Вы думали о том, как важен сон? Все, кто не спят минимум 7 часов, рискуют потерять иммунитет. Нет никаких важных дел в интернете, нет такого кино, ради которого надо жертвовать сном. Проверено и на себе, и на близких. Пока не грянет гром, не слышат меня.
Да что греха таить, сама за счет сна старалась успевать побольше. А выходило наоборот.
Сейчас я ставлю будильник на браслете на 21³⁰, и это сигнал к тому, что пора в душ, пижамку и баиньки.
Утро моё начинается в 4³⁰ через день. В другие дни подъём в 6³⁰.
Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей.
Как интересно я создала себе капкан. Прямо не то чтобы на ногу или даже на обе. На горло. Я помню что ты говорил мне про виктимность. Не могу понять как устрить побег
Что-то я расслабилась, и планку отодвинула на дальний план. А ведь это простое и полезное упражнение не требует ни спортзала, не экипировки, ни отдельного времени.
Это как "упал - отжался" и дальше вперед.
Сегодня с секундомером постояла, на 90й секунде начала подрагивать, но до двух минут бы достоять могла. Не стала. Лучше за день раз пять по минуте, чем ни разу сорок раз.
[700x408]
Фильм с хорошим концом. Легкий, с городскими и деревенскими картинками. Сын дипломата и дочка деревенской пары решают пожениться. Семьи против, видят разницу в положении, и договариваются между собой, что свадьбу нужно расстроить. В процессе выстраивания козней против молодых, сваты сами мирятся, сдружаться, и дети поженятся.
https://m.vk.com/video-223652256_456239090
[700x527]
По совету знакомых начала ходить на массаж. Выбрала общий массаж тела на 90 минут. Третий сеанс был уже по-взрослому. С 16 часов до ночи, а то и до утра была в состоянии как после убойной тренировки. Приятная побитость. Три раза в неделю пока не готова, два раза подойдет. Надо восстанавливаться. Какой ни спорт, а фасции сросшиеся имеются у всех, надо это дело исправлять. Потом пойду на гидромассаж.
Обычно у меня выходной только суббота. А тут подопечные заболели, и четверг оказался свободным. Ну ладно, дома тоже дела накопились, да и повод поспать подольше.
.
Выспалась. Дальше заступила на дежурство по кухне. И неожиданно провела весь день в стряпне. Хоть фильмы попутно смотрела, и то хорошо.
.
Завела полведра теста на блины. Наделала начинок разных, и пекла, пекла, заворачивала, заворачивала. В морозилку закладывала..
.
Какой подвиг совершила, самой не верится. Наконец этот день закончился, и завтра на любимую работу.
.
«Не нужен отдых ни уму, ни телу
Когда ты увлечён любимым делом.»
Когда я начинала худеть, то быстро до меня дошло, что диета на определенный отрезок времени не решит вопрос навсегда. Нужно отрегулировать питание так, чтобы был результат долговременный, доступно по бюджету, вписывался чтоб в мои кулинарные способности. Это мне удалось наладить и всё получилось без "шума и пыли".
Сейчас подошла к тому, что и подвиги в спортзале нужно отменять, а выстроить режим тренировок так же, как и с питанием. На долгосрочный режим, чтоб калораж в питании и затраты энергии сбалансировать, не превышать свои нормы и оставаться в рабочем круговороте.
Тренировочный стресс это и понижение иммунитета на определенное время. Черпаем ресурс, потом восстанавливаемся. У молодых потенциал роста больше, мне 65 лет, и тут уже стоит вопрос о сохранении себя в хорошем рабочем состоянии.
[343x700]
Маркетплейсами сейчас не пользуется только ленивый, и владельцы кнопочных раритетов.
Желание сэкономить это понятное дело, ищем, смотрим, выбираем.
Для меня мнение знакомых значит много, опять же отзывы просмотрю. Экономия может и боком выйти, потому..
А почему мысль сия с утра посетила?
