Один мой друг-киноман как-то сказал мне: "Я посмотрел Тарковского. Посмотрел два фильма и понял - я в свои 39 лет ещё до него не дорос."
Есть такие режиссеры, которые сразу ловко попадают в самое сердце (у меня это Паоло Соррентино и Вуди Аллен), они сразу становятся понятны, словно вы с ними живете в одной картине мира; а есть такие, кого смотришь-смотришь, смотришь-смотришь...но не понимаешь.
Я честно посмотрела сериал "Твин Пикс" Дэвида Линча, все три сезона. Единственное, что я поняла - выбор музыки. Мне нравится музыка, которую выбирает Линч.

*Данная статья содержит сугубо личное и субъективное мнение и не призывает отказываться от веры в то, что можно стать счастливым и богатым человеком, посылая в космос нужные сигналы. Это лично мой опыт, который никак не связан с реальностью. Поэтому если вы верите в силу желаний и у вас (в отличие от меня) это работает - ни в коем случае не отказывайтесь от своей веры.

Этого человека можно ругать, можно хвалить, можно называть её бездарной, пробивной, хабалкой, self-made, продажной и так далее, но нельзя оставаться к ней безразличной.

Ксения Собчак.

Вернулась я в наступившем году на YouTube и сразу пошла смотреть нашумевшее интервью Елены Блиновской (та известная создательница "Марафона желаний"). И следом сразу же спецвыпуск "Осторожно, Собчак" про инфоцыган. И знаете, это прекрасное начало года. Великолепное. Отрезвляющее. Заставляющее включить голову, смахнуть пыль с залежавшегося на праздниках мозга и понять, что если ты правда хочешь что-то сделать, то нужно поднять с дивана жопу и работать.

А теперь, на этой прекрасной ноте я оставляю верующих женщин развивать женскую энергию и дышать маткой, верующих мужчин - развивать денежную чакру и приманивать удачу, а сама ушла готовить свой ноут к предстоящей рабочей неделе. Всем счастливого наступившего 2022 года, не прос(п\р)ите шансы

Навеяно записью Александра Цыпкина о тенденциях любви в современном мире (Инстаграм, 6 августа 2019).

Современный мир сделал нас грубее. Казалось бы - ни тебе войны, ни голода, ни ограничений, а люди стали жестче и безразличнее. Раньше любовь искали, а если находили - держались за неё, берегли друг друга. А сейчас что - не нравится тебе, как мужчина на тебя посмотрел - пойду на Facebook школьной любови напишу; поругался со своей женщиной, ну и ладно - Tinder то всегда под рукой, - там тебе всегда рады, не то, что "эта", в соседней комнате - сидит, губы кривит. На просторах Интернета попалась хорошая мысль: "Раньше почему жили с мужем или женой всю жизнь - потому что в то время было принято чинить сломанные вещи. А сейчас сломал стул - пошёл и новый купил, и с любовью так же."

Люди ищут идеал - женщины хотят, чтобы рядом был статный, красивый, со своим автомобилем мужчина, чтобы зарабатывал хорошо, детей и животных любил, в рестораны водил, ничего в ответ не просил, только бы любовался и радовался тому, что рядом "такая молодец я". Мужчины, в свою очередь, ищут (по классике) - красотку, чтобы успевала и работать (чтобы глаза горели), и домашние дела делать (ты же женщина, значит должна уметь и борщ варить, и полы мыть), да еще и в постели была раскрепощенной. Вот и получается - ходят по миру несчастные одинокие люди, смотрят друг на друга и думают: "Всё бы ничего, но косолапит…". Так и расходятся.

Моим отношением к красоте этого мира я обязана Саше. Де-юре она мне приходится тётей, а де-факто больше сестра (потому что разница в возрасте не такая уж и большая). В детстве, мой неокрепший ум впитывал всё, что попадалось под руку. Тогда с подачи Саши я впервые услышала Джорджа Майкла и влюбилась в его музыку на всю жизнь. Сколько уже лет слушаю "Careless whisper", но каждый раз на первых аккордах сердце замирает от восторга. Потом были фильмы. Я находила кассеты из Сашиной коллекции - "Вам письмо", "Чувство и чувствительность", "Просто одна из девчонок". "Вам письмо" до сих пор в пятёрке моих самых любимых фильмов (пожалуй, даже в тройке). Когда растёшь на таких прекрасных произведениях, ты просто не можешь не впитывать любовь к миру, учиться романтике.

