а так же тест кросспостинга

Относительно недавно я прочитала статью о том, как планировать свою работу как профессиональный писатель. Помимо всех остальных пунктов, полностью исключаемых моим образом жизни, там был пункт "Писатели пьют кофе, много кофе." На нём я решила, что вполне себе соответствую, и с чистой совестью и чувством выполненного долга ушла как обычно делать что угодно другое, но только ничего не писать :)

Впрочем, одна фраза вертится в  голове и мучает меня уже без малого полгода, как в своё время фамилия Липскерова, так что так или иначе её реализовать придётся всё равно.

liveinternet.ru/users/76645...140544857/

Йа тоже так думаю!

podil.com/nation/mythology04.htm

Друже, коли у вас есть ссылочки и на другие источники информации об славянской мифологии, поделитесь, а?)

__

Даже если на украинском.) 

Сейчас, будучи счастливо безработным человеком, я периодически просматриваю свежие подходящие моей персоне вакансии, чтобы быть в курсе событий и иметь представление о ситуации в целом. Причём я смотрю не только вакансии по своей основной рекламно-маркетинговой специализации, но и постоянно просматриваю всякие писательские и переводческие вакансии, на всяких работоискательных сайтах или напрямую в журналах, издательствах и специализированных сайтах типа московского бюро переводов.
Кто в курсе моих основных источников удовольствия в этой жизни, тот меня поймёт. Но пока только на разглядывании переводческих сайтов, и еще неторопливом почитывании книжек на родном языке автора дело и останавливается. Ну и это вполне приятно :)

Мне снятся чувства. Плохие и хорошие. Чаще плохие. Иногда они снятся просто. Вот я, вот человек, близкий мне, или что-то для меня важное. И вот что-то происходит. И тогда я что-то по этому поводу чувствую. Сильно так, искренне чувствую. А иногда они снятся по-другому. Никак не выраженные, не переданные никакими средствами, просто сами по себе чувства. Такими бывают картины некоторых художников. Вот, скажем, оранжевый лист, на нём разводы желтые, и название - радость. Или, например, лист по краям серый с редкими цветными точечками, а ближе к месту чуть ниже центра всё чернее и чернее. И название - отчаянье. Вот так и мне снится, только даже без всяких картин, без красок. И людей близких там тоже нет, но всё равно неприятно.
А про людей на самом деле разговор отдельный. Их бывает полезно терять. Не на самом деле, конечно. Хотя и на самом деле тоже бывает очень полезно. Но это на крайний случай, а так можно сначала потерять кого-то понарошку. Я иногда представляю на минутку, что кого-то дорогого у меня больше нет. Вот раз - и нет, неважно почему. Причем не представляю, как бы это могло бы быть, а вот прямо как будто так и есть на самом деле. Вот признайтесь, вы когда-нибудь делали так - закрывали глаза, и старательно представляли, что стоите не тут, а где-то еще? Или что этот ветерок по щеке - не сквозняк из форточки, а лёгкий бриз с моря? Вот и я так же делаю, только представляю не бриз, а то, о чём написала. Только на одну минуточку, ровно настолько, чтобы вспомнить, что ценю. И ценить. И чтобы не вспоминать потом об этом тогда, когда уже поздно. А еще не сердиться иногда помогает. Вот...

