Запах кофе бодрил.
Дорогие рекламы парфюма толкали на пошлость.
 Озорнаяя улыбка.
Идея.
Сексуальная музыка окутывала комнату особой атмосферой.
Четкими движениями с тела слетали домашние шортики и майка.
Распустив тугой пучок волос, по спине заструилиь мягкие локоны.
Черная подводка делала взгляд дерзким.
Трусики из черно-розовой ленты.
Атласный черный бюстгалтер.
Черное меховое болеро.
Жемчужная розовая нитка бус.
Дорогой аромат духов.
Под музыку - черные кружевные чулки.
Высокая шпилька туфель.
Ярко розовая помада завершающая образ.
Пара па перед зеркалом.
Звонок в дверь.
Теряя дар речи он заходил в мою квартиру.
Перекрывая кислород поцелуями - не давала ему опомниться.
Мягкая кровать была идеальным союзником моего аморального поведения.
Под сочные ноты Агилеры мы потеряли  реальность.
Ощущение - самой вкусной!!!

[200x266]

В красивых дорогих фужерах плескается любимое мартини.
От света тысячи фонариков верится в сказку.
Он страстен.
Он нежен.
Он ревнив.
Он идеален.
Заснеженный танец босиком под хлопьями мечты.
В его глазах я вижу себя.
В своем сердце я чувствую его ритм.
Редкие телефонные звонки остаются проигнорированными.
Стриптиз души.
Очередной тост и хмельная улыбка.
Подарочная бумага, бантики, мишура, блестки, серпантин...
Он.
Я.
От ревности перешкаливает.
В порывах страсти, безумства, агонии - нелепые выкрики.
Удары кулаками в его грудь.
Размазанная тушь... и его сильные руки...
Он обнимает и не дает совершить глупость.
Он целует.
Закрывает глаза.
Моя истерика, психи и алкоголь из горла.
Он на руках уносит в душ.
Под теплым полотенцем и жаркими поцелуями, на мягком матрасе и сексуальном забвении...
Кажется мы миримся.
А может мы и не ссорились.
Засыпая в его объятиях, дыша ароматом его тела, мечтая только о вечности с ним...
Я записываю этот вечер как идеальный.
Идеальный вечер.
Для идеальных двух.

[300x159]

 Я помню ноябрь в прошлом году. Я жила с подругой. У неё была сессия.
Веселое было время ) Мы вместе смеялись, шутили, садились на диеты, гуляли на холоде, тусили в клубах.
И потом еще долго называли это время "сладкий ноябрь"
А в этом ноябре ничего интересного....
одна сплошная скука (((
Надо придумать какое-нибудь интересно и полезное занятие на оставшиеся деньки ))
Пусть это будет тоже сладкий ноябрь ))

 

P.S. Всетаки меня радует погода на улице. Сегодня было тепло ) 

Я не люблю, когда ты уезжаешь ночевать домой, и холодной ночью меня никто не обнимает.
Я не люблю, когда ты принимаешь душ, меня нет рядом, сидящей на стиральной машинке и рассказывающей тебе глупости.
Я не люблю, когда ты сам жаришь себе завтрак, по-любому пересаливая яичницу.
Я не люблю, когда тебе звонят, а я не сижу за спиной, теребя твои волосы.
Я не люблю, когда ты едешь в машине один и не держишь в левой руке мою.
Я не люблю, когда ты смотришь перед сном кино, не обнимая мои колени.
Я не люблю, когда утром ты собираешься на работу, я не поднимаю тебе настроение своим сонным видом и сладким поцелуем.
Я не люблю, когда ты принимаешь ванну без меня, шампанского, свечей и сопливой музыки.
Я не люблю, когда ты без меня!!!

[230x153]
 

Зато я люблю, когда с тобой.
Абсолютно всё.
Даже ссориться...
Ведь потом, ты так страстно миришься.

 Все с кем-то встречаются, на ком-то женятся, с кем-то расстаются, с кем-то просто спят или страдают по кому-то. А я..
а у меня ничего и никого. Я выпала как-то из этой жизни.
Как-то все резко повыходили замуж, понарожали детей и живут теперь счастливой (ну или не очень счастливой) семейной жизнью.
Я же все также держусь в стороне от этих сомнительных радостей. Открещиваюсь от отношений, но и одна быть не хочу.
а мне навязывают отношения то с тем то с этим. И говорят какая я дура что не встречаюсь с Х или там с У. И не понимают что мне еще  для счастья надо. А мне всего лишь надо чтобы вы от меня отстали в дурацкими вопросами и не лезли в мою дурацкую жизнь. Все равно ничего не поймете. Тот, кому надо знать, тот и знает что и как и почему и зачем у меня в жизни творится. А кому не хочу говорить тому и не скажу. а тех, кто знает, очень мало. Она наверное одна даже ) 
Ну так вот. Я все к тому что какой то бум среди моих друзей на отношения. К чему бы это все???

