В моём светлом и чудесном будущем я буду трупом.
А сейчас! Сейчас - я Анько! Такая сладкая, простая, обычная, любящая, босоногая барышня с двумя расточками (спасибо Сашо) и многим количеством фенечек (спасибо Иро и Сашо). Которая лечит свою кису от приступов эпилепсии, фотографирует, сама зарабатывает на вино и проезд в маршрутке, снимает видео, продумывает новые идеи, превращает свою комнату в студию, любит, пишет огромный рассказ про своих знакомых и друзей, чувствует себя счастливой и нужной этому миру.
Потом не будет. А сегодня - есть! Пойду-ка я что-нибудь сделаю, по этому поводу, что б не упускать ещё один полезный для жизни миг.

[468x699]

Я очнулся рано утром,
Я увидел небо в открытую дверь.
Это не значит почти ничего,
Кроме того, что, возможно, я буду жить.

   
    Я буду жить еще один день,
    Я не смертельно болен.
    Но я в лазарете, стерильный и белый
    И не выйду отсюда пока не придет,
    Не выйду отсюда пока не придет

    Доктор твоего тела,
    Доктор твоего тела.
    Доктор твоего тела,
    

Доктор твоего тела...

Он такой мягкий. Хочеться обнимать его и тереться щекой обо всю его сущность. Сопровождает меня целый год. Вытягивает из моей сердцевины самые настоящие и самые сильные эмоции. Такой ворсистый, хочеться гладить его и впиваться губами в его мякоть. Такой колючий, хочеться легонько касаться его подушечками пальчиков. Такой, как никто другой. Самый настощий из всех, самый реальный и невозможный для понимания. Такой чужой и непонятный до такой степени, что кажеться, будто он твой и изученный на 99,5%. Целый год. Целый год.
Рядом с единственным реальным мужчиной. Таким, как никто другой. Таким эфемерным и осязаемым.
Лежать с ним в траве на подстилке, смотреть на краны и кушать суши. Несколько бесконечностей подряд. Я была бы счастлива.
Позавчера.


Первый рассвет моей взрослой жизни. Сегодня.
Такое красивое небо. Размытое, красное.
Вдох свежим воздухом. Полные лёгкие сил для шага вперёд.
Мой первый день это коньяк и яблочный сок. Это друзья и новые знакомства. Это фото и видео. Это плотские наслаждения и ментальные оргазмы. Ещё один вдох свободой. Хорошее начало. Оно мне нравиться.

Моя заветная ночь. Выпускной.

Сижу в приёмкой в вет. поликлинике. Длинная юбка, маечка, сумка через плечё, отсутствие макияжа и счастливая улыбка - это я.
Бегают две девочки лет восьми, бесятся, играют, визжат от детской радости. Никого в приёмной больше нет. Одна из них выходит, а вторая замирает в проходе и смотрит на меня. Я улыбаюсь, я сегодня счастлива!
- А что это у тебя в корзинке?
- Киса!
- А что с ней такое?
- У неё болят ушки.
- А можно я посмотрю?
- Да, конечно!
Я открываю корзинку и даю ей погладить своего котёнка. Она довольная выбегает на улицу.
Я слышу разговор за дверью.
- Видела какая там в приёмной сидит красивая девочка? У неё больной котёнок.
- Да это разве красивая? Вот Настя Каменский - это совсем другое дело! Вот она по-настоящему красивая!
- Ммм...да...наверное ты всё же права!

Часть первая была вот тут.
1.
[699x468]
исчо

Это просто без комментариев, они излишни. Sun_tribe.
Вторая часть вот тут.
1.
[435x699]
Есчё тела прекрасной дивы

Видео с моего последнего звонка!

