Поскольку лируша жива, а я тоже копчу небо, то здравствуйте, старички!

Меня зовут Саша, мне 29.

У меня короткие волосы цветом и на ощупь точь-в-точь сахарная вата.

С понедельника по пятницу я преподаю английский онлайн. У меня две работы. Всего месяц назад было три. В своих студентах я не чаю души, а английский язык мне поддержка, опора и далее по тексту.

Полгода назад я разъехалась со своим бойфрендом. Это было вроде выигрыша в лотерею. Или как будто меня внезапно комиссовали из армии через три месяца после призыва. Теперь мой дом - душевная коммуналка, где кроме вашей покорной, обитают ещё три девочки и четыре кота. Также возможно некоторое количество тараканов, но их давно никто не видел (ура!). Во всём этом дружественном великолепии мной арендованы и заставлены коробками 13 квадратных метров с видом на пьянящий и ослепительный центр города. Мы с соседками гоняем чаи и иногда котов, а ещё теперь я могу жечь дома благовония и не готовить. Очень мало оказалось нужно для счастья.

Я все ещё люблю языки, фентези, рисование и фотографию. Прямо сейчас борюсь с французским.

Горло и уши подводят меня. К оториноларингологине я хожу чаще, чем в пятерочку. И денег отношу в разы больше.

С августа моя работа лишь изредка перемежалась жизнью, от я все равно успевала выскакивать на тиндер. Старалась не зевать, хотя в голове крутилось:"а могла бы дома книжку почитать, ещё и бесплатно".

Но в среду я без особых надежд, но при параде, выбралась на свидание. Это оказалась классная девушка! Чтобы вы понимали, она не просто умная, она любит мангу. Я успела целый вечер порадоваться перед тем как начать думать. А оно мне надо, (я ведь ещё от прошлого раза не все разгребла)? А если я захочу уехать надолго (уже хочу)? А уж меня есть силы? А зачем козе баян?

В среду мы снова встречаемся, там видно будет.

Я какбы знала, что отношения строятся на жертвах. Но знать и делать оказалось даже близко не одно и то же.

Во-первых, конечно, эта квартира! Район - панельки. Квартира - студия. Где-то в аду изобретатель квартиры-студии варится в котле размером с поворежку. Не могут два фрилансера хорошо жить в этой коробке. Зато дёшево и район зелёный, всё как он любит.

Во-вторых, в кошмарном сне мне не могло привидиться, что я варю кастрюлю супа, а на следующий день она заканчивается. Потому что сама я эту кастрюлю буду есть неделю, а оставшееся вылью, когда суп опротивит. Что кило мяса можно съесть за обедом. Что придется готовить ещё, и ещё, и ещё. Полный анрил.

В-третьих, сам он готовит. Но мне не всегда нравится. Например, у нас есть медленоварка. Это такая электрическая кастрюля, в которую что не положишь, получится среднее между кашей и желе. Пробовали ли вы когда-нибудь желе из свинины?

А ещё у него аллергия на цветы (пышную хризантему в горшке оторвала от сердца с корнями), он носит растянутые футболки с дырками (что может быть сексуальнее мужчины в футболке "русский медвежонок", выигранной им в 8ом классе), и он храпит.

Женщин, конечно, всегда учат прогибаться и вообще танцевать вокруг члена в доме. Но я к этому как-то мало приспособлена.

Привет всем читателям.

Со времени своего последнего поста я успела :

- ещё раз переехать ( теперь живу рядом с работой), далеко от населённого мира.
- сходить пару раз к психотерапевту. начать вторую коробку антидепрессантов. ( Полного эффекта ждать ещё два месяца) Диагноз - профессиональное выгорание. На деле - это полная потеря концентрации, воли к жизни и удовольствия. Себя. Но тепрь я лечусь и всё будет ок.
- завести инсту @zimovatt/ .Заходите!

“Не было печали, черти накачали” - только этой поговоркой можно объяснить мои отношения со спортом. Он меня не любит, и это взаимно.
Отношения с физкультурой не сложились у меня по двум причинам.