"И каждый день я охуеваю от новых сплетен" - это сейчас в тему )
 

 Это да, объясните где найти госпожу Осень и я ей предъявлю за все холода, дожди, промокшие ноги и короткие световые дни )

[600x400]

Лондон мечтает обо мне.
Я крашу губы розовым цветом.
И абсолютно точно знаю,что модно в этом сезоне.
 Уложенные волосы, взлохмаченные ветром.
Бумажные пакеты для счастья.
Мне улыбаются.
Меня пытаются украсть.
Но только ОН держит меня за руку.
Париж высылает мне купоны.
Они дышат моими духами.
Пара "пшиков" розового флакончика, заменяют любую одежду.
Любая француженка рядом, просто картавая кукла.
 А ОН целует меня со всей страстью.
Лос-Анджелес пишет мое имя на запястьях.
В его новостных сюжетах слишком частом мелькает мое имя.
А я раздеваюсь - и становлюсь только ЕГО.
Немного пафосно "Мой пупс!".
И ни на кого ЕГО не променяю.
Заткнитесь и исчезните!
В принципе, у вас никогда и не было шансов.
 

 

Хочу праздника. Хочу маскарада.
Оденем маски.
Я, пожалуй, хочу ярко-синюю.
Тебе - однозначно, золотую.
Вдвоём.
Или в многомиллионной толпе...
Я выбираю тебя.
Соблазняю одним намеком на улыбку.
Свожу с ума движением ресниц. 
Один танец.
И много алкоголя.
Дорогие коктейли, сладко-горькие на вкус.
Начнём ноябрь дерзко!
Взрывай! Кричи! Обладай!
Вдребезги бокалы!
И острыми каблуками по битому стеклу.
Разрывая дорогие ткани.
Фейерверк блёсток.
МОЙ!

[270x193]

И в порывах страсти - не забудь оценить моё новое кружевное бельё!

 

Звезды резали этот вечер в ночь. 
Его руки пахли шоколадом и орехами.
Свежий ветер путался в моих волосах.
В его левую ладонь, я вложила частичку себя.
Милый текст клубничными губами.
И его блестящие глаза, ярче чем фары машин по встречке.
А маленький камушек, в форме сердечка...
Покрытый красным лаком...
Найденный мной, еще в восемь лет...
Сохраненный...
Теперь его.
Навсегда.
 

Скажите мне, на какую неведомую херню у меня обнаружилась аллергия????
обнаружилась она неожиданно и очень некстати (мы как раз в клуб ехать собирались)
А тут я подхожу вчера значит к зеркалу и испытываю дежа вю...
Как будта я снова после кутулука приехала домой и вся красная как рак.
Лицо было равномерно бордовым, уши тоже.
Лоб был в красных пятнах, шея и плечи такие же.
Я немножко офигела. И спросила у общественности: "это ЧО вообще со мной такое??"
Единогласно решили что это аллергия на сок (ну не на водку же)
В час ночи в срочном порядке поехали искать круглосуточную аптеку, заблудились в дворах сампло, купили жвачку, аптеку не нашли.
По дороге заехали в другую аптеку, купила минералку с супрастином.
Как умная девочка вытащила инструкцию, прочитала скока надо выпить чтобы вся эта херня исчезла.
Выпила.
Поплясала в клубе.
С утра проснулась с нормальным лицом. Без признаков красных пятен.
Кто скажет че за херня была????
За весь день ела: пиццу с грибами мятой и оливками, куриные зразы с грибами, пиво разливное хейнекен, салат оливье и крабовый пару ложек, морскую капусту, пресервы - селедка в майонезе вроде как, водка родник и сок епрст.
Все остальное всегда ела покраснения не замечала.
Из этого вывод: Сок Моя семья мультифрукт - гавно!!!
это точно он виноват со своими красителями!!!

