Паришь себе на поверхности, можешь плыть в любую сторону - казалось бы, что ещё надо? Но под доступностью поверхности мучительно зияет прозрачная толща воды, и даже не так важно, что там внизу - коралл, черепаха, красивый камень, стая рыб - там внизу пять метров воды, до которых получится донырнуть, пять метров воды умножить на нескончаемую поверхность - там можно двигаться в любом направлении, там ты не связан ничем, и удержаться невозможно. Говоришь себе, что хочется рассмотреть поподробнее вон ту черепаху, жадно глотаешь воздух, уходишь в глубину русалочьими взмахами ласт, через силу взмываешь в глубину, как будто взлетаешь во сне. На четырёх метрах начинают болеть уши, делаешь продувку, потом черепаха становится ближе, кораллы становятся ближе, до дна можно достать рукой - вот она, вот, свобода, можно плыть куда хочется, мир раскрывается, мир ярче и чётче, здесь можно всё - только нельзя дышать. Пауза безмятежности и полёта, потом воздух совсем кончается. Тогда судорожно рвёшься к поверхности, наверх, к свету, сожалея о каждом метре, и зачем опять сюда понесло, ведь так хорошо плавать на поверхности - спокойно, красиво, плыви куда хочешь, дыши сколько хочешь... клапан перекрывает трубку, в трубке ничего нет, в лёгких ничего нет, ух, захлёбываюсь, вынырнула. Зачем только опять полезла. Как хорошо дышать. Красиво. Спокойно. А под тобой всё те же мучительные пять метров свободы - без воздуха, яркие, невыносимо близкие, невыносимо недоступные - удерживаться невозможно.

Когда общаешься с одноклассниками, совершенно необходимо иметь какую-нибудь фишечку, которую и выставлять вперёд - ныряние с аквалангом, например, или художественное выпиливание коров из пенопласта, или... или горные лыжи. Это такой щит, меч и энергетический кокон, а заодно и поговорить есть о чём. "- А что с Маней, ты в курсе? - конечно! она обучает танцу живота на международном уровне". Если самому такой фишечкой не обзавестись, тогда её за вас выдумают другие, и уж не обессудьте.
-----------------

Думаете, я сожалею, что паранойя не позволяет мне на одноклассниках зарегистрироваться? вот ещё. Я сожалею, что мне вот туда попасть не получится.

zyq.ru/ru/books/joney_to_west/ukun25.php

- Эту воду нельзя держать в посуде, сделанной из материала, относящегося к пяти элементам природы, то есть из металла, дерева, воды, огня и земли, - сказала тут бодисатва. - Ее можно черпать только нефритовым ковшом. <...>
- Эй, люди! - крикнул Сунь У-кун, - скорее несите нефритовый черпак.
- Откуда мы его возьмем! Ведь мы живем в захолустье, - сказал праведник. - У нас есть только нефритовые чашки и бокалы. Годятся они?
<...> Послушники принесли тридцать чашек и пятьдесят бокалов и стали черпать ими воду из источника.

В субботу мы с Эмилем и его семьёй посещали хороший немецкий ресторан. Официантка предложила Эмилю стакан к заказанному имбирному пиву, но Эмиль отказался. Официантка осведомилась у матери, устраивает ли это её, её это устраивало. Официантка удалилась, а Эмиль отпил имбирного пива прямо из бутылки.

- Правильно!, - одобрила я, - мы - русские варвары. Мы пьём пиво прямо из бутылок.

Пришлось подробно объяснить Эмилю и Миранде концепцию русских варваров. Она им очень понравилась. Наевшись, Миранда полезла под стол.

- Ну-ка вылезай из-под стола!, - потребовала её мать.
- А я - русский варвар! и я хочу быть под столом!
- Нельзя, - хором сказали все взрослые.

Я аргументировала тем, что русскому варвару для демонстрации своей загадочной русской души достаточно одного красивого жеста, а в остальном русский варвар должен быть безупречен. Отец Эмиля рассказал анекдот про Штирлица и ложечку в чашке чая. Мать Эмиля молча нахмурилась. Деспот углубил общую концепцию:

- По этикету русский варвар имеет право падать под стол, только если он выпил не меньше литра водки.
- Но я не могу выпить литр водки! я маленькая!
- Да, и именно поэтому ты не можешь быть под столом.