"Я бы послал вам букет заточенных карандашей, но не знаю вашего адреса", - эта фраза до сих пор кажется мне настолько идеальной, что, услышь я нечто подобное от мужчины, я, пожалуй, готова была бы ехать за ним в Сибирь. К сожалению, сейчас всё более прозаично - встретились в клубе, выпили у барной стойки, так и начался недолгий (но такой головокружительный) роман на несколько месяцев. Даже шутка "Весна. Так хочется познакомиться с тем, кого осенью назовешь бывшим." больше не кажется грубой или циничной. Такова реальность. Печально очень. Никому больше не нужны романтики. Если тебя назвали романтиком, то  скорее всего, это была попытка подшутить и посарказмировать. Романтика в 21 веке уже никому не нужна - времени нет на всякие глупости. Люди живут романами длиною в 48 часов и вполне довольны таким раскладом. Такова жизнь, что поделать, - не я первый, не я последний..

Поэтому приходится прикрываться сарказмом, цинизмом и пошлым юмором. Открываешься теперь только близким. Кто не осудит и не засмеёт. И поэтому люди, которые знают меня настоящую - моя самая большая драгоценность. Люди, которым не нужно объяснять, какая я. Что мне не свойственно вести двойную игру или поступать из корыстных целей.

Хочется закончить запись фразой из моего самого любимого фильма "Французский поцелуй", когда героиня Кейт объясняет Люку Тессье, что не умеет надувать губки и делать обиженный вид напоказ:"Happy - smile. Sad - frown. Use the corresponding face for the corresponding emotion!"

07\08\2019

Под торжественный грохот битого стекла и свист салюта было еле слышно последние одиннадцатый и двенадцатый удары.курант на Спасской башне Кремля. В эти секунды время словно застыло - люди провожали 2020-й год.

На разноцветной от пятен вина, жира и майонеза скатерти в хаотичном порядке были разбросаны ароматные очистки шкурок мандаринов, конфетти из разноцветной бумаги, пробки от вина и шампанского и косточки от съеденных оливок. На тарелках гостей остались разводы цветного майонеза - розовый от сельди под шубой, желтый от салата "Мимоза". Полупустая миска с салатом "Оливье" на докторской колбасе напоминала о том, что действие происходит где-то в России.

Глядя на праздничный стол, складывалось впечатление, что нет ничего более традиционного - вот они - собранные воедино традиции и устои. Шпроты на ломтиках черного хлеба, холодец или заливное из рыбы, салаты "Оливье" и "Крабовый", шампанское, мандарины. Тем, кому повезло еще больше - бутерброды со сливочным маслом и красной икрой.

В эти дни люди вспоминали все традиции, которые были в семье - доставали старые ёлочные игрушки, которые передавали из поколения в поколение родичи, наряжали ёлку, покупали продукты "не трогай - это на Новый год". Именно в это время года мы становимся суеверными: "Не вешай шары красного цвета на ёлку - следующий год - год быка, а быки не любят красный цвет! И вообще, астролог сказал, что встречать новый год нужно в чем-нибудь домашнем и уютном!"

Хотелось бы мне верить, что цвет шариков на новогодней елке как-то влияет на мой последующий год, но не верю. Не верю, что домашние треники, надетые перед боем курантов, могут принести мне благополучие, здоровье и достаток в следующем году. Мне кажется, что слушая такие рекомендации, мы превращаемся в героев книги "Волшебник из страны Оз", которые слепо верят, что мозги, сердце или храбрость могут появиться сами собой, из ниоткуда.

Но могу сказать то, в чем твёрдо уверена: новый год - это время, которое можно и нужно посвящать тем, кто дорог. Потому что период "Давай уже после праздников?!" не будет длиться вечно, а работа будет. Вернее, работа в жизни будет до самой старости, а тогда уже может не случиться возможность собраться с любимыми. Так что давайте ценить эти праздничные дни, не надеяться на чудеса свыше, а делать в новом году всё, что в наших силах. Потому что не важно, как ты жил раньше, этого уже не переиграть, но важно, как ты будешь жить дальше - ведь этот путь еще можно корректировать!

Всех с наступающими праздниками! Берегите себя!

Ваша Наташа

Никто не хочет любить в нас обычного человека.

