У меня будто что-то высосали изнутри, какую-то очень важную часть, которая делает меня присутствующим в этом мире. Скорее всего, это связано со школой, возможно с кишечником и генетикой, но я устал прятаться от этой пустоты всякими веществами. Они немного помогают чувствовать больший спектр чувств, включая сострадание и теплоту, желание любить и заботиться. Во всех остальных случаях я чувствую себя ракушкой себя прежнего, хотя я всегда отличался этой отвратительной особенностью. Чувствую, как к. начинает сладко накрывать и забирает у меня эту разобщенность с миром на некоторое время. Я очень много времени потратил и на борьбу с этим всем, и на принятие. Безусловно, это состояние похоже на нечто пресное и отстраненное, с элементами поверхностной музыки. Будто это какой-то толстый барьер, который отделяет меня от полного принятия реальности. Я настолько боюсь очередной раз раниться, что решил прятаться за него и исключить из своей жизни все самое главное, кроме разве что веры и желания верить. Верить, что все будет хорошо, однажды эта пустота развеется и я почувствую наконец, что живу.
Я всю жизнь ждал человека и любовь, чтобы они вытащили меня из этой защитной пучины, но я единственный кто может себя оттуда вытащить. Мне уже жмет маска живого человека с эмоциями и нормами поведения, я трачу на этот образ все свои силы, левой пяткой поджидая опасность или нападение. Мой организм теперь на все так реагирует, когда я в обществе. Это ощущается так, я диссоциируюсь. (Может, потому, что я под диссоциативами?).
Я чувствую себя огромным самозванцем ввиду моей неполноценной трезвости и присутствия в программе, но у меня есть много знаний, которые я могу передать.
Бесконечный страх боли под покрывалом скуки окутывает и ограничивает меня, хотя я пытаюсь проходить через него с гордо поднятой головой, пытаясь вырваться на свободу.
да, я теперь понимаю, когда тебе хочется все время домой. Я часто прошу у Бога сил, чтоб исполнить его волю, но является ли его волей этот бесконечный застой? Я сузил круг жизни до самых предсказуемых и комфортных вещей
Максимум, что сделают любовь и работа, это отвлекут мое внимание от этого состояния. Возможно, я сам себе его выстроил. Но моя душа будто бы устала, требует любви до тех пор, пока даже это не станет скучным.
что такое принятие? Как я могу позволить этому состоянию просто быть и чувствовать его? Разве не этим я занимаюсь большую часть жизни?
на самом деле, оно имеет вторичную выгоду и свой кайф. Оно лучше боли однозначно, и за это я очень благодарен. Но это ли мой предел? Я уверен, что способен на большее. Мне нужно что-то, что вправит мне мозги и поможет осознать себя и все, что произошло. Когда школа и сны о ней наконец съебутся с моего подсознания, забирая с собой посттравматическое расстройство, ничего не останется, кроме как жить, а не существовать. Но я прекращаю войну с самим собой. Я буду использовать это состояние с пользой людям. И мой уровень осознанности может это позволить.