Всегда впечатляют такие творческие идеи

Я живу и ни единого мгновенья не сомневаюсь в том, что счастлива, но время творит причудливые вещи с мыслями. Я живу сегодняшним днём, и завтрашним, и всеми днями до встречи, и не растрачиваюсь на воспоминания, отводя им лишь строго определённое место между мечтами и планами, несмотря на то, что и воспоминания все - счастливые. Но и за эти немногие минуты мыслей о недавнем прошлом я успеваю заметить, как они меняют цвета, тона, оттенки, как яркие краски сменяются теплой пастельной нежностью, но в то же время становятся такими загадочными, они удивляют меня, они смущают меня.
Я помню, как была рядом, я помню часы и минуты, как засыпала одна, а просыпались вместе, как целовала, слушала, ждала. Я помню самые мелочи, я могу закрыть глаза и представить вкус губ и тепло прикосновения, так явно, что мурашки по коже и нет сил не улыбнуться, я всё это помню, но ведь краски-то поменялись, и вот секундой позже всё снова видится так же явно, но уже как будто это заветная до помешательства мечта, сказка, в которую настолько сильно хочется попасть, что начинаешь путаться в реальности, сон, настолько яркий и живой, что даже к вечеру ты всё еще не можешь поверить, что он был всего лишь сном.
И эти полупрозрачные краски постепенно заполняют собой и планы, и мечты, меняя и их оттенки, и появляются новые мысли, странные, но вполне естественные, если бы всё это и впрямь было только мечтой. Так хочется снова и вкуса, и тепла, не вспомнить, а убедиться, что сама я помню всё правильно, хочется обнять, услышать голос, почувствовать дыхание, хочется снова рядом проснуться, взять двумя руками ладонь и целовать пальцы, каждый поочереди, хочется просто поцеловать...
...Но позволит ли? Сбудется ли заветная мечта и будет ли всё так, как в этих снах, неотличимых от реальности, смогу ли я и хватит ли мне сил её осуществить и вновь завоевать драгоценное сердце?
Получится, но еще немного погодя, еще чуть-чуть, а пока я буду продолжать быть счастливой, и с любопытством наблюдать со стороны за собственными мыслями, странными, как ощущение полёта, которое чувствуешь, выпустив что-то тяжелое из рук.
Ты точно знаешь, что крепко стоишь ногами на земле, но кажется-то, что взлетаешь...

Завалялось вот :)

Касательно 2009ого года, итогов и планов на будущее.
Итоги - фиг с ними, предпочитаю если уж и делать это, то ко дню рождения.
Планы - фиг с ними тем более, предпочитаю осуществлять их молча.
А вот что надо сделать непременно - написать список вещей, которые я больше никогда, никогда, никогда не должна делать.
Заучить список наизусть с начала до конца и с конца до начала и уничтожить.
Повторять как мантру пятьдесят раз утром и вечером.
И никогда, никогда, никогда больше ничего этого не делать.
И вот тогда-то я наконец стану идеальным человеком, и единственным моим недостатком будут гланды.

ЗЫ. Семнадцатого января кто-то набрёл на мой дневник по поисковому запросу "если надоело жить". Интересно, я ему чем-нибудь помогла?...

Продам HTC P3300 Artemis б/у в хорошем состоянии.
Комплектация - сам КПК, два стилуса, книжки-бумажки, диски, нетронутая гарнитура, выносная GPS антенна. (Нет автомобильных примочек - держателя и автомобильного питания, и нет зарядки от розетки - заряжается от компа).
5000 р. (Москва)
Может, кому из вас, своих, пригодится? А?