А.П.Чехов

Никто не спорит об опасности коронавируса, но знаете, есть гораздо более страшные вещи, которыми люди заражаются, находясь в обществе.

Мы ловим опасный вирус социальных сетей под названием "Жизнь без права на ошибку". Социальные сети показывают нам  только лучшие стороны жизни наших друзей, знакомых и кумиров. С одной стороны, это хорошо (кому хочется слушать чужое нытьё), но с другой стороны, изо дня в день в нас крепнет убеждение о том, что "у всех всё хорошо, и только у меня проблемы".

Листаешь Инстаграм: вон, Машка из соседнего отдела себе новую тачку купила, а Ксюша из пятого подъезда выкладывает уже седьмую сториз о том, как они с её новым ухажером отдыхают у моря. Смотришь ВКонтакте или Фейсбук, там друзья квартиру ремонтируют, а другие переехали жить к морю, а старый школьный товарищ вообще рванул жить на ПМЖ в Европу. А у тебя собака раньше обычного стала проситься погулять на улицу, у машины на левом крыле ржавчина появилась и ботинки зимние хочется дорогие, а на них денег свободных нет - копить надо. И всё - посмотрел на других, взглянул на себя, расстроился и поплёлся на работу.

И так, из года в год мы воспитываем в себе комплексы и страхи.

Утром проснулась с температурой. Больная. Нахохлилась как воробушек, закрутила волосы в непонятный симбиоз хвоста и пучка и поплелась на кухню за большой (нет - огроооомной) чашкой горячего сладкого чая с лимоном (два блюда на случай болезни для меня - сладкий чай с лимоном и куриный суп).

И в тот момент, когда я встретилась взглядом с собой из зазеркалья, то вдруг подумала, что я совсем разучилась быть настоящей. Не потому что боюсь, а потому что привыкла всё держать внутри. Ну а у кого-то страх в такие мгновения. Как это - показаться больной, ненакрашенной, с немытой головой и красным от насморка носом? О ужас! Я никому такая не нужна, я умру молодая и гордая. И красивая. :)

Мы настолько привыкли к синтетической жизни из окружающих нас социальных сетей, что нам кажется, будто в те минуты, когда мы болеем или хандрим, мы не заслуживаем того, чтобы нас любили. Что только сильные, здоровые и красивые мы нужны кому-то. Хоть кому-то.

И эти наши комплексы и лжеубеждения ничуть не безопаснее коронавируса - это если и лечится, то не у всех, большими стараниями и совсем не быстро. Тут за пару недель не излечишься.

Так что болели мы уже давно, просто никто этого не замечал.

Чему я не перестаю удивляться - как наше подсознание в один момент меняет отношение к жизни.

Три недели я ходила в осенней хандре. Появлялась утром с перманентной чашкой горячего чая или кофе в руке, другой рукой прижимала к себе ноутбук с вялотекущими инертными интервью или документалками, в перерывах между прокрастинацией и попытками поработать сонно листала инстаграм ленту с новостями каких-то малоизвестных сообществ о кино, музыке и еде, на которые была подписана.

Мне думалось, что это предднерождневная меланхолия, очередной кризис осознания своей несостоятельности или попытка не думать об упущенных возможностях. Но оказалось, что легким движением ноги - благодаря одному волшебному пинку я могу взлететь. Начать работать, шуршать, вспомнить о забытых целях и успеть сделать за два дня больше, чем сделала за три недели.

Воистину счастлив тот, у кого есть такие люди, кто может отвесить волшебный пинок под зад. Мне всего лишь были сказаны несколько верных фраз, которые смогли запустить механизм в нужном направлении.

Спасибо вселенной за то, что есть такие люди в моей жизни, и что мой мозг умеет делать выводы из услышанного.

Аминь.

Кольцо людей, переболевших COVID-19 сжималось вокруг меня всё больше и больше.

Утром поймала себя на мысли, что мы переживаем глобальный стресс, который коснулся каждого жителя цивилизованной части нашей планеты. Что, пожалуй, можно сравнить это с крошечной частью от всего того, что переживали наши бабушки и дедушки в годы войны.