Читаю последние записи в своём дневнике и понимаю, насколько раздутое у меня эго: мне вечно было всего мало, я вечно был не доволен тем, что имею и всегда хотел, чтоб все было по-другому. Мне кажется корень моей депрессии и зависимости именно это - неадекватно завышенные ожидания от жизни и вечное разочарование, что они не удовлетворяются. Потому что мое эго хочет, чтоб всегда было хорошо, все сферы были идеально налажены, успех, вечную эйфорию и признание. На сегодня моя осознанность в том, что я это понимаю, и я очень хотел бы сказать об этом себе маленькому, когда активно вёл этот дневник. Жизнь прекрасна сама по себе, ничто не убывает идеально и радужно абсолютно всегда, и это тоже прекрасно. Любые состояния, любые трудности - все это дано мне для саморазвития, терпения и дальнейшего улучшения дел. Я учусь принимать жизнь, себя и других людей такими, какие они есть. Возможно, спустя какое-то время этот пост мне покажется глупым, как кажутся ранние посты сейчас, но я надеюсь что я подружусь со своим эго и буду использовать его лишь по назначению. Я не позволю ему разрушить мою жизнь, создавая море проблем в виде зависти, жалости к себе, низкой самооценки, высокомерия, чувства собственной исключительности и потребности во всем самом лучшем, красивом, приятном и грандиозном. Я такой, какой есть, и Бог даёт мне все, что нужно. Даже этот пустой скучный день, как сегодня, когда мне совершенно нечем заняться. Я принимаю эту пустоту и ценю то, что имею. Я больше не требую от жизни бесконечных фейерверков и празднований, и дополняю свою жизнь умением заботиться, помогать другим и любить. И в этом я счастлив
Спустя 4 года ко мне пришло вдохновение написать сюда, и напомнить себе о том, что я жив. За это время моя жизнь перевернулась с ног на голову, я столкнулся с наркотической зависимостью и прошел все круги ада, связанные с этим недугом. Я пролежал 15 месяцев в закрытом помещении, где прошел через много травм и эмоционального потрясения, я выздоравливал по 12 шаговой программе, нашел много друзей выздоравливающих наркоманов, да еще и с психическими диагнозами, так как мой реабилитационный центр был для людей с двойным диагнозом. Я прошел через срыв, эмоциональное дно, желание умереть, бесконечные займы и кредиты, болезненные романтические отношения, две реанимации и комы, смерть лучшего друга-соупотребителя, бесконечные перверсии и однополые сексуальные связи с незнакомыми людьми, позор, эйфорию, тревогу и желание убивать. Жалею ли я о том, что со мной происходило? Ни сколько. К сожалению, если бы был выбор, я бы отказался от зависимости, мне весьма непросто живется - меня постоянно тянет к разным препаратам, БАДам, энергетикам, ноотропам, чаям и любым другим внешним вещам, способным повлиять на мое настроение. Изо дня в день я мешаю все это дерьмо, занимаюсь тренировками и довожу себя до неадекватных состояний, хоть уже и не прибегая к алкоголю и наркотикам и формально выздоравливая по программе анонимных наркоманов. Большую часть жизни я чувствовал бесконечную пустоту, отчужденность, одиночество и непринятие себя, пытаясь доказать свою значимость, ценность, прячась за маски и защитные механизмы. Но нет, я не такой. Я хочу казаться холодным, высокомерным, напрочь лишенным эмпатии агрессором-садистом, чтобы меня боялись и считали эмоционально сильным, но на деле я не такой. Я ранимый, тревожный, хочу всем понравиться, хочу быть любимым, чтобы меня принимали и воспринимали всерьез и ради этого прикладываю немало усилий, так как истинной и неподдельной любви и ценности себя у меня до сих пор нет. Я включил в свою жизнь духовность, высшую силу и отдачу, я начал молиться и медитировать, искать проявление Бога в моей жизни, учусь доверять ему и его воли, но это все крайне сложно. Я не принимаю себя, эту жизнь, я боюсь людей, отвержения, ощущения ненужности и брошенности. Я бы наверное отдал все, чтобы научиться не зависеть ни от кого, я боюсь этого как огня, я боюсь полюбить и к кому-то привязаться, я чувствую стыд, когда показываю свои слабые и уязвимые стороны, я не доверяю людям, мужчинам, потому что у меня есть внутреннее ощущение, что меня невозможно по-настоящему полюбить и воспринимать всерьез, как это было всю мою жизнь. Но это не так. Главное, чтоб я сам воспринимал себя всерьез, ценил, заботился о себе, не позволял людям с собой плохо обходиться, слушал свое сердце и верил, что я смогу стать счастливым. Без внешних суррогатов, наркотиков, людей и восхищения, и когда я наконец приму себя, я хочу чтоб на улице появились феерверки.