Пару часов назад обрил я голову. Короче моя машинка не умеет, но и так не плохо, ящитаю. Жаль за пару дней доростет уже до 4-5 мм.
На расстоянии вытянутой руки лежит хмурятинка, но до пятницы мне нельзя. Мне плохо, больно и хочется, но я терплю, у меня же сила воли. Суставы крутит, уснуть не могу транки не берут. Надеюсь на лирику, залдиар и транки, но пока что-то никак. Лирику я не люблю, от нее состояние будто вокруг сироп, густой такой сироп, а я в этом сиропе плаваю. Сироп очень густой и передвигаться в нем довольно сложно. В голову тоже какого-то сиропа налили. Шатает даже сидя, лежать я не в стостоянии. Да, лежать я не в состоянии, а сидеть и писать я могу, но с большим трудом.
Вот, пожалуй, и все. Добавить больше нечего.
Я тут, никуда не пропал, просто не пишу, в основном читаю. Писать мне не чего, все по-прежнему, я торчу, кумарюсь, сижу дома, почти ничего не делаю и не выхожу на улицу. Очередная попытка слезть провалена, хочу пересесть на метадон. В общем ничего интересного, я жив и относительно здоров. Мне нужен допинг, а то у меня какая-то апатия, депрессия и прочие психические расстройства повылезали, нет сил ни на что. Ну вот, пожалуй, и все. Как будет что-нибудь интересное я обязательно об этом напишу
Вчера я ходил в местную больницу к хирургу. Сделали мне рентген коленки. На рентгене обнаружился какой-то левый отросток в междусуставной щели, сама щель увеличина, хрящи совсем стерты. Год назад щель была меньше, а хрящи толще.
А сегодня я ходил колоться стероидами в сустав. Лег я на кушетку, облили мне коленку сначала йодом, потом спиртом, потом стали вводить иглу, сразу почувствовался инородный предмет в суставе и звук такой, как жук лопается, только тихо-тихо, почти не слышно. Сделали повязку и отправили домой. Мне понравилось, я б еще сходил. Ноге пока легче не стало, но если чо меня еще в выходные уколят.
Недавно нашло внезапное желание порисовать. В деревню с собой я не беру ни бумагу, ни карандаши, даже блокнотик не беру, только ручку. Дома все условия, рисуй себе, а не хочется, а тут пару дней назад посетило внезапное желание порисовать. Пришлось искать по всему дому хоть клочек бумажки. Нашел, желание удовлетворил, а оно не проходит.
Вот парочка кривых рисунков.
[419x700]
[478x700]
Я еще не готов к ремиссу, даже к употредлению раз в неделю я не готов. И неделя перекумарки мне ничего не дала. Неделя эта забудется сразу же, как я получу лекарство. Я чувствую, что мне необходим ремисс, но не готов я еще. Я не могу придумать оправдание "почему я не готов", ну или не оправдание, я просто не могу, без "потому что". Я не могу ничего сказать по этому поводу. Может быть мне нужна помощь, может надо что-то, что подтолкнет меня к этому. Но не сейчас, сейчас я не могу, а может просто не хочу?. И от этого мне больно, обидно. Я осознаю, что делаю близким гораздо больнее, я не заслуживаю таких хороших людей рядом и такого хорошего ко мне отношения. Я сорвался, даже не начав ремисс. Мне очень больно сейчас писать этот пост, мне стыдно за себя, видимо совесть еще не проторчена, в отличае от мозга и здоровья.
Я надеюсь уйти в длительный ремисс при жизни, а не бросить путем порчи моей тушки окончательно и бесповоротно.
Я пока жив.
На раков съездили, наловили, сварили и съели. Это все что я помню о подробностях той ночи, хотя помню еще как рубил дрова, ходил а ними. Фоток к сожалению не будет, ибо мои кривые руки разъебали фотик, нечего теперь в скупку нести. Хорошо фотик мужа, ну как мужа, раньше он был моим. Ну хватит о раках, вернемся к нытью.
С понедельника у меня перекумарка и ремисс. Вечера понедельника и вторника закончились уколами, перекумарка не удалась. Сегодня я тоже жду вечера чтобы вмазаться. На ступнях вены кончились, а дороги остались.
А еще с понедельника я заболел тонзиллитом, поэтому перекумарка отложилась на неделю. Кстати, когда у меня еще не было физической зависимости и соответственно кумаров, во время длительного перерыва, у меня обострялся хронический тонзиллит, вот и в этот раз я заболел. Есть не хочу и не могу, даже вода не лезет.
