Веду дневник больше половины своей жизни. Чаще пишу от руки в блокнот, поэтому здесь записи вроде как просто для отметки.
Неделю назад мне исполнилось 32. Забавно наблюдать, как я продолжаю себя искать, как и в начале этого дневника.
Мы будто не взрослеем. Меняется только тело. И методы реагирования, наложенные обществом. Взятые нами для того, чтобы не выбиваться из общей людской массы.
У жизни нет смысла - вот, что мне точно ясно по истечению первой трети жизни. Интересно, что ждет впереди. А еще интересно, что я все-таки скрываю за своим вечным поиском себя.
Боязнь ошибиться?
Боязнь, что не выберут?
Боязнь, что не смогу уйти, если не понравится?
А что, если так?
Я боюсь, что не выдержу своих эмоций? Чужих взглядов?
Самого осуждающего - своего взгляда?
А если не выдержу, то что?
Хорошая новость - я не умру.
Плохая - не могу разгадать, что за этим всем стоит.

Мне 32 года. Я визуал, интуит. Взрослый ребенок алкоголиков. Хорошая девочка, которая не знает, как надо, поэтому опирается на чутье и уроки жизни. С октября 2023 в личной терапии. Минус полгода семейной и личной остается год. Это неплохо.
Мы все еще ищем ответ: что там за тем, если меня не выбирают.

Это цитата сообщения Невеста_дождя_ Оригинальное сообщение

НАБОЛЕЛО. НАКИПЕЛО. НАЛЯГЛО. (Письмо себе из 2025 года)

Понедельник, 19 Января 2025 г. 00:05

Я теперь умею, хоть и не всегда, Выражать все чувства, что в сердце горят. Я больше не сжимаюсь в комок, И, наконец, научилась кричать.

Я не актёр, но я зритель живой, И пусть мне не хватает слов, Я создаю, а не прячу боль В угрюмых сумках под весом страхов.

Простите меня за резкость в словах, Я перестала бояться правды. Всё, что меня задело, — это не я, А то, что разрывает на части.

Мне 32. И теперь я не "сопляк". Я была этим, но уже не сейчас. Я могу быть резкой и смелой, Я всё равно тебя не боюсь.

Кидай в меня, если хочешь, боль, Ты не пробьёшь этот мир, Я стою, хоть и шатка порой, Но слышу, как смеются мои руки.

О Боги, теперь я знаю усталость, Но не боюсь её принять. Я завершаю свой путь не в тревоге, А в шаге, что теперь не свалит меня.




Наболело. Накипело. Налягло.

Я не умею по-английски выражаться,
Да и просить я как-то не люблю.
Могу в комок от боли сжаться,
Но голосом лечить я не могу.

Плохой актер и никудышний зритель,
Ужасный "прозик" и кривой поэт.
Я где-то Пушкинский "смотритель":
"О, генералы, высший свет!"

Простите за скупой эпитет
Моё подорванное "Я".
Вы все меня тут как-то злите!
Но Бог судья. Никак не я.

Мне 22. Огнем пылают губы.
И называют жалко "сопляком".
И только для родной простуды
Я слащу чай горчащим коньяком.

Кидай в меня, о святый победитель,
Кило-второе тухлых помидор,
И дверь с ноги в беднятскую обитель
Ты выбей. Стукни каблуком!

О Боги. Дикая усталость
Так тянет спать. Кончаю письмецо...
Мне б рот прикрыть (какая жалость!),
Чтоб не забрызгать вам лицо.