фоточки в догонку

Я только что написала длинный заковыристый текст, но решила что это не то, о чём мне бы хотелось кому-либо рассказывать.
Слишком лично.
Я просто была на Би-2 и просто ещё раз поняла, что никогда не сбыться главной мечте в моей жизни.
Вот чего никогда не подумает обо мне мужчина. А ведь это была моя самая самая первая мечта. Ещё до того, как я захотела снимать фильмы и фотографировать женские тела. Ещё до того, как я хотела...хотела...чорд...хотела вам сказать, что ААААААА!!!!!!! Я НА ИЗМЕНЕ! Я НА ИЗМЕНЕ!! (с)
 
А вобще это просто трудная неделя, хули.
Время счаз такое. Много чего надо делать и слишком мало времени есть для этого всего.

А ещё!
Я как-то раз возвращалась домой и увидела в подъезде кису.
Теперь он живёт у меня и даже сейчас дышит мне в пальцы.

А ещё я просто очень мало сплю.
И ещё...ещё энергетик с алкоголем в больших дозах и закрытом пространстве.
А ещё... ФАК МОЙ МОЗГ(с)

Дивы
чудесные дивы и спагетти в полпервого...
и опять ночь в чужой квартире...на чужой постели, с чужим котом...)
И это самое моё любимое утро - прохладное и взъерошенное...

И...ещё...что-то ещё...определённо!!...
я так и не спал. Спала. с ПАЛА? Пала?! что за?!Э?

"Я схе!" надпись на юном теле пахнущая алкоголем и облизанная двумя языками.
Грустный-довольный. пдж Харви и любовь КОТОРУЮ Я ХОЧУ ПРИНЕСТИ, БЛИЯТЬ!!!

И олд дранк праститьют, которую ай вонтед. и святая вода и кошачий туалет и соседи смотрящие на тело излитое луной
опущенное в молоко ночи и обтянутое нугой вдохновения
с тёрптким вкусом улыбки, котру ти одягаєш, дивлячись на мене
так би і уїбала але не буду. Ні.

Гарній дівчинці рожева труна. А мені два банта, фартук та на промайдіем паті.
Разом із горячою шкірою під цим одягом та сміттям в моїй голові.
Мене чекає підлога. Мене чекають сни.
Там ти кращій, ніж у житті.
Бувало колись усе навпаки.

Не хочу прошлого
от него воняет и меня тянет блевать
я ведь так ни разу этого и не делала...да, и этого тоже...а вот это...это делала, но не так часто, что б можно было считать за полноценные разы.

Киса уснула на моих коленях. Спокойно дышит, всё знает и видит.

Я хочу сказать огромное спасибо тем хорошим людям, которые есть в моей жизни.
Которые меня слушают, которые что-то мне рассказывают.
Спасибо, тем, кто мне приятен, за то, что они остаются такими же.
Спасибо, новым знакомствам, в которых я ещё не имела времени разобраться.
Спасибо, что разрешаете вам улыбаться!

А вобще я хотела сказать о другом.
Я хотела сказать, что мне жаль, что именно в этот день и именно в эту ночь не нашлось в этом городе ни единого человека, который был бы готов и р-а-д (вот оно, то ключевое слово) приютить меня в самом центре ночи, выслушать и постелить мне постель.
Я не люблю доставлять людям проблемы и не удобства, быть может тогда эту грусть можно назвать светлой. Но немного не в том смысле, как это словосочетание употребляют обычно. "Что бы не случилось вчера - сегодня это нужно назвать хорошим!" (с) кто-то умный.

Я глубоко одинока, а те, кто есть рядом, не способны это разделить, да и я этого не хочу. Не хочу на кого-то накидывать все эти грузы. Одиночество в награду за хорошие и плохие поступки. По большому счёту - не так уж и плохо. В очередной раз я лицом к лицу со своим главным страхом. То, что я боюсь мокрого целофана, волос во рту, велосипедистов, это далеко не главное...главное внутри - встреча с личными демонами.

