После того, как я познала счастье материнства, я перестала видеть-запоминать сны. Они были редкими, бредовыми, сумбурными. И честно сказать, неплохо отдыхалось без них.
И вот, когда я вновь в положении, меня накрыло словно волной. Ни одна ночь не обходится без сна. И даже не по одному вижу за ночь. Чаще всего несуразные, неадекватные, абсолютно не похожие на реальность.
Но вот иногда пробивает на нечто яркое, напоминающее фильмы. К слову, в данный период я крайне редко смотрю что-то помимо мультфильмов с сыном, да новостей. А книги, что читаю и близко по сюжету и персонажам притянуть нельзя.
Сегодня мне приснился апокалипсис. Сложно сказать, что именно послужило концом света. Это было неизвестно. Просто в один прекрасный день умерла вся природа. Не осталось ни растений, ни животных. Выжило лишь некоторое количество людей, и то не понятно по какому принципу. Земля напоминала черную пустыню. Небо, затянутое однородной пеленой туч, имело серо-желтый оттенок. Видимо солнечные лучи не могли пробиться. Серо-синее море с белыми барашками - просто солёная вода. Волнуется, но о чём? Жизни в нём не осталось.
Группа людей, среди которых оказались я и моя одноклассница, металась по пустому берегу, силясь понять, что произошло и как жить дальше.
Ну и по классике жанра, наткнулись мы на гору черепов неизвестных морских обитателей вынесенных волной. Черепа были небольшого размера, но вида жуткого, отдаленно напоминающего человеческие. И вот эта гора внезапно зашевелилась, поползла. Оказалось, что у черепов имелись щупальца наподобие осьминожьих. Впечатляющее зрелище.
Само собой все кинулись в рассыпную. Паника. Крики. Страх разливающийся в пустынном мире. Но не все растерялись, мужчины попытались отбиться, защититься и дать возможность убежать более слабым.
Где-то на улицах города мы с подругой оторвались от преследования. Но я очень переживала за мужчину, который мне оказалось был не безразличен. Мы с подругой попытались найти более удобную одежду для бега. Но получилось у нас это не очень хорошо. Какие-то полупрозрачные топы и атласные юбки ярко-алого и зеленого цвета мало походили на искомое, но мы умудрились обменяться чтобы получился комплект.
А потом я бросилась на поиски мужчины, без которого мне было страшно одиноко. И мысль была только одна: "Я не хочу умирать, не рискнув поцеловать его." Может ему это и не надо, но перед смертью хотелось определенности. А выжить? Получится ли?
Что же... Для меня так и останется тайной нашла ли я его? Умерли все? Выжил ли кто? И что произошло? Я просто проснулась.
Привет! Помогите поменять фон на подходящий или просто красиво обработать!фото в комментах
[467x700]
Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.
Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).
Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.
А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.
Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.
Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.
Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.
Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?
Добрый день! Помогите пожалуйста убрать белые палки от обруча. Буду очень
благодарна и Молли тоже )))
[525x700]
Добрые люди,прошу вашей помощи.У меня есть старое фото моей бабушки,я как мог его выделил,пытался что то сделать с ним что бы было красиво,но не судьба. И вот просьба обработать его что бы она была годна для керамики(на памятник). Фото прилагаю уже выделенное. Если понадобится могу и оригинал потом загрузить.
[495x700]
Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.
Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!
Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.
Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.
Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.
У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.
Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.
Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.
Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.
Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.
Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.
В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.
Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!
Вот вяжу я скатерть из цветных звеньев, и почему-то всё время мыслями разговариваю с обеими своими бабушками (ныне покойными).
Одна моя бабуля (мамина мама)-была замечательной чулочницей.
Сколько она в войну связала шерстяных чулок и носков на фронт-не счесть! У неё главная специализация в вязании была именно- спицевое вязание.
И ещё она нательное бельё шила в войну, при госпитале.
А вот другая моя бабушка (папина)-была крючкотворницей.
Какие шикарные подзоры для постелей и штор она вывязывала!
Здравствуйте! Не знаю с чего начать.
