.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.
- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.
В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.
Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.
Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.
- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Вы с этим умным видом даже спите?
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
А в письмах Вы казались мне стройнее…
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Да ты по-крупному умеешь мелочиться…
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы. И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?
И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?
До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Наклейка на упаковке активированного угля:
«Уголь не активирован. Для активации переведите 200 руб. на короткий номер ХХХХ.»
.*.*.*.*.*.
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.
Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.
После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.
— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
.*.*.*.*.*.
Реклама не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
.*.*.*.*.*.
С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.
.*.*.*.*.*.
Верить в наше время нельзя никому.
Мне можно, но не советую.
.*.*.*.*.*.
Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. И не секреты, упаси Господь! А так... вообще...
.*.*.*.*.*.
Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают…
.*.*.*.*.*.
Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет.
Мы с женой живем вместе 35 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
.*.*.*.*.*.
Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты.
Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
.*.*.*.*.*.
Шутка времён моей юности:
название причёски: "Я упала с самосвала, тормозила головой".
Ещё одна причёска: "Я у мамы дурочка".
А вы что припомните?
Читал в интернете. За достоверность не ручаюсь.
Группка китайских туристов, видимо в перерыве между экскурсиями, расположилась в скверике на лавочке. Достали из сумок снедь, стали перекусывать. Через какое-то время территория вокруг лавочки замусорена - фантики, упаковка, кожура от бананов...
Прохожий: - А у себя дома вы бы так сделали?
- Ну, что вы. У нас так нельзя. У нас за это наказывают.
Простые ребята...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.
Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
.*.*.*.*.*.
Джинн говорит мужику:
- Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится то же самое желание, только вдвойне. Так что же ты хочешь?
- Хочу давление 120 на 80, 32 ровных красивых зуба, два полностью здоровых глаза и температуру 36,6.
.*.*.*.*.*.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
.*.*.*.*.*.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.*.*.*.*.*.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
.*.*.*.*.*.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- Тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
.*.*.*.*.*.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья, а все остальное у тебя есть...
.*.*.*.*.*.
Приезжий спрашивает:
- Что же так у вас холодно?
- Так ведь черёмуха зацвела!
- А зачем вы её сажаете?
Сейчас выходил на балкон. Где-то поёт соловей.
Это он так греется.
