Играться в игрушки до 4 утра в ночь с четверга на пятницу - это было плохое решение. Особенно учитывая, что в пятницу будут (надеюсь!) гуси, а в них нужна свежая голова.
Ну что ж, что сделано, то сделано. Я не жалею, даже не смотря на опустошение после игр.
В сущности, я могла бы просто пойти после игры в дискорд и засесть смотреть какой-то фильм до работы - один фиг спать мне уже не судьба, это было понятно и так. Но я просто закрыла трансляцию, тупо посмотрела минуту на знакомые ники и свернула дис к чертям. Это вот как раз было в высшей степени мудрое решение. Не в моем состоянии соваться в голосовые каналы чужой компании, даже если компания мне симпатична и они тоже вроде бы не питают ко мне отвращения.
Всерьез задумываюсь о том, что нужно бы притормозить и взять перерыв от социальной активности - я и так держусь удивительно долго. Да, ошибаюсь всё чаще и чаще, но держусь все еще вполне достойно. Но на сколько еще меня хватит? Мне нужно остудить голову, привести ее в порядок, очертить дистанцию между собой и другими людьми.
Только я не очень представляю, как это сделать в текущих условиях.
Хотя... Возможно, я себя накручиваю.
Ужасно раздражает внезапно проснувшаяся потребность быть замеченной. Я, блин, человек "всё или ничего". Либо я невидима как призрак, либо гребаная звезда. Или меня почти не существует, или смотрите на меня все и сразу. Самое плохое во втором случае, что мне всё время мало. Я вообще, в сущности, жадный человек. В связи с чем приходится постоянно ментально бить себя по губам и рукам - иначе я буду буквально везде и всюду со своим очень ценным и нужным мнением по любому вопросу и рассказом о случаях из собственной дохрена интересной (нет) жизни.
Держать себя в рамках утомительно.
Денис мне тут как-то советовал расслабиться и дать себе волю. Или скорее просил. Любопытно ему.
Однако стоило мне разок не удержаться и брякнуть именно то, что было на языке, без фильтра - тут же растерялся, бедолага. Не знаю, говорит, как себя вести.
Надо обязательно поспать после работы. И, возможно, купить еще парочку энергетиков. Но этих гусей, которые легко могут оказаться последними - я не пропущу любой ценой. И на них мне понадобится много сил.
Чуть больше, чем у меня есть сейчас.
Настроение сейчас - Ироничное
"Воспоминания
Словно в тумане я
Но то что между нами
Не позабыть годами
Эмоции, цунами
Не описать словами
Не сплю ночами я
Живу мечтами я
Встретить тебя
Встретить тебя
Встретить тебя
Чтобы послать на..!"
Яндекс.Музыка подкинула. Ох, как же у меня нечеловечески зачесались руки отправить это Таргу! Самое одновременное ироничное и болезненное - он бы понял, и оценил. Я уверена.
Все еще борюсь с соблазном попросить друзей доставить ему эту посылку.
Приходится самой себя хватать за условный шкварник и встряхивать, чтобы не радовалась чересчур вещам, которые не имеют столько значения, сколько мне хотелось бы им придать. Это сложно.
Одновременно я довольна собой, что сохраняю объективный взгляд на вещи даже тогда, когда заинтересована.
Поскольку с Денисом я общаюсь больше, чем с кем бы то ни было вообще - ему прилетает больше всех. Как не слишком хороших проявлений моего характера, так и моих неосторожных оговорок. Однако то, как он умудряется в упор не видеть очевидного - отчасти даже восхищает. Я бы на его месте точно заметила, к гадалке не ходи. Иногда думаю - а может, всё дело в том, что он просто не сталкивался и поэтому игнорирует очевидные звоночки? Ну как я, когда заметила поведение отца до диагноза. Типа, видит, но сам себе не верит и потому молчит.
Рассказала ему, как загнала этот дневник в нейронку, и ее ответ. Его реакция была быстрой и однозначной - неприятие.
То есть, если бы заметил - сказал бы, хотя бы из переживания за меня.
Меня откровенно забавляет эта слепота.
Надо же, я вспомнила логин и пароль от этого дневника. Как давно меня тут не было... Я даже листнула в самое начало, вспомнить, с чего вообще начинала записи - ага, ну да, с июля 2009, конечно же, кто бы сомневался.