 

Все эти книги, прочитанные не мной.
И этот холодный ветер, пронизывающий до костей.
И опавшие листья.. совсем не шуршащие этой осенью.
Все слишком сыро.
Любая песня приедается через минуту.
И хочется новостей.

Зонтики смотрятся холодно.
А люди, под ними, одинокими...

Эта осень скудных оттенков.

А он держит меня за руку и в небе появляется радуга.
Мы едим на остановках горячие пирожки и запиваем их кофе.
У меня самая яркая шапочка в городе.
И мне нравиться выделяться.
Такой любимый и уже такой родной мой человечек...
Он катает меня в парке на спине.
Мы фотографируемся, кривя рожицы.
Он целует мои холодные пальцы...
И делает меня счастливой... 
.......................................этой неприветливой осенью. [200x256]

Кстати я завязала с рустамом )) Все, хватит. Мне хватает его татарского котенка дома.
Его "присутсвие" я терпеть не готова.Как впрочем и он не особо горит желанием моего присутствия.
Взаимное нежелание продолжения страдания хуйней. Мило )
Он конечно каждый раз в клубе подходит обнимает здоровается и болтает и говорит что отвезет домой, но я просто пропускаю мимо ушей, потому что знаю - не довезет )) Я так привыкла к его вранью )) Оно меня забавляет. Врать он не умеет совершенно, а врет часто и много ))
Конечно я тоже вру ему, но я вру о своем отношении к нему и тп, на счет своих поступков я не вру. Если говорю что поеду с ним домой, то я правда еду с ним домой. Просто потому что обычно нормальные люди, которые пьют, в клуб на машинах не ездят )) А тк Рустам нормальностью никогда не отличался он всегда приезжает на машине. Ездиет он хорошо, ездить с ним я не боюсь (да и ехать не далеко) поэтому когда он отвозит меня домой то это шикарный вариант ))
И в итоге, у меня ноль целых хрен десятых мужиков. Полная засада.

Неужели так сложно было просто приехать в эту субботу???
Почему, блять, он вечно выебывается и заставляет меня орать?? 
Еще и называет потом меня истеричкой. Жалуется на меня Насте говоря, что я закатила ему истерику.
Наверное еще говорит что я хочу вернуть отношения и жду тут его.
Честно говоря ничего я не хочу.
Мы не можем нормально общаться. Мы оремся. 
Не общаться как выясняется мы тоже особо не можем.
Потому что кому то из двоих обязательно приспичит поболтать о том, о чем с другими не поговоришь.
Все что требовалось это приехать в эту субботу.
Я понимаю что 2000 км это не 200 км, но еще я понимаю что за 2 недели до этого он написал что выезжает 5го числа.
И не поехать из-за того что Серега не может поехать (а Серега едет на машине) это идиотизм.
Существуют поезда самолеты...
В конце концов не ради меня стоило бы поторопиться. Всетаки родителей он тоже полгода не видел.
А мне просто не хотелось идти на это долбанное день рожденье одной.
В итоге я тусила там одна.
Была настя, но она как обычно пол ночи выясняла отношения с русом и как следствие пол ночи мы тупо пили без именинника.
в итоге я споила ди джея, МС не унимаясь орал в микрофон что сегодня все пьют за день рождение рублева и тп.
В целом было оооочень весело и мне все ооочень понравилось и отдохнула я хорошо, но зато до этого макс испортил все настроение.
Козел.
Все равно я люблю руслановское день рождение!! )))

P.S. Еще меня Рустам чуть не довел до инфаркта и падения со сцены. Сучок. Нельзя ко мне подходить со спины когда я увлеченно пытаюсь изобразить танец со стаканом виски-колы в руках )))
 

