.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- ЗдорОво, ты не в курсе, почему на Хотунке асфальт снимают?
- Так то - на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.
.*.*.*.*.*.
Ребенок получил первую "5" в дневник.
По физкультуре.
За рисунок.
.*.*.*.*.*.
Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!
.*.*.*.*.*.
Мой сын свободно разговаривает на русском и английском.
И на других уроках его тоже не заткнуть.
.*.*.*.*.*.
- Ты знаешь танец без двадцати восемь?
- ??? Ты может имеешь ввиду «Семь-сорок»?
- Ну а я что сказал?
.*.*.*.*.*.
- Хочу робота-пылесоса.
В смысле не как робота и не как пылесоса, а как устройство.
- Месье знает толк…
.*.*.*.*.*.
Остановилась в гостинице. Ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
В туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
Сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, чё делать?
.*.*.*.*.*.
- Слуш, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
- Молока с огурцами :)
.*.*.*.*.*.
Я не юрист, просто у меня характер склочный.
.*.*.*.*.*.
А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.
.*.*.*.*.*.
Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку.
Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
.*.*.*.*.*.
Автор: Elmayle
Создана: 23.10.2026 17:09
Скопировали: 1 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Геннадий Шпаликов
Лают бешено собаки
В затухающую даль,
Я пришел к вам в черном фраке,
Элегантный, как рояль.
Было холодно и мокро,
Жались тени по углам,
Проливали слезы стекла,
Как герои мелодрам.
Вы сидели на диване,
Походили на портрет.
Молча я сжимал в кармане
Леденящий пистолет.
Расположен книзу дулом
Сквозь карман он мог стрелять,
Я все думал, думал, думал —
Убивать, не убивать?
И от сырости осенней
Дрожи я сдержать не мог,
Вы упали на колени
У моих красивых ног.
Выстрел, дым, сверкнуло пламя,
Ничего уже не жаль.
Я лежал к дверям ногами —
Элегантный, как рояль.
1959 г.
Стихи: Геннадий Шпаликов.
Музыка, исполнение, и вокал - искусственный интеллект.
Составление промптов и монтаж - Олег Кириленко.
https://rutube.ru/video/6e35c786aa58abc980e5ef0914f7f409/?r=plwd
Забытые стихи забытых поэтов
Блюз. Элегантный как рояль. Г. Шпаликов.
Музыкальный видеоклип Е. Карлова
https://vkvideo.ru/video-233459781_456239083
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Особые режимы ChatGPT и некоторых других нейросетей
Ловите 4 простых трюка, которые сделают общение с нейросетью в разы круче и удобнее:
1. ELI5 (Explain Like I’m 5 — «Объясни, как пятилетке»).
Просто напишите это перед любой сложной темой (например, «ELI5: как работают черные дыры»), и ChatGPT разложит всё по полочкам без заумных слов. Только простые аналогии, будто вам действительно пять лет.
2. TL;DR (Too Long; Didn't Read — «Слишком длинно, не читал»)
Вставьте огромную статью или длинный текст, добавьте в начале эти четыре буквы, и нейросеть выжмет из них самую суть. Вся «вода» исчезнет, останутся только главные факты, которые можно прочитать за 10 секунд.
3. Jargonize (Сделай «по-умному»)
Нужно впечатлить коллег или клиентов? Напишите это слово перед своим черновиком, и ChatGPT добавит туда правильные профессиональные термины. Текст мгновенно зазвучит так, будто вы варились в этой теме годами.
4. Humanize (Очеловечь)
Текст получается сухим и «роботским»? Добавьте эту команду, и нейросеть перепишет его живым, легким и дружеским языком. Так, как будто это пишет реальный, приятный в общении человек.
Важное уточнение: ELI5, TL;DR, Jargonize, Humanize — это не официальные «режимы» ChatGPT, а просто промпт-приёмы. ChatGPT не переключается в отдельный режим — он просто следует инструкции. Поэтому таких «режимов» можно придумать сколько угодно; главное — дать понятную команду: что сделать, для кого, в каком формате и с какими ограничениями.
Вот ещё популярные промпт-«режимы», кроме этих четырёх
Эти режимы будут работать не только в ChatGPT, но и в других нейросетях. Попробуйте их в Qwen или DeepSeek.
Автор: Elmayle
Создана: 19.10.2026 18:28
Скопировали: 2 раз
Установили: 5 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Юрий Левитанский
Собирались наскоро, обнимались ласково,
Пели, балагурили, пили и курили.
День прошел — как не было.
Не поговорили.
Виделись, не виделись, ни за что обиделись,
Помирились, встретились, шуму натворили.
Год прошел — как не было.
Не поговорили.
Так и жили — наскоро, и дружили наскоро,
Не жалея тратили, не скупясь, дарили.
Жизнь прошла — как не было.
Не поговорили.