Пару лет назад в голове проносилась мысль об этом моем электронном дневничке - удалить его, что ли, а то висит в интернете добровольный самокомпромат. Но я не помнила от него даже логина. А тут вчерась скрутил меня приступ ностальгии, я поднапряглась и восстановила доступ. Полистала... Нет, безусловно, любой желающий наковырять чего-нибудь нехорошего в моем черепе здесь найдет просто золотую жилу. Но, к сожалению или к счастью, людям не настолько интересны другие люди, чтобы лопатить десять страниц невнятных записей разных лет, состоящих преимущественно из ассоциаций, символов и неизвестных имен. Так что пусть живет, дневничок-старичок, для меня лично он вполне может быть полезен. По нему достаточно легко отследить эмоциональные качели - сами они не представляют интереса, а вот амплитуда и длительность фаз могут быть полезны для врача-специалиста, если к нему придется идти.
А идти, возможно, придется.
Вообще голова моя пришла некоторую стабильность и равновесие, и держалась так несколько лет - плюс минус пять. Я немного радовалась собственной нормальности и немного грустила по временам, когда жизнь казалась не просто нормальной, а захватывающе прекрасной. И даже чуть-чуть по тому, как могла что-то выжимать из своих посещений беспросветного дна - стихи там, рассказы, еще что-нибудь. Но равновесие старательно хранила.
А сейчас есть смутное ощущение, что я вот-вот опять сяду на качельки. Но почему, блин?..
Я вижу несколько возможных вариантов, но не могу ни один с уверенностью назвать главным подозреваемым.
Самое простое и самое очевидное - люди. За последний месяц я стала не просто много общаться - чудовищно много, по моим меркам последних пяти лет. И даже не текстом, как мне привычно и спокойно - а голосом. Учитывая мое сложное отношение к коммуникации человечьей - ну да, возможный виновник того, что меня качнуло. (Хорошо, кстати, что это дискорд и сетевая игра, а не живое общение лицом к лицу, тогда было бы хлеще, я полагаю). Но тут как будто есть подмена причинно-следственных связей. Ведь я СНАЧАЛА захотела поиграть в гусей и начала суетиться по этому поводу, а ПОТОМ уже было общение. Но ничего нельзя утверждать с уверенностью.
Еще вариант - чисто физиологический. Ради игр я осознанно двигаю свой график сна туда-сюда дважды в неделю и заливаюсь энергетиками по самые ноздри. Плюс осень, переход от полярного дня к полярной ночи. Возможно? Вполне.
Третий вариант самый простой и самый неприятный: время. Мне, конечно, хотелось бы думать, что единственный годовой курс антидепрессантов останется последним и больше в моей жизни ничего такого не случится само по себе, но посмотрим правде в глаза - я, блин, с детства варюсь в этой хрени, какова вероятность того, что разок пропитые таблетки вылечили меня на всю жизнь? То-то и оно...
Использую нейросети как независимого наблюдателя (хотя это достаточно непросто, нейронки заточены бить в колокола при малейшем подозрении на психические расстройства), и в целом стараюсь внимательно слушать людей, с которыми общаюсь - порой в случайно оброненных замечаниях можно найти недостающий фрагмент и сделать выводы. Нейросеть, немного поломавшись, махнула рукой - самокритика сохранна, осознанность есть, живи и наблюдай.
С людьми гораздо смешнее: никто, буквально, нахрен, НИКТО еще ничего не сказал. Вообще ничего. Конечно, это не значит, что никто ничего не заметил - вполне вероятно, что меня окружают сплошь тактичные люди, которые просто боятся обидеть. Но блин, это оправдано, когда речь идет о людях, с которыми мы плохо знакомы - Юля, Шуша, Энди, Стик, Кека, Морда, Кори. Я больше удивляюсь тем, кто знает меня давно и в курсе, так сказать, контекста - Дэн, сестра, племяшка, брат, Машка. Вэс и Васю спишем пока со счетов, у них объективно не было возможности заметить практически ничего. Ни один человек не ткнул в меня пальцем и не сказал - дорогуша, а тебе не кажется, что у тебя слегка подтекает бачок? Не критично пока, но твое поведение для тебя весьма нетипично.