Весь день меня преследовало чувство,что я пропускаю что-то очень важное.Не могла понять что.Прямо хотелось сорваться с места и куда-то идти,торопиться.Как будто я забыла о каком-то важном деле.Может,предчувствие чего-то,у меня это случается достаточно часто,а может,просто надоело сидеть дома.В итоге я не усидела и пошла гулять.Когда передо мной стал вопрос с кем идти,я решила погулять одна.Это бывает очень редко.Села на автобус и автоматически доехала до МГУ.На одно из своих любимых мест.Прошлась по знакомым ,любимым ,летом тенистым от огромных крон старых деревьев, аллеям,спустилась к реке.Сейчас там немного людей,ведь еще прохладно.Сидела,смотрела на темную,мутноватую,волнующуюся от сильного ветра воду.Вспоминала счастливые дни,проведенные на берегу этой реки,да что там,прямо здесь,на этом бортике над рекой.Наверное,это выглядело красиво.На меня оглядывались почти все парни,проходящие мимо.Я мельком замечала их взгляды через распущенные,развивающиеся на ветру волосы.На берегу реки очень хорошо пишутся стихи.Я их успела написать несколько,но решила отпустить исписанные вдоль и поперек листы по ветру.Без сожаления наблюдала их медленный,словно движение облаков в безветренный летний вечер,полет.Может,им суждено быть похороненными на глубинах Москвы-реки,а почему бы и нет?Под пронизывающим куртку холодным ветром я замерзла и через полчаса решила уйти оттуда.Только я хотела слезть с бортика,сзади кто-то подошёл и накинул на меня куртку.Меня как током ударило.Я глубоко вздохнула,встряхнула головой,чтобы отогнать с лица волосы,и нашла в себе силы развернуться.Позади меня оказался,наверное,второй по неожиданности человек-мой друг детства и лучший друг моего,к сожалению,бывшего парня.Мы давно не виделись,поговорили,вспомнили детство,дошли до метро,там и распрощались.Мы успели поговорить совсем немного,но то,что мне действительно было важно,он мне рассказал,но об этом не сейчас.Это чувство у меня прошло.Сразу после того,как его встретила.Вот так и не верь предзнаменования...

[365x274]
Лестница.. под лестницей. Башка.. Перевязанной левой рукой, которая почему то больше всего страдала. Зарекаюсь, прошу. И заклинаю что все написанное здесь это правда. Все написанное здесь случилось именно с нами и прошлой ночью.
Таня Хината, вот она кто. Причина моей печали и тоски, причина моей радости. Главный и единственный герой всех моих разговоров и виртуально и в реальной жизни. Таня.. ты упрекаешь меня в том, что я появляясь в контакте заговаривал всегда о тебе? А ты так не делала.. ты упрекаешь меня в этом, но.. Таня, я ж.. просто ты была мне настолько ВАЖНА, что я мог говорить только о тебе.. ведь человек всегда говорит о том, что ему важно. Просто я не был важен и интересен для тебя так же, как и ты для меня. А то что я не люблю, ненавижу, бешусь и прихожу в ярость от того, что ты называла меня "солнышко", "котик".. Просто это действительно гламур, опилочность которые я ненавижу.

В безграничных просторах сети именно она тронула мою душу. Я уже жил тогда в сети, уже испытывал привязанности к тому, кто сидит по другую сторону монитора. Более того встречая все более и более одинаковых девчонок я медленно становился женоненавистиком (могу сказать что сейчас этот процесс завершился). Но она озарила мой путь снова.. мои виртуальные дни и ночи вновь приобрели смысл. Таня - ты была для меня словно яркий хвост Девятихвостого Демона в ночи. Ты сияла как костер... согревая мое тело...

" Языки пламени взмывали кверху исчезали.. вновь появлялись. Казалось, нет конца этому сказочному действию; огонь согревал и убаюкивал, было непонятно, как этот же огонь может жечь дома и причинять боль. Огонь играл теплой цветовой гаммой, казалось, что даже цвета эти греют, греют душу.. А в душе было что растопить и согреть, медью сидело отчаянье. Впрочем, оно забывалось в созерцании костра. Только вот протянутая рука все вспомнила, без участия мозга.. огонь не обжег, не успел, но напомнил. В памяти возник паяльник, орудие пытки, внушающая человеку ужас уже более полувека, да только.. "
А. Волков "Жертва на заклании"


Моя душа просто летела и пылала, как последний миг жизни мотылька.. Ролевые игры, то, что я ужасно любил раньше. Но в чем разочаровался. Сложные сюжеты, мыслимые и немыслимые вариации.

Но самое страшное в том, что я доверил ей самое сокровенное.. То, о чем не говорю, или стараюсь не говорить даже в этом дневнике. Больно.. я во второй раз оторвал от сердца этот клок..

