Раньше, когда у меня не было бессонницы мне нравилась ночь. Было прикольно не поспать пару ночей, погулять ночью и встретить рассвет на какой-нибудь крыше. Еще прикольно было поболтать в асечке или задротить в линейку всю ночь. А теперь ночь меня угнетает. Как только темнеет, а на часах полночь, становится так тоскливо и грустно. В полпервого-час надо ложится, муж с котом засыпают, а я опять остаюсь на едине с собой. Я смотрю в окно, как темнеют окна дома напротив, к трем часам все уже спят. В то время как все нормальные люди спят, я иду выщипывать брови, делать педикюр, эпиляцию или задротить в линейку, хотя она за пять лет ужасно надоела. Потом я смотрю на рассвет и иду спать. Ненавижу ночь и каждый день с ужасом ее жду.

В среду приехал папа, ужаснулся моей фигуре, взвесил меня и теперь пытается откормить. Но я так просто не откормлюсь. Днем папы нет и он не может проверить что я ем, а за ужином я скармливаю свои порции мужу и ем свою диетическую еду, а все конфетки и прочие печеньки, которые папа приносит складываю в коробочку под столом. Так долго продолжаться не может, толстеть я естественно не хочу, есть много и жирно-вредную пищу не могу. А когда это закончится я не знаю. А еще папа грозился взвешивать меня каждое утро.

Я должна была родиться мальчиком, меня хотели назвать Андреем. Все почему-то говорили маме, что будет мальчик, но родилась я, девочка. С самого раннего детства мне хотелось быть мальчиком, мне не нравилось играть в куклы, я играла в машинки, войнушку. Вместо кукол и во что там еще девочки играют, у меня была коробка с машинками, пистолетиками, железная дорога и даже автомат на батарейках (мой любимый). По мере взросления во мне не прибавилось женственности, с мальчиками мне всегда было проще общаться и найти общий язык. В момент полового созревания, когда все девочки мечтают о мальчиках, я играла в комп, сидела в интернетиках и мальчики меня не интересовали. А вот пару лет назад мне захотелось отношений, с девочкой. Нет, я не лесбиянка. Я хочу дарить ей подарки, цветы, конфеты. Я хочу гулять с ней в парке и рассматривать звездное небо. Я хочу дарить ей свою любовь, заботиться о ней, защищать ее. Водить в кафе и кино, и приносить кофе в постель по утрам. Я хочу делать для нее все, лишь бы она была счастлива.
А еще мне бы хотелось снимать в клубе\баре\хз девочек на одну ночь, но пока я девочка это невозможно.
Я уже замужем, а по-прежнему не ощущаю себя женщиной. Мужа я воспринимаю больше как друга.
Я мужик, с сиськами и без члена. И я не лесбиянка.

Часто меня одолевают беспречинные страхи. Страх, что произойдет что-то плохое с кем-то из близких. Просто необъяснимый страх, я даже толком не могу сказать почему мне страшно, мне просто страшно. Вечером, когда люди начинают возвращяться с работы, гремят лифты, за дверью начинается возьня, мне кажется что эти кто-то открывают мою дверь. Я слышу как открывается входная дверь, мне страшно, но естественно она закрыта. Мне кажется, что пока я спала кто-то вошел в квартиру. Когда я просыпаюсь, я тщательно прислушиваюсь к каждому шороху, я слышу шаги в соседней комнате и мне страшно выйти из своей.
Если я сплю вечером, то очень часто проснувшись и опять заснув, мне сниться сон, что кто-то заходит в квартиру, ходит по комнатам. В этом сне я сплю и просыпаюсь от того, что открывается дверь, в коридоре включается свет, но никого нет и мне страшно, потом я встаю, хожу по квартире, ищу кого-то, но никого не было. Потом я в ужасе просыпаюсь, всматриваюсь в темноту коридора, прислушиваюсь к звукам и не могу понять сон это был или нет. И как и во сне я встаю и хожу по квартире, чтобы убедиться, что там никого.
Вообще страхов у меня больше, а писательский талант не очень, поэтому остальные описать я не могу.

Я опять не ищу работу.
Я опять употребляю каждый день, иногда по несколько раз в день.
Я опять протарчиваю все деньги, которые остаются от покупки продуктов на месяц, оплаты телефона-интернета-коммунальных услуг.
Я опять почти ничего не ем.
Я опять не хочу никого видеть и слышать.
У меня опять глубокая депрессия и апатия.
Я опять сплю по 2-3 часа.
Я опять ничего не хочу делать.
Я опять не хочу жить.

Раз уж писать нечего, ибо в жизни ничего не происходит. Покажу немного фоточек про то как я ем жирную, вредную и углеводную еду. Да-да, иногда я ем что-то более существенное, чем вода, воздух и таблетки.
[576x699]
больше жира

Бессонница. Вот уже три года я мучаюсь расстройствами сна. Я борюсь с ними, с переменным успехом. Не так давно бессонница вернулась, последние три недели я сплб максимум по три часа. И нога спать мешает, в последнее время она болит так, что по квартире я с трудом перемещаюсь, даже съев горсть таблеток. Ночами я ощущаю свою никчемность, бесполезность, одиночество и никомуненужность, ночами мне грустно от осознания наличия зависимости и того, что я не могу с ней справиться. Да, я считаю себя никчемным, бесполезным, паразитирующим и никому ненужным наркоманом. Но самое страшное ни в этом, самое страшное, что меня все устраивает, мнн удобно и я не хочу ничего менять.
И все же недостаток сна подрывает силы и утомляет разум. (с)

