на твоих глазах время как будто закончилось, как будто аппарат искуственного дыхания отключили, свет в конце туннеля погас и ты лежишь такой, в позе Ромберга - ступни вместе, глаза закрыты, только расслабленные руки по швам держишь, а не вперед и думаешь: пизда тебе, время. И засыпаешь. А утром открываешь глаза и соображаешь, где ты. И даже спрашиваешь сам себя вслух "Где ты?" А сам заранее знаешь, что такие вопросы лишены всякого смысла. Задавай их, не задавай - ответ про Караганду всегда известен заранее. А потом смотришь в окно - а в окне весны больше нет. Вместо весны лето. Ватные, клочные майские облака исчезли, а вместо них со стороны Меганома, по отрогам Кызыл Таша от самого верхнего обреза вселенной надвигаются курчавые легкие тучки - небесные странники - точно долгожданные гонцы, несущие в осажденный Город благую весть. Лето для всякого ленивого философа, включая нашу дорогую редакцию - уютный и желанный гость. Один недостаток - остается всегда ненадолго и уходит, не попрощавшись.

 

И ты вдруг сразу видишь, время - вот оно, снова здесь как искусственный чертик из табакерки. Ишь ты как засвистело и заклубилось неохватным вихрем вокруг.

 

 

1. Мы дошли до мертвой точки, лишенные в равной мере наивности, из-за которой рождаются бредни о будущем. И тогда жизнь без утопий становится пригодной для дыхания. Это логический тип целесообразности. В результате ея формируется существование организма.

 

2. Однако, жизнь все время ускользает от нас. И всегда именно в тот момент, когда мы пытаемся её схватить и сформулировать. Она безнадежно смертна, и стоит ей водвориться, как она обнаруживает, что будущего у неё нет, и все свои слабые силы она начинает использовать на самоотрицание. Это практическая или волевая целесообразность. В результате её мы достигаем виртуозного совершенства, оттачивая свои извращения .

 

3. Некоторые счастливчики, технически овладевшие эпилепсией без конвульсий и пены у рта вдруг открывают себе истину, что по настоящему одинокая душа - это не существо, покинутое людьми, а личность влачащая свое одиночество по тиктокам, инстаграммам и пятёрочкам. Она общается с другими, жонглируя ложью, потому что любая откровенность неприлична.

Она раскрывает всем свои таланты смеющегося прокаженного, ученого шарлатана и комедианта непоправимого. Это эстетическая целесообразность. В результате которой получаются художественные произведения .

 

4. Никто не в силах смягчить справедливость Бога. Любой человек несет в себе зерно апокалипсиса. Каждый из нас, в конечном счете, падает в свои собственные бездны. И тут нам не в состоянии помочь ни Паскаль, ни Кант, ни Сократ, ни Хайдеггер. Потому что мы тоже стремимся обосноваться в какой-нибудь благодати. Но как заполучить тот благодатный вздох, игнорирующий все проблемы? И тогда одиночество обостряется настолько, что перестает быть нашей данностью Оно становится единственной верой. Это мифологическая или личностная целесообразность. В результате которой получается чудо

 

Подлинное вдохновение произрастает из гормональной аберрации лобных долей неокорта - этих дирижеров в симфоническом оркестре нейронов, синапсов и дендрид, которая выражается в способности к преувеличению посредством метафор, аллюзий, тропов, гипербол и абракадабр. Иными словами, философски говоря, вдохновение - это аномалия души или что-то наподобие, если вы поняли про что я сейчас.

 

Наш лирический герой, собирая эмигрантские чемоданы, плачет, посыпая голову пеплом сгоревших слов, пока вокабулы, напирая друг на друга выдавливаются наружу из подобающих для этого отверстий тела. Таков современный эквивалент классического расширения внутренней формы.

 

Метафора - эта грыжа образа, возносит его, рожденного в банальной повседневности со всем его барахлом к высотам собственного сердца, где раздуваются до небес пустяки и ничтожности. Надуваются и лопаются со страшным шумом, потому что работает ПВО и границы на замке.

 

Наш лирический герой (жопа с дырой) чувствует себя крайне неуютно в такой обстановке отчего он, подражая шатобриановской Люсили или Гюндероде, повторяет вслед за первой: "Смертным сном я успокою выпавшую на мою долю боль"

 

Нашей дорогой редакции, профессионалу семи различных форм вселенской зевоты, тяжело обещать, что она будет скорбеть о разлуке с этой историей и с этими историческими лирическими персонажами. Скорее напротив, назло всем, она возрадуется как Давид в объятьях Ионафана и спляшет и споёт про то, что всё будет хорошо, поскольку ложь - основной источник слёз. Так мы во первых сохраним водный баланс организма, а во вторых понежимся на прощание в лучах грядущих катастроф, цепенея в прозрачной атмосфере неопределенности, прежде чем совершим последнее движение, избавляясь от субстанции нашего общего будущего.