Люблю просыпаться в чужой квартире.
Это неповторимое чувство, когда из своего города снов ты попадаешь не в мир своей комнаты, а в чужой, незнакомый. Когда ты садишься на краюшек кровати\дивана\ковра, смотришь на свои ножки и улыбаешься спящему(ей) ночному спутнику(це\цам), когда на цыпочках добираешься до туалета, смотришь в чужое зеркало и видишь там себя: с вечера накрашенную, трогательно помятую и взъёрошенную. Когда выходишь на улицу и видишь только-только прозревшее под солнцем небо, смотришь на часы и узнаёшь там число 7 и какие-то две незначительные цифры. Идёшь к своей маршрутке, а все смотрят на тебя с осуждением, но я то знаю, что это больше зависть. Зависть к тому, как весело тебе бывает ночью, как ты любишь обниматься с пьяными незнакомцами, какой ты верный друг и какая ты ласковая любовница. И ты улыбаешься злым взглядам - они становятся чуточку мягче. Ведь всем вам сейчас на работу, а мне - на маршрутку и в свой маленький мир. В свою комнату под красным скотчем, пропахшую сексом, алкоголем и липкой лентой, ложиться на пол и возвращаться в город снов, а потом просыпаться и улыбаться всё тому же отражению, но в уже знаком зеркале, и уже одной.

У меня нет ни брата ни сестры.
Я часто остаюсь одна.
Но у меня есть Бог, любовь и любовник в одном лице, а так же те - кто разрешают ночевать у них, когда не хочется быть одной и хочется окунуться в чужое.

История номер один.

Сижу на полу. Щёлкаю зажигалкой и поджигаю тонкую белую сигарету. Ложусь на мягкую гладь ковра и смотрю, как дымиться моя женщина. Струя дыма танцует в пространстве и извивается потрясающими по своей красоте узорами. Наслаждаюсь зрелищем. Изучаю белизну потолка, глубоко вдыхаю свежий весенний воздух, распространяющийся из окна. Вдох. Ещё один. Пьянящий запах никотина на моих длинных чёрных ногтях. Идёальная картина дыма в залитой солнцем комнате. И тут вбегает какое-то уёбище с ахуительного размера ржавой пилой моего дедушки и начинает кромсать меня с воплями на тему экспрессивности жизни и абсурдности дуалистических существований социальных единиц. Не очень смешная, зато поучительная история. Конец.

История вторая.

Я только-только начинаю приходить в себя.
Это было 25 число. Мы встретились с тобою на грани чувств и мыслей.
В конечном пункте нашего дуалистического существования. В моменте, когда мой эгоизм разрушил всё. А твоя любовь вновь собрала меня по кусочкам и склеила горячей солёной слюной.
Я не слежу за своим внешним видом. В юбке поверх джинс, непричёсанная и беззаботная.
А ты в чёрном костюме тройке и белой рубашке.
Но мы лежим на зелёной траве и не можем смотреть на солнце. Рядом.

Вечер.
Я получила свою первую зарплату. Я выпила крепкого вина и смотрела короткометражки "Про любоFF" в кинотеатре "Маски".
А потом был коньяк, дома у моей тётки. Ночная поездка на фаре и сладкий сон.

Утро в астрале. Вечер с потрясающей барышней.
Оказывается, Бэтмен который мы делали (0,3 водки, 2 л. колы и 3 пакетика кофе) это не правильно.
Правильно - это 1 литр колы, 0,7 водки и 4 пакета кофе. Это она меня научила.
Последние чёткие воспоминания обрываються, как только мы вышли из дворика, где я познакомилась с правильным рецептом.
Дальше. Какой-то парень с рельсами...Мак Дональдс...Тарас...45 гривен в моей руке...двор...очередь...вход в ХХ1 век.
Камера...Фил, он же Rikki-Tikki-Tavi...его сет, лучший за весь вечер...красивые женские тела...какие-то противные взгляды вокруг...музыка...движения...жизнь внутри...

Холодно...впервые в жизни сажусь на первую утреннюю маршрутку и еду к тебе.
Ты тоже после бессонной ночи. Но ты работаешь, пока я танцую. С тобой мягко.

Я откусила один день супружеской жизни.
Если всё будет так же. Я отдам всьо за такое сосуществование.

И я снова столкнулась со своей животной натурой. Я могу бесконечно любить огромное колличество прекрасных девушек.
Но один мужчина всегда внутри меня. Во всех возможных смыслах этого слова.
Когда-нибудь у меня назовьётся сложная форма раздвоения личности, фригидность и сумасшествие на этой почве.
А пока всё хорошо. Пока что - я счастлива.