Во – первых, мои родители – лыжники. Во времена их юности лыжи заменяли пионэрам секс, наркотики, рок-н-ролл и прочий западный образ жизни. Они встретились, сблизились и поженились не покидая лыжни. Ко времени моего детства их лица слегка покруглели от любви к телевизору и конфетам, а на лыжах фабрики “Спринт” пауки свили нечто ажурно-вычурное. Тем приятнее было тряхнуть стариной – поехать утром в воскресенье на лыжную базу в гремящем трамвае без отопления ( вокруг, хочу напомнить Сибирь, то есть тьма непроглядная и не холодно, в зимних штанах, колготках, свитере, втором свитере, шапке, пуховике и десяти носках не холодно совсем, если  конечно, бежать, не останавливаясь) . На лыжной базе вас уже ждут такие же энтузиасты, которым не лежится в выходной в собственной постели, властелины лыжной мази, кроме них в лесочке притаились люди с мангалами. Они вкусно пахли и в пространстве не перемещались. Моя мама считала их сумасшедшими питекантропами. Действительно, кто же захочет есть горячее сочное мясо прямо с шампура в зимнем лесу, разве что марсиане и извращенцы. Короче, пока мои родители переживали ностальгию по спортивному прошлому и прочие романтические чувства ( папаня ещё из винтовки стрелял в юности, ему было что вспомнить), я, завёрнутая, как шаверма, страдала от подлой скользкости окружающей среды, вечно мешающих палок и прочей несправедливости. В старших классах я как-то не так съехала с горки – подвернула ногу, а лыжи сломала. Прокатные лыжи в отличие от ног не срастаются обратно, поэтому для меня настала относительно спокойная эра - я приезжала в лес их гуляла в своё удовольствие, не развивая никому не нужной скорости звука. Знала бы, что так можно, ещё бы в начальной школе где-нибудь грохнулась.

Была ещё какая-то причина, по которой спорт мне противопоказан, но я не помню, лыжи затмевают всё своей драматичностью.

Теперь мне 27 и гибкость как-то покинула меня. А вместе с ней выносливость, скорость и возможность забираться на пятый этаж, не теряя собственного достоинства. Иногда я достаю из шкафа гантели и машу ими. У меня есть видео на котором прекрасный арийский мужчина , мускулист и могуч, сначала всех подбадривает, а потом как крикнет “я хочу видеть тебя на коленях” - сплошная порнография. Во время отжиманий не получается не ударить в грязь лицом – плюхаюсь на коврик и смотрю как эти красивые люди в брендовой форме улыбаются, и  даже пот с них течёт художественно, и хоть бы хны им. Через двадцать минут они показывают на себе прелести растяжики, а я - что бывает, если ей пренебрегать. Мой тренер по дзюдо говорил, что я гибкая, как полено. Ничего во мне не переменилось с тех пор.
Ближайшие три дня я буду переставлять ножки как новорождённый кузнечик. И сгибаться они у меня будут тоже во все стороны. Зато сколько гордости. Через тернии и к прессу, чо.

Посмотрев, как я мучаюсь, пылкий юноша предложил поехать кататься на лыжах. А я согласилась. Не такого ответа он ожидал. Теперь ни один из нас не готов спасовать. Придётся кататься.

От некоторых людей, ребята, у меня в жизни сразу всё заканчивается. #Время, #силы, #здоровье - как корова языком слизнула. Раз и не было.
Я вообще не горю желанием общаться. Моя работа - научить человека коммуницыровать, быть понятным, не используя при этом оскорбительных жестов. Я за неделю успеваю так или иначе поработать с 40 людьми, с большинством по два раза. Всем раздаю внимание. Это только на работе. Учеба/ личная жизнь не в счёт. А там тоже как правило вполне себе живые люди, не крокодилы какие-нибудь
Так вот наступает вечер субботы и мой пылкий юноша изрекает :" А мой день рождения отметим дома!"
"Паба-ба-бам!" - прогремел Бах фоном и упал в обморок. Я не упала. Но это ж я не подумав.
Если коротко день рождения дома - это три часа беготни с мокрой тряпкой( у нас было всё в коробках после переезда), потом весь вечер я тусю с малознакомыми людьми, а потом у нас гора грязной посуды на десерт. Вот эти казни египетские и называются домашним праздником.
В ресторане, куда можно прийти, отпраздновать и никому не испортить карму, пылкому юноше недостаточно душевно.
После душевного празднования милый сразу выпалил, окрылённый успехом:"На следующих выходных твоих или моих гостей позовём?"
Я предусмотрительно выпала в осадок с температурой 39,5 и посерела. К людям в таком состоянии в гости ходят только священники, и то один раз.

