C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долбоебами...
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник
F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии
xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.
\
Это цитата сообщения Sweet_Lie Оригинальное сообщение
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я
проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!
?Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
(Продолжить)
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
Наш манифест Русского Марша - "За вашу и нашу Свободу!"
[показать]Русский Марш это выражение политической воли русских националистов. Сегодня в политическом пространстве РФ нет ничего живого – одни унылые имитации и политические трупы.http://rus-obraz.net/position/62
Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение
Подарок своими руками. Шкатулка.
Угадайте, с чего сделаны эти шкатулки? Сразу не догадаться!
mir-handmade.blogspot.com/2010/09/blog-post_18.html
Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение
Маковый мусс с соусом из кураги
[253x450]100 г мака
100 мл молока
4 белка
8 столовых ложек сахарной пудры
50 г желатина
2 стакана густой сметаны
1 стакан сливок жирностью 35%
300 г кураги
3 столовых ложки ягодного сиропа
Желатин залить небольшим количеством холодной кипяченой воды и оставить на 20 минут. Мак промыть, положить в сотейник, залить молоком и довести до кипения. Варить на небольшом огне 5 минут. Снять с огня, дать остыть в молоке, затем процедить через мелкое сито.Белки взбить с половиной сахарной пудры в густую пену. Продолжая взбивать, добавить оставшуюся сахарную пудру.Набухший желатин поставить на водяную баню и готовить, энергично размешивая, пока он полностью не растворится. Дать немного остыть.
Сметану перемешать со сливками. Продолжая размешивать, постепенно добавить теплый желатин, мак и взбитые белки. Подготовленную смесь выложить в формочки и поставить в холодильник на несколько часов (у меня получилось 3 часа) до полного застывания.Приготовить соус из кураги. Курагу замочить в холодной воде и оставить на 30 минут. Затем воду слить, добавить 1 стакан кипятка и варить 10 минут на маленьком огне. Слить и дать остыть.С помощью блендера измельчить курагу в пюре и смешать с ягодным сиропом. Перевернуть формочки с муссом на блюдо или разделочную доску, накрыть горячим полотенцем, затем аккуратно снять формочки. Разложить мусс по порционным тарелкам и подать с соусом.
Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение
Таблица смешивания красок (для мастики)
[400x300]красный + желтый = оранжевый
красный + охра + белила = абрикосовый
красный + зеленый = коричневый
красный + синий = фиолетовый
красный + синий + зеленый = черный
желтый + белила + зеленый = лимонный
желтый + голубой или синий = зеленый
желтый + коричневый = охра
желтый + зеленый + белила + красный = табачный
синий + зеленый = морская волна
оранжевый + коричневый = терракот
красный + белила = кофе с молоком
коричневый + белила + желтый = бежевый
и ещё
под одной частью подразумевается или 1гр. или чайная ложка...
черный- коричневый+синий+красный в равных пропорциях
черный можно получить:1. коричневый+синий.
серый и черный делала так. синий, зеленый, красный и желтый смешиваю в равной пропорции,а потом на глаз добавляю тот или иной. получается надо больше синего и красного
черный. получится если смешать красный, синий и коричневый
черный можно получить смешав красный, зеленый и синий. Я еще и коричневый добавляю.
телесный - я делаю добавляя чуток красной и желтой краски.... самую малость. После вымешивания смотрю если желтеет немножко красной если розовеет немного желтой краски. Если цвет сильно насыщенный получился донавляю кусочек белой мастики и вымешиваю заново
темно-вишневый :красный + коричневый + немного синего (голубого)
клубничный : 3 части розового+1ч.красного
туркиз : 6 ч.небесно-голубого+1ч.желтого
серебрянно-серый : 1ч.черного+1ч.синего
темно красный :1ч.красного+немного черного
цвет ржавчины : 8ч.оранжевого+2ч.красного+1ч.коричневого
зеленоватый :9ч.небесно голубого+немного желтого
темно зеленый : зеленый+немного черного
лаванда :5ч.розового+1ч.сереневого
телесный : немного цвета медного
морской :5ч. синего+1ч.зеленого
персиковый : 2ч. оранжевого+1ч. темно желтого
темно розовый : 2ч. красного+1ч.коричневого
темно синий :1ч. синий+1ч. Сереневый
авокадо : 4ч. желтого+1ч.зеленого+чуть черного
коралл : 3ч.розового+2ч.желтого
золотой : 10ч.желтого+3ч.оранжевого+1ч.красного
слива : 1ч.фиолетового+немного красного
светло зеленый : 2ч.фиолетового+3ч.желтого
салатовый=зеленый+желтый, больше желтого,+белый=светло-салатовый, сиреневый=синий+красный+белый, больше красного и белого, +белый=светло-сиреневый..