Можно было бы предположить, что я не так читабельна, как мне самой кажется (на этом месте еще десяток лет назад я бы раздулась от гордости, да и сейчас хочется, чего греха таить). Но более вероятным мне кажется то, что нормальные люди вообще куда менее внимательны, чем привычно мне, и не склонны, как странненькая я, часами препарировать пару чужих фраз, выискивая все возможные значения. Это одновременно и очень хорошо, ибо развязывает мне руки, и немножко... обидно, что ли? Есть во мне, видимо, что-то эксгибиционистское (с подключением, Наташ, ты буквально ведешь личный дневник в интернете, могла бы и раньше
Сегодня забрал остатки своих вещей. Почти все - осталась пара мелочей, про которые он забыл.
Спрашивал, когда увидимся еще. Для оформления развода и бумаг по моему отказу от недвижки.
А я что... когда созреет, тогда и увидимся. Я больше не буду договариваться. Сколько можно...
Прочитала на НД, что развод по шкале стресса только чуть уступает смерти близкого человека.
Не знаю... Но тяжело - это бесспорно. Даже не смотря на то, что понимаю, что это - единственный путь к нормальной жизни. Отгоревать и жить дальше, зато без постоянной жути в виде запоев, судорог, потери сознания, белочки и прочих приключений алкоголика.
Единственный, с кем я еще хоть как-то могу поговорить на эту тему - Тоха, да и того уже, по-моему, изрядно подзаебла эта тема. Раньше я бы со своим нытьем пошла плакаться Таргу в жилетку... Теперь Тарга у меня нет. Вася скажет "забей и забудь". Вэс занята своими проблемами, куда ей еще и мои... Брат скажет то же, что и Вася. Мама... "ну я же говорила". Говорила, да. А я не послушала. И от этого осознания мне ничуть не легче.
Раньше еще с Веталем могла бы поговорить. Но сейчас мы сильно отдалились друг от друга, а сближаться обратно я боюсь даже пытаться. От греха подальше...
Лучше уж в одиночку зализывать свои раны.
Мелькнула мысль написать Саше и извиниться за то, что сегодня была так холодна. Всё же не хотелось бы расставаться врагами... Но понимаю, что для него я в любом случае останусь сволочью - просто потому, что отказалась терпеть. Бессмысленно пытаться что-то донести до него. Пора оставить его в покое. И успокоиться самой...
Хочется плакать. А слез нет.
Приходил напуганный подступающей белкой - был в запое почти неделю, взял еще один больничный... Опять типа осознал свой алкоголизм, опять перечитал Стеценко... и, конечно, хочет вернуть меня.
А я смотрю, слушаю и понимаю, что это всего лишь очередной виток. Очень, очень хочется надеяться - я даже ему надежду дала - но умом понимаю, что ничего не изменится.
Как же мне осточертела тема алкоголизма, кто бы знал... Я хочу просто жить, а не думать постоянно о бухле, срывах, алкоголиках, запоях... Я устала от этого.
Неделю назад заставила Сашу собрать сумку и уйти.
Ибо не вывожу уже.
Мини-запои на сутки-двое раз в месяц - это норма, считает он. И гораздо лучше того, что было раньше.
А у меня никак не идут из головы цифры. Шесть больничных по запоям за полгода. Три кодировки за год. Максимум воздержания - около трех месяцев.
Это же пиздец!
Выставила из квартиры и забрала ключи после очередного запоя.
Приходил через несколько дней, с шоколадками и попыткой "помириться", рефреном которой звучало задолбавшее уже "надо уступать друг другу", где с его стороны уступка - бухать пореже, а с моей - терпеть запои. Понимаю, что ловить тут нечего. Рациональной частью мозга понимаю... А иррациональная, эмоциональная часть - никак не может отстраниться, у меня всё еще печет от несправдливости его обвинений и требований, я скидываю ему видеоролики и статьи про алкоголизм в тайной надежде, что человек наконец-то ОСОЗНАЕТ. Глупость несусветная...
Угораздило же меня вляпаться...
Если так подумать - у меня вообще были в жизни хоть одни нормальные отношения? Честно говоря, не припомню. Наверное, мне лучше вообще быть одной.
Таблетки помогают.