Год назад, когда я только познакомилась с пылким юношей, его дом был увит лесами, как новогодняя ёлка гирляндами, но выходить на них было нельзя – холодно и скользко ( и обуваться надо). Все вздыхали, что вот летом бы такое, но к лету всё уже давно снимут. В мае мы устраивали на этих лесах пикник с варениками. Сейчас октябрь, половину конструкций таки сняли. Больше нельзя ходить к соседям через окно Это конечно трагедия. Вообще говорят, раньше выглянешь во двор и читать Достоевского уже не нужно было – настолько безысходным выглядел наш дом. А теперь всё чистенькое. Но это не самая большая трагедия.

Ещё года три назад у меня были потрясающие подруги. О боже, какие это были девицы – огонь-женщины. Они шутили и смеялись, они танцевали со мной на льду Фонтанки, они чёрт подери, знали толк в жизни. Они срывались с места с лёгкостью ласточки, они наряжались в перья и блёстки, они жили как в последний раз. Блистающие богини были мои подруги!
И сверх того они были образованы и умны.

А потом эпидемия начала скашивать их одну за другой.

Вот передо мной сидит выпускница топового вуза. Безумно красивая, с огромными зелёными глазами. Ей грустно. Она разошлась и сошлась со своим бойфрендом в энный раз. Да, это тот самый бойфренд, который укидывал её цветами, многоэтажными тортами, который худел, чтобы ей нравится. Он украшал деревья вокруг её дома. Добился. Теперь тот же самый мужчина скандалит, ведь она осмелилась не готовить ему, как мама. Она доверяет ему позавтракать в одиночестве.А ещё он не умеет тратить деньги. Он вообще не умеет поступать хоть чуть-чуть обдуманно. Ему нет тридцати, дочь от первого брака ходит в школу. И конечно же ревность, ревность ко всем, кто у неё был – самое глупое извращение, которое только можно придумать.

От чужой ретроревности страдает и моя бывшая. Та самая, с которой я распивала вино и пускалась в приключения. Ей нельзя со мной видеться. Мистер белорус следит за её бывшими в контакте. Мистер белорус запрещает вот это и вот то. Мистер белорус – её будущий муж. Они расписываются!

Я чего-то не понимаю в этой жизни, очень, очень сильно не понимаю. Вот это всё – зачем? Найти кого-то, чтобы издеваться над друг другом- зачем? Объединиться, чтобы делать друг другу плохо – да какого ? Это почему-то называется нелёгким счастьем. На самом же деле, лёгкое счастье – единственное, которое бывает.

У Юлечки сегодня день рождения. (3 октября) Она теперь учится в маленьком городке на Северо-Западном побережье Франции. Из развлечений там университет и рыцарские турниры. И вино, конечно же, как же без него.

Вообще, там много чего можно рассказать, но это у Юли в инсте @linea.de.vida

Скучаю неимоверно, милый мой дружочек уехал, и Земля налетела на небесную ось, метафорически.

Я уже месяц живу со своим пылким юношей. Наш дом красиво обставлен Юлиниными розовыми коробками и моими, ноунейм, из магазина алкашки – сразу понятно, кто чем увлекается.

Хотя на самом деле я эти коробки специально у них попросила. До сих пор слегка горда.

Четверть из моего барахла составляет библиотека, ещё четверть – мебель. В остальных пакетах неведомые тряпки и какие-то совершенно посторонние мелочи, занесённые в багаж экзотическим ветром. Медведи-гирлянды-рюмки для коньяку. Они же кофейный набор для кофе по-турецки. Десяток одеял. Простыни с тиграми и египетскими людьми в профиль. Наволочки с абстрактным рисунком.

Я хожу на работу с понедельника по четверг, как на вахту. Пылкий юноша видит меня спящей или не видит вообще ( сам он тоже любит спать). На работе дети – утомительнейшие из всех монстров. Берут измором. Осада продолжается уже месяц. Я прихожу домой выжатая и ем в себя мелатонин. Помогает – сегодня проспала десять часов кряду. Детям тестостерон бьёт по мозгам, а они соответственно мне, так и живём.

В Петербурге в общем не располагающая к прогулкам погода. Даже несмотря на брюки с подкладом и шапочку. Город красив, но красивее всего из окна кафе, если держать в руках хороший ирландский кофе. Или что-нибудь ещё “ирландское”.