В спортзале девочка начинающая, я когда вижу её, помогаю. Девчонка 17 лет, молодец что осознала свою общую слабость, пришла заниматься. Своих денег нет, родители или не могут выделить сумму на тренера, или не понимают важность. Ну это дело личное, не хочу осуждать.
*Дала девочке ссылку на пояс, который ей нужен. Уточнила, что не надо искать варианты, уже перебрали их достаточно. Именно этот цена/качество оптимален.
У мамы свой подход, нашла дешевле и размером не угадала. 400 руб экономии и в результате некачественный пояс на очень худенькой девочке сходится едва-едва. Хороший пояс на картинке.
[474x700]
Для всех ли спорт?
Надо ли ходить в спортзал?
Вы ходите? Если да, то чем занимаетесь?
Если нет, то почему?
Что мешает? Или просто лень, страх, некогда, денег нет на это?
.
Я вот изменила свою жизнь, на 180° развернула и теперь пять или шесть раз в неделю провожу в качалке.
Что я там делаю.. 🤔
Сама занимаюсь, и людей тренирую. 🏋️♀️🏋️♀️🏋️♀️🏋️♀️🏋️♀️
Я вернулась. Сама не верю, как смогла войти в свой дневник.
С праздником, девочки!
Не знаю, остался ли кто тут из помнящих меня. Если да, то вас обнимаю в три раза крепче.
Помоги мне выбраться из этого господи.
Господи, да то что мы с собой сделали и так наихудшая кара.
я все еще мечтаю. Но эти мечты стали такими невероятно простыми. В юности я мечтала о великом. Летать без крыльев, познать другие миры, найти тебя где то.
теперь все проще.
розы пахнут покоем. Дедушка каждое утро приносил их с пробежки.
я страшно хочу домой, первый снег. Покой. Белый плед из овчины, в котором я так ждала тебя в две тысячи девятом. Господи. моршинскую минералку. Бесконечные выставки. Львов. Маленькую Машку мою, рано умершую от рака. Своих любимых. Длинных More. Нескольких сезонов сверхъестественного и тоску. По тебе. По которой я скучаю. Я думала эта торговка кофе нейденная внезапно станет моим покоем. Она и был /была.
У менч так много всего сбылось. Из невероятного . Я мечтаю о таком простом. Я хочу домой. Так хочу домой на свои пустыри. Репей и терновник. У меня были и мальдивы и бали и всякая прочая хуеверть. Даже черный мавр.
я хочу домой. Мне все остохерело так, что сводит икры каждый раз в четыре часа утра
забери меня, я готова молиться на тот чертов поезд , который так и не привез меня к тебе.
Вот и пришел момент, когда тут осталась только я. И вся лента друзей одно сплошное кладбище мечт. А как еще склонять это слово, если его изнасиловали такое дикое количество раз, что даже японские школьницы впали в штопор.
У меня все м…. Кощунственно и стабильно. Я глубоко молюсь Северным Богам, чтобы кое- кого хватил сердечный приступ. Другого выхода из норы у меня не случится. За сезон мне нужно успеть купить пару объектов недвижимости и я не помню, когда спала нормальное количество часов, ела не как ебнутая чайка, когда у меня бало пол часа намазать остатки волос маской. Бывший муж ебнул в минус сто двадцать тыщ баксов в год, после чего я подала бумажки и свалила к ланкийцу. Об этом как то в другой раз. потом. Все что знаю, я так невероятно хочу осень. В бесконечную весну, в которой я смеюсь под ледяным дождем, ведь нашла тебя . Это потом все смоет ебучим ядерным напалмом. Все мечты. Всю мою нежность в которой застывала на фрунзуенсом мосту не смея пошевелиться триста лет назад. Я закрываю гдаза и проклинаю тебя очередной раз именем всех богов с которыми я имела честь танцевать лично. Именем твоим я проклинаю тебя за весь этот пиздец, который я пытаюсь переплыть, моя торговка кофе .