Кто бы мог подумать, но это так. Мне перестало казаться, что мир рухнет с минуты на минуту, и лучше просто сдохнуть двумя секундами ранее, чтобы этого всего не видеть... Физическое состояние все еще довольно паршивое, и, как мне кажется, таковым и останется - думается, у меня есть какие-то еще проблемы в организме. Во всяком случае слабость, бессилие, головокружение, сонливость, усталость - мои верные спутники, никогда меня не оставляют.
Но хоть настроение стало лучше. Да, я все еще очень раздражительна, и теперь постоянно прислушиваюсь к собственному внутреннему миру, но само ощущение апокалипсиса в жизни - ушло. Бывают дни, когда я просто улыбаюсь - потому что хороший день.
Бывают, конечно, и провалы... Но я постоянно себе напоминаю, что жить нужно "здесь и сейчас". Вот прямо сейчас у меня всё не так уж плохо: выходной, Саша спит, я могу порисовать, никто не мешает, никаких срочных дел на мне не висит... Хорошо же?
Порисовать... Угу. Я "слегка" увлеклась и накупила себе кучу красок, карандашей, маркеров, бумаги, кисточек... Откуда возник такой резкий интерес - я и сама не пойму.
Мне нравится процесс нанесения краски на поверхность. Умиротворяет.
Но мне не нравятся результаты.
Трудно описать, какими усилиями мне дался этот поход, но - полторы недели назад я таки дошла до кабинета психиатра. Ужасно нервничала, сбивалась и вывалила свои проблемы в хаотичном порядке, забыв многое важное. Но это ничего. Скоро опять на прием, можно будет дополнить картину... Таблеток мне уже выписали, да и Тоха подоспел со своими запасами психотиков. Честно пью, порой даже больше чем нужно.
И мне таки немного легче.
Когда приехала от психиатра, впервые за утро посмотрела на себя в зеркало в лифте. И ужаснулась. Глаза были разного размера, рот перекошен - левый уголок опущен далеко вниз. Взгляд слегка безумный. И вот такой меня видела врач? Ну что ж, думаю, оно и к лучшему. По крайней мере, на лице написано, что у меня есть проблемы...
А проблемы у меня были такие, что в новый год я просто ревела навзрыд, хотелось просто лечь и немедленно умереть. Почти весь декабрь и январь - я никуда не выходила и ни с кем не виделась. Весь отпуск дома, почти все время лежа без сил. Усталость, отчаяние, раздражение, зашкаливающая тревожность... Взять себя в руки я так и не смогла. Так что благодаря Тохе поехала цепляться за соломинку.
Этот провал оказался очень глубоким и долгим. Похоже на 2014, но отчасти даже хуже.
- ...может, меня вообще на лето подвинут, - пожимаю плечами. - Только нафига мне отпуск летом? Там и дней-то будет не наработано толком...
- Э... - слегка "подвисает" сестра. - А ты когда была в отпуске?..
- Так вот же, в ноябре пойду.
Она на секунду запинается.
- А мне казалось, ты же вот, недавно отпуск брала чтоб с отцом сидеть... Офигеть... Так это уже год почти, получается, как папы не стало... Как время летит...
У меня лично двоякое чувство. С одной стороны - как будто только вчера гладила его холодеющие скулы, с другой - как будто это было много лет назад...
В этот момент ее осознания я ей даже позавидовала. Раз до этого ей не приходило в голову, сколько прошло времени, то она, видимо, и не вспоминала.
А я не могу отделаться от воспоминаний.
Хотя эти воспоминания сейчас - почти единственное, что еще убеждает меня, что мне необходим врач. Хотя и с этим уже сбои... Если сразу после его смерти я довольно четко понимала, что вряд ли такой удар для психики прошел бесследно, то сейчас я уже начинаю сомневаться. В конце концов, все переживают потери близких, но дурдомы не переполнены. Логично же?..
А что настроение у меня в стабильном минусе, и жить не хочется от слова совсем, и уставшая я ВСЕГДА, и любое дело вгоняет чуть не в ступор - ну, так это у всех так, просто я ленивая и нытик...