Привет.
Я нахожусь в переходном этапе. Я остановилась на разочаровании. Во всем.
Мама и муж обычные люди.
Я обычный человек.
Работодатель обычный человек.
Подруга обычный человек.
У каждого своя жизнь, свой опыт, cвои законы и мнения. И у меня.
Только я знаю, как мне будет лучше.
И впадать в анализ неплохо, только не давай этому первое место в жизни. Первое место давай действиям.
Никто не лучше тебя. Но самая лучшая для себя только Ты.
Никто и ничего не стоит твоих сильных эмоций, нервничаний и обид. Потому что - смотри строчки выше.
Каждый делает все для себя. И ты делай.
Любви кажется нет. Но тут я дам себе пару процентов на сомнения. Ведь я даже не в середине жизни, судя по годам.
Ни о чем не жалей. И суди всех, кроме себя, раз тебе от этого легче. Я разрешаю тебе и не мечу в святоши.

Это твоя обида - она о чем? Подумай.

Привет.
Я пишу тебе с далекой земли и не узнаю свой почерк.
Возможно, это и есть то самое взросление.
Я пишу сюда, чтобы тыкнуть в себя палочкой и понять, что я жива и живу, я не cтала функцией, а иммиграция не превратила меня в робота.
Запрещаю себе расстраиваться, потому что расстрою других. И себя.
Поверю в то, что все это зря.
Пока у меня машина, все еще начинающий английский и работа няней. Это я смогла за два года и мне неважно, что смогли вы. Потому что я сравниваю себя только с собой. И я молодец. Молодец, что беру возможности для языка. Молодец, что меньше боюсь и больше радуюсь. Молодец, что отношусь проще, но не изменяю себе.
Выше, сильнее и увереннее.

Я победитель.

Пап, привет.
Я кажется, больше не одна в чужой стране.
Мне сейчас особенно не хватает твоего отеческого жесткого слова.
Как ты там, на другой стороне?
Я ставила за тебя свечку и просила ответов.
И ответ появился. Да такой громкий.
Ты говорил, что Бондарь не плачут.
Я плачу, пап.
Но я не сдаюсь.
И может буду тем, кем мог бы стать ты.

Чуня

Сегодня ощущаю ком в горле. От попыток разобраться отмахиваюсь. Как будто доказывая этим себе, что я сильная. Когда рассказывала сегодня Маше про маму чуть не расплакалась. Наверно, это сейчас мое больное место. Хочется свернуться клубком и заплакать, что мама была права. Но мой выбор уже сделан. И дома мои слезы никто не поймет. Жила бы одна, точно поплакала.
Кажется, я просто устала.

Долгое время находясь в иммиграции (да и в Москве в пустой квартирке), мне хотелось, чтобы рядом была любящая мама или бабушка. Чтобы знаете вот этот запах пирогов на весь дом, чтоб уютно вместе смотрим телевизор в темноте, чтобы разговоры шепотом и теплый кот на коленях. Сейчас я хочу другого: боевую подругу рядом, чтоб нестрашно вместе, чтоб на одной волне. И бесконечные разговоры.
Я хочу хранить твои секреты. Хочу фотографировать твою улыбку и морщинки в уголках глаз. Я хочу, чтоб мы дружили. И катались на велосипедах.

Я пишу это здесь, потому что боюсь все забыть.

Я пишу здесь, потому что мое лекарство - это бумага и ручка (макбук и Дневник).