У меня социофобия, я боюсь людей, боюсь выходить из дома. Когда я нахожусь в местах массового скопления людей, мне кажется, что все на меня смотрят, все надо мной смеются. Смеются над наколенником, смеются над тем, что я хромаю, над прической, одеждой, фигурой. Иногда мне даже кажется, что я слышу, как они меня обсуждают. Я всегда стараюсь выходить из дома с кем-нибудь, но иногда приходится одной. Когда мне надо куда-то идти, у меня начинается паника и транки мне не помогают, а ездить в общественном транспорте одна я вобще не могу. Я боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, даже по телефону, даже в интернетах. Порой я боюсь звонить, писать, встречаться даже со знакомыми. Я сижу дома уже 2 месяца и чем дольше я нахожусь дома, тем меньше я нуждаюсь в выходе из него. Переодичкески мне, конечно, надо проветриться, но на это мне хватает получаса вечером посидеть во дворе. Но совсем не выходить не получится, надо ходить за продуктами, хотя бы раз в месяц, надо покупать одежду (хотя зачем мне одежда? для дома хватит пару спорткостюмов и пару пижам) и много чего еще. Находясь дома, я не открываю дверь, если никого не жду и не подхожу к телефону, если номер незнакомый. Перепись населения я тоже не пустила, я сказала им, что боюсь их. Я абсолютно не умею общаться с людьми, я не знаю как начать разговор, как познакомиться, с какой стороны подойти к человеку. В детстве все было просто "привет! давай дружить?" и вот вы уже вместе играете.

Я не выдержал недели без опиюшечки. Я сломался, зато сегодня вечером, когда я получу своего маленького опиюшного друга, мне будет хорошо. Меня перестанет ломать и я почувствую себя человеком.
А продержаться без веществ я попробую как-нибудь в другой раз. А совсем в другой-раз я таки переломаюсь.

Мерзкая абстиненция, когда ж ты наконец меня отпустишь? Осталось еще немного, еще несколько дней и я снова буду человеком, а не куском мяса и костей. Как же мне плохо. Я полез обратно в кровать.

Грудь - 80 см
Под грудью - 68 см
Талия - 55 см
Живот по пупку - 60 см
Живот по косточкам - 70 см
Попа - 80 см
Под попой - 75 см
Ляжка - 44 см
Икра - 28 см
Лодыжка - 18 см
Рука - 21 см
Запястье - 12 см
фото спины

Кровать-чердак отличное место для кайфа под медленными темами. А с котом и плеером еще лучше.

Выкинули диван, переставили другой диван, ободрали обои, загрунтовали стену, поклеили обои, собрали кровать. Начали в десять утра, закончили в 1.30, спать легли в два. Теперь у меня все болит, я встать не могу, я ходить не могу. Больная коленка болит так, что хочется выйти в окно, моя обычная доза обезболивающего не помогает. Героина мне, внутревенно.
Зато теперь у меня есть кровать-чердак и можно обустраивать логово хикки-звдрота.
Ненавижу ремонт, блять.

В это мерзкое осеннее утро меня ждет ненавистная мне икеа.

Немножко феназепама и немножко кодеина и вот оно тепло, спокойствие и уют. Что еще надо холодным осенним вечером? Чашка чая в момент "прихода" и сигарета.

Я никогда не была особо толстой, мой максимальный вес был 60 кг при росте 171. Родилась я с недобором массы и всю жизнь была тощей. В школе я всегда была самой худой. В институте мой вес начал подползать к отметке 55 кг. В общем меня устраивала моя фигура, но конечно хотелось и животик поменьше и ножки постройнее. На диетах я не сидела, просто кушала меньше, качала пресс и делала упражнения, хотя я никогда много не ела0 а к сладкому равнодушна. Когда прошлым летом я вернулась из деревни и увидела цифру 60, я решила, что надо худеть, хотя бы вернуть прежние 55 кг. В деревне я разъелась на чипсах, булках и прочей гадости. я все так же качала пресс, делала упражнения и меньше кушала, но это не помогало, вес не сдвинулся. В ноябре я пошла лечить зубы, чтобы поставить коронки на всю верхнюю челлюсть. В феврале в процессе лечения у меня обнаружили кисту корня и сделали операцию. Две недели швов и распухшая верхняя губа, было сложно говорить, не то что бы есть. Две недели я питалась гречкой, тертыми яблоками, детским питанием и кефиром. Вес упал, я снова стала 55 кг, но этого мне показалось мало. Когда сняли швы и обтачили зубы под коронки, я отказалась от временных, чтобы худеть дальше, чтобы нечем было жевать и не было пищевых соблазнов, даже если хочется съесть булку или какую доугую гадость, жевать-то все равно нечем. Прошло еще две недели и минус пара кг, к марту мой вес был уже 52 кг, но и этого мне было мало, хотелось 48 кг. Желудок сузился и отвык от тяжелой и вредной пищи. Дальше уже было проще, я ела гречку, вареное мясо, фрукты-овощи, сыр, хлебцы и кефир маленькими порциями. К маю вес достиг заветных 48 кг. Дальше вес постепенно снижался сам в авгусе я весила уже 45 кг, а к октябрю я стала весить 43 кг при росте 172. Я никогда не голодала (кроме момента болезней с высокой температурой), я ем после шести, я не отказываю себе в удовольствии съесть что-нибудь сладкое, мучное или вредное, в разумных пределах.