Вымороченная логика. Большая часть меня - верит в эту чушь. Но я все же стараюсь держаться мысли, что это нифига не нормально. Что можно жить, не выслушивая по десять раз на дню: "Чего такая грустная?". Что можно получать удовольствие, хоть от чего-то. Что можно радоваться - хоть чему-то. Что будущее не так мрачно и беспросветно, каким выглядит. Что можно вставать утром полной сил, а не с ощущением, что тебя переехал каток. Что перманентное чувство вины и ответственности за всё на свете - ошибочно, и от него можно избавиться. Что страх перед звонками - в дверь ли, в телефон ли - может уйти.
Я в это уже не верю, на самом деле. Но небольшая надежда есть.
Раздражительность выплескивается через край. Сдерживаться приходится совершенно титаническими усилиями. Бесит буквально всё. Всё, всё в этом гребаном мире не так и неправильно!!!
...хотя на самом деле неправильная тут только я. Понимаю (хотя, наверное, не всегда), что чересчур резко реагирую на совсем уж мелочи.
Нервная система постоянно на взводе. Как воздушный шарик, который надувают,и на следующем выдохе резина грозит взорваться.
Всё чаще посещает желание выпить - просто чтобы ослабить эту внутреннюю пружину. Но, во-первых, я обещала, а во-вторых... есть такие штуки, как ответственность и страх собственной расслабленности. Есть внутреннее ощущение, что расслабляться нельзя ни в коем случае, ни в каком виде. Ну, может быть, разве что - для сна. И то - страшно. Потому что утром на работу, ага...
Желание уйти из жизни, чтобы просто закончить с этой неподъемной тягомотиной - постоянно маячит на периферии сознания.
А еще понимаю, что я бесконечно одинока в этом своем состоянии. В том смысле, что я не могу ни с кем об этом поговорить, не могу никому пожаловаться. Одни не поймут, другие отмахнутся, третьи пошлют к врачу. И я, в сущности, могу понять их всех. Мне бы и самой, пожалуй, не хотелось быть на месте слушателя - слишком уж тяжелые эти разговоры.
Но раз уж я не могу найти сочувствие и внимание, так хоть дали бы покой. Но ведь нет! Всем от меня что-то нужно, хотя бы банально поговорить о своем. А я не могу о чужом, мне тяжело - дерьмо в моей башке крутится непрерывно, забирая все мои силы и внимание. С людьми нужно "держать лицо" и делать вид, что всё в порядке. Улыбаться, кивать, интересоваться, шутить, в конце концов... А у меня нет на это сил. Я просто хочу тишины и покоя, чтобы про меня все забыли - хотя бы на какое-то время. Чтобы никто не звонил, не писал, не приглашал, не просил ни о чем. Просто сделайте вид, что я уже умерла, пожалуйста! Мне было бы проще.
Но ведь нет. Будут звонить - и обижаться на неподнятые трубки. Будут звать - и обижаться, что не пришла. Будут спрашивать, и говорить, и интересоваться, и ждать ответного интереса...
Круговорот кошмара.
А еще всё чаще по голове стучат воспоминания об отце. Казалось бы, никто не предвещает, и вдруг - раз! - и на тебе резкий флэшбэк. И каждый раз от чувства вины хочется биться головой об стену: ну почему я тогда сделала так, а не эдак?! Ну почему я тогда не сообразила сделать вот так?!
И ведь уже ничего не вернешь. Что сделано, то сделано. Ему уже все равно.
Я жалею, что недодала ему, но ведь правда в том, что я не могла дать больше.
Внезапно выяснилось, что завтра прилетает брат. С матерью, естественно.
Я в растерянности. Я, конечно же, знала, что рано или поздно они приедут, но.... Все равно оказалась не готова. Я не имею ни малейшего представления, как с ней коммуницировать.
Помнится, однажды, на самом дне, мне приснился сон, в котором вдруг вернулись все чувства. Помню, в каком шоке я проснулась.
Сегодня мне тоже в кои-то веки приснился сон. Но даже во сне все осталось по-прежнему - никак. Холодно, устало, равнодушно и обреченно.
"Не депрессуй".
Жаль, что это так не работает.
Приболела.
Коллеги, сидящие со мной в одном кабинете, и начальство - обеспокоены. Говорят, что моим здоровьем, но подтекстом идет еще и распространение заразы. Предложили уйти на больничный или взять дни за свой счет. Ну или работать дальше. Сидела в ступоре почти целый день, пытаясь принять решение - сейчас это очень, очень трудно.
Взяла три дня.
Мелькнула мысль - вот оно, то самое время, когда можно обратиться к психиатру!