сиреневый=красный с синим, причем преобладает красный
Фисташковая краска получается при смешивании желтой краски с небольшим количеством синей
Поплачь о нем - пока он живой, люби его таким какой он есть (с)
 Задрал нос на фотоконкурс конкурс National Geographic - долго думал – ходил вокруг да около – смотрел на него – решился =) Хотя собственно – че решаться то, но протупил до последнего моменты – выбирать фотки , для засылки буржуям начал за 30 минут до 00.00 часов окончания последнего дня конкурса . Вообще хотел перед засылкой подробно помониторить вопрос среди друзей - кому как вообще фотки и что кто думает – но как всегда протупил время и общественное мнение , пришлось выбирать ориентируясь на свои представления о хорошем . Хотя собственно – че решаться то, но протупил до последнего моменты – выбирать фотки , для засылки буржуям начал за 30 минут до 00.00 часов окончания последнего дня конкурса . В категорию "Люди" полетело: |
Начну с нуля. Предлагаю отказаться от понятия рентабельности производства тем , для кого это не является сферой прямой компетенции. Мои обсуждения данного вопроса со спецами-ландшафтниками привели к забавным выводам.
Огромное количество идей, которые могли бы быть реализованы не проходят у этих специалистов их внутренний ценз на состоятельность. Они могут ахать и охать , как там на западе креативно и эффективно решают стоящие перед ландшафтниками и архитекторами вопросы, но в проектировании привыкли ориентироваться на какой то сумбурный фильтр рентабельности решений.
И получается смешная штука – рентабельность решений может быт какой угодно. На любом уровне вложений денег. От ста рублей до миллиардов. И переходя произвольно от уровня к уровню они решают одну и ту же задачу, одно и о же уравнение –как в рамках бюджета предложить клиенту рентабельное решение.
Мне кажется это последствия попыток обосновать свои проекты тем , что - типа мы предлагаем наиболее экономически эффективное решение своим работодателям, потому что деньги – это главное для всех сторон. То есть изначальное обоснование проекта и объясняющее все косяки - это экономическая эффективность и за нее простят всё - и даже сам специалист простит себе то, что все это в результате повторяющихся ситуаций превращает его из ландшафтного дизайнера в робота с десятком простых программ и небогатым функционалом.
Хочу объяснить свою мысль подробней. Для эффективного вложения денег есть соответствующие специалисты. Решение вопроса экономической эффективности не находится в сфере решаемых ландшафтным дизайнером вопросов. Вернее оно изначально ошибочно при разработке проекта ставится базовым условием , из которого происходит решение дизайна проекта.
Решая вопрос разработки, производства и реализации объекта за счёт определенного бюджета клиента специалист по ландшафтному дизайну становится экономкой для клиента , предлагая ему |
О принципиальных схемах и основополагающих вопросах ландшафтного дизайна .|
Типа о том короче , что является нормой , а что - ненормальным исключением из правил. Хотя скорее наоборот. Ну короче вы поняли =) Как то тусуюсь в академии, туплю традиционно, не помню , в чем была завязка сюжета, и кто то мне рассказал сей необычный факт.
А! Не – не в академии было дело , дома - курил на лестнице , а у нас сосед , старенький , но очень бодрый профессор и его жена – бывшая балерина (говорит шпагат без проблем делает до сих пор – всем танцорам срочно стыдиться) – живут рядом. Профессор болтлив , но крайне интересен в разговоре , я зависаю на лестнице его слушая порой на час.
Эрудиция у чувака – нереальная просто - очень показательный крендель, очень правильный ориентир - уважаю.
Так вот – рассказывает что то про джаз старо-советского разлива – я обмолвился , что губную гармошку купил - немецкую крутую , но не освоил – сломалась , зараза от моего музицирования. Он вызвался починить , поведал вот такую историю. Раньше на Руси - до революции, жили в деревнях бедно что вапче. На деревню хорошо если одна две гармошки приходилось, у зажиточных мужиков. Но – парадокс – играть на гармони умели все мужики. Кто хорошо , кто худо –бедно, но – все.
С девками и бабами еще проще – петь и плясать умели все поголовно - причем уровень народного творчества в песенном жанре – это не современные уси-пуси. Это такие темы, что и Пелагея не всегда вытянет голосом =) Понятно , что опять жеж – одни лучше , другие хуже - но могли - все. |