 

Миру мурр вам. Хорошего вам апокалипсиса, Наслаждайтесь..

 

Наслаждайтесь летом

перестаньте ныть

ведь другого лета

может и не быть

Повторюсь, дорогие прекрасные девы и прочие гёрлс, повторюсь, и буду предельно настойчив в своих спасительных советах от профессианала про то как вам жить дальше и что-по-чем. А то смотреть как гибнет отдельная цивилизация одному в пустом зале без попкорна и газировки в нашем молодом возрасте стрёмно. Как то без задора она гибнет, без суматохи, ни как у Поля Верлена и ни как раньше, при молодом Цезаре. У нас она умирает по другому, поскольку у нее свой путь. И дохнет она даже не от усталости и не от варваров, и не от маразма, а просто от отвращения к самой себе. Да и что мы можем предложить ей для спасения? Ровным счетом нихуя. Ну разве только унылое воспроизводство тоски на фоне призыва к забвению

 

Итак, гёрлс, всвязи с вышеизложенным, в продолжение наших предыдущих семинаров и тренингов, напомню вам, что нельзя все время весело смияца и искрометно шутить как вы, когда встречаете такого ленивого философа, как наша дорогая редакция. Также ни в коем случае нельзя ему сразу начинать жаловаться, что ваша жизнь боль и вас некто не любит, потомушто вокруг симулякры, симуляции и прочее говно, а вы больно сильно страшная притом. 

 

Да, соглашусь, отдельная цивилизация летит в пизду, но вам лето никто не отменял. Лето только начинается и надо, вопреки расхожему мнению, всем разом сесть на диету, заняца спортом, залечь на дно в Брюгге, и всегда, всегда загадочно помалкивать и лучиться счастьем, даже если вы общаетесь с доктором Куропатовым в реанимации, когда он заполошно кричит, мол, Вы слышите меня? Не закрывайте глаза!!, пытаясь определить, пора ли вас уже отключать от компьютера или есть еще шансы на спасение этого молодого неокрепшего организма от глистов и волчанки.

 

Также, гёрлс, слушайте и внимайте о самом главном на сегодня - нельзя, нельзя вам одеваться несексуально. Особенно в такое трудное для страны время. В такое хуёвое время вам лучше всего, видемо, ходить на стриптизерских шпильках с шестом для танцев подмышкой и в норковом манто на голое тело. Даже если вы едете на общественном транспорте на Северное Бутово или гуляете в Битцевском парке в три часа ночи.

 

Вощем, гёрлс, философски говоря, не сыпте сольна раны ибо, как сказал Люй Бувэй в своих Вёснах и осенях господина Люя - Тот кто желает послушать музыку высшего порядка, тому следует отправиться в страну высшего образа правления. Ибо где правит благородство, там и музыка зовет к высокому, и где правит подлость там и музыка зовет к низости.

 

А такта да. Миру мурр. Денег нет, но вы держитесь. Всего вам доброго.

Пообщаешься вот так с утра с коллегами по разуму про мозги, точнее про их отсутствие у некоторых выдающихся соотечественников и современников, а потом оглянешься вокруг, и сразу увидишь незамутненным Роскомнадзором (хвала Аллаху и VPN) взглядом, что на белом свете существует немало людей, стремящихся именно к обсуждаемому нами образу жизни - жизни с умершим головным мозгом. Таких господин Ницше называл людьми с отшибленной волей. Лучшей метафоры не придумаешь и точнее не скажешь. Они так хотят просто потому, что так им легче и радостней. Воли нет и хорошо. Воля как побитая собачка жалобно скулит над густо заросшей краггашами, забытой могилкой народного ума. А это означает, что никому не нужно думать - ни о простом ни о сложном; просто выполняй все, что сверху велят, иди куда приказали и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. 

 

Также, философски говоря, нашу дорогую редакцию ранним утром потрясла безрадостная информация, заполнившая мой воспаленный пуэром и тайпин хоукуем разум, что, оказывается, 93% чеснока, который продается в нашей матери-Родине, это импорт из угадайте откуда? Раз, два, три - из Кетая! Оттакота, ведущий. Все идеи и концепты обратимы. Приз в студию. 