Пить стало катастрофически нескем. Все такие больные и правильные, что по сути одно и тоже. Иногда я думаю даже обратно подружиться с Тамарой. (Тамара – из Сочи, эту прошивку ничем не переделать) Но как-то не тянет пока. Что будет дальше – увидим.

Вот вы себе как секс втором представляете? В духе немецкого кино? Или как сентиментальную эротику а-я «Графиня и садовник»(графиня и швейцар/ горничная/ сантехник/семь гномов и полкоролевства в придачу, кому что нравится)?
Был у меня недавно экспириенс, который навсегда перевернул мои взгляды на вот это. Он, она и газовая колонка называется. Натрахались по самые уши.
Газовая колонка, что бы вы понимали, это не какая-то там банальная бытовая техника. Это – коммунальное божество. Оно требует молитв, уговоров, ласк и человеческих жертвоприношений. Никакие библейские казни не сравнятся с этим газовым кошмаром.

Это всё потому, что колонка «умная». Сама решает кто и когда достоин благ цивилизации в виде горячего водоснабжения, а кому вонять и есть грязной ложкой. Раньше на месте этой умной дряни висела колонка старая и тупая – давала воду любой потребовавшейся температуры кому ни попадя. От этого и сломалась. Поставили вот эту, и стало в коммуналке весело жить.

Для справедливости надо сказать, что не всегда умная значит строгая и капризная. В три часа ночи, например, можно хорошо и с аппетитом постоять под душем ни в чём себе не отказывая. Даже в кондиционере для волос. Если же вы вознамерились встать в шесть и выспаться, то я вам сочувствую, развивайте в себе моржа.

Как помыть в душе двух человек разом, если небеса не на вашей стороне :
1. Перво наперво, не стройте грандиозных планов чтобы и вот эдак и вот так и с пеной и свечами и шампанским и шашлыком. Будет не так обидно.
2. Человек считается намоченным, если хотя бы пятьдесят процентов его поверхности соприкоснулись с водой. Можно мылить.
3. Теперь когда вы уже два мокрых и намыленных идиота, а вода такая, что она вроде как должна превращаться в лёд ещё в трубах , выключите её и поговорите о вечном. У вас тут романтика или как? Почитайте друг другу Бродского. Обсудите Висконти. Расскажите, как хорошо в жарких странах и можно мыться в тазу прямо в джунглях и не покрываться гусиной кожей.
4. Если вьюноша повернуся к лесу задом, а к вам филе - не ревнуйте. Даже если он мучительно крутит кран уже минут десять, а мог бы что-то такое делать с вами. Не ревнуйте, колонка именно этого и добивается.
5. Если вы смыли восемьдесят процентов мыла и не потеряли присутствия духа, ( а также не выхватили ангину и даже не стучите сексуально зубами), эротическое приключение можно считать успешным. Пора греться под одеялом.

Я ощущаю по отношению к окружающему миру безысходность и злость.

Частично, из-за гормонов, которые , кажется, с ума спрыгнули с ума и танцуют такую бешеную ламбаду, что рыдать хочется и из-за грустной музыки, и из-за будильника, и когда мама забыла телефон дома и может поговорить. Короче, всегда хочется рыдать, всегда.

По большей же части вокруг происходит какая-то сраная карусель из всего многообразия мира. Из веселья, и грусти и летних дней. И всё уже пришло в норму. Я работаю, я знаю что делаю, меня любят. А я всё равно не пришла в норму. Я не реализовалась. Время уходит. Я не хочу ни с кем общаться. Я не хочу ничего слышать. Ни какой у вас был….да я даже не знаю, что там у вас было. И не хочу знать. Я чёрт его дери хочу лежать в тишине и чтобы меня не беспокоили. Чтобы все ходили на цыпочках и не расстраивали меня. У меня всё больное, что вы лезете ко мне со своими рассказами . Родственники один за другим говорят, что я пропадаю. Да, это правда. Потому что если я не буду пропадать, они будут говорить со мной. Они будут рассказывать мне про какую-то сугубо не важную фигню, про которую сами забудут к понедельнику. Зачем мне-то про это слушать? Вам некомфортно со мной, ну и оставьте меня в покое. Не обязательно пытаться меня расшевелить. Это выглядит как тыканье в полудохлого бобра палочкой – он умер, или чего? С точки зрения бобра вот эти люди с палочкой – ещё те уроды. Ну отстаньте уже от бобра, займитесь своими делами, бобёр хочет лежать в одиночестве и жевать кору. Бобру так лучше. Я страшно задолбалась. Как тысяча дохлых бобров. Хорошо б отдохнуть, а?