С самого начала, наверное, лучше. Жили с мужем вдвоём в своей квартире. Я забеременела, ребёнок долгожданный) У мужа умирает отец, мать остаётся одна. Муж предложил переехать к ней в дом, она болеет, ей страшно оставаться одной,одна не сможет. Да и ребёнку будет лучше в доме, он просторнее, чем однушка. Я вобще ни разу не задумалась, как будет дальше, после рождения малыша. О чём жалею, сил моих нет! Пару месяцев я жила одна в квартире, муж иногда приходил ночевать. Год назад я решила жить с ним у его матери, скучала по нему. Мать к нам особо не лезла. Я не замечала, отношения были нормальные, но я чувствовала себя как дома вроде бы. Через месяц, в июне решили продавать квартиру и перевозить вещи. Мать отдала нам свою комнату, чтобы кровать наша поместилась, и полочки в шкафу. Когда она стала заходить к нам в комнату, когда мы лежим вдвоём, пусть ничего не делаем секретного, но все же, мне бы задуматься, особенно когда она стала гладить мои ноги, бррр, но нет, что то рассказала и ушла. Но приходила каждый день и не раз. Она общительная и её хлебом не корми дай с кем нибудь поговорить. Ей реально плохо становится, если не работает домашний телефон! Мы с мужем не такие, любим уединение. Процесс продажи квартиры запущен, быстро нашлись покупатели, я ушла в декретный отпуск, лето, я расслабилась, ни о чем не думаю. Муж рядом, вроде хорошее доброе дело, смотреть за пожилым человеком. Ключи отдали покупателям, я уходила из дома и плакала. И сейчас плачу, хочу вернуться на год назад. Через три недели родился ребёнок, приехали с ним домой и всё! Начался ад, не знаю, как ещё назвать. Свекровь увидела внука и сказала, да это же Андрюшенька, и её как подменили...будто она мать, а не я! Приходила к нам в комнату, когда я кормила сына, сядет и смотрит. Вроде что то говорит, но всё равно, я сначала не придавала больно значения, мне всё в новинку, я в растрепанных чувствах. Но ходит и ходит, даже как-то сказала мне, вот надо грудь придерживать, чтоб не задохнулся. Я молчу, скажешь, обижу вдруг, а неё давление сердце... Лезла помогать, когда её не просят, прям бегом бежала, если плакал ребёнок, и лезет к нему, хотя я с ним рядом. Это продолжается до сих пор. Много раз ей говорили, она два три дня успокоится, и продолжает в том же духе. Я прихожу на кухню кормить ребёнка, он кушает прикорм, если её там нет, она придёт обязательно и пяти минут не пройдёт, и переводит внимание на себя, сынок захнычет или просто по своему болтает, а что такое случилось у тебя, она обращается к нему, ты мой хороший и так далее... Пока я готовлю ему кушать, она с ним разговаривает, нависнет над ним и шепчет и шепчет. Было время, я старалась не обращать внимание, но четыре дня назад вывела из себя. Ему дядя подарил игрушку, машинку, пока ему рановато, но подарил и подарил. С ним вдвоём на кухне, готовлю кушать, он закряхтел, жарко на пеленке лежать в стульчике) я слышу, она уже бежит, беру на руки ребёнка и ухожу из кухни, она говорит, дай его мне, я посижу с ним. Вроде помощь предлагает, но кто то её просил? Вовремя ли она? Я ей ответила с раздражением уже, я его кормить собиралась, а пока пойду одену подгузник, и не лезь, пожалуйста! Муж её отчитал, мама из за тебя ругаемся же, сколько раз тебя просить, не лезь. Обиделась, плакала, ушла гулять. Я тоже ревела, и реву. Не общаюсь ни с кем, есть не хочу, не лезет. Хочу уехать из этого дома, снимать квартиру. Мечтаю об этом! Муж сегодня спросил, и надолго ли у тебя хватит денег? То есть, он видимо, не поедет. До этого говорил, что оставлять её одну страшно, одна не сможет. Я вижу, что сможет, год назад был инфаркт, думали, она бросила курить, спалила её после продажи квартиры. Ей было бы прекрасно без нас, потому что несмотря на зиму и мороз, уговаривала часто нас пойти погулять и непременно втроём... Устаёт же от ребёнка, он шумит и прочее. Хоть и говорит, что он нисколько ей не мешает. Ага, любой здоровый человек устанет, а она нет. Вранье. Зачем согласилась на наш переезд? Хочу сказать, внук для неё первый и возможно единственный, любит его.
Очень тяжело, с мужем отношения натянутые, еле теплятся, от неё меня трясёт уже. Муж стал много пить, с ребёнком посидеть прошу, чтобы поесть помыться делает несчастное лицо, вроде замучала уже. Я не мылась полторы недели, успела помыть голову сегодня, и ребёнок проснулся, не успел убежать с кровати) Уходить, денег будет на жизнь маловато, но мне кажется, счастливая мама, счастливый ребёнок. А здесь тошно. Такая ситуация уже не первый раз, и врядли изменится всё. Извините, за такую простыню) но мне надо выговориться, пишу, и тихонько плачу, рядом спит ребёнок. Муж давно в другой комнате... Что делать не знаю
Люди, нужна ваша помощь.
у кого, что есть с ним: Картинки, анимашки.
я в долгу не останусь
[320x442]
[показать] Тысячи москвичей и гостей столицы отправились вечером 31 декабря в самый центр Москвы, чтобы там встретить Новый год. Больше всего народу, по традиции, собралось на Красной площади. Далее (37 фотографий)
Решила похвастать своими фенечками =)
На самом деле их было гораздо больше, но старые фото не сохранились)
Little Fishes by ~Irma-Ragran on deviantART
"Узреть далее"