И жизнь вроде не остановилась, и всё идёт своим чередом, вот только не так, как раньше - людей на улице меньше, пропали встречи с друзьями или стали редкими, а при каждом покашливании или, упаси боже, температуре, ты сразу же начинаешь испуганно спрашивать: "А у тебя не коронавирус?". И сразу за человека начинаешь переживать, писать ему и спрашивать как он и что он, ведь никто не знает как работает человеческий организм и чем всё кончится - тремя сморканиями и горячим чаем с лимоном и имбирём, или же придётся поваляться в больничке. А быть может человека больше не доведётся увидеть.

Так и живём - напуганные, погрязшие в неизвестности и рефлексии.

Наверное, 2020 год повлиял на сознание человечества больше, чем экономические кризисы 2008 и 2014, лихорадка Эбола и вирус Зика, падение башен близнецов в Нью-Йорке, свиной и птичий гриппы, и прочее, и прочее, и прочее...

Жизнь придаёт нам витиеватые формы сознания, но 2020й постарался и смог деформировать каждого из нас.

Учимся теперь жить деформированными, других вариантов нет...

"В мире полно одиноких людей, боящихся сделать первый шаг."

Фильм "Зелёная книга"

Почему люди так тяжело идут на примирение? Почему нам так сложно перебороть гордыню и сделать первый шаг навстречу? Неужели мы все думаем, что это нас обесценивает? Жизнь такая непредсказуемая штука. Вот ты ругаешься с человеком, бросаешь телефон, не отвечаешь на звонки, и человек перестаёт стучаться в твою дверь. А потом проходит некоторое время, а человека уже нет. Некому больше тебе позвонить, нет больше возможности простить человека, попросить прощения за какую-нибудь глупость и пустую, излишнюю гордость.

Два человека, смотрящие друг другу в глаза, пытаются наступить на горло своей гордыне, и не могут. А потом ба-бам, и вроде уже готов молить о прощении, а некого. Не у кого попросить прощения, не получится уже этому человеку сказать, что был не прав, что вспылил, что всё зря, пустое..

И вот ты остаешься в вакууме, один на один со своей болью. И не с кем уже её разделить.

Только понимаем мы это слишком поздно.

Мы вообще понимаем всё слишком поздно. Слова родителей, которые мы слышали в 14 лет, доходят до нашего сознания ближе к тридцати, некоторые поступки мы осуждаем, и только потом понимаем, что всему есть разумное объяснение  и что на месте человека ты может поступил бы точно так же. Но тогда осудил, а сейчас уже твоё мнение и не нужно.

Потому что поздно.

Цените людей, не забывайте говорить им, что они важны, что любимы. Просто любите.

Пока не поздно.

В юности отец мне сказал важные слова: "Первую половину жизни ты работаешь на своё имя, вторую половину жизни твоё имя работает на тебя". Наверняка, эту простую истину не он придумал, а где то услышал, но как правильно было с его стороны донести это до моего юного разума.

Работая с первого курса института, я довольно быстро обрела вкус к зарабатываю денег, покорению карьерной лестницы и созданию имени "Наташа Фокина". Спасибо большое мне, а еще мне и мне за то, что к 30 годам ко мне стали относиться как к профессионалу довольно высокого уровня. Однако с моей личной репутацией дело обстоит не так прямолинейно и равномерно - замужем я всем казалась тихой, спокойной и миленькой. После развода мой друг сказал: "Смирись, тебя уже заочно записали в список падших женщин, так что смирись, расслабься и живи как хочешь!". Сначала я не поверила, но потом убедилась - люди были готовы увидеть во мне любые перемены в худшую сторону, и поэтому так легко приняли новую картинку, которую я нарисовала.

Самое удивительное, что сейчас, когда я изменила течение своей жизни, люди всё равно упрямо верят в то, что они хотят видеть. Хотя странно - некоторых мой портрет расстраивает, но они всё равно продолжают жить с образом Наташи, которая может легкомысленно развлекаться, выпивать с самого утра и вести себя не самым примерным образом. И пусть я даже буду вести трезвый образ жизни, бегать по утрам, обзаведусь семьей и начну правильно питаться - всё равно люди не перестанут видеть алкоголь, а не воду в бокале, который я держу на фото.

Как легко мы вешаем на других ярлыки и как тяжело потом от них отказываемся.

Пытаюсь понять природу этого явления и пока не могу её найти. Что движет людьми, когда они так легко пишут тебе ценник?

Моё пятничное утро началось с улыбки, как и практически любое другое утро в последнее время. Я сидела на кухне за новым обеденным столом, пила какао на рисовом молоке из большой кружки небесно-голубого цвета и слушала очередную лекцию из онлайн-курса по психологии, на который подписалась весной.

