| | [500x455]
***
У тех, кто пальцем нащупывал USB - вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
***
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
***
Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная…
***
14 февраля, аптека:
- Здраствуйте…
- … а закончились! =)
***
Совокупление – это процесс покупки совы!
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?
***
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
***
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор,
– мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
***
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо?
***
Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает:
- ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую, что отрабатываю...)))
***
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
***
- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
***
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
***
Кроме праздника для милиции «День милиции», праздник должен быть и для народа – «День без милиции».
***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома...
***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
***
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
***
Бессмысленно |
|
|
|
|
|