 

Я бы еще понял, еслиб 93% маракуйи, тухлых яиц, рисовой лапши или маринованных лобковых вшей мы импортировали, но чеснок!! Ни в коем случае нельзя ссорится с Китаем. Со всеми можно, а с Китаем нет. Я даже лично решил переводить им ежемесячно ползарплаты и высылать донорскую почку соседа, лишь бы они не психанули и не ввели против нас жестокие, бесчеловечные чесночные санкции.

 

Оборони Аллах, вообщем, братья и сёстры по чесночным пампушкам и соусу тартар. Миру мурр вам! И чтобы на чесночном фронте у нас все было хорошо, а не так как на картофельном или черешенном фронтах, не говоря уж про фронт где  коммунальные тарифы и прочая поебень..

 

 

Вначале хочу заметить, что прекрасные девы бывают двух типов.

Первый тип - это хорошие девушки:

Второй -  плохие. 

 

Наша сегодняшняя история про хорошую девушку, а не про плохую. Говна в жизни и так дохуя и не стоит умножать его количество до бесконечности, поэтому за мной читатель. Не верь, что не бывает настоящей любви.

 

А я расскажу вам, как одна хорошая девушка из города Киева в Коктебеле познакомилась с нашим приятелем Старым Б, которого мы между собой зовём Старым Б. Старым мы его прозвали не за возраст, а из любви к искусству. Буквица "Б" прилепилась к прозвищу сама собой и так и осталась до сих пор. История случилась до всех этих ваших крымнашенских времен, тогда, когда деревья были большими, море чистым, а интернет свободным.

 

И вот однажды эта хорошая девушка встретила на нудистском пляже Старого Б и он ей понравился. А спустя еще пару часов у Старого Б произошел с девушкой обычный коктебельский роман, который длился до самого ее отъезда домой, то есть пять или шесть дней. Девушка приходила к Старому Б в сарайчик в Долинном переулке, который он снимал гривен за десять, утром днем и ночью и шлепалась с ним в свое удовольствие, пока пятки не начинали дымить.. А в остальное, свободное от аплодисментов время, валялась с ним на местном нудике на Юнге. ( На фотографии ниже вы можете увидеть как это происходит: жопа -это хорошей девушки жопа, а чуть правее мерцают очки героя нашей истории.)

 

И вот в одну из коктебельских сиест, отвалявшись свое на пляже и, после, нашлепавшись вдосталь, лежат они лениво в прогретых сухим крымским солнцем апартаментах и слушают музыку сфер, т.е какой-то релакс, который Старый Б поставил для пущего усиления взаимного наслаждения.

 

Играл трек с записью морских волн, И даже не морских, а океанских. Таких величественно-шумных с мощным звуковым взрывом в конце. Это бывает, когда океанская волна падает с высоты своего роста на пустынный ослепительно белый берег, покрытый тонким коралловым песком и оранжированный по периметру кудрявой петрушкой пальм и баньянов.

И тут... и тут звонит девушкин телефон. 

- Ой, муж. - Тревожно хрюкает девушка, и осторожно берет трубку в руку, так осторожно и бережно словно это не телефон, а бычий член, и он от этого её прикосновения может вырасти в 10 раз, и придавить их обеих. И вот она деликатно подносит трубку к своему левому уху, поскольку правым она прижимается к сережиному плечу, и начинает щебетать, как это они обычно умеют.

Мой товарищ лежит помалкивая, и тихонько улыбается улыбкой кота, безнаказанно сожравшего хозяйскую сметану.. А телефон был громкий и было слышно ,что этот ревнивец из Киева нагло учиняет нашей несчастной хорошей девушке форменный допрос с пристрастием.

Мол, ну и где же ты сейчас? Зловеще интересуется он.

На что девушка ему честно отвечает, что она лежит на пляже. И еще она добавляет для убедительности, что за эти три дня бесконечной разлуки она очень соскучилась по своему, то есть его ершику. И что типа она была бы не прочь, если бы он ей сейчас взъерошил её пилотку.

 

Услышав эти слова Старый Б мимолетно бросает на нее удивленный взгляд и нервно зевает. А в это время ее неотесанный муж продолжает шуметь и ругаться у себя в своем далеком столичном городе.

- Ах, на пляже! - Возмущенно кричит этот беспардонный грубиян, который не поверил её правдивым словам.

- А если на пляже, то почему же так тихо у тебя вокруг?

- И нет никаких посторонних звуков?

- Кроме того, что как будто бы дышит и ли улыбается тут кто-то рядом?

