Когда у нас была ночь с бомбёжкой мне написала в ОК одногруппница по техникуму из Израиля. Мы редко переписываемся, но не прерываем наше общение.
Спросила , как дела, не коснулось ли нас. На все эти и дальнейшие ее вопросы о семье , о детях ответила. Сказала, что у нас некуда прятаться, нет бомбоубежищ. На что она сказала, что в их доме тоже нету и они сидят у двери обычно(потому что долго бежать).
Я написала, что прооперировалась, про разницу в длине ног не писала.
Нина не сразу ответила. Разница во времени и занятости...
Нина- Рада, что живы и здоровы.Я ,уже как 15 и 14 лет поменяла тазобедренные суставы.Все время хожу с палочкой.Есть сильный перекос таза и одна нога короче другой.Делаю специальную набойку, но это ерунда."
Я-Ниночка, здравствуй. Зацепила за живое. Скажи , пожалуйста, на сколько одна нога длиннее? У меня два с лишним сантиметра. Специальных методов точного измерения у нас нет . врачи измеряют на глаз. Расскажи поподробнее, пожалуйста, что ты применяешь? У нас рекомендуют в основном подпяточники. Ваша страна считается более прогрессивной, в сравнении с нами. Если можно пришли фото набоек.
Нина-ИРОЧКА,ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! У МЕНЯ,ЗА СЧЕТ ПЕРЕКОСА ПОЗВОНОЧНИКА И ТАЗА, ЛЕВАЯ НОГА КОРОЧЕ НА 4 САНТИМЕТРА.ПОВЕРЬ, ТОЖЕ ВСЕ НА ГЛАЗ.ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ОПЕРАЦИИ БЫЛА ЕЩЕ НАМНОГО КОРОЧЕ.ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ СУСТАВА НА ВТОРОЙ НОГЕ ДАЛИ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ. ФИЗИОТЕРАПЕВТ СКАЗАЛА ДЕЛАТЬ НАБОЙКУ НА 2-2,5 СМ.ОСТАЛЬНЫЕ САНТИМЕТРЫ НА ВЫТЯЖКУ НОГИ ПРИ ХОДЬБЕ.
И я нашла выход.Дама я без комплексов.Тем более я не одна такая.В основном Всем добавляют 2,5 см.
Покупаю обувь только на плоской подошве.Она должна хорошо держать ногу.И сапожник одну из пары увеличивает по высоте.Просто подклеивает подошву.Есть очень легкий материал.Думаю, что и у вас тоже есть.
Возможно тебе достаточно будет подпяточник.Просто в басоножках не очень удобно
Вот так и лечимся
Как у Райкина...про воспитание детей и про пошивм костюма.
Кто звякнет, кто стукнет, кто грюкнет...а кто пуговицы пришивает.
Вот и Израиль...
Хожу на реабилитацию.. И после общения с людьми, благодарю Бога за то, что у меня всё хорошо.
И врач мой не на столько плох, как я думала...
Все познаётся а сравнении.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
.*.*.*.*.*.
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
.*.*.*.*.*.
За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
.*.*.*.*.*.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
.*.*.*.*.*.
Интересно, что выражения "геморрой" и "головная боль" в определённом контексте - это синонимы.
.*.*.*.*.*.
Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше её не перебивать.
.*.*.*.*.*.
Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.
.*.*.*.*.*.
Ученье - свет! А за свет надо платить!
.*.*.*.*.*.
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
.*.*.*.*.*.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
.*.*.*.*.*.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым. )
- Не буду...
.*.*.*.*.*.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
.*.*.*.*.*.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
.*.*.*.*.*.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Разные истории. Весёлые и не очень...
Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************
Ссылка на первоисточник
P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.