(Кароч, я писала-писала, и всё грохнулось, так что если где-то что-то не так написано, то возможно в первый раз было написано как-то по-другому)
Сначала было вот это

Это от школы Яндекса. Но это ничего и вообще было ожидаемо. Само тестовое задание я сделала с удовольствием и огоньком.

Потом вот это

Это -мой первый хакатон ( Я - высокая женшина в коротких штанах прямо по центру).
Предыстория. Крутые ребята -программисты в феврале организовали андроид академию - серию лекций с домашними заданиями для всех желающих. На первом собрании было 120 человек, на втором 70. На фотографии - выжившие. Все герои , которые стоически учились ( на самом деле весело и здорово учились), и ещё рыцарски приняли участие в хакатоне - девять комманд ( три участника + ментор) за 24 часа сделали по оригинальному приложению.
Сначала я жутко запаниковала и почувствовала себя слабым звеном (это вообще моя нормальная реакция), но ребята оказались супердружелюбные. Если вдруг вы читали "Понедельник начинается в субботу", то именно такая атмосфера была вокруг , энтузиасты собрались вместе с удовольствием поработать на выходных. И поесть пиццы. И поспать в неожиданных местах в нетривиальных позах.( много забавных фоток а-ля ноги торчащие из-под стола, ментор на пуфике, ментор на столе) Я сама положила голову на стол, прикрыла глаза ...и открыла их через час. И ещё пару раз что-то такое делала. А вот мальчик из моей команды утром выдал:
-Ну что, давайте ещё чат запилим?
-А ты уверен?
-Ещё три часа осталось. Ну не получится - уберём.
Короче, мальчик затащил . Хочу когда-нибудь быть такой, как мальчик и тоже тащить.
Если коротко : всё было супер, организаторы - молодцы и команда моя вместе с ментором- волшебники.
Это был большой праздник.

А это уже сегодня

Ну таки ничего страшного. Приключения продолжаются.

Всё это время спустя, у меня нашлось аж 8 читателей( Это если Юля меня читает). /Больше, чем на два человека, я, признаться не расчитывала/

Я нахожу это просто потрясающим. Потому что я не пишу месяцами. Спасибо вам.

Раскачиваться всё равно трудно. Мысли за время бездействия переходят в первобытное агрегатное состояние – несвязной повторяющейся бессмыслицы разноцветной и переливающейся, но очень ненавязчивой.

Уже месяц я думаю написать о людях с кислыми рожами. Но тут я не буду распространяться, потому что может, правда напишу.

Две недели назад я закончила делать задание для школы мобильной разработки яндекса. Это было крутое приключение, последние два дня я проекта я получала часа по 4 сна, работала в полтора-два раза больше, а потом приходила домой и переделывала что-то неработающее во что-то ещё, тоже не обязательно работающее.

Три ночи назад я спала в палатке в Парке Монрепо. Уехала на сутки в Выборг с В и палаткой, предварительно выпросив вконтаке спальный мешок. Какое же это было блаженство. Во-первых, ласточка идёт туда жалкий час пятнадцать. За это время можно и вдоволь напредвкушаться, и поспать. Во-вторых, погода была статистически нелепая - +28. Ровно в середине мая. В Карелии. В-третьих, Выборг красив и не похож на Питер. И дыхание Финляндии там ощущается довольно плотно – то тут, то там эльфийские названия. И красота. Прекрасные дома. И крепость. И башни. И (внимание!) – приятные люди. Серьезно, нам вот просто так показала «домик Карлсона» в одном из местных дворов какая-то фея. Кучу всего рассказала. А ещё меня поцарапала кошка. Потому что нефиг лезть к чужим кошкам. ( В в тот же день клюнула утка. Но это была её личная инициатива, В не думал к ней лезть).