Вы спросите, каким именно образом я собираюсь оказаться у вершин Мировой Власти? а очень просто: я пообещаю всем отменить переход на летнее время, и ликующая толпа неизбежно сама вынесет меня наверх. Только революцию надо устраивать весной, в марте, осенью это не сработает.

Тонкие дрожжевые блины, как известно, в мелкую дырочку. Поэтому вишнёвое варенье из них выливается. Но если тщательно промазать блин сметаной, то уже не выливается! этот метод позволяет перейти с рыбных блинов на вишнёвовареньевые и в итоге ни черта не оставить на утро.

- Вот интересно, а почему у Фроу Кэтча в изголовии кровати стоит два наполовину полных стакана воды? - спросила Прагма Инлайн и залила кипятком свою чашку. Фроу Кэтч мучительно покраснел. Ему очень хотелось провалиться сквозь офисные перекрытия прямо сию секунду.

- Ведь у настоящего программиста, - продолжила свою мысль Прагма Инлайн, кокетливо косясь на пунцового юношу, - как известно, около кровати должно быть два стакана - один полный, на тот случай если ему ночью захочется пить, и другой пустой - на случай, что не захочется!

Фроу Кэтч безмолвствовал. Учитель Гоу Ту вступился за ученика:
- Наполовину полный стакан, он же наполовину пустой - это, милочка, блестящий пример оптимизации.

- Да, но почему их два?

- Резервное копирование, - пожал плечами мастер.

Фроу Кэтч вприпрыжку ворвался в комнату Гоу Ту и радостно позвал его:
- Пошли скорее! сейчас же митинг незапланированный, час назад письмо разослали! может, премию дадут...

И без того мрачный мастер помрачнел ещё сильнее. Произведя несколько отточенных движений мышкой и подытожив их легчайшей трелью на клавиатуре, учитель Гоу Ту поднялся и с неохотой перевел взгляд с монитора на весёлого Фроу Кэтча.

- А ты чего так веселишься? Митинги, на которых раздают премии, не бывают незапланированными.
- Ну может ещё что-нибудь интересное!, - щенячий энтузиазм юноши совсем так уж просто было не растоптать.

- Знаешь ли, Фроу Кэтч, древняя китайская примета гласит: встретить дракона - к хорошему обеду.
- Ну! я и говорю!
- Для дракона, мой дорогой.

Фроу Кэтч сник. Гоу Ту почувствовал что-то, отдалённо напоминающее угрызения совести:
- Но древние китайские приметы врут ещё чаще, чем современные офисные. И митинг, кстати, уже вторую неделю как запланированный, внимательнее надо за оповещениями следить.

Сегодня я расскажу вам о восхитительной тщетности самого эффективного приёма в арсенале математиков: о математической индукции.

Что такое индукция? (кто знает, может не читать)

С другой стороны, рассмотрим два примера из области классической логики, в одном из которых математическая индукция применяется корректно и приводит к интуитивно сомнительному выводу, и другой, в котором практически такое же применение математической индукции приводит к очень похожему выводу, настолько же интуитивно сомнительному, но, тем не менее, ошибочному.

Тонкий, пристальный, даже немного параноический взгляд сумеет разглядеть разницу между этими двумя индуктивными рассуждениями: тонкую грань, за которой узники или островитяне могут гордо сказать про себя, что владеют логикой в совершенстве, и тем самым приговорить себя к смерти. Но зачем нам вглядываться, тем более видя, как логические задачи раз за разом увязывают совершенное владение логикой и скорую неизбежную гибель? Не проще ли, не естественнее ли, не логичнее ли поставить под сомнение самую процедуру математической индукции - тот момент, когда мы воспаряем над доказанной базой индукции посредством эфемерных крыльев индуктивного перехода, когда мы говорим что-то невнятное про n и про n+1, когда мы, в своей самонадеятельности неудавшихся создателей вавилонской башни, тщимся построить лестницу из песка и исчислить количество песчинок в ней?

Математики - посмотрите вокруг! Мы существуем в мире, в котором не бывает простых чисел и вообще не бывает никаких чисел. Посмотрим вокруг трезвым, взвешенным взором: среди всех бессчисленных метафор и абстракций не бывает больше чем шесть объектов зараз. Математическая индукция - это бесовский инструмент, и где-то в бесконечности прячется целое число, квадрат которого не равен сумме ряда последовательных нечётных чисел.