UPD: забыла вчера, вот ещё видео с концерта Пикника. Это был лучший концерт в моей жизни. Твоё сердце должно быть моим

Всё это так смешно.
Когда осознаёшь, насколько сильно ты привязан к материальным вещам.
Когда чувствуешь, как оно тебя пленит, радует, огорчает. И когда осознаёшь, что ТЫ ЕГО ПРОЕБАЛ!!!
Что бы там кто не говорил, но греют в этой жизни не только любовь, понимание, внимание, добро...но и нечто, что можно потрогать, полизать и пощупать.
Особенно когда всех нематериальных вещей меньше, чем тебе бы хотелось. И ты переживаешь ещё больше.
Нервы. Нервы. Нервы.
Улыбки. Улыбки. Улыбки.
Главное - никому ничего не показывать и не говорить.
Я имею то, чего заслуживаю и не зачем переживать и жаловаться.
Я всегда верила в карму - всё что я получаю, это то, что я отдаю.
Видимо, я отдаю слишком мало. И слишком много говорю не по делу.

И Ли.ру больше не вводит в восторг, тут всё уже не так.

Надеюсь у кого-то кто это читает всё хорошо.
Расскажите, я буду рада!

...это бывает так
когда кружиться голова
когда ты смотришь фильмы
фильмы.фильмы.фильмы.
сколько их уже за этот год прошло через мой больной маленький мозг.
короткометражки. полнометражки. артхаус.


а вчерашнюю ночь я почти не спала. я провела её с мужчиной.
его зовут Эрнест. чудесное имя для мужчины-военного.
для того, кто в 1962 году застрелился из своего любимого ружья.
само словосочетание "любимое ружьё" чего стоит.
он видел две мировые войны. война - самое абсурдное что я знаю в своей жизни.
не хочу даже думать о ней. но эти картинки раненых и грязных смертников цветут в моей голове.
а он всю жизнь хотел воевать. ему не дали защищать родину и он вышел сражаться за другую страну.
его приняли обратно героем.
а потом шоковая терапия и принудительное лечение в психиатрической больнице.
его "Старик и море". мне было очень больно читать о том, как рушиться мечта.
я узнала в этом старике, отчаянно сражавшимся с акулами что бы сохранить эту мечту и цель всей жизни, себя.
это глубокое откровение. нечто личное до такой степени, что никто этого не поймёт.
акулы разрывают мою рыбу на части, а я отчаянно их убиваю, пока у меня не кончатся силы и не сломаются все острые предметы.


а утром асфальт был холодным. небо серое и дождливое.
всю дорогу я смотрела на червей. они ползали и пытались спастись.
я ничего к ним не испытываю. только вопрос: откуда их столько взялось за одну ночь?

Мне нельзя не есть.
Мне нельзя не спать.
Мне нельзя нервничать.
Мне нельзя употреблять успокоительные средства.

Знали бы вы, мои дорогие читатели, как приятно делать то, что нельзя.
И какие у этого тяжкие последствия...

Слушать этот музыкальный файл

Дай мне проверить прочность твоих ресниц, прозрачность глаз
Я изучил состав твоих слёз, и написал об этом рассказ
Во всех журналах мира, его издали на всех языках
И ты теперь плачешь каждый день, и режешь вены на руках

Перерезая горло своё, ты вспоминаешь о том, что есть я
И при этой мысли всегда из под юбки твоей выползает змея
Мозг твой - враг твоих слов, сердце твоё по венам гонит раствор
Белый раствор мышьяка, смотри, как прекрасна луна
Похожая на чьё-то лицо. На чьё дай Бог вспомнить. Ах! Да на твоё!
Когда ты увидела смерть, заглянувшую в наше окно

Солнце тоже лицо, но мы не знаем этого
Нам не видно его из-за яркого света в глазах

Смотри, как светит Солнце, смотри, как тают облака
Погода будет, как никогда: легка, тепла, и нежна
Лишь только лёгкий ветер, шалун, отбившийся от зимних туч
Волнует волосы твои и мои. Лежим в гробу мы вместе ну и пусть…