А совсем скоро мы поедем на раков. Как давно я не ел раков, ну и никогда их не ловил. Если раки не разбегутся, я не залипну в машине, а все остальные участники процесса не напьются и раков мы таки поймаем, то завтра будет отчет что ли, возможно с фоточками. Но у меня уже буковки прыгают, а я сам еле сижу и глазоньки закрываются.
Был этот сон, кажется, в четверг, но это же не важно. В полночь я как обычно вырубился на полу, некоторое время так пролежал, потом у меня зетекла рукада, я перевернулся на бок, долго искал удобное положение, наконец нашел и опять вырубился. Слышу я еще в полусне как муж меня зовет. Дальше я просыпаюсь и вижу, что вдоль стены стоят две постеленые кровати, иду в другую комнату, а там тоже две постели постелены, а наша наоборот без расстелена. Я интересуюсь, что это так много постелей, на что мне поясняют, что я был небудим, а чтобы не оставлять меня на полу (да, я несколько раз так и спал на полу, ибо привести меня в сознание не получилось) и не заносить на второй ярус кроватки, было постелено внизу. В общем одна кровать для меня, вторая для мужа, а для кого две другие и почему наша была голой никто не знает. Время ближе к пяти утра, надо стелить свою постель и убирать четыре других. Свою постель мы вынесли стелить во двор, во время процесса во двор выползли две бабки. Бабки же с обычными разговорами "а вот у этих, а вот у тих и тд", потом они заметили нас и стали рассказывать про некого Васю из соседнего двора, который внезапно стал наркоманом, сторчался, теперь весь двор усеян шприцами, пластами, ампулами. А такой хороший был мальчик, ну и прочие причитания, обругивание наркоманов. Из подъезда выходит еще одна бабка с забитым мешком для мусора и спрашивает у бабок "а контейнер бля пустых ампул еще не привезли? а то у меня вот накопилось, выбросить бы". Мы продолжали стелить постель, бабки уже втоем продолжили свои разговоры. Дальше было что-то непонятное, на чем я и очнулсяю
С виду вроде бы ничего необычного, но тогда что-то меня так впечатлило, что я сразу же вскочил, обычно я долго прихожу в сознание. И жаль, что всех остальных снов, которые каждый вечер, я не запоминаю.
Я обещал, я расскажу. Сегодня я третий день в деревне, деревню я люблю и тут мне априори хорошо. В поезде детей в ближайших плацкартах не было, было тихо и спокойно. Обычно я в поезде не сплю, но тут видимо огромная доза феназепама в сочетании с утренним и вечерним уколом вырубили меня, правда не в сон, а опиюшный сон. Можно считать доехали хорошо. Два раза успели искупаться, а сегодня купаться холодно. Вчера мы ездили на озеро на чужой машине, без документов, без страховки, техосмотра и даже без прав, но среди этого был один плюс, я был не вмазанный, за рулем соответственно был я. Я даже изобразил поворот с контролируемым заносом. Первый раз мы ездили на мопеде, а это не интересно.
Про свой последний опиюшный сон, который меня сразу же привел в чувства я расскажу в следующем постике. На этом всем чмаке, а я пошел упарываться и кататься.
Я уже второй день в деревне. Но о том как мы ехали в поезде, о том как сегодня ездили на чужой тачке без документов и прав на озеро и о своих опиюшных снах я расскажу завтра, ибо сегодня я не рассчитал дозняк и даже сижу с трудом. Я в состоянии только лежать, мычать и пускать слюни. А может и не расскажу, ибо это же никому неинтересно и нахуй никому не надо.
Сегодня ко мне приехал новый наколенник. Выгулять я его еще не успел, завтра пойду выгуливать. Смотрится он весьма няшно, но в то же время устрашающе, и добавляет время на сборы, пока застегнешь все эти ремешки и липучки. Держит вроде хорошо, завтра узнаю как он себя ведет на длинных дистанциях. Ну и стоит он, мой телефон теперь дешевле наколенника стоит. Я надеюсь он стоит своих денег и прослужит подольше предыдущего, наколенники это теперь мне на всю жизнь развлечение.
UPD: выглуял я сегодня наколенник и познал как оно, когда колено не выгибается назад. Люди, как вы ходите без переразгибания коленей назад? Это же ад адский, я в таком положении даже стоять не могу. За 15 минут устал как обычно устаю за час пеших прогулок, быстро ходить не получается, по лестницам еле ползаю. Ужас, ужас, ужас.