Это случилось в контакте. Место про которое говорят что оно пожирает мосск. Так оно и есть, этому можно верить и нет, соглашаться или не соглашаться, но так оно в конце концов и есть. И еще, мой собственный и свежий вывод.. о том что общаться в контакте.. плохое дело. Активное общение там.. это либо сладостные вздохи и ахи.. слащавость.. либо.. идиотичные, убийственные оскорбления. Вот и все.. Слащавость, приторность эта при том неизвестно - может и хуже чем ругань. Ведь этим, стараясь только лишь сделать общение поживее, можно серьезно задеть человеческое сердце. То есть, поправка - не человеческое, а девчачье. Так часто и происходит, случайно. Не стоит винить в этом парней. Виновата система. Система общения в контакте. Поэтому у меня много поклонниц в контакте.. А в жизни не так все.. Я живой тут, на Лиру.. я живой в аське.. ( и то не всегда)..
Хотя еще в аське я срываюсь.. да и в контакте тоже. Срывался я и на Таню.. и на Кирю... Незнаю почему, я не могу иначе. Простите меня.. дорогие мне люди..

Но это оказалось обыкновенной чувственной привязаностью. Той самой влюбленностью, которая не выдерживает первого натиска. Она не выдерживает первой встряски, и просто начинает рушиться. Этим она и отличается от любви, Таня. Таня, мы не любили друг друга. Я тебя не любил, это тебе ясно и так, я думаю. Но И ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛА. Иначе не случилось бы этой трагедии. Однобокая любовь, раненная любовь, она все равно любовь и ничто иное. А это была не любовь..
Такие чувства как были у нас с тобой держаться лишь на первой чувственной привязанности, первом впечатлении, интересе. Как только это проходит, то проходит все.. И не стоит винить друг друга в этом.. Конечно, когда пропадает влюбленность, тогда может появиться нездоровая, чувсвенная привязаанность. Как то, про что ты писала "Ничего кроме тебя не интересно, даже страшно". Собственно это она и есть. Вдряд ли у тебя действительно больше нет интересных собеседников, вряд ли у тебя из за общения так жизнь померкнет. Нет, Таничка, это не жизнь, не общение, а болезнь, нездоровая привязанность. У тебя есть с кем общаться.. Слепец! Я не должен был верить твоему нытью, когда ты просила не выходить из контакта и прочее.. У тебя же есть с кем общаться, люди твоего уровня и возраста. Те, что накинулись на меня в ту ночь.

И вот вчера мне прилошлось удалить ее. С тяжелым чувством и застывшей улыбкой я сделал это. Почему?.. Лишь потому что Читать далее...

Знаю, тут многие ненавидят, когда пишут такое..
А я напишу, вот что... напишу..
я нервный стал.. изнервничался.. рассраиваюсь до злюющего состояния..
я.. может просто курить хочу?.. Не знаю.. не хочется вроде бы.. Хотя недавно дразнили..
Расстроен..
я и тут то ничего не стою.. (вспоминаю страницы Кири Банникова.. Жителя Склепа.. и других.. ) Две симпы за полгода почти жизни тут..
Хрень я, вот я кто...
Хреень.. щас ник поменяю..
Хотя нет.. в принципе..
Мой ник и означает то, что я НИЗОК и ЖАЛОК..