Вот только.... кажется, уже поздно. Ибо я не представляю, как и что говорить, чтобы мне помогли. Попытки представить диалог с врачом проваливаются: все мои жалобы выглядят глупо, мелко и наигранно. Меня просто пошлют подальше со словами "не ной, все так живут". И, наверное, будут правы. Не знаю. Я сама себе толком не доверяю.
Я пытаюсь стоять на своем, что пить в стельку каждый день - не нормально, но Саша говорит, что я неадекватно реагирую на происходящее, и... я начинаю сомневаться. Вдруг он прав? Вдруг это действительно норма, а я зажралась? Или преувеличиваю? Не знаю.
Очень трудно отделять зерна от плевел. Я в растерянности - где право, где лево, где правда, где ложь? Сомневаюсь даже в собственной логике - она кажется какой-то вымороченной и искривленной.
Несколько раз было ощущение, что мир вокруг становится... чересчур явным, что ли... Или чужим. Особенно удивило, что такое чувство накрыло дома. Это квартира, в которой я знаю каждый угол с детства, и - на тебе! - вдруг ощущается чужой, как будто я ее вижу пусть не первый раз, но явно тут никогда еще не жила. Как будто сняла хату и обживаюсь первую неделю. Жутковато.
Иногда тишина кажется почти оглушающей. Как в вакууме. Но все равно не включаю ни музыку, ни какие-нибудь передачи фоном - уж лучше в вакууме.
Темнота не кажется страшной, но неуютно. Как и яркий свет. Предпочитаю сидеть в полумраке.
Я не просто так всё это расписываю. У меня уже было похожее состояние. В 2013-2014 начиналось так же.
Тогда я заболела и уволилась, не в силах работать дальше.
Сейчас я тоже заболела, и уже дважды взяла отгулы за какую-то неделю.
А если хорошенько подумать - параллелей можно провести и больше. Но верны ли они?
Надеюсь, у меня хватит сил продержаться хотя бы до отпуска. И очень надеюсь, что в отпуске станет лучше.
Наверное, я скоро снова заброшу этот дневник.
Десять месяцев практически непрерывного жесткого стресса. Боль в желудке и расстроенный кишечник - мои верные спутники.
Я нечеловечески устала. В мозгу словно закупорка всех сосудов - я не могу толком ни думать, ни сосредоточиться на чем-то, ни - тем более! - принимать решения. Формулировка собственных мыслей дается с большим трудом. Чтобы дописать до этих слов, мне пришлось исправлять целую кучу ошибок, и вовсе не орфографических...
"Раньше ты адекватнее на всё это реагировала..."
А я смотрю на всё это в ужасе и понимаю, что я не вывезу. Просто не смогу. Нет у меня сил тянуть на себе кого-то еще - я и собственное существование-то с трудом тяну.
Мечтаю о смерти. Как о сне. Уснуть - и не проснуться. Жить слишком тяжело. Постоянно нужно что-то делать - а у меня нет сил. Постоянно приходится переживать - за что-то, за кого-то. Нервная система выгорела. Я уже не способна ни что либо исправить или сделать, ни перестать беспокоиться.
"Я мог бы остаться там — у дерева на Петроградке
С желудком, полным колёс, недалеко от заправки
С пустой бутылкой в руке, под утро окоченевший
К этому году на пять лет уже помолодевший"
Когда слышу эти строчки, накатывает что-то вроде ностальгии - эдакое сожаление о прошлом. Сразу вспоминается лето 2014, когда я лежала на диване в съемной квартире и часами пялилась в потолок. Я ведь тоже - могла бы остаться там... К этому году помолодев на 6 лет. И всё чаще жалею, что тогда я этого не сделала.
Но у меня тогда не хватило на это сил.
"И я ищу свой новый день
В обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем? Я не просил.
Давай быстрей
Приходи и убей
Меня без ножа,так одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда"
Наверное, зря я все это затеяла. Зря я тогда, в "минуту" слабости, уцепилась за Сашу, как за спасательный круг. Мне нельзя отношения, я для этого слишком слабая. Раньше в таком состоянии как сейчас - я просто разрывала отношения и всё, оставалась наедине с собой. И тихонько, свернувшись калачиком после работы, доживала до следующего светлого окна.