Кто-то утром первым делом включает комп, кто-то идет умываться, кто-то пьет кофе. А я долгое время продрав глаза, ел горсть таблеток, а последние пол года я тянусь за шприцем и только после укола я иду умываться, пить кофе и завтракать. Только после укола я начинаю чувствовать себя человеком, ну а если получилось так, что уколоться нечем, к моему распоряжению всегда есть все та же горсть таблеток. Таблетки полностью человека из меня не сделают, но на жалкое подобие, которое сможет хотя бы умыться их вполне хватит.
Я ем, сплю, торчу, кумарюсь, ничего интересного. Это продолжается уже три года ежедневно, а в общей сложности 6 лет. Я уже доторчался до сильных утренних кумаров, а может это просто жара? Обезобразил руки и ноги дорогами, и даже зажившие они очень бросаются в глаза. Мне нужен ремисс, но я боюсь его, я боюсь сорваться, а если я все равно сорвусь, то зачем страдать и уходить в ремисс? Но все равно я устал от всего этого, в августе я попробую. А если потом сорвусь, потом опять ремисс и так до бесконечнсти, это замкнутый круг. Сначала думаешь, что один раз, только освежить воспоминания, а где один, там и второй, третий и тд и вот ты уже опять торчишь, сам того не замечая.
А знаете, когда есть выбор два дня поторчать или неделю поесть нормально, на последние деньги? А когда денег нет вообще, это гораздо хуже, лучше неделю голодать, чем неделю мучится болями и прочими радостями абстеняшечки. Это было, так, лирическое отступление. На нем и закончим.
В такую жару я вынужден ходить с длинными рукавами и в закрытой обуви. Я, конечно, всегда мерзну, но иногда хочется раздеться.
В 10 лет у меня появился первый котенок. Это был маленький комочек, нам его подарили. В 10 лет меня мало интересовали породы кошек, но позже выяснилось, что он был мейн-куном. С тех пор мейны моя любовь. Прожил он с нами относительно недолго, всего 13 лет, хотя мог бы и больше. После смерти моей мамы, он заболел и через несколько месяцев умер. Лечение не помогло, он очень любил ее и тосковал по ней. Умер он за день до моего дня рождения. Но до последнего он приходил ко мне ночью, утешал меня. Самое обидное, что не осталось его фото. Теперь, когда я смотрю на фото кунов и кунят, у меня невольно текут слезы, отчасти от того, что я не могу позволить себе куненка, ну и конечно я вспоминаю Кузю. Писать о том, каким замечательным котиком он был я не буду, на это уйдет не одна страница.
Жить без котика я не могу, я очень люблю котов, но купить куненка мне не позволяют средства, поэтому сейчас у меня простой котик, подобранный на улице. Но я все равно накоплю на куненка, если не умру раньше. Ради куненка я готов идти работать в макфак и питаться одним кефиром, но муж почему-то против.
У меня будет куненок, мечты должны сбываться.
В контактикке лента пестрит картинками и слезливыми напдписями по поводу Дня Победы. Надоело это "помним, гордимся" раз в году для показухи. Гергиевские ленточки, картинки с ветеренами, слезливые надписи про голубое небо над головой. Помнить и гордиться надо всегда, а не показушно раз в году. И это не еще один повод нажраться, как свинья и орать "День победы" и прочие "Катюши"
Да, я помню и горжусь, у меня оба деда были ветеанами. Я помню об этом и зимой, и весной, и летом, и осенью. Помню и горжусь тихо, для себя, не на публику.
Я не буду добавлять вешеперечисленные картинки, у меня другая.
[681x670]
10.00 - чашка кофе с ложкой сахара
13.00 - 1\8 куриной грудки + овощной салат
14.00 - 1 зефирина
Дальше чай, вода и сон.
Во второй половине дня день получился нервный, я на нервах я есть не хочу и не могу.
Я нашел способ торчать два раза в день без тайных побегов от мужа в аптечку и другие сомнительные места. Хотя все равно получается через день, но это лучше, чем раз в день, которого я жду так, что ни о чем другом думать не могу. Я жду его до дрожи в коленях, до зубового скрежета, до трясущихся рук. Ладно, мы сейчас не об этом. Два раза в день вже же легче психологически, да даже через раз наверное легче. Хотя если постараться, можно извернуться и получится таки два раза в день.Хотя если все же через день, то вены смогут отдохнуть, а вены у меня и без того без слез не взглянешь. Ладно, посмотрим как пойдет.