В этом дневнике я давно уже решил писать соощения о том, что смотрю. О тех фильмах, что мне удалось посмотреть последнее время.
Но вот сегодня я решил что этого мало, и что я буду писать еще и о книгах которые читаю за то время, пока веду дненвик.
Так вот, буквально вчера ночью я закончил читать произведение Булгакова "Собачье сердце"[COLOR=blue].
еще когда то давно, в детстве я видел кусочек фильма. Меня он не потряс, честно говоря. Но тогда на это очень эмоционально, положительно отзывались взрослые, поэтому меня он заинтересовал.
А потом мой друг, Гоха.. выдал очень интересные вещи по поводу проф. Преображенского. О его медицинском мастерстве, непревзойденном и особенном. Еще бы, ведь Преображенский.. даже фамилия то со смыслом.. Впрочем, у Булгакова всегда имена и фамилии со смыслом. Врач, которому уже мало просто исцелять, ему нужно СОЗДАВАТь.. [COLOR=orangered]
В принципе это они и сделали.. Проф. Преображенский и его ассистент доктор Борменталь.. Какая фамилия милая, звучная, кстати.. Собаке, дворняжке Шарику они пересадили гипофиз и мужские половые железы человека. После чего, Шарик стал похож на человека, а потом стал совсем человеком.. мало чем напоминающим то, чем он был раньше. Доктор Борменталь сделал вывод, что гипофиз отвечает за облик.. (то что человек это человек, а собака это собака). Сейчас то мы знаем что за это отвечает генотип человека.. (или животного). Но оказалось, что гипофиз это как бы маленький носитель информации.. связанный с мозгом так же как флешка связана с компьютрером. Поэтому Шарик вскоре стал похож на того человека гипофиз которого ему пересадили, то есть на Клима. Мерзкого алкоголика, мошенника.. У бедного Преображенского совсем рухнуло здоровье от житья с этим чудищем..
Но есть тут и еще одна милая черточка... отношения Преображенского и Борменталя.. Преображенский - интеллегент известный всемирно врач. Поэтому даже в тяжелую пору революции, лютования вонючих большевиков и коммунистов Преображенский живет в большом доме, занимает пять комнат.. (смотровая, операционная, кабинет, столовая.. и прочее.. ). А Борменталя он подобрал в университете.. голодного одиного парнишку.. и приютил в своей лаборатории.. За это Борменталь, уже взрослый мужчина, платит старенькому, нервному Преображенскому трогательной любовью.. Однажды даже поцеловал его.. (в усы... ). И каждый раз, когда в историях болезни, в своих заметках Борменталь упоминает Преображенского.. тут же сыплются нежные эпитеты.. Это меня очень тронуло.. Помимо самой медико-философской темы..
Хотя, неопытному глазу отношения Ф. Ф. Преображенского и И. А. Борменталя могут показаться похожими на отношения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона.. Неа.. это все совсем иначе.. стоит только прочувствовать..
В общем, Юля когда узнала что я читаю электронку "Собачье сердце" сказала, что надо купить книгу.. Надеюсь, что это почитать тоже захотела. Ей бы не помешало.. а то сидит на одной духовной литературе. Неплохо, конечно.. Но тоже надо меру знать.

А вот цитаты из Собачьего сердца...

Лаской-с. Единственным способом который возможен в обращении с живым существом.
по Преображенскому.

[COLOR=purple]

Напрасно они думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализут нервную систему.

Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.

Но я спрашиваю: почему когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок? И еще приставать к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд калабуховского дома на пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу и пачкает мрамор?

Ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот еще одно слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под этим скрывается? Черт его знает! Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.

Настроение сейчас - больное




И вот вечером была температура 37.5С... Это в то время, когда я уже закончил общение в сети и слег.. Лежать было тяжело, сон никак не шел. Я лишь проваливался в липкую, неприятную темноту. И вот, казалось бы наконец можно вызвать врача. Но сейчас ведь этого нельзя сделать, ведь вечер.. А на утро конечно же температура измениться. И конечно же ее захочет померить участковый, если его все таки вызвать.
А то вот еще слышал про случай.. Вернее, был его свидетелем, несколько лет тому назад. Когда еще числился в детской поликлиннике.. И когда у меня была Воробьева участковый врач, "Воробьиха" звал я ее за глаза в шутку. Так вот пришел к ней парнишка один, подросток. И жалуется, насколько я могу вспомнить, на похожие вещи что и я сейчас. И температура у него была "37 вчера вечером".. На это Воробьиха выдала вот что "Температура 37 вечером, это нормально, она всегда повышается ближе ко сну". Больничный парнишке так и не дали. Страшно, как бы при попытке придти ко взрослому доктору мне не сказали бы то же самое, а то и еще похлеще.
Короче, чтобы взять больничный температура у меня должна быть не меньше чем 37.3С... Притом, это конечно же утром, на момент вызова доктора. Поэтому сейчас мне помочь попросту нечем..

ВОТ, КСТАТИ САМАЯ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ЭТОГО ПОСТА. Это любит повторять Гоха, мой друг и студент медицинского колледжа, третьего курса..

ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА НЕ ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК ПРИБЛИЖАЮЩЕЙСЯ СМЕРТИ