Мне больно сейчас от того, что меня не любит близкий человек. Мне страшно за свое будущее. Но я уверенна, что я справлюсь. Потому что иначе и думать боюсь. Потому что надо идти, хоть и хочется зажмурится. И как бы не заканчивались мои полосы, они всегда были взлетными.
Первая была, когда я из сельской школы перешла в 10й класс в школу побольше. Меня не очень любили, потому что пришла отличница. Сейчас мы проверим, какая ты отличница. Частые вызовы к доске, нелюбовь учительницы физкультуры. Но потом моя классная руководительница узнала, что я пишу стихи. Уважения прибавилось. Хуже всего мне давалась математика, поэтому через снег и лед пешком мама отправляла меня к репетитору. Я старалась. Много сил отняла любовь к старшекласснику. Привычка влюбляться и страдать вроде покрылась временем. Я выдержала, заслужила и уехала в Москву с золотой медалью.
Бабушка, у меня нет денег даже на билет! Бабушка дала 5 тыс рублей, были куплены джинсы, блузка и балетки на рынке.
Уезжать было очень грустно.
Вторая полоса называлась "Москва". Cоседкам передавались ящики сгущенки. Мне - несколько луковиц и картошек на дальнем вокзале, когда дворники еще спали. Здесь я собирала мелочь на метро. Мама переводила мне почти всю зарплату, чего хватало оплатить комнату и купить еду и угги в Centro. Мама, спасибо. Я усердно училась, потому что лишиться стипендии было страшно. 2400 отличнику, а потом аж 15 тыс старшекурснику за публикации. Я была солдатиком. Плакала и хотела домой. Но все менялось. Чудесные люди встречались. И я полюбила Москву. Это мой любимый город Земли. Путешествия, щедрая на спокойствие жизнь. Дом с баней в лесу. Я взлетела, получила красный диплом. Работу в лаборатории. Нет, я так и не купила квартиру.
Третью полосу я пожалуй назову "Бутово". Вначале я снова упала, работала на двух работах, затаскивала стол в лифт, потом плакала от одиночества. Пила очень много вина. Заводила быстрые отношения, влюблялась и страдала. Но и эта полоса заканчивалась взлетом. Я вышла замуж и уехала в Америку. Взлет ли это? Америка - точно да. Замуж - тоже да. C моими несчастливыми отношениями точно да. И вот я замужем три года почти.
Начало четвертой полосы. Трудный английский, работа в клининге почти два года, почти развод раз в два месяца, 61 доллар по карте. И вот начало новой работы. Может это начало взлета?

Я не знаю, как сложится моя жизнь и не спешу заглядывать. Я знаю, что мне все по плечу. Из школьного солдатика в солдата покрепче. Из наивной девушки в думающую молодую женщину. В будущем успешную, уверенную, счастливую и улыбчивую.

Через тернии к звездам.

Я попыталась завести ЖЖ. Но после нескольких записей вернулась туда.
Я работаю теперь на новой работе помощником мамы с малышом. И сохраняю это здесь, чтобы просто собой гордиться.
Моя семья рушится. И вот этим я конечно не горжусь. Виноваты оба. Но честно уже нет сил играть роль. Хотя роли исключительно положительные. Мат в свою сторону я больше терпеть не могу. Я понимаю, что это выкрик боли. Но кажется, мы люди, а не звери. Или все-таки кажется? Я понимаю, что во мне много травм. Да как и у всех. Но видимо, когда какие-то человеческие качества не нравились, они и не понравится дальше. Я обманывала себя. Я не люблю пустословие, многомногословие и наглость. Конечно, я легко могу тут придраться: если тебе это не нравится, значит ты этому завидуешь. Но знаете что? Сегодня и далее всегда я больше не буду к себе придираться. Мне сейчас, как никогда, нужны опоры. Как в Москве в 2011 году. Там я тоже была чужой. Но потом появились друзья. И в первый год точно. Юля, Ксюша, Виолетта - передаю приветы. Кто бы знал, что спустя столько лет, я буду нежно вспоминать то время. На втором курсе потом у меня появился во всех смыслах настоящий мужчина. Это были классные пять лет. Я бы была непротив, чтоб цикл повторился. На другом уровне, более ярком. Cейчас мне очень нужна стабильность хоть где-то.
Я очень прошу тебя, дай мне опору. Отпустить то, что не могу изменить. Изменить то, что в моих силах. И способности отличить одно от другого.
Пожалуйста, пошли мне знак.

Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.

Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.

Сейчас я только в телеге.