Это случилось лет двенадцать назад. Около одного маленького городка в подмосковье есть несколько дачных посёлков, они идут подряд друг за другом по одной стороне пыльной ухабистой дороги, и в каждом из них ровно по сто домов. С другой стороны дороги - огромное торфяное поле, поросшее маленькими берёзками и осинками. Сколько помню это поле - они всегда там совсем маленькие.
Посёлок начинается с ворот. За воротами - большая и пыльная как дорога поляна, сторожка с загоном для собаки и курятником, сарай и странное сооружение, в котором хранятся газовые баллоны. И всегда было очень модно - тусоваться у ворот. Два раза в неделю приезжали машины с хлебом и с молоком, и ребятня ждала их появления именно у ворот. А пока ждали - открывали ворота всем приезжавшим машинам, катаясь на створках, и просили за свои услуги мелочь. Каждый раз, когда надо было открыть машине ворота, кто-то выходил на середину главной дороги и вглядывался вдаль, а не едет ли там машина молока (или хлеба). Когда кто-то наконец замечал её, он вбегал обратно в ворота дико размахивая руками и крича "Е-е-едет!!", все бросались к своим велосипедам, и, дождавшись, когда машина подъедет к воротам, бросались врассыпную по улицам и орали что есть сил "Молоко-о-о-о!" ("Хле-е-еб!"). А вслед за ними, непрерывно сигналя, по улицам проезжала и сама машина. Там же, около сарая сторожей, долгое время лежала гора деревянных фонарных столбов, приготовленных для замены, и все на них сидели. Вот так и проходили наши летние будни - пойти к воротам, посидеть на фонарях.
Однажды, во время очередного такого ожидания, я увидела за воротами на дороге сбитую машиной чайку. Я не знаю, как машина и чайка умудрились встретиться, но результат был налицо - перепуганная и ушибленная чайка слабо копошилась в пыли на обочине дороги. Я забрала её с дороги и принесла домой, почти сразу же нашла у кого-то старую птичью клетку. Помню, клетка оказалась размером как будто специально для чайки, не слишкам большая, но и не маленькая. А дверца тоже была в самый раз - как раз чтобы аккуратно положить птицу в клетку, не задевая острых краёв, и не больше. Чайка почти не шевелилась. Она просто сидела в клетке и смотрела перед собой и в стороны немного. У неё была длинная тонкая шея, когда она вот так вот сидела. Сама она не хотела ни есть, ни пить, и я постоянно кормила её сама. У неё не было никаких явных внешних повреждений, и крылья не сломаны, и лапы целы, поэтому я просто старалась ухаживать за ней, и надеялась, что она придёт в себя и поправится.
Жаль, но у меня ничего не вышло. Я так и не знаю, что же с ней было, но она умерла на моих глазах. Я стояла рядом и смотрела на неё, она так же, как и обычно, сидела и осторожно водила головой, и вдруг в одно мгновенье её взгляд едва заметно изменился, стал совсем пустым, и в тот же миг она уронила голову. Её шея просто сложилась пополам. Так резко, как будто голова вдруг стала невыносимо тяжелой. Как, знаете, бывает, что вы хотите поднять чайник, думаете, что он полон воды, вкладываете в руку всю силу, необходимую, чтобы поднять два, три литра воды в этом чайнике, и вот вы берётесь за ручку, а чайник оказывается пустым. И вы отрываете его от стола так резко, и поднимаете на добрых полметра, прежде чем понимаете, что он пустой и лёгкий совсем. Так и тут, только наоборот. Она могла бы сделать такое же движение если бы собиралась спать, или, может, чтобы заглянуть под лист лопуха, но не расчитала сил, и голова оказалась слишком тяжелой.
Я стояла рядом в этот момент. Я, конечно, расстроилась, но я не помню, чтобы меня посетили какие-то мысли о несправедливости жизни, чтобы я испугалась, заплакала или не знала что делать дальше. Я была уверена, что сделала всё, что было в моих силах.
А потом мы её хоронили. Я завернула чайку в какую-то чистую тряпку, может, старую наволочку или что-то подобное, и держала её на руках, пока ребята рыли яму. Помню, её остекленевшие глаза к тому времени потеряли свою форму, провалились внутрь, стали такими, как у рыб в магазинах. И вот я стояла и смотрела на эти мёртвые глаза у птицы у меня на руках. Я не знаю, о чём в тот момент думали остальные, было ли им на самом деле так грустно, как они выглядели, или для них это было просто очередное летнее приключение, и они с удовольствием разыгрывали шоу скорби, не знаю. По крайней мере, фарса из той ситуации никто не сделал. Мы всё сделали спокойно и тихо. Воткнули вместо крестика палочку и по молчаливой договорённости еще несколько часов до обеда не устраивали никакой шумной суеты.
Здесь наверное было бы уместо написать что-то вроде "С тех пор я..." или например "Это всё к тому, что...", но я просто вспомнила вдруг об этом и всё.