Самое главное для хисторикал сайта - это аутентичная грязь. Без неё ничего не получится. Думаю, в засушливых местах её специально завозят, грузовиками, как завозят красный песок на горные дороги среди светло-серых скал. Важнейшая после грязи субстанция - аутентичная благодать, равномерно разлитая по древним аутентичным постройкам. Не исключено, что на самом деле это - одно и то же.

Помните, я рассказывала про древних мирных философских пуэблей, которые лепили горшки, многоэтажные домики в огромных расщелинах, занимались астрономией и отспорили у американского гавенмента право владеть собственными казино? Так вот, я вчера их актуальное гнездо видела. Они там живут. Глинянные многоэтажные соты со скруглёнными углами, толстенные стены, камины, десять долларов с взрослого человека, фотографировать только для личного пользования, людей без их разрешения фотографировать нельзя. Магазинчики с драгоценностями, горшками конечно, ковриками, барабанами. Рядом с глинянными мазанками припаркованы джипы, но выглядят очень естественно.
Дальше читать и смотреть...

Предположим, я надела купальник. Неважно какой, купальник как купальник. Прилично ли я одета? Да, конечно, прилично, хотя чтобы, скажем, на лыжах кататься - холодновато пока. Поэтому поверх купальника я надела термобельё. Оно называется красиво и современно, сделано из продвинутого супер-пупер материала, тем не менее на вид - кальсоны кальсонами. Врезка ещё такая между ног, чтобы двигаться свободней. Прилично ли я теперь одета? Любой видевший термобельё не сомневаясь ответит - нет! Совершенно неприлично. Чтобы показываться в этом виде прилюдно, необходимо либо надеть сверху лыжные штаны, либо снять термобельё и остаться в купальнике, что, впрочем, пока что холодно.

Вот, блин, и такой бардак у нас в головах - буквально во всём.

Однажды Фроу Кэтч вышел на улицу без куртки, потому что на улице начиналась весна. Через четверть часа он вернулся обратно, но стал необыкновенно задумчив и обыкновенно рассеян.

- Учитель!, - вдруг вопросил Фроу Кэтч пустоту собственной комнаты, - учитель, а что будет, если я напишу очень короткую программу, в которой не будет ни одной ошибки?

Никто не ответил юноше. "И учитель тоже бы не ответил", - ни с того ни с сего догадался Фроу Кэтч и глубоко выдохнул. Ему осталось поставить закрывающую фигурную скобку.

Я так считаю, что когда общество дозреет до следующей, ещё более правильной Декларации прав человека, то там, кроме права на еду, воду, отдых и воздух будет чётко прописано право каждого человека на океан. Не менее двух раз в год.

Ветер скрежещет по крыше, я забираюсь под одеяло с головой. Ветер воет, ветер раздувает снежные вихри вдоль дорог, и поперёк дорог. Сугробы плавно расплываются на колею, если там была колея, а теперь это хищные мягкие лапы сугробов. Едешь во тьме мимо снежных монстров, восстающих из небытия в дальнем свете фар. Злые снежные сильфы играют своей игрой: то построят стену, то волками кинутся под колёса, то прикинутся морем, волнами, снежными волнами, тёплым белёсым пляжем..

Когда спишь на песчаной косе, когда спишь на песке, засыпаешь под шёпот волн и под ворчание ветра, в тонком шалашике из гибких прутьев и непромокаемого материала, когда боишься, что прутья сломаются пополам, боишься проснуться в кораблике на волнах, приближаясь к Кубе, когда ветер врывается в сны и сгибает их словно прутья - понимаешь, что для ветра нет разницы между горами и морем. Море теплее и солонее, море мерное, как колыбель, ветер её качает, где-то тепло, где-то снег, ветер качает и снег, ветер качает и море.

..Страшно открыть дверцу машины - ветер плещёт колючей холодной волной в лицо. Пригибаешься и к крыльцу, ушмыгнуть вовнутрь, спрятаться в домике, в соломенном домике, маленьким поросёночком спрятаться в домике, пока крыши и трубы ломает ветер.

Как всем известно, евреи продали Россию толпы уехавших в Америку уехали за ста видами колбасы, которые тут валяются в любом замшелом супермаркете. Этот коварный миф в застойные годы распространило злобное ЦРУ с целью подорвать советскую экономику, что им блестяще удалось: теперь сто видов колбасы лежит в любом замшелом московском супермаркете. Но вопросы экономико-политические мы до поры - до времени оставим, а пока лучше встанем с колен и гордо зададим ЦРУ свой зудящий гневом вопрос - где?? где получить свою долю где эти сто видов колбасы?? ну хотя бы десять?? ну хотя бы один.. съедобный...