Со мною что-то происходит. Второй день снится красивая Москва и то, как расстаюсь с мужем.
Cегодня Москва была зимняя. А я в бордовом платье и теплом красивом пальто. Перешагиваю через замерзшие лужи в очень удобных сапогах. А вчера была летняя закатная. Я летала над высотками и фотографировала. Потом плакала от красоты уходящего солнца. Cобиралась гулять на Новодевичьих прудах. Было очень хорошо. Мне так не хватает этого здесь.
Неужели так нескоро я вернусь?

Я не уверена, что захочу это когда-нибудь перечитать. Мне просто нужно это оставить где-то. Надеюсь, что когда-то я вспомню об этом с легкостью. А лучше не вспомню вообще.

Все чаще я чувствую себя не на своем месте. Раньше была мотивация учить английский. Сейчас еле заставляю себя. Зачем я здесь?
Я живу как будто ненастоящую жизнь. Я долго старалась жить в этом настоящей жизнью. Стерпится - Америка слюбится. Я думаю, что наш дом там, где наши близкие. Я никогда не была очень близка с родственниками. Да и не думаю, что стану. Но видимо ощущение того, что 8 часов и ты можешь обнять маму поддерживало, хотя я об этом не задумывалась. Я чувствую одиночество будто с малых лет. Я снаружи кажусь холодным камнем, а внутри я необогретый ребенок.
Cегодня за день мне было однажды хорошо - маленькая девочка подошла ко мне и начала обниматься. Это было так волнительно и искренне. Когда меня обнимал муж, чувство было другим. Какое-то вожделение что ли. А это такое искреннее. Я пока не могу понять, что это значило для меня на глубоком уровне.

Я правда не знаю, зачем я живу. Может, чтобы хотя бы в конце жизни ответить себе на этот вопрос.

Ко мне будто пришла трезвость.
Этапы в Америке были следующими:
1. Я будто просто в отпуске, так классно
2. Ничего непонятно. Зачем мне это?Муж?Брак?Америка?Английский?Клининг?Идите к черту!
3. О, я такая молодец. Я столько всего сделала.
4. Трезвость, плато. Изменений нет.

Сегодня вдоль гуляя вдоль озера поняла о себе две вещи. Одна из них в том, что я стала заедать скуку и тревогу. Много заедать. В попытке как то снизить еще большую тревогу от набора лишних кило - почти каждый день занимаюсь в зале. Второе, что видя каждого американца хочется извиниться просто за свое существование, за свое незнание языка. За просто что я приехала к ним в страну. И это отвратительное чувство. Что мне с ним делать? Семейная психолог говорит, что все люди равны. Но я мою у них пол. В таком непросто чувствовать равенство. Я хочу выгрузить свои мысли здесь, чтобы ночью в моей голове открылись ответы на мои вопросы. Пожалуйста.

Ты моешь пол и не очень быстро говоришь на английском временно. Не сдавайся.

Сегодня с психологом разбирали мои успехи за этот год. Их оказалось немало.
1. Сдача на права и покупка машины. И это мой любимый успех.
2. Уровень языка - нижний средний. С учетом того, что я приехала сюда без английского совсем - это круто.
3. Занятия спортом в зале и на волейбол на пляже. Мое тело сейчас в своем лучшем состоянии.
4. Терапия с психологом. Это 11-12 занятий уже. Мне нравится и не хочется сбежать, как раньше.
5. Я хорошая жена. Даже лучшая.

Вчера одна очень состоятельная дама подарила мне свечу. И я четко знаю, что я загадаю, когда зажгу еe впервые. Это будет не очень конкретное, но сопровожденное сильной энергией. И поэтому нет шансов не сбыться.

Год был дико сложным для меня. Мне часто казалось, что еще немного и все. Немного и развод, немного и в Россию. Я думала, что я стойкий солдатик, но я просто живой человек. И я имею роскошь пытаться себя принять. Пока именно пытаться. Дальше - больше.

Хочу, чтоб моя жизнь была большой и полной. Ведь я так ее люблю.

С наступающим. Тебе сегодня тринадцать лет, мой дневник.