Вадим и Валерий Мищуки - Не поговорили (на стихи Юрия Левитанского)
https://vkvideo.ru/video-124025085_456241295
https://vkvideo.ru/video174095035_163192050
Не поговорили, песня Мищуков, исполняет Маша Романова
https://rutube.ru/video/8662c146fea81f9002d9c3f5ba58a61e/?r=plemwd
Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли. Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан.
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан.
Роль ведущего это - независимый арбитр.
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
Как в СССР хотели поменять русскую азбуку на латиницу
Осенью 1929 года комиссия Главнауки при Наркомпросе РСФСР начала работу над проектом перевода русского языка с кириллицы на латиницу
Главным идеологом перехода выступил нарком просвещения Анатолий Луначарский, ссылавшийся на пожелания самого Ленина. К тому моменту на латинский язык перешло почти 70 народов, населявших СССР. К зиме проект был завершён и направлен на утверждение в Политбюро.
Латинизация народов СССР
Многие большевики относились к кириллице с предубеждением. Они считали, что она является таким же признаком "отсталости", как юлианский календарь и русская система мер (сажень, аршин, фут).
Сразу же после прихода к власти большевики перешли на григорианский календарь и метрическую систему.
Что касается языка, то в этом случае они ограничились орфографической реформой 1918г.
Наиболее радикальным из них эта реформа казалась половинчатой и неполной.
Постепенная латинизация народов СССР началась ещё при Ленине.
Часть народов толком не имела письменности, мусульмане в большинстве пользовались арабским шрифтом. Дабы упростить процесс издания книг, решено было привести всех к единому знаменателю.
Кириллица не подходила по политическим соображениям, поскольку считалась большевиками "языком колонизаторов и угнетателей". (??)
(Как будто среди народов Европы не было колонизаторов) ...
Сторонники латинизации считали её «алфавитом мировой революции» и шагом к объединению пролетариата всех стран, а также средством технического удобства для типографий и международной коммуникации.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.
Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.
Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.
Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.
Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.
- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.
Джиган судится с Самойловой...
Кто эти люди?
И зачем всей стране об этом знать?
А в тайге по утрам туман,
Дым твоих сигарет.
Если хочешь сойти с ума —
Лучше способа нет.
Поезд, длинный смешной чудак,
Знак рисуя, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось?»
А поезд, длинный смешной чудак,
Изгибаясь, твердит вопрос:
«Это же, это же не так, не так,
Это же не удалось ?»
Заблудилась моя печаль
Между пихт и берез.
И не действует по ночам
Расстояний наркоз.
Расставаясь, шептал: «Пустяк.
Ведь не видишь же ты насквозь,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.»
А поезд, длинный смешной чудак,
Рад стараться, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так?
Что же не удалось ?»
Ариэлем хотел лететь —
Ни любви, ни забот.
Или в горы, как Алитет,
Уходить каждый год.
Вбей в колено тоску, кулак,
Удержи от ненужных слез,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.
Ах, поезд, длинный смешной чудак,
Как замучил меня вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось ?»
https://vkvideo.ru/video-231127962_456243620
https://ok.ru/video/7396881730186
Перед вами Большой театр. Это сердце российского балета и символ культурного величия России. Его украшает квадрига Аполлона, а перед фасадом фонтан, цветки и балеринки.
Сейчас перейдём дорогу и будем ими любоваться.
Автор: Elmayle
Создана: 08.10.2026 00:31
Скопировали: 2 раз
Установили: 3 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Автор: Elmayle
Создана: 08.10.2026 08:47
Скопировали: 2 раз
Установили: 2 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Вот и опять новый день рождения пришёл.
И хотя число прожитых лет уже не радует, этот день для меня все равно праздник!!
В день рождения себе
Я здоровья пожелаю,
Пусть здоровой, крепкой будет
Вся семья моя родная.
АК вот что нужно для хорошего настроения:
Я желаю, чтобы беды
Стороною обходили,
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
.*.*.*.*.*.
Пришла с работы домой – бабушка вся в слезах и дочка в слезах. Спрашиваю, что случилось?
- Весь день за мной ходила и требовала: «Молись и кайся».
Разобрались. Оказывается малышка просила бабушку включить мультик «Малыш и Карлсон».
.*.*.*.*.*.
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
.*.*.*.*.*.
Главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь…
.*.*.*.*.*.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошёл!
Она так бодренько:
- Ну всё! Теперь вам точно писец!
.*.*.*.*.*.
Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.
.*.*.*.*.*.
- На выходных за вторым холодильником пойду.
- На первом кончилось место для магнитиков?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа... Это просто у меня шнур от наушников короткий.
.*.*.*.*.*.
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не дрожали.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.
.*.*.*.*.*.
Повесили объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
Тадааааам!!!
В лифте!
На дверях!
Внутри!
Еще раз - тадааам!!!
.*.*.*.*.*.
 |
|
 [показать] |