А ночью возник кризис. Главнейший признак начинающегося выздоровления. Я не знаю сколько у меня была температура, но это было жутко.. Я был страшно горячий, это факт.. И я видел в темноте вещи, которых нет. На самом деле никакой патологии тут нет, это сродни детским страхам темноты. Просто от высокой температуры наша глубинная, внутрення жизнь лезет наружу.
Мне казалось что два малюсеньких салатовых индикатора от монитора и колонок, это на самом деле глаза. Огромные глаза какогото чудища. Довольно жуткого к тому же оно приближалось сюда, ко мне.. Было не страшно, больше неприятно. А белая полоса света на стене.. (от окна) если на нее смотреть, то не оставляла уж точно никаких сомнений в том, что там стоит кто то довольно жуткий.
И еще в груди засела вязкая и липкая черная тоска и практически беспричинный колючий страх.. Юля пыталась со мной поговорить об одном деле, но я лишь отвечал бессвязно, едва дыша приоткрытым ртом с запекшимися губами.
Ближе к 0.00 и позже у меня была "молния.."
............зовут сиделки веселье это молнией пред смертью
............Ужели это молния моя?...........................
Чувствовал я себя просто отвратительно, но при этом активно, а самое главное что ПРАВИЛЬНО и довольно ТВОРЧЕСКИ работали мозги. Вот если бы еще не то обстоятельство что я слаб ужасно и попросту не в состоянии взять ручку и писать.. Но обязательно написал бы главку своей повести.. ну или пару страниц хотя бы. Уже что то.. А то тут уже кое кто ласково меня журит, за то что забросил Королевского Сына.
"Хочешь, я расскажу тебе секрет.. только ты никому об этом..
мальчик пошевелил возле уха ведьмака пересохшими губами..
"Я дитя королевской крови... " на этом он просто улыбнулся.. прижавшись к боку ведьмака тощим тельцем...

Но на утро снова, как и всегда, была 36.8С. Вот так вот.. я повергнут в отчаяние потому что мне действительно не судьба тихо-мирно вызвать врача и отсидется дома...

Вся клиническая картина моей болезни больше всего напоминает стеноз. Ага, вот этот вот самый детский стеноз. Такой же как был у моей крестницы под Новый год в декабре. Они с Юлей лежали тогда в больнице, так что я даже не знаю чем все это дело закончится для меня.
У меня еще возникло предположение насчет того, откуда взялась эта болезнь. Что послужило одним из главных толчков.. Не так давно мы гуляли с Настей. И я решил ей хвастануть...
Показать как у меня получается петь Agnus Dei (для тех кто не знает, то это католическое песнопение, по смыслу напоминающее православный "Отче наш" и мне оно очень сильно нравится..) И вот я и решил показать свой низкий альтино.. (голос такой... если кто не знает) . Ей понравилось.. но ведь это было на улице.. Похвастался.. дурак..
И еще у меня есть соображение по поводу Agnus Dei.. Ее название на русский язык можно перевести как "Агнец Божий".. А мои размышления по поводу нарутоманов. Кого вы называете именем Дей? Дейдару?.. А вы знаете.. что Дей.. означает Божий.. Мда.. богохульство выходит..
И вот еще СМЫСЛОВАЯ НАГРУЗКА ЭТОГО ПОСТА.
Меня страшно достали слова типа "тебе бы горчичника", "тебе бы молока попить", "тебе бы ромашки заварить". Еще и не от медиков, а так, практически от кого попало. Не знаете что ли что у меня друг медик, а? Не знаете что ли что пост идет? И что молоко попросту нельзя.. Но это то ладно, этого вы могли и не знать.. Но Я НЕ ПРОСИЛ У ВАС ПОМОЩИ!!!!!!!!!
Вот попрошу.. тогда и полезете.. А так не капайте на мой и без того больной мосск. Сдрисните со Читать далее...

Ну вот.. сегодня я совсем расклеился, болею...
Только пообщавшись с самым умным человеком в он лайне я решил лечь полежать.. почитывая книжку...

В глубине сознания родился такой образ...
Мелкий Еремка лежит в постеле.. руки лежат вдоль туловища.. пропотевшая футболка висит, рельефно выделяя тело.. Это моя зеленая мятая футболка с белой надписью "Мастер". Я ее когда то на конрурсе выиграл.. эту футболку... Еремка дышит тяжело, у него температура.. Полуприкрытые веки не скрывают блестящих, в жару глазенок.... Он такой милый.. так хочется его обнять..


Но это просто температура, мой идиотский бред..
Меня вытащили на улицу Настька и Анько. Анько опять подстриглась, теперь у нее челка скрывает глаза..
Крест болтается, торчит из рукава пальто.. Я снова в пальто, потому что у меня температура и я не хочу испытывать муки от этой прогулки.