Итак, все проблемы, связанные с внезапно наступившим глобальным потеплением давно решены, жизнь героев идёт своим чередом. Всеми любимый белк продолжает по обыкновению шариться по горам и долам, охотясь всё за тем же орехом, ленивец устроился клерком в небольшую фирму, вскоре заслужил одобрение и доверие начальства и получил место руководителя маленького отдела, кое занимает по сей день и живёт тихонько в своё удовольствие, впрочем, не вызывая ни у кого особенного восторга или зависти. Тигр ведёт жизнь преимущественно ночную, околачивается по злачным местам, нюхает кокс и регулярно не появляется по нескольку недель. Мамонт живёт один, перебиваясь нерегулярными случайными заработками. Мамонтиха от него давно ушла, так и не объяснив причин достаточно внятно, и с тех пор он вечно пьян, небрит и выглядит невероятно уставшим от жизни. Но неожиданно выясняется, что мамонтиха ушла от него вовсе не с пустыми руками, и к настоящему моменту образовался уже вполне вменяемый взрослый мамантёнок. И его, разумеется, похители динозавры с целью получения астрономического выкупа за столь ценного представителя данного вида. Естественно, мамонт не остаётся в стороне от этого безобразия - он встаёт, и, не бреясь и не трезвея идёт и спасает своего сына из лап злобных беспринцыпных ящеров, попутно освобождая от их террора и весь остальной мир. Мамонтёнок бросается в объятья мамы, они плачут. Мамонтиха признаёся мамонту, что всегда его любила и по-прежнему любит, мамонт бреется. Свадьба, эпохальная попойка с участием ореха и белки, тигра, ленивца, тех маленьких боготворивших его чувачков, неожиданно объявившейся популяции мамонтов и всей прочей живности, тотальное счастье, титры.

Интересное наблюдение. Со дня возвращения (8 января) я хожу словно в воду опущенная. Вернее даже не хожу - сижу. Иногда ем и сплю. И ничего не хочется, совсем ничего, только сидеть и иногда есть и спать, но настроение при всём при этом - хорошее, иногда даже замечательное. В самом этом факте ничего интересного нет, ну, с кем не бывает. А вот только что я вдруг почувствовала такой не то чтобы резкий, но весьма ощутимый прилив энергии. И настолько он был заметным и беспричинным, что я грешным делом вспомнила о биоритмах и решила проверить, а что там у меня сейчас. И что же я увидела? Всё сходится! :)


А еще у меня домашние мои уехали в Африку и не вернулись. Понравилось им там.

 Мне почему-то чешется язык, но я не баба базарная, чтобы ругаться…
 Тут в одном интересном сообществе есть интересный автор, каждый пост которого—самореклама. Нет, не понты, не хвастунство, а именно самореклама. «Читайте об этом в моей книге там-то и там-то».
 Я ничего против не имею, книг не пишу, конкуренции не составляю, но, простите, почему такой успешный и такой популярный, пиарится таким образом? И почему навязывает самого себя не в своем дневнике? Не проще ли было бы попытаться завести виртуалов и с них пиарить себя любимого, чтобы так тупо не смотреться? А то меня воротит от: «я был в Иерусалиме во время паломничества…читайте там… Я был в бане, читайте там…». Я бы посоветовала где-нибудь там и остаться. Или поинтересоваться, как пиар происходит.
 Может быть, я наивна, может быть, в чем-то глупа; но когда очередной пост (а их много и по объему на постик они не тянут, хотя очень хочется так это назвать) радостно врывается в мою Лорилею, я напоминаю себе, что у меня много френдов, сообществ, трансляций, да и сайтов на просторах родимого Интернета хватает, чтобы я не тратила время на чтение и написание коммента к очередной дешевой попыткой пропиариться. Зачем напоминаю? Чтобы не сказать ч-ку, что он гандон и дешевый пиар—голимый пиар. Ведь восторженные отзывы поклонников/поклонника не вызывают такой сильной антипатии, как самореклама.
 Пиар—это искусство. Высокое и вредное искусство. На Лиру куева хуча пропиаренных авторов, которые не пишут книги, а воруют посты, но они пропиарены. Однако, они вызывают снисходительную усмешку, а не прилив негатива. И к ним, может, я не поленюсь заглянуть, но к этому—вряд ли. Только если совсем нервы сдадут.
 Заберите сообщество от этого автора, а то оно плохо смотрится…

 

