Поскольку лируша жива, а я тоже копчу небо, то здравствуйте, старички!

Меня зовут Саша, мне 29.

У меня короткие волосы цветом и на ощупь точь-в-точь сахарная вата.

С понедельника по пятницу я преподаю английский онлайн. У меня две работы. Всего месяц назад было три. В своих студентах я не чаю души, а английский язык мне поддержка, опора и далее по тексту.

Полгода назад я разъехалась со своим бойфрендом. Это было вроде выигрыша в лотерею. Или как будто меня внезапно комиссовали из армии через три месяца после призыва. Теперь мой дом - душевная коммуналка, где кроме вашей покорной, обитают ещё три девочки и четыре кота. Также возможно некоторое количество тараканов, но их давно никто не видел (ура!). Во всём этом дружественном великолепии мной арендованы и заставлены коробками 13 квадратных метров с видом на пьянящий и ослепительный центр города. Мы с соседками гоняем чаи и иногда котов, а ещё теперь я могу жечь дома благовония и не готовить. Очень мало оказалось нужно для счастья.

Я все ещё люблю языки, фентези, рисование и фотографию. Прямо сейчас борюсь с французским.

Горло и уши подводят меня. К оториноларингологине я хожу чаще, чем в пятерочку. И денег отношу в разы больше.

С августа моя работа лишь изредка перемежалась жизнью, от я все равно успевала выскакивать на тиндер. Старалась не зевать, хотя в голове крутилось:"а могла бы дома книжку почитать, ещё и бесплатно".

Но в среду я без особых надежд, но при параде, выбралась на свидание. Это оказалась классная девушка! Чтобы вы понимали, она не просто умная, она любит мангу. Я успела целый вечер порадоваться перед тем как начать думать. А оно мне надо, (я ведь ещё от прошлого раза не все разгребла)? А если я захочу уехать надолго (уже хочу)? А уж меня есть силы? А зачем козе баян?

В среду мы снова встречаемся, там видно будет.

Я какбы знала, что отношения строятся на жертвах. Но знать и делать оказалось даже близко не одно и то же.

Во-первых, конечно, эта квартира! Район - панельки. Квартира - студия. Где-то в аду изобретатель квартиры-студии варится в котле размером с поворежку. Не могут два фрилансера хорошо жить в этой коробке. Зато дёшево и район зелёный, всё как он любит.

Во-вторых, в кошмарном сне мне не могло привидиться, что я варю кастрюлю супа, а на следующий день она заканчивается. Потому что сама я эту кастрюлю буду есть неделю, а оставшееся вылью, когда суп опротивит. Что кило мяса можно съесть за обедом. Что придется готовить ещё, и ещё, и ещё. Полный анрил.

В-третьих, сам он готовит. Но мне не всегда нравится. Например, у нас есть медленоварка. Это такая электрическая кастрюля, в которую что не положишь, получится среднее между кашей и желе. Пробовали ли вы когда-нибудь желе из свинины?

А ещё у него аллергия на цветы (пышную хризантему в горшке оторвала от сердца с корнями), он носит растянутые футболки с дырками (что может быть сексуальнее мужчины в футболке "русский медвежонок", выигранной им в 8ом классе), и он храпит.

Женщин, конечно, всегда учат прогибаться и вообще танцевать вокруг члена в доме. Но я к этому как-то мало приспособлена.

Жизнь измеряется не количеством наших вдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дахание. Майя Энджелоу

Говорят, что мотивация длится недолго. Что ж, свежесть после ванны – тоже. Поэтому заботиться о них стоит ежедневно. Зиг Зиглар

Просматривал бегло истории. Вспомнился один случай.

До войны дело было. Я ещё тогда телевизор смотрел.
И вот идет какая-то молодежная передача. В ней фольклорный украинский ансамбль.
Где-то на вокзале. Готовятся к очередной поездке. Скучают в ожидании поезда.
Все в вышиванках, шароварах, з вусами а ля Шевченко.
Преисполнены чувством собственного достоинства и вообще в целом.
Интервьюер говорит тоже на хорошей мове.
Со знанием дела интересуется инструментами, сценическими образами исполнителей, и всякой прочей лабудой.
На полном серьёзе.
И в один из моментов, когда казалось бы спесь с интервьюируемого уже спала, задает ему вопрос:
- А вы вот прямо сейчас смогли бы слабать на бандурах - "Нас не догонят!"? Не бесплатно, конечно.

Что там было...

Есть у меня друг Антоша, который прослыл мастером слова, и который своими бесхитростными высказываниями подарил нам много радостных моментов. Один из них случился, когда к нам, трем друзьям 16-ти лет, мирно сидевшим у подъезда антонова дома, отделившись от группы аналогичных товарищей, подошел уже поддатый местный хулиган, возрастом на 3-4 года старше, и потребовал принести ему стакан, так как, видите ли, он не алкаш, чтобы из горла пить. При этом, ткнув в сторону Антона пальцем, он безапелляционно заявил:
- Вот ты иди, я знаю, ты из этого подъезда.
Антоша сначала пытался прикинуться ветошью, мол не понял, к кому это обращаются. Потом медленно поднялся, сделал шаг в сторону двери, но тут обернулся и спросил:
- Тебе какой стакан? Пластмассовый?
- Да по х... вообще, давай тащи пластмассовый!
- А пластмассовых у меня дома нету...
- ... - слов хулиган просто не нашел.

Мда, попытка была хорошая, но не удалась. Зато над гениальной отмазкой и выражением лица просителя стакана ржали мы очень долго.

Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!

Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.