Убаюкивающий голос преподавателя вещал о том, что дети - самые целостностные психологически личности, потому что когда мы еще малыши, мы не умеем скрывать грусть за улыбкой, а злость прятать за напускным добродушием. Малышу хорошо - он улыбается и смеется, ему плохо - он грустит и плачет. Он не прячет свои истинные чувства внутри, он ими живёт. Качаясь на волнах голоса лектора, я задумалась, - что же делает нас по-настоящему счастливыми. Нас, взрослых, скрытных людей, привыкших никому не доверять и быть сильными и стойкими, а быть может даже озлобленными. И я поняла, что мы счастливы когда мы можем позволить себе быть настоящими. Быть, а не казаться.

Заметьте, что нам очень хорошо рядом с теми людьми, с кем мы можем быть настоящими, с кем можем быть тем ребенком, каким были в раннем возрасте - искренне смеяться, быть смешными, нелепыми, говорить глупости и не бояться, что нас осудят. Быть слабыми и понимать, что человек рядом не использует момент твоей слабости против тебя.

Последнее время мне жутко везло - несмотря на то, что круг моего общения сузился, вместе с количеством изменилось и качество. Раньше людей было много и общение чаще было поверхностным, а сейчас людей осталось мало, но оно стало глубоким, душевным и счастливым. И каждая встреча становится поводом радоваться и улыбаться. И это так здорово!

А самое бесценное, когда знаешь, что дома тебя ждёт такой же человек-ребенок, как и ты сам - человек-улыбка, человек-счастье.

Час ночи. За стеной моей спальни ругается молодая пара. Сейчас я всё чаще слышу крики и ругань за той стеной.

Они вселились около трёх лет назад. Странно, а ведь я даже не знаю как их зовут.. Зато помню, как у них всё красиво начиналось. Помню, как они заселялись - молодые, счастливые. Глаза сверкают от любви и предвкушения счастливой совместной жизни. Менялись двери, за стеной постоянно жужжала дрель.

Потом осели. Все полки были повешены, двери заменены, техника установлена. Начался период радости совместной жизни - он спешил домой, она (наверное) ждала его там с ужином. Вечером был секс. Громкие стоны доносились даже через стену.

Через какое-то время стали появляться гости. Вечеринки, пьянки, караоке. Всё больше времени с друзьями, всё меньше времени вдвоём.

И вот, четвертый акт, - скандалы. Крики, что никто никого не понимает и не ценит, а что еще хуже - бесит и тупой.

Бесит ли меня такое соседство? Были редкие случаи, но в целом нет.

Каждый раз, когда я слышу эти крики, я думаю о двух простых вещах:

- Каким будет развитие их отношений: здесь всё по-классике - либо разойдутся, либо родят ребёнка в надежде склеить то, что почему-то у людей принято так чинить.

- Может и правда любовь живёт три года? Может сразу, перед началом отношений, стоит купить билет на самолёт и через три года разлететься по разным странам, чтобы остаться в памяти друг друга счастьем?..

После нескольких недель самоизоляции люди выйдут чуточку сумасшедшими, но очень счастливыми. Сегодня ко мне на работу приезжала подруга. Так как работаю возле парка, удалось выйти на свежий воздух и выпить кофе в компании белки. Вы себе даже не представляете, с каким наслаждением мы сидели на лавочке в парке и впитывали первые теплые лучи солнца.

Скоро люди поймут, что для счастья нужно гораздо меньше, чем отпуск в Испании, вилла в Италии и завтрак в ресторане Пушкинъ.

Им будет достаточно просто выйти на улицу, сесть на лавочку со стаканом свежесваренного в кофейне американо и вкусным круасаном и ловить кайф от лучей солнца, заставляющих щуриться и улыбаться.

Возвращаемся к простой истине - все самые приятные вещи в жизни не стоят дорого.

На волне эйфории от дозы витамина D вспомнила фильм "100 вещей и ничего лишнего". Если не смотрели - рекомендую.

Эта талая вода напоминает мне всегда

что случилось той весной, когда встретились с тобой.

Эта громкая капель напоминает тот апрель..

В нём были только я и ты, и для нас цвели цветы.