Дорогой дедушка Мороз!
Я никогда тебя ни о чем не просила. А если и просила, то это было давно и неправда.
Я знаю, что в этом году я была плохой девочкой: мне не хватило жестокости по отношению к себе и педагогичного таланта, чтобы внушить своей котинке, что гречка очень даже вкусно, не смогла объяснить, что гадить на мои вещи очень плохо. Каждый раз, когда у натурщика бывал перерыв, я выходила погрустить/полежать на своем любимом стульчике в коридоре, а в этот момент всегда мимо проходил педагог, который не хотел брать меня учиться. Я не смогла быть смелее и раскованней в 30 процентах случаев. Я не получу по живописи 10, хотя мне очень хочется. Я могу не сдать несколько предметов, но это ерунда. Ведь ты любишь миллионы таких же засранок, как и я.
Я прошу не для себя, а для модельеров и миллионов девушек на Земле. Понимаешь, я понимаю, что все понимают, но ты ведь тоже понимаешь? Понимаешь? Это очень деликатно и очень интимно. Понимаешь, что я понимаю, и что все понимают? Это очень просто. Понимаешь? Грудь больше 3-го размера. Представил? Понял? Почувствовал? Правда? Спасибо!
 Я чувствую себя более чем дискомфортно в платье, отлично сидящем на попе и талии. Я не могу дышать. Да, я нарцисса, я так себе нравлюсь, что при виде отражения просто не могу дышать. Но ты пойми, что даже когда я отворачиваюсь от зеркала, я все равно не могу дышать. Кто ж виноват, что большая грудь у муз редкость? Вот я прошу для дизайнеров муз посиськастее, для девушек грудь побольше, а для груди мужчин с большими руками.
Это же неэгоистично, правда же? Уважь, пожалуйста.
А я тебя порадую: я такая хорошая девочка, что отбилась от шикарного платья, стильных брючек, парочки юбочек и полуботинок. Мне пары пальтишек, шелкового платья и шерстяного свитерка хватит, правда. Я больше в магазин в этом году не ногой, честно.
Зы: народ, а что у вас в магазинах твориться? В ближайшем гипермаркете очереди метров на 50. Честно-честно. К прилавкам не подойти.

__

Запись от 30 декабря 2008 года 

Смотрите-ка, а вот и Новый Год пришёл! Теперь снова надо какое-то время сосредоточенно привыкать писать новую цифру в конце даты.
Категорически желаю, чтобы наступивший год сложился у вас еще лучше.

***

Собираясь в тридцати шестичасовую дорогу я на бегу схватила с папиных литературных развалов две рандомные книжки, одну ту, чьё название мне давно нравилось, и я всё собиралась когда-нибудь обязательно почитать, и еще одну совсем наугад. Первую я почти целиком освоила за день в поезде, так что теперь могу смело заявить - после более чем полуторалетнего перерыва мой список гениальных супервыдающихся обалденных книжек пополнился еще одной.

Дмитрий Липскеров - Леонид обязательно умрёт

Новый революционный роман Д. Липскерова - это взрывная смесь детектива, триллера, фантастики, эротики и тонкого юмора. Это динамичный захватывающий дух сюжет и неповторимый авторский стиль. Сочный, яркий язык и образы, которые лишат вас сна.
Это чистое окно в настоящий мир, тот, который мы привыкли не замечать, защитившись занавеской стереотипов. Это мир сильных, свободных и смелых людей. Таких, какими мы могли бы быть. Они не боятся давать жизнь, любить, ненавидеть и умирать. Да и зачем бояться, если смерти НЕТ?
82-летняя манекенщица и чемпион мира по арбалетному спорту, бессмертный торговец антиквариатом, левитирующий рецидивист+ Эти люди бесконечно красивы, святы и глубоко порочны. Они испытывали слепую ярость и трепет первой любви, нечеловеческую боль и радость полета. Они НАСТОЯЩИЕ. Эта книга перевернет ваши представления о реальности.
"Добро пожаловать в реальный мир!"

Липскерова я держала в руках не впервые. Около года назад эта фамилия возникла в моей голове из ниоткуда и привязалась намертво, подобно модной песенке, услышанной в университетском кафе. Где бы я ни было и что бы я ни делала, это слово почти постоянно буравило мне мозг - Липскеров Липскеров Липскеров. В тот момент я не знала, что это - писатель, откуда он взялся в моей голове и существует ли он вообще, или это просто причудливая смесь каких-то других более обыденных слов. Через некоторое время я ясно и отчетливо поняла, что таким образом со мной общается душа заблудшего демона, и моим долгом является выяснить о нём всё, что возможно, и помочь ему обрести вожделенный покой. Выяснить оказалось совсем нетрудно, и тем же вечером я открыла книжку "Последний сон разума". Дав книге справедливые пятьдесят страниц на то, чтобы показать себя, я сочла её слишком депрессивной, практически чернушной, закрыла и положила на место. Впрочем, душе демона этого оказалось достаточно, и она меня более не тревожила.