Интересный способ добраться до моря тем более прост: надо сесть в автомобиль и нажать на газ. Лучше ехать на Юг, хотя можно на Запад, можно и на Восток, да и на Север можно - это всё неважно, главная тайна подстерегает посередине. Понимаете, в мире, откуда ты отправляешься в путь - моря, конечно, нет. Там есть горы, дороги, редкие призраки, по очертаниям напоминающие людей, тучные стада машин, ручейки и даже озёра - само собой, горные.

А в мире, в котором ты окажешься например послезавтра - пахнет морем, летают чайки, устрицы свежие, солёный ветер, сшибающий с ног и когда-нибудь вдруг - тропический ливень. То есть там море. И более того, океан. Значит, телепортация тоже случилась, но никогда не получается заметить как - или где - или когда - где та невидимая черта, отделяющая мир, в котором не может быть моря - от другого мира - это даже интереснее, чем само море. И более того, океан.

До моря можно добраться как минимум двумя способами, один из которых интересный, зато другой - совершенно не интересный. Не интересный способ очень простой - пойти и купить билеты на телепортатор, который телепортирует тебя в другой мир, в котором есть море. В нашем мире моря не существует. Ну какое в нашем мире море, а? Тем более океан. Снег, горы, дороги, пустыни - это я понимаю. Может, ручейки ещё, или даже озёра. Горные. А моря не существует. Потому и способ не интересный: совершенно не удивительно, что бывает другой мир, в котором море есть.

Тем более что этого мира, в котором я живу, тоже не существует. Существует Москва, подмосковный лес, снег на верхушках сосен, пробки на обледенелых тротуарах, лестницы, пахнущие бычками, свинцовые - модные в этом сезоне - тучи и свинцовые взгляды прохожих в асфальт. Какие ручейки и озёра, тем более горные? Шапки снега? шапки снега - да, это бывает, а никаких белёсых громад тремя полупрозрачными задниками на горизонте - не бывает, невозможно, а если ты, дорогая моя, это пыталась сфотографировать сегодня утром - то значит ты уже прошла сквозь жерло телепортатора и теперь тебя тоже нет.

Да и фотография наверняка не получилась.

zyq.ru/ru/books/joney_to_west/ukun15.php

"Между тем наставник, обнаружив, что рясы нигде нет, пришел в отчаяние. Он не знал, что ответить и, не находя выхода из создавшегося положения, решил, что в живых ему все равно не остаться. Тогда он с разбега ударился головой о стену. Удар был настолько силен, что голова несчастного раскололась и из нее хлынула кровь, оросив землю."

Всякая дожившая до среднего возраста тварь становится печальна, начинает задумываться о диетах и не начать ли пользоваться косметикой, раз оно всё так и жизнь, милые мои, и вправду просачивается сквозь пока ещё гладкие пальцы. А коварный интернет тут как тут: подставляет тоскующей твари свои прельстительные страницы. Эх, милые мои, и сколько же там чудесного!

Один совет из серии "как навсегда остаться молодой и красивой" меня потряс до основания. Возрадуйтесь и вы: "Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча." (с) Это чтобы мимические морщины не развивались от эмоциональной мимики, сопровождающей телефонные разговоры. Нет, вы представляете? Представляете? Представляете элегантную ухоженную даму того возраста, когда носить дешёвую бижутерию уже неприлично, но коротенькие юбки - в полумраке можно, представляете, как из её элегантной, со вкусом подобранной к туалету сумочки раздаётся модная телефонная трель, как дама уже было вытаскивает свой золочённый сотовый - но вдруг спохватывается, опять залезает в сумочку - и наклеивает на свой лоб широкую полосу скотча. Прозрачного с блёстками.

Глупые они, спросили бы меня: я знаю действительно верный способ навсегда остаться молодой и красивой. Но это очень грешнО и больно, так что может и к лучшему, что они меня не спросили.

Комменты древовидные
Повсеместно произрастающий в ЖЖ куст из семейства боярышниковых, из которого жжники или обладающие их благодатью добывают флуд, лёгкий наркотик со слабительным эффектом. Иногда используется как лекарство; практически незаменим для страдающих заболеваниями тысячниковая немощь или яндексит. К настоящему времени злой гений Валез украл у жжжителей это волшебное растение и отдал его людям.