Вторая часть путешествия – ночёвка в парке. Он сейчас в активной фазе ремонта – тут тракторы, там саженцы. Но это только у входа, всё остальное – природа, как она есть, если не считать скамеечек. Монрепо – волшебное место, даже если учесть, что я была в Алтайских горах, и планка волшебности у меня ого-го. Там есть всякие романтические места, вроде маяков, гротов и статуи Вяйнямёйнена ( герой Калевалы). Но лично меня сильно впечатлил остров Людвигштайн. Выглядит так, что можно описывать его в фентези. На скале, утыканной соснами, высится белая готическая часовня. К воде от неё спускаются одна за другой накренившиеся каменные ступени. Лестница упирается в изящную кованую калитку, едва ли охраняющую покой острова. Что-то такое. С палаткой мы дотопали почти до конца парка. Знате, каково переться по гранитным скалам с доверху набитым рюкзаком по жаре? Круто до невозможности. До дрожи в костях. Подсчитала, что не жила в платке десять лет. Как это я так? Уснула с чувством абсолютнейшего счастья.

Обратный путь тоже был неплох, но тут надо мной нависала работа, мешая сворачивать себе шею, останавливаясь через каждые десять метров.

Выборг всем рекомендую. Если хочется посмотреть картинок – мой инстаграм @whatsashaate. Я постепенно покидываю туда фотки.

Есть вообще ещё кто-то, кто получает обновы с моего дневника? Отметтесь как-нибудь, ради интереса.

Впрочем, пишу я всё же, чтобы восстановить порядок мыслей. Потому что время идет и любая происходящая хрень исчезает, как будто ее постирали с ванишем.

Для начала общее положение вещей:

- Я живу в одном из красивейших городов мира. В самом уродливом районе. При выходе из метро хочется зажать глаза руками и дальше идти так. Но нужно переходить дорогу. В моем дворе люди пьют на лавочках. В городе Мариинки и Эрмитажа.

- Я бы и второй раз съехала с квартиры на Фонтанке. Потому что через свой опасный двор я хожу дважды в сутки, а с "девочкой, которая умнее-правильнее-нравстеннее нас всех" мне приходилось соседствовать круглосуточно. Мы свою глупую безнравственность погрузили в машину и увезли в новую квартиру с блэкджеком и раздельными комнатами.

- В этом году я успела поучиться в университете.У меня было совершено радужное представление о высшем образовании. Потому что я училась в хорошем ВУЗе. Сильном. Со стопкой домашки каждый день и рейтингом. Но это исключение. А вообще вышка у нас - китайское говно на один раз. За свои деньги такое покупать и жалко, и стыдно. Сплошное разочарование.

- Я ещё и успела поработать в государственном образовании. Хамство и "копать отсюда и до обеда" повсюду. Муштра и жизнь против логики. Лицемерие и фикция. Такой лайтовый Оруэлл. И выживают среди этого ядерного холокоста только тараканы и вот эти тетки , которые всех ненавидят. Короче, убежала через два месяца. До сих пор не отмылась. В общем, не ругайте птушников, ругайте пту. Потому что приходит куча разных детей , а там их всех макают головой в унитаз, всех одинаково, для профилактики.

- С каждым годом я всё большая эгоистка. Я люблю себя! Я стараюсь всегда быть у себя на первом месте. Потому что кто еще поставит меня на первое место? Нет уж, я как-нибудь сама.

Сегодня я успела помыть пол в комнате, посмотреть серию теории большого взрыва и расплакаться. А как вы проводите выходные?

Добрая половина всего, что важно для меня разрушена, развалена и никак не собирается обратно. На учёбе всё ужасающе. Я не могу ни в какую математику, которая сложнее девятого класса, ни то, что в дискретную. Это утверждение можно распространить и на все остальные предметы. Полный швах в общем. Социальная жизнь – какая социальная жизнь? Работа? Знаете, её очень мало осталось. Кроме того, чем дальше , тем сложнее становится справляться даже с самыми простыми заданиями. В последний раз, когда мне не надо было вставать срочно-срочно и бежать, я час уговаривала себя просто высунуться из- под одеяла. Сегодня у меня выходной и на это ушло гораздо больше часа. Я учусь что-то между двумя и тремя месяцами и всё это время чувствую себя недостаточно умной. Что там, я чувствую себя самой тупой девочкой в аудитории. Но я всё равно старалась всё это время. Я ни разу не дала этим мыслям обездвижить меня до этого момента. А теперь у меня огромный красный нос и раздраженные глаза и я не могу дышать. И я ни с чем не справляюсь. И я ем что попало когда попало. И мне хочется убежать или спрятаться под одеялом. Но я не могу. Я ничего не могу сейчас. Так важно иметь что-то, что ты любишь и что у тебя получается . Хотя бы маленькое что-нибудь. Что-то, что будет радовать тебя , даже когда всё остальное перестанет. Что-то, с чем ты связываешь надежды. Но если это что-то не работает, возможно, тебе придётся туго. В общем, я совершенно расклеилась.