Ляпис Трубецкой

Люди сидят на карантине и самоизоляции, все поголовно в стрессе. Многие поддаются панике, другие хандрят, третьи пытаются раскрыть вселенский заговор. Я же смотрю на них и вновь поддаюсь своему привычному состоянию меланхолии. Сразу хочется писать, в душе притаился теплый уютный октябрь, - когда многие кривятся и кутаются в воротники, а я иду навстречу чуть прохладному ветру и наслаждаюсь тем, что хлопаю подошвами по лужам, но ноги еще сухие, а небо льёт приятный вечерний закат цвета каркаде.

Очередной апрель у меня ознаменовался поисками внутренних ресурсов и поиска смысла бытия. Вернее. в этом году у меня уже нет вопросов к вселенной, у меня только вопрос, для чего мне такой урок, что я должна из этого периода вынести.

Наверное, я не говорила раньше никогда, но я верю, что все события, которые происходят с нами, все люди, которые проходят, пусть даже по краешку наших судеб, несут урок, из которого мы должны сделать какие-то выводы. Главное - понять, чему именно тебя вселенная пытается научить.

Весна 2020 для меня - время работы, борьбы и расставаний. Как Алиса в Зазеркалье, которая должна была бежать, чтобы остаться на месте, или бежать еще быстрее, чтобы двигаться вперёд. Впереди безработные месяцы, когда будут тратиться все отложенные деньги. Ну и ладно. Это жизнь.

А еще впервые я приняла решение расстаться и сама ушла. Выросла, пожалуй. Раньше было страшно это делать. Сейчас взвесила все "за" и "против" и приняла решение. Теперь много сомнений и одиночества внутри. Но это пройдёт. Ведь всё проходит.

Весна в этом году получается какая-то осенняя - хочется укутаться во что-то большое и мягкое, пить вкусные напитки и слушать Сплин. Сплин особенно хорошо вписывается в картину моего апреля.

Надеюсь, май будет радостнее. Счастья хочется. Или стать чьим-нибудь счастьем. Чтобы знать, что ты кому-то светишь. Чтобы было радостно от того, что сделала сегодня кого-то счастливым. Это ведь и есть счастье - когда ты становишься причиной улыбки другого человека. Это и есть счастье..

Некоторые истории, случившиеся во времена ВОВ, поражают своим стремлением жить. Как побег растения, проросшего сквозь асфальт. Просто потрясающе.

И я сижу вдохновленная, меня распирает изнутри. Открываю блог, чтобы сделать запись, поделиться эмоциями, а только начинаю писать и всё - тупик, ступор. Не понимаю что писать, как писать. Да и стоит ли.

На фото - роддом города Ленинград, который работал в военные годы и принял, к примеру, в 1942 году 991 малыша. И продолжал работать после обстрела, попадания в него бомб, когда были выбиты 128 оконных рам.

Вот как надо жизнь любить.

[500x357]

Весной я поступила на краткосрочные курсы по режиссуре и психологии (некий симбиоз двух предметов, дающий понимание режиссуры как искусства и влияния грамотно построенного кадра и легкого движения руки на экране на восприятие человеком общей картины).

На лето было дано задание - снять и смонтировать свой ролик на 3-5 минут. И у меня так хорошо всё складывалось в голове - был готовый сценарий, картинка полностью сложилась, даже цветовая гамма. И вот, где-то на экваторе лета, пружинка в моих мозгах растягивается до максимума, после чего маятник начинает движение в обратном направлении. И картинка больше не кажется близкой и понятной. И вот уже не хочется снимать то, что раньше казалось таким идеальным.

Нет, картинка и задумка и правда хороши - тема человека, надевающего маску другого человека каждый раз, когда он выходит из дома или общается с людьми, будет актуальной всегда. Но вот только настроения больше нет. Не хочется снимать что-то грустное. Хочется чего-то хорошего и радостного. Не драмы, а комедии (ну, может, мелодрамы). А позитивные вещи мне даются не так легко, как драмы. И теперь на пороге августа я понимаю, что до сдачи проекта остается чуть больше месяца, а у меня ни идеи, ни понимания (даже примерного), что же делать с домашним заданием на лето. С глупым видом чешу затылок, кручу пальцем прядь волос и пытаюсь собрать мысли в кучу.

Может у вас есть идеи? Мне не нужен сценарий, дайте идею, рассказ о чем-нибудь хорошем! Нужно за что-то зацепиться. Протяните мне гарпун ))))