 

Однажды в типографии в Нижнем Новгороде, где печатался наш тираж "Тай-Пэна" Джеймса Клавелла, я, в позе нудного мудака стоял над душой начальника смены и торопил его как мог. Наконец печатник не выдержал пытки занудством и вызвал на смену еще несколько левых работяг. Среди них был мужичок: трезвый, роста небольшого, глазки маленькие, три ходки по малолетке, усы, на левом запястье синее слово "Серёжа". Через пару часов напряженного  труда Серёжа подошел ко мне и сообщил: А схожу-ка я за пирожками и ушел. И больше никогда не возвращался.

 

Начальник смены Подкопаев очень потом злился на него, потому что попросил принести ему пару пирожков с картошкой. Наша дорогая редакция тогда заказала с капустой, Как выяснилось злишься от пирожков с картошкой. От пирожков с капустой только веселуха и прекрасное настроение. Наша дорогая редакция потом долго пребывала в игривом расположении духа и весь остаток смены беспричинно хихикала как дурачок.

Миру мурр

 

 

Вспомнил вчера как сравнительно недавно всего пять или шесть тысяч ночей назад ко мне в Лефортово заехал в гости Саша Лазаревич. Поздней осенней ночью, на велосипеде. Пили чай, беседовали. Саша жаловался, что память стала плохая и забывает совсем элементарные вещи.

- Ты знаешь, я как собака, все понимаю, а сказать ничего не могу...- Пошутил он.

Мы посмеялись. Посоветовал ему кушать каждый день куркуму. Очень способствует сохранению интеллекта. Саша мило заметил: "И как же я это слово запомню?"  Потом посидел еще пару минут, поднял вверх палец, изрёк:

 

Чтоб не выжить из ума

Кушай много куркума!

 

Снова посмеялись. Уехал за полночь. Позабыл на моем столе свой загран паспорт. Вернулся за ним через час. Ведь утром ему надо уезжать в Германию на выставку своих чудесно-волшебных работ. Хорошо хоть вспомнил.

 

 

На фотографии Сашин Бегемот. (в смысле фарфоровый бегемот, которого он придумал, слепил, раскрасил и обжег )

Если у Бегемота откинуть крылья на спине, то под ними внутри, во чреве, сидит францисканский монах спиной к бегемотовой голове лицом к бегемотовой попе и читает интересную книгу, которую он держит на коленях...

 

Английский писатель XIX века Эдвард Булвер-Литтон, cочинил свой роман "Пол Клиффорд" в 1830 г. Роман начинался следующими словами: "Ночь выдалась темная, и штормило".

 

Это предложение считается в англоязычной литературе хрестоматийно бездарным. 

 

Зато наша дорогая редакция весь завтрак мучилась единственной мыслью: Чем же фраза Ночь выдалась темная, и штормило хуёвей, к примеру, вот этой :

" Мой дядя самых честных правил".

или вот такой:

"И тут я увидел Маятник".

или даже вот такой:

"В день тридцатилетия личной жизни Вощеву дали расчет с небольшого механического завода, где он добывал средства для своего существования."

Или даже такой:

"Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед."

Не говоря уж про это:

"Наступает осень".

 

Потом я допил свой чай и подумал: Расскажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты. Но я ведь не все вам рассказал и не все книги прочитал, которые хочю. Или, научно говоря, наша дорогая редакция что-то скрывает а что-то симулирует. Главным свойством всякой симуляции является имитация несуществующего, в отличие от сокрытия чего-либо. Скрывать - это значит делать вид, что не имеешь того, что есть на самом деле. Симулировать значит делать вид, что имеешь то, чего нет на самом деле. Одно отправляет к присутствию, другое - к отсутствию. Вообщем ничего нового. Мы, наша дорогая редакция то ещё ебобо.. Пусть и не настолько...

Миру мурр...

Всё идет по плану.

Только ты не злись'

Наступило лето, 

Летом заебись!

 

- Там где мы, простые русские глубинные люди говорим "ни хуя не вижу!" серб скажет "vidim kurac!" (т.е. - вижу хуй)

- То есть получается. сербский глубинный человек в отличие от русского всегда оптимист и у него стакан всегда наполовину полон?

- .... Хуями

Спустился в хозяйственный магазин за топором.

За товаром стояла небольшая молчаливая очередь серьезных мужчин с глазами полными любви и боли. После них осталось два больших топора и один маленький.

Купил все.

 

Тот здоровяк в камуфляже, который стоял следом за мной, заметил:

- Не повезло старушке.

 

Уставший, но довольный вернулся домой. Очистил топоры от смазки и пыли. Аккуратно позолотил итальянской сусалкой и покрыл матовым лаком. Ну вот, теперь осталось оптический прицел приспособить на топорище и можно опять на улицу. Времена такие. С оптикой на улице спокойней себя чувствуешь. 

Миру мурр.