Кажется, пора выбираться из депрессии. Не прямо сейчас, в два часа ночи, конечно. Но общий курс я обозначила.

/В этом месте должно было быть нытьё, про то как мне плохо работалось в колледже. Да, плохо. Но я ушла, меня там больше нет. Так что и смысла ныть больше нет. /

/Вот здесь тревога, о том, что происходит между мной и В. Хотя по правде говоря, меня вообще не колышет В. Меня колышет собственное одиночество и неуверенность, так что и про В. я рассказывать не буду/
/Вот здесь уже более конструктивная забота – распался мой круг общения. То есть мне не с кем выйти «в свет». Точнее нет, просто количество вариантов очень ограниченно, и они все работают, рожают детей, учатся и не настроены идти в музей со мной. С другой же стороны – у меня есть более важные проблемы сейчас/
/Здоровье. Желудку кранты. Миндалины распухли так, что искренне непонятно, как я ем и дышу. Кожа, как у подростка. Последние два месяца я ела что придётся, спала, когда (и где) придётся, и главное- жила под постоянным, нескончаемым давлением. Так что выспаться и вернуть себе нормальный режим и станет , наверное, чуть лучше/
/Бабло. Бабла не хватает. Я никак не могу сводить бюджет, учитывая, что у меня три разные зарплаты теперь, и все в разные дни. И постоянно что-то надо, то пуховик, то мазь от прыщей, не знаю, что с этим делать/
/Учёба. Вот тут затык. То есть мне едва хватает самообладания, чтобы не рвать на себе волосы, не рыдать в три ручья и не кричать, какая я бездарь. Нет, я не тупая, я неподготовленная. Мне очень сильно не хватает фоновых знаний. Но это в общем поправимо. Вопрос только в сроках, семестр не резиновый, И в силах. А сил нет/
Кажется, полегчало. Немного.

Очень долго мне было не о чем рассказать. Жизнь текла медленно, я обустраивала своё будущее. Обустроила, теперь все эти усилия дошли до какого-то результата, кони рванули вперёд, я не успеваю ими управлять, мы несёмся в прекрасное далёко на всех парах.


Уже три недели я живу в новой квартире. Из центра двинули в спальник, прямо как женатая пара. Зато у меня есть своя комната. Но дело не в том, что у меня есть. Дело в том, чего у меня нет, а именно – злобной веганской соседки, которая вбегает на кухню в десять минут одиннадцатого и рассказывает, что вы нарушаете тихий час. У меня нет кладовки, полной мусора на раздельный сбор. У меня нет выяснения отношений с трёхметровой перепиской вконтакте по любому поводу. Тонны испорченных нервов у меня тоже нет. Никого не хочется пинать ногами. Ничья рожа не просит кирпича. Аминь.


Во-вторых, через неделю я начинаю учиться в магистратуре.


В-третьих, я теперь работаю в колледже. Да-да, в колледже. Преподаю технический английский. И немецкий. Но это отдельная история, ведь мой немецкий, всего лишь чуть лучше моего грузинского. Для справки, на грузинском я знаю одно слово, и то ласково-неприличное. Кстати, я хожу на работу в парике. Потому что от женщины с сине-зелёными волосами английский перенимать невозможно. А жертвовать стилем ради такой зарплаты мне не позволяет чувство здравого смысла. Вообще, чувство здравого смысла мне пришлось припрятать по- дальше – работа в госучреждении - сплошной анекдот.


В-четвертых, помните, там один смелый юноша попытался достать языком мои гланды? Мы потом сходили ещё на одно свидание , уже нормальное. А потом он сказал , что избегает серьёзных отношений( не мне, а моей подруге, мне он не сказал ничего). С каких пор приглашение посмотреть мой новый бюстгальтер ( это цитата) считается приглашением к серьёзным отношениям – ума не приложу. Если коротко, он сам ко мне пристал, а потом сам свалил в закат, ничего не сказав. Ну вот так просто, потому что дибиииил. Я даже не могу сказать, что он думал тем самым местом, если бы думал, у нас бы что-то было. В общем, я не растерялась и пошла на тиндер, всё хорошо.