Ввиду вышеописанных событий я испытала некоторое разочарование, обнаружив, что давно интересовавшая меня книга с таким романтическим названием вышла из под пера того самого демона, который писал про рыбный отдел совдеповского продуктового магазина и про жесточайшее избиение татарчонка всем составом родной деревни в смачных подробностях. Но книгу всё равно взяла. Теперь я готова простить автору черноту и взяться за последний сон разума еще раз. И за всё остальное тоже.

Кстати, второй книгой оказался Мост Иэна Бэнкса, и с ней практически такая же история. Я уже бралась за Осиную Фабрику, но бросила опять же по причине мрачности. По атмосфере она сильно напоминала Повелителя Мух Уильяма Голдинга. Повезёт ли мне так же с Мостом, как повезло с Леонидом, я пока не знаю - прочитала лишь десяток страниц. Начало вызвало в памяти Харуки Мураками и его Конец света или страну чудес без тормозов. Ну, поглядим.

И еще один момент - обе книжки (те, которые я взяла с собой, Леонида и Мост, а так же, судя по обзорам, и большинство книг Липскерова вообще) объединяет манера повествования - несколько параллельных сюжетных линий, которые чередуются, образуя своего рода отдельные главы.

В общем, интересно. Пойду почитаю.

***

И еще. Помимо всяких прочих сувениров канун нового года принёс мне очередную выраженную мне симпатию, которая, "наверное, значения не имеет". Неправда - имеет! На самом деле только такие симпатии, использованные с изначально задуманной для них целью, значение и имеют. Не ради рейтинга, не ради обмена и пустого развлечения с пчелочками. Да и вообще, доброе слово, оно и кошке приятно. Так что спасибо большое

Настроение сейчас - Длинное утро

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь мне объяснил, в чём заключается изюминка отношений девочек одиннадцати, двенадцати лет (в этом месте я опасаюсь взять за пример слишком большой возраст и прослыть старой перечницей) с мальчиками. Когда, в сущности, практически всё равно, с кем конкретно – в лучшем случае все критерии сводятся к желанию охмурить самого популярного среди себе подобных. Всё равно, сколько – невнятные обжимания в углу на очередной попойке один единственный раз превращаются в гордое «мы встречались», и на корме выводится еще одна звёздочка. У многих именно такое отношение сохраняется и в дальнейшем, но это – отдельная история. Нет, я, кажется, понимаю общую суть, но мне хочется послушать разных интерпретаций из первых рук. Полагаю, это было бы весьма забавно.

Еще интересно, как и что вспоминают о своём таком детстве девушки и женщины, чьё «отношение к Отношениям» к концу второго - началу третьего десятка изменилось на более глубокое. Лично мои заслуживающие внимания любовные истории можно пересчитать по пальцам одной руки, причём значительно покалеченной или панкующей, и от каждой из них у меня осталось куда больше впечатлений, чем от возможности здороваться в школе чмоком в губки на протяжении двух недель (сидеть на коленках во время дворовых посиделок, покровительственно рассказывать одноклассницам о премудростях минета – каждому своё). Все отношения принесли мне массу невинной радости от простого человеческого общения, многому научили, и я бесконечно благодарна тем людям, кто делил со мной это время. В конце концов, когда моя гипотетическая дочка научится говорить и спросит «Мама, а каким был твой первый секс?» и еще массу вопросов про когда, как, сколько, с кем и почему – я смогу с чистой совестью и даже с гордостью рассказывать всё как есть от и до.

Но это – моя жизнь, а что вспоминают другие, не такие, как я? Выбрасывают из памяти всё лишнее и условно принимают за первые те отношения, которые считают достойными? Списывают всё на молодость и глупость? Или, умышленно, а может и искренне, все их зарубки на корме обрастают со временем исключительно светлыми и романтичными качествами? А что они рассказывают своим детям?