Играться в игрушки до 4 утра в ночь с четверга на пятницу - это было плохое решение. Особенно учитывая, что в пятницу будут (надеюсь!) гуси, а в них нужна свежая голова.

Ну что ж, что сделано, то сделано. Я не жалею, даже не смотря на опустошение после игр.

В сущности, я могла бы просто пойти после игры в дискорд и засесть смотреть какой-то фильм до работы - один фиг спать мне уже не судьба, это было понятно и так. Но я просто закрыла трансляцию, тупо посмотрела минуту на знакомые ники и свернула дис к чертям. Это вот как раз было в высшей степени мудрое решение. Не в моем состоянии соваться в голосовые каналы чужой компании, даже если компания мне симпатична и они тоже вроде бы не питают ко мне отвращения.

Всерьез задумываюсь о том, что нужно бы притормозить и взять перерыв от социальной активности - я и так держусь удивительно долго. Да, ошибаюсь всё чаще и чаще, но держусь все еще вполне достойно. Но на сколько еще меня хватит? Мне нужно остудить голову, привести ее в порядок, очертить дистанцию между собой и другими людьми.

Только я не очень представляю, как это сделать в текущих условиях.

Хотя... Возможно, я себя накручиваю.

Ужасно раздражает внезапно проснувшаяся потребность быть замеченной. Я, блин, человек "всё или ничего". Либо я невидима как призрак, либо гребаная звезда. Или меня почти не существует, или смотрите на меня все и сразу. Самое плохое во втором случае, что мне всё время мало. Я вообще, в сущности, жадный человек. В связи с чем приходится постоянно ментально бить себя по губам и рукам - иначе я буду буквально везде и всюду со своим очень ценным и нужным мнением по любому вопросу и рассказом о случаях из собственной дохрена интересной (нет) жизни.

Держать себя в рамках утомительно.

Денис мне тут как-то советовал расслабиться и дать себе волю. Или скорее просил. Любопытно ему.

Однако стоило мне разок не удержаться и брякнуть именно то, что было на языке, без фильтра - тут же растерялся, бедолага. Не знаю, говорит, как себя вести. 

Надо обязательно поспать после работы. И, возможно, купить еще парочку энергетиков. Но этих гусей, которые легко могут оказаться последними - я не пропущу любой ценой. И на них мне понадобится много сил.

Чуть больше, чем у меня есть сейчас.

"Воспоминания

Словно в тумане я

Но то что между нами

Не позабыть годами

Эмоции, цунами

Не описать словами

Не сплю ночами я

Живу мечтами я

Встретить тебя

Встретить тебя

Встретить тебя

Чтобы послать на..!"

Яндекс.Музыка подкинула. Ох, как же у меня нечеловечески зачесались руки отправить это Таргу! Самое одновременное ироничное и болезненное - он бы понял, и оценил. Я уверена. 

Все еще борюсь с соблазном попросить друзей доставить ему эту посылку.

Приходится самой себя хватать за условный шкварник и встряхивать, чтобы не радовалась чересчур вещам, которые не имеют столько значения, сколько мне хотелось бы им придать. Это сложно. 

Одновременно я довольна собой, что сохраняю объективный взгляд на вещи даже тогда, когда заинтересована.

Поскольку с Денисом я общаюсь больше, чем с кем бы то ни было вообще - ему прилетает больше всех. Как не слишком хороших проявлений моего характера, так и моих неосторожных оговорок. Однако то, как он умудряется в упор не видеть очевидного - отчасти даже восхищает. Я бы на его месте точно заметила, к гадалке не ходи. Иногда думаю - а может, всё дело в том, что он просто не сталкивался и поэтому игнорирует очевидные звоночки? Ну как я, когда заметила поведение отца до диагноза. Типа, видит, но сам себе не верит и потому молчит. 

Рассказала ему, как загнала этот дневник в нейронку, и ее ответ. Его реакция была быстрой и однозначной - неприятие.

То есть, если бы заметил - сказал бы, хотя бы из переживания за меня. 

Меня откровенно забавляет эта слепота.

Надо же, я вспомнила логин и пароль от этого дневника. Как давно меня тут не было... Я даже листнула в самое начало, вспомнить, с чего вообще начинала записи - ага, ну да, с июля 2009, конечно же, кто бы сомневался.

Пару лет назад в голове проносилась мысль об этом моем электронном дневничке - удалить его, что ли, а то висит в интернете добровольный самокомпромат. Но я не помнила от него даже логина. А тут вчерась скрутил меня приступ ностальгии, я поднапряглась и восстановила доступ. Полистала... Нет, безусловно, любой желающий наковырять чего-нибудь нехорошего в моем черепе здесь найдет просто золотую жилу. Но, к сожалению или к счастью, людям не настолько интересны другие люди, чтобы лопатить десять страниц невнятных записей разных лет, состоящих преимущественно из ассоциаций, символов и неизвестных имен. Так что пусть живет, дневничок-старичок, для меня лично он вполне может быть полезен. По нему достаточно легко отследить эмоциональные качели - сами они не представляют интереса, а вот амплитуда и длительность фаз могут быть полезны для врача-специалиста, если к нему придется идти.

А идти, возможно, придется.


Вообще голова моя пришла некоторую стабильность и равновесие, и держалась так несколько лет - плюс минус пять. Я немного радовалась собственной нормальности и немного грустила по временам, когда жизнь казалась не просто нормальной, а захватывающе прекрасной. И даже чуть-чуть по тому, как могла что-то выжимать из своих посещений беспросветного дна - стихи там, рассказы, еще что-нибудь. Но равновесие старательно хранила.
А сейчас есть смутное ощущение, что я вот-вот опять сяду на качельки. Но почему, блин?..