AAAaaaAAAhhhHAHhhhhHAHhhhAAAAAA

Изоляция. (игра)
Это когда ты отключаешь интернет, телефон и всё так же не ремонтируешь дверной звонок, трубку домашнего просто не берёшь, соответственно. Когда запираешься в своей комнате и выходишь только искупаться\испражниться\употребить еды.
И вот. Я читала вслух Блока. Я декорировала свою комнату. Я читала Хармса. Я прочла "Собачье сердце" и начала "Уцелевший", господина Паланика. Я лежала на полу и чёрной ручкой описывала ситуацию в своей жизни на страницах дневника, который когда-то я когда-то разорвала в порыве ненависти. И который склеил скотчем и прочитал тот, кто ненависть эту провоцировал. Да, я знаю, ты это помнишь!
Я придумывала, что где у меня будет находится. Я строила планы. Я продумала как можно было бы извернуться в этом пространстве моего мира, что б кое-кому захотелось меня взять...и не отпускать до тех пор, пока мы не уснём вместе - послединий раз. Я просматривала кадры из жизни и распечатки фотографий. Я играла с памятью и воображением. Я простила всех кого только могла, кроме себя. Я убедилась, что в ком в ком, а во мне врядли когда-то будет что-то по настоящему хорошее для всех. Это, увы, не реально.
Я перебирала старые вещи, от которых пахнет тем, что было когда-то. Я смотрела любовные записки, я читала клятвы в вечной любви и убеждалась в том, что людям не сложно говорить - а вот когда касается выполнения слов - это уже проблема. Это уже отговорки, мол не было такого. А не было, дорогие мои, только того, у чего нет материального подтверждения. А ещё у меня теперь есть углубление в шкафу оформленное фольгой. Да.

История пацанская "за жизнь"

Я готовлю видео, за наш 2007 год.
За н-а-ш год...
Никогда всё не будет так, как было.
Мальчики и девочки. Вы трансформируетесь\перевоплощаетесь\меняетесь. Уже даже не знаю как сейчас...но тогда я вас точно любила. Сейчас вы другие. Я многого в вас не понимаю и мне многое не нравится.
Я знаю, что никого это не ебёт. Но мне обидно. Вот оно - самое подходящие слово.
Сейчас я смотрю видео про нашу сходку у меня, под Тарантино.
Когда мы водили хороводы и Дайвер играл овцу, Багрей ещё постоянно хотел его трахнуть...)
Когда мы просто отлично проводили вместе время...в небольшим количеством пива и отсутсвием любого напряга...Когда не было никого постороннего. В тот день я ещё впервые познакомила вас всех с Женей.
Мы все тогда были весёлые и постоянные, мы хоть немного думали о последствиях своих действий. Мы были каким-то одним организмом, которому не нужны были лишние слова.
А теперь. Теперь мы считаем поводом для гордости не свои потрясающие фотоработы и рисунки - а то, что мы блюём под остановками и спим на ступеньках. Теперь мы не постоянные - нам всё ровно где с кем и как. Теперь мы вместо того что б учить уроки - радуемся чуду алкоголя и ищем сомнительные приключения. Теперь мы то, что б посидеть в нашей компании, меняем на то, что б каждому разойтись в новый круг общения. Нам не важно: кого любить, с кем спать, что пить и где находиться.
Нет, я не призываю всё возвращать. Этого никогда не будет.  Просто остановите эти перевоплощения. Они врядли кому-то нужны и я сомневаюсь, что приведут к хорошему исходу. Обидно, вот самое подходящее слово. Хотя вам виднее, и вобще главный мудак - я. "Виноват тот, кто обращает на ситуацию больше всего внимания". Я признаю это и не смущаюсь этого факта.
Спасибо за внимание.
Я любила каждого из вас как своё отражение. "Скажи кто твой друг и я скажу - кто ты!". Из достаточного множества у меня осталась всего пара-тройка настоящих, не треснувших зеркал