Торкнет треком из под ребра. Из параллельной непересекающейся
вселенной. И ты снова тупая рыба без жабр, без памяти о кислороде. Нас такими создали на том сертовом заводе железобетонных игрушек. Где, то на самой арматуре внутри высеченными рунами. Это даже не базовые настройки, это сама суть твоего кода. Голод. Тоска по тому, что не может быть даже тенью идеи существования.
Прости, я не могу защитить тебя.
он говорит не поднимая глаз.
он давно знает, что я один себе в поле воин на всех фронтах.
едва ли меня есть необходимость защищать.
у меня вечный самовывоз, самопомошь, самотерпия.
А когда умру, я смогу тебя коснуться хотя бы единожды своим распадающимся сознанием?
все, о чем прошу. Узнать тебя по колебаниям воздуха, когда ты глухо смеешься совсем изнутри.
И этой тоске ведь столько же, сколько и мне, я помню ее с пяти, но мне кажется и мой первый крик был об этом. У всех моих мужчин были твои черты. У кого то подбородок с ямкой, у кого- то глаза с нависшими веками будто прорези в броне. У кого то твои 6,6 футов роста и волосы цвета воронова крыла. А еще у одного - твой голос. Дымчатый топаз в ледяной воде, едва растаявшей реки. Я не успеваю собрать этот пазл и полюбить тебя даже по частям. Это будто бы калевала и я собираю тебя в бурной реке по осколкам или где это еще было то. Не помню уже. Не помню. Не хочу больше помнить.
Все о чем прошу. Коснуться тебя на выдохе. И возможно в следующей жизни.
Теперь, здесь пишется спокойнее.
так наверное, становятся старыми. После всех этих штормов, выяснений, нападений с ножами. Все стало спокойно.
я одна на мили вокруг со своим Севером. И впервые в жизни не ищу. Такое странное ощущение. Очень похоже на флуоксетин. Вроде помнишь что надо бы есть еду, но не понятно ни как, ни зачем.
очень жаль что я не пришла к этому раньше.
Хотя был же у меня став «ничья». Нужно было все пройти, чтобы выйти в точку зеро. И понять, что никто и не был нужен. Что все тупые игры гормошков. Психологические ролевые. Всего то три года терапии.
каждый раз, когда я решала сравнить себя с выжженным полигоном , это была новая степень его. Теперь очередная.
Все кончается. Зато теперь я больше не хочу никакой любви в свой жизни. Я давно смирилась, мне не коснуться тебя даже по ту сторону. Все стало настолько позеру, что даже странно. Из девочки в белом платьешке- бойцом по обе стороны фронта. Ничего уже не ощущается, как сквозь толщу воды. А я была такой тонко чувствующей натурой блин. Даже не знаю с какой стороны подходить к тому платью теперь. Это освобождает. От желаний, сожалений и всего. Я делаю деньги как обычно, я золотая утка как и всегда. Во мне ничего живого не осталось. Я пью ром как пират, разговариваю английским матом и сто лет как не говорю по русски. Все странно.
все чего хочется. Вернуться в свои пять с половиной. Когда еще никого не похоронила. И самая большая удача- поймать мороженщика с сумкой квадратной через плечо.
я все еще жду его иногда. Он говорил, что вернется.
Мне прекрасно понятно что это скорее всего уже середина конца, не его начало. Только его подмышки пахнут как господь бог. И каждый жест его, походя брошенная фраза это искусство. А я обычно брошенкой за подобными болталась всю юность не находя взаимности. Но он шепчет мне в висок по ланкийски полтора года - я перестану дышать, если тебя не увижу утром. А еще его можно касаться просто так. Не думая о том, что придется раздвигать ноги на три минуты супружеских говнопотуг. Его можно вдыхать просто так, бесплатно, это что- то среднее между откровением и святотатством. Это совсем не похоже на унылое ковыряние пожухлых от неиспользования чресел. От скуки. Даже если мне день перепадет лишний с ним, я буду кланяться в каждом храме, который проезжаю мимо. А из под сотню в сутки натикивает.
[525x700]