Сейчас у меня нет такой возможности, так как мы не просто живем вместе, мы, черт побери, женаты!
И сейчас мне надо будет собираться на ДР его мамы. А я совершенно не представляю, как мне пережить сие мероприятие. Я даже в самые светлые моменты жизни не люблю такие вот невнятные праздники родственников, а уж сейчас у меня и вовсе нет на это сил.
Стараюсь не реветь - у меня быстро опухают глаза, и я не хочу отвечать на вопросы, которые непременно возникнут, если я приеду с опухшей рожей.
Вот так. У меня нет права даже на слезы.
Зачем я вообще продолжаю жить?
Вдруг выяснилось, что мама отдала свою карту Тамаре. Супер, чо. То есть, получается, я посылала деньги родственничкам, а не маме. Нахрена я это делала? А вот не знаю.
Даже злиться нет сил.
Jane Air - Моя стая.
Когда-то эта песня стояла на звонке на Тарга. Стоит мне ее услышать - и меня перешибает воспоминаниями 2009 года, самыми болезненными из них - когда я намертво вцепилась в него, не в силах вычеркнуть из жизни человека, который стал близким. Как показывает жизнь, это - часть моей натуры: я не умею, не могу оставлять людей, которые мне дороги.
Сегодня в ленте во ВК случайно наткнулась на "Новый день" и вспомнила о "Стае". Переслушала, и меня осенило: а ведь зимой я потеряла не одного близкого человека, а сразу трех. Один умер, с другой стало невозможно поддерживать отношения, третий разорвал многолетнюю дружбу. Возможно, именно поэтому меня так сильно приложило по голове.
Временами кажется, что я опасно близко подбираюсь к психозу. Как правило, в такие моменты случается какая-нибудь жизненная херня, и приходится мобилизировать остатки сил на разгребание происходящего, и - опасное состояние чуток отходит на задний план. Долго ли я еще так продержусь? К тахикардиям, аритмиям и просто боли в груди добавился больной желудок - верный спутник постоянного стресса. Пытаюсь утешить себя мыслью, что надо только дожить до отпуска - и тогда будет возможность хотя бы обратиться за помощью.
Но здравомыслящая часть мозга подсказывает, что к тому времени я уже буду похожа на надувную куклу. Уже сегодня поймала себя на ощущении, что все эмоции как под уколом новокоина - очень знакомое чувство. Кажется, ничто не способно по-настоящему обрадовать или огорчить. Это, конечно, почти наверняка иллюзия. Год назад я была под такой же "блокадой", но ее мгновенно сняло одним телефонным звонком и меня ушатало напрочь, всю апатию как ветром сдуло.
Уже второй человек предлагает пропить амитриптилин. На резонное возражение, что это рецептурный препарат, говорят, что можно что-нибудь придумать. И даже Саша намекал, что по своим справкам, возможно, сумеет достать антидепрессанты.
От него быстро развивается зависимость. Принимать такое "вслепую", без врача - страшно. Но я не отказываюсь, и не соглашаюсь - способность принимать решения тоже почти исчерпана. Плыву по течению.
Наташа - куча фруктовых ошметков, из которых выжали сок.
Почти весь мой привычный мирок, в котором я жила уже не первый год - рухнул после знакомства с Сашей. Не единомоментно, но очень быстро. У меня не осталось почти ничего из того, к чему я привыкла. И я до сих пор не могу смириться с этой потерей. У меня остались только дом и кот. И, кажется, скоро вообще останется только кот.
1 января. 3 июля.
Только я, с моей памятью, могу в полной мере оценить иронию этих дат. Для всех остальных это дата начала наших отношений и дата свадьбы. Но мозг порой ехидно напоминает... Впрочем, это останется при мне - ни у кого среди моих знакомых больше нет такой памяти на даты, тем более чужие.
Порой в недоумении смотрю на кольцо и пытаюсь понять - как же, черт побери, меня угораздило?!?!
Саша, для которого это нормальное и естественное продолжение отношений, и который не общался со мной последние лет семь - даже не представляет, НАСКОЛЬКО я поступилась своими принципами. Иногда я ему рассказываю, как относилась ко всему этому раньше, но, по-моему, он думает, что я преувеличиваю. Или просто даже не пытается представить.