И тут я вспоминил, что хотел рассказывать тут про все новые фильмы которые смотрю.
Так вот, вчера я смотрел "Мученицы" Так назывался французский фильм.. Это оказался ужастик, хотя по описанию больше походил на драму душевную.
Оказалось, что это про эффект Жертвы. Вполне близкая мне тема, но она оказалась раскрыта слишком фантастично и нереально...
"посадите ребенка в темную комнату, оставьте надолго одного и он уже будет видеть то, чего на самом деле нет... А если добавить систематические страдания, но эффект усилиться"
Так то оно так, но в фильме это было показано блевоточно, некрасиво. У меня чуть на самом деле не сработал рвотный рефлекс в один момент. Все показано очень реалистично... рельефно...
Возможно будет еще один постик на этот счет.. своеобразный фанфик на фильм, если будут на это силы. А их скорей всего не будет, поскольку я болею..
Единственная полезная информация это то, что слово Мученица.. происходит от греческого слова "Свидетель... "... Вот и вся пища на размышление для моих читателей...
[700x525]

Свет ударил в лицо.. от стенки, обшитой деревом я перекатился.... Прищурил глаза, в которые ударило солнце. Незнаю почему оно радует меня.. Наверное, я действительно сиф. Солнце причиняет мне вред, но за что то оно мне все таки нравится.. как Сифам.
Я потянулся, но это были не утренние детские потягушки навстречу солнцу. Это были болезненно вытянутые, внезапно как то побледневшие руки..
Скрутил кашель и вот я уже не думаю про солнце...
Где то возле кровати валяется градусник. Но сколько бы он не показал, у меня нет права сегодня остаться дома. Сегодня я иду на учебу.. я даже готов на возрастную психологию, но готов так себе.. Потому что болею, потому что голова болит.. глаза болят и заволакивает как пеленой из которой плохо видно.
Но какое дело преподавателю?.. Она, конечно же, будет распекать за плохую подготовку.. глядя прямо в красные, воспаленные глаза.
Юля сегодня к отцу в гости собирается.. это хорошо, потому что она его давно не видела. Даже с трудом вспоминает то, сколько ему сейчас должно быть лет. Хочет рассказать про нас ему.. вот только что ей фотки распечатывал с Симой, моей крестницей... Дело благородное, но катридж жалко. Все таки большие цветные фотки, а катридж потом мне заменять.
Вчера вот вечером.. нет.. стоять.. позавчера.. Написал на стену Таньке стих.. Ох какие мнения услышал..
И лох я .. и придурок полный.. и всякое в этом роде. Конечно же в лицо, в личку они не посмели чего то подобного написать, но Таньке в личку писали... Одна даже.. такая, с ником собранным из двух аниме... (хотя кого я осуждаю.. только торнула мысль что у меня тоже.. не ник, но аватарка была собранная из тех же самых двух аниме.. сам я такой идиот как она.. пля.. а еще говорю что ненавижу таких как она).. Так вот это чудовище риснуло в личку навалиться...
Видимо, я действительно бездарно пишу.. никчемные стихи.. Да?... Ведь самое истинное мнение, это мнение тех, кто нас не знает. Кто ничего не знает о нас... Но даже если это и так..
Я все равно безмерно благодарен Кире Банникову..моему сейчас похоже единственному поклоннику творчестава... А вот собственно и стих, из за которого меня придурком назвали..

Странный диагноз, старый подьезд
Мозги словами, душу доест..
Злость на себя, я так жалок и слаб
И приговор.. я болезни раб..

Нет колких слов, ни чувств, ничего
Я верю помочь мне она должна
Верю.. я жду.. я пылаю огнем
Тань.. хочется верить, мы вместе живем..

Но что же мне Таня ответила вновь?
Что хочет жестоко побить, пустить кровь
Нет силы молчать, я запястье сдавил
И только мокроту и боль свою пил.

Я горю.. ртуть и серебро по венам
Меня нет.. нет.. это твоя Гиенна
Ты пожалеешь меня.. моя Танюша?
Мне больно.. мне плохо.. послушай..

Таня только злобой, матом отвечала
Таня словно мачеха на меня кричала
Мою душу раздирают как тряпку на футболке..
Мне плохо.. ты видишь в этот толк, а?

Я низок, я жалок. Но ты не такая,
А я лишь воды.. капли жалкой желаю.
"Ты милая, Танька", а в ответ лишь "убью"
Ты надрываешь душу мою..

Танька, Танюшка, ну что же с тобой?
Ну что ты молчишь? Не в радость голос мой?
Таня..не надо меня убивать..
Уж лучше я сам.. я буду молчать..

20.03.09