Пролежала в больнице. Мне ведь ещё 18 нет, так что в детской. Было много уроков жизни, например, я поняла, что целый день заставлять внучку считать, при этом называя её "кусок говна, тупица, идиотка, уродище" и т.д. не принесёт ребёнку особого удовольствия от знаний. Ещё я поняла что нельзя рожать слишком поздно и воспитывать ребёнка только для себя, в том смысле, что б он с мамочкой был веселым, общительным, игривым, а как только у него кто-то спросит как его зовут опускал глаза и начинал плакать, это не очень хорошо. Даже не представляю, что будет с этим ребёнком дальше. Ещё я поняла, что не стоит рожать в моём возрасте...дважды...потому что трёхлетний будет постоянно донимать одногодку...и оба будут реветь...а я даже сделать с этим ничего не смогу, буду сидеть грустная и ждать звонка отца детей. Который так и не позвонит, а придёт навестить меня единсвенный раз за неделю...со шрамами на лице, грубыми словами, запахом женщин и перегаром. Все эти случаи я видела своими глазами и надеюсь никогда не повторю на личном опыте, да.
А с другой стороны я спала по 16 часов, ела три раза в день и смотрела на мед. сестричек..) Друзья привозили мне фрукты, читался Кафка, придумывались мысли, приходили идеи и самоосознание.
Вчера была весна. Солце золотило и уютно грело, мысли улыбались...мертвые смотрели на нас и радовались. Мы молоды, мы любимы, мы обнимаемся, смеёмся, поём, среди их могил. Мёртвые рады за нас - живых и счастливых. Прогулки среди сотен надгробий незнакомцев, предположения о десятках жизней...."...с тобой так приятно думать о смерти..." (с)
Я не верю что умру, я верю в то что мне сейчас хорошо и есть люди, в сердцах которых я живу. И я планирую ещё многое о себе оставить, в чужих глазах, сердцах и мыслях. Я счастлива)
Хорошо было Гале и Лиличеке...
Они то сами по себе ничего не оставили в истории...зато мужичины, которых они вдохновляли навеки в нашей памяти...Женщина-муза, толкающая творца на шедевры. Я хочу быть такой. Хочу что б говорили: "Вот она, муза N., шикарная женщина вдохновляющая его день и ночь." Вот только где мой творец? Где тот, кто черпал бы во мне зачатки своих мыслей? Кто восхвалял бы меня в своих произведениях?
Мимо меня проходит огромное колличество мужчин и всё это совершенно не том, в чём я нуждаюсь.
"Знаешь...первые две недели...когда мы только начали встречаться...это было...всё это время...я сидел на таблетках."
"Я хотел купить тебе несколько маленьких розочек и одну большую, выложить их на скамейке перед училищем, ты бы знала, что это для тебя, никто бы другой их не взял...но я проебал все деньги на траву."
Я переступила грань времени, дни склеиваются в один поток мыслей, ласк, мелких дел, размышлений, сна, еды, любви, редких прогулок...
А сегодня всё пошло не так. Очнулась одна в своей постели. С температурой 38,8, именно тут я столкнулась с осознанием реальности. Уже и не припомню, когда в последний раз оставалась вот так вот - наедине сама с собой. Чувство забытое, почти не знакомое, я бы сказала. Голову обрамляют горчичные косы и наполняют рифмы, тело обшито липким от температурного пота бархатом и заполнено крупными переживаниями.
Читаю книгу за книгой. Сейчас Харуки Мураками "Хороший день для кенгуру"
Опять.
Каждую ночь в невидимых объятьях сжимаюсь до скрипа.
Беременнею.
Рождаю.
Грязные выкидыши остались в далёком прошлом.
Только теперь и сейчас.
Чистота и отсутсвие боли.
Физической. Духовной. Моей.
Где-то на небе разводами капают.
Две одиноких паралелли.
Женщины со своими уродливыми лапами.
Дали. Пространства. Мели.
Счастливая Богиня есть мёд и благодарит свою судьбу...
"Господь управит..." - подумал он и положил марку под язык. (с)
Влажный узор волос в раскалённых пальцах. Всё так как и должно быть..)
Моя курсовая. Портрет на тему "Времена Года". В материал который я сдаю входит по одной фотографии с каждого времени, тут я добавила ещё парочку которые мне понравились)
Осень.
1.
Теперь - как раньше, можно просто улыбаться, не нужно никого любить и думать о сером небе) Только что обрезала все нитки, тянувшие в прошлое, смотрю в перед и вижу как мир улыбается мне. Глажу свои розовые косы, перечитываю записи себя новой, радуюсь мыслям и желаниям себя обновлённой, растущей и набирающей знаний, расширяющей границы и окунающейся всё глубже.
Чувствую всё.
я люблю приключения.
напишите мне, и я что0то разссаруж
- Я не спала 40 часов;
- У меня красно-розовые косы;
- У меня разные глаза;
- Табличка "Закрывайте, пожалуйста, дверь!";
- И разные глаза.