"Только не меняйся" - так часто говорил мне он, а я - уже. Уже изменилась до неузнаваемости и охренения знакомцев.
Как я и думала: не смотря на то, что самое сложное и суетное позади - ничего не изменилось. Я никак не могу выдохнуть. Постоянно в напряжении - собственно, только на нем и держусь, только потому и не упала замертво до сих пор. Однажды нервная система все-таки перегорит, и - даже не знаю, что тогда. Но пока - я держусь. Вслепую, ибо света по-прежнему не вижу даже в отдалении.
"Кому и что ты пытаешься доказать, пупс?" - спрашивала меня как-то Вася, с месяцок назад. - "Ты, по-моему, уже всем все доказала - и что ты сильная, и что не ломаешься там, где ломаются другие, и что можешь вынести почти всё. Всё, успокойся и выдохни! Хорош, все знают, что ты молодец и со всем можешь справиться. Хватит взваливать на себя лишнее! Ты все-таки не железная."
Да, наверное, со стороны я смотрюсь круто. И везде-то успела, и на выборах, и на свадьбе, и на работе, и улыбалась во все тридцать два, и шутила, и вообще...
И только Саша, может быть, помнит, как мне слезы утирал, когда я просто молча ревела от бессилия...
Я вообще когда-нибудь выйду из этого стрессового режима?!
Я ведь уже почти год живу чисто на адреналине да кортизоле. Стоит мне хоть попытаться ослабить внутренние вожжи - как на мою голову валится что-то еще.
Мама сидит занозой в моем мозгу. Наш последний разговор с ней в стиме оставил нехилый осадочек... И после она в стим не заходила. И не читала мои последние письма ей.
Пусть умом я понимаю, что я и так сделала для нее немало, но по ощущениям - долг мой неоплатен до конца дней моих, и от чувства вины я не избавлюсь никогда, наверное.
Устала.
Очень устала от всего.
Камнем рухнула на дно.
Не вижу просвета. Никаких мотыльков в конце туннеля, даже в виде миража. Жизнь видится трудной и тяжелой штукой, которая с каждым днем будет становиться только труднее и тяжелее.
Моя гребаная работа, которую я и раньше с трудом осиливала - усложнилась на порядок. Недавно накосячила так, что чуть не поседела вмиг.
Свадьба. Которую надо организовать. Спасибо Саше, что он почти всё взял на себя, ибо я не вывожу даже те мелочи, которые все же от меня зависят.
А еще будут выборы.
И всё это надо как-то увязать с работой.
А еще многочисленные чужие коты и цветы, в домах и на работе.
А еще попытаться привести себя в такой вид, чтоб хотя бы не тошнило от отражения в зеркале...
А потом - ПВЦ. ПВЦ, где нужен нормальный, свежий, работающий мозг - а не моё недоразумение, от любой задачи уходящее в режим сна.
И долги. И ремонт.
А еще мама...
Я не вижу просвета.
Просилась в гости Лида. Звала погулять Вася. Кое-как отмазалась от обеих. Я не в силах сейчас коммуницировать с людьми. Мне и эта запись дается с большим трудом. Привычная маска никак не хочет надеваться на лицо, а без нее нет смысла общаться. Кому нужно мое нытье?..
Я даже жалкие два часа при Саше продержаться не смогла. Хотя еще в феврале мне это вполне удавалось.
Хотя в феврале всё же было не так паскудно, да и к тому же проваливалась всего на несколько дней в месяце. Сейчас же, по степени паршивости состояния - я как будто вернулась в 2014 год. Правда, сейчас мне никто не даст уволиться и исчезнуть со всех радаров - слишком много на мне обязательств.
И я не справляюсь. Катастрофически.
Я даже самое элементарное заставляю себя делать - с огромным трудом. Вынести мусор, покормить котов, сходить в магазин, помыться... Базовое. Я еще помню - на уровне академического знания - что любое запланированное и осуществленное дело должно приносить моральное удовлетворение: ставишь себе галочку в виртуальном списке в воображении, "я молодец!", и вроде как душевный подъем.
А у меня только усталость и желание спать. Как будто каждое мелкое сделанное дело - это кирпич, и мне теперь его таскать в мешке за спиной.
Перестаю понимать, зачем вообще люди живут. И как они умудряются нормально жить.
У меня - не получается.