Я вижу несколько возможных вариантов, но не могу ни один с уверенностью назвать главным подозреваемым.

Самое простое и самое очевидное - люди. За последний месяц я стала не просто много общаться - чудовищно много, по моим меркам последних пяти лет. И даже не текстом, как мне привычно и спокойно - а голосом. Учитывая мое сложное отношение к коммуникации человечьей - ну да, возможный виновник того, что меня качнуло. (Хорошо, кстати, что это дискорд и сетевая игра, а не живое общение лицом к лицу, тогда было бы хлеще, я полагаю). Но тут как будто есть подмена причинно-следственных связей. Ведь я СНАЧАЛА захотела поиграть в гусей и начала суетиться по этому поводу, а ПОТОМ уже было общение. Но ничего нельзя утверждать с уверенностью.

Еще вариант - чисто физиологический. Ради игр я осознанно двигаю свой график сна туда-сюда дважды в неделю и заливаюсь энергетиками по самые ноздри. Плюс осень, переход от полярного дня к полярной ночи. Возможно? Вполне.

Третий вариант самый простой и самый неприятный: время. Мне, конечно, хотелось бы думать, что единственный годовой курс антидепрессантов останется последним и больше в моей жизни ничего такого не случится само по себе, но посмотрим правде в глаза - я, блин, с детства варюсь в этой хрени, какова вероятность того, что разок пропитые таблетки вылечили меня на всю жизнь? То-то и оно...


Использую нейросети как независимого наблюдателя (хотя это достаточно непросто, нейронки заточены бить в колокола при малейшем подозрении на психические расстройства), и в целом стараюсь внимательно слушать людей, с которыми общаюсь - порой в случайно оброненных замечаниях можно найти недостающий фрагмент и сделать выводы. Нейросеть, немного поломавшись, махнула рукой - самокритика сохранна, осознанность есть, живи и наблюдай.
С людьми гораздо смешнее: никто, буквально, нахрен, НИКТО еще ничего не сказал. Вообще ничего. Конечно, это не значит, что никто ничего не заметил - вполне вероятно, что меня окружают сплошь тактичные люди, которые просто боятся обидеть. Но блин, это оправдано, когда речь идет о людях, с которыми мы плохо знакомы - Юля, Шуша, Энди, Стик, Кека, Морда, Кори. Я больше удивляюсь тем, кто знает меня давно и в курсе, так сказать, контекста - Дэн, сестра, племяшка, брат, Машка. Вэс и Васю спишем пока со счетов, у них объективно не было возможности заметить практически ничего. Ни один человек не ткнул в меня пальцем и не сказал - дорогуша, а тебе не кажется, что у тебя слегка подтекает бачок? Не критично пока, но твое поведение для тебя весьма нетипично.


Можно было бы предположить, что я не так читабельна, как мне самой кажется (на этом месте еще десяток лет назад я бы раздулась от гордости, да и сейчас хочется, чего греха таить). Но более вероятным мне кажется то, что нормальные люди вообще куда менее внимательны, чем привычно мне, и не склонны, как странненькая я, часами препарировать пару чужих фраз, выискивая все возможные значения. Это одновременно и очень хорошо, ибо развязывает мне руки, и немножко... обидно, что ли? Есть во мне, видимо, что-то эксгибиционистское (с подключением, Наташ, ты буквально ведешь личный дневник в интернете, могла бы и раньше

***
Человек может вытерпеть многое,
Смысл поняв всем скажу не тая -
Если жизнь вдруг сложилась убогая,
Только значит - У БОГА Я!
                          Владимир Зайченко

***
Две недели без просвета
Буйствует веселье это —
Вновь уселись все за стол,
Старый Новый Год пришёл!

Звон бокалов, поздравления,
Каждый тост как искушение -
Пьём за тёплое зимовье,
За везенье, за здоровье...

Вдруг сосед мой при питье
Клюнул носом в оливье!
Что ж, друзья - за Старый Новый,
Был бы только не хреновый!!!

                                    /КОТктейль/

"Требую продолжения банкета" (С)

***
Есть на свете волшебство!
Новый Год мы встретили?
Отгуляли Рождество,
Праздники отметили...
Но ещё попойка ждёт -
Добрый Старый Новый Год!
Рано дёргать за "стоп-кран",
Прерывать веселье -
Да не высохнет стакан
Посреди похмелья!
Песни льются отовсюду,
Не работает народ -
Наполняй скорей посуду,
Продолжаем Новый Год!

Владимир Зайченко
 

***
Нет, не Онегин - я другой
И не Татьянин я избранник,
Любви по жизни чуждый странник,
Для каждой женщины иной!

Не верю бабской лжи давно!
Меня тошнит от льстивой ласки -
Не стану предавать огласке
Их хитрых цирков и кино...

Давно уже я сомневаюсь,
Есть нечто женское у них?
В нелепых просьбах шутовских
Порой от наглости теряюсь...

Куда девалась скромность, честь?
Рабами сделали мужчину?!
Вмиг водрузив тягот корзину,
Что враз сумели надоесть...

Мне стыдно за иных мужчин,
Да и за многих женщин стыдно —
На это множество причин,
Лишь сердцу от тоски обидно!

Владимир Зайченко