"Будь сама собой. Но сама собой с головой. Если ты желаешь прикончить абрикосы, то прикончи их, и всё. Чего тебе никогда не следует делать - это расправиться с абрикосами, а потом об этом сожалеть." © Флоринда Доннер "Жизнь-в-сновидении"
Мне очень нравится улыбаться тому, что проиходило со мной когда-то. Очень нравится улыбаться незнакомцам и смотреть вперёд. Вобще улыбаться люблю. Не люблю только утопии, от них пахнет плесенью. Хочу что б на каждое моё желание находилось тысяча возможностей. Ещё очень хочу выписать всё о чём так долго думаю на особенной бумаге и отдать их на хранение совершенно другому человеку.
Побыла демоническим созданьем. Обменяла грим на бутылку вина, конфеты и печеньки. Рвала своё тело под драмм. Спала на полу под айдиэм. Думала под бэтменом. Гуляла по туману.
Утром ехала в маршрутке где основное население было бабушки, державшие путь в монастырь на утренее причастие. Удивляла.
Сидела на парах. Добралась до своей постели. Проснулась и села в маршрутку. "Зачем я это делаю?" - подумала я. В итоге оказалось что сделала я это для того, что б меня пригласил к себе переночевать скучающий друг. Меня и бутылку вина. Меня и мои мысли. Проснутся в чужой кофте. В чужой кровати. Чужой квартире. Читать Омара Хайями и осозновать сны. Долго изучать потолки в 4ре метра и весь день провести с хозяином квартиры.
Люблю людей, у которых можно ночевать.
Мысли не в порядке. Времени не существует. Завтра на пары, это я знаю точно. Вечер хочу провести в обнимку с бумагой.
"Я - в чужеродном краю соловей, а клетка золотая - ты"
"Цвет Граната" Параджанова, это оргазм для моего мозга. Воспоминание на всю жизнь. Впечатления, которые я никогда не смогу забыть.
Всё складывается как нельзя лучше.
"Учись видеть знаки, Алиса!"
Сегодня я поняла, зачем хиппи носили повязки на голове.
Ещё осознала что отстувие безопасного секса это очень и очень экономно, когда войдя в аптеку увидела ценник с двумя тройками. Мне кажется, правильство специально хочет плодить дебилов.
Встала в три утра. Люблю длинные и насыщенные событиями дни.
Повторюсь. Я люблю эту осень. Осень моего просвящения.
Завтра опять работаю в студии ^__^
Сегодня увидела, как всьо по-настоящему складывается.
Мне предстоит очень многому научиться. Низкий уровень алкоголя в крови держится уже пятый день. Хоть и низкий, но держится.
Желания исполняются. Я счастлива и пахну корицей.
Сегодня познакомилась с мужчиной внешне похожим на Чарли Мэнсона. Весь вечер сидела перед ним и изучала его черты лица.
Встречала рассвет на море, было тепло и ветер отсутсвовал. Люблю эту осень.
Люблю знакомится с новыми людьми, живую музыку и людей, которые способны открыть передо мной что-то новое...
Второй день гуляю по городу и знакомлюсь с людьми. Они мягкие и добрые, с открытими объятьями и душевными улыбками. У них нет имён, но они приятны и спокойны. Они музыканты\бродяги\алкоголики\лезбиянки\наркоманы\романтики\любовники\путешественники\сластолюбцы\неформалы\одиночки\пацифисты. Они - это миры, в которых я живу по пару часов.
От меня пахнет жасмином и я в длинной цветастой юбке. Братья и сёстры окружают меня вниманием и заботой. Музыка в моём сердце, алкоголь в моей крови, любовь по моим венам.
- Бляяя! Чувааак! Мы выйграли целый час жизни с этим переводом часов!!!
- Реально!! Давай выпьем за это!
"Чему радовались? Всё равно этот час прошёл для вас в отрубе..." сказала утром мама...
Сегодня ночью была на пситрансе, впервые в жизни, я ожидала чего-то гораздо большего и достаточно сильно расстроилась, но потом выпила ещё немного и вроде как даже пошло нормальненько, ну и дальше по накатанной - валяние на проезжей части, тосты типа "За первый накур и наших мёртвых животных", прыгаенье на чьём-то выброшенном диване, слогание стихов, территориальная дизориентация и мягкое тепло ощущений, что всё складывается отлично.
Столкновение с суровой реальностью, совершенно не запомнившаяся поездка на фаре, но точно постоянно на красный и явно не по правилам...зато дёшево. Чужая детских размеров кушетка в чужой квартире. 4 часа в одежде и без одеяла. Прохладное возвращение в родную постель. Теплейший сон, а потом до заката солнца в городе знакомится с людьми и дарить улыбки. Удивлять, угощать, возбуждать мыслительные процессы.
...хочется что бы кто-то сам подошёл и обнял, чувствуется усталость от вечной инициативы в подобных вопросах.