"Идентификация принцессы"⁠⁠

— Вот, господин Дракон, самая прекрасная принцесса нашего города.
— Да?
Ящер близоруко прищурился, всматриваясь в принцессу.
— Что-то непохожа на самую прекрасную.
— Не извольте сомневаться! Лучшие люди города выбрали её как “мисс элегантность”.
— Ммм… Серьёзно? Так ведь она это… — Дракон замялся, — толстая, простите. Сама себя шире!
— У нас такие стандарты красоты. Этот, как его, бодипозитив. Вы против? Может, вам костлявая вобла нужна?
Дракон засопел и покачала головой.
— А почему косоглазит?
— Это она вам глазки строит.
— Да? Ну, не знаю…

Ящер обошёл принцессу по кругу, наклонился к бургомистру и тихо спросил.
— А почему у неё борода?
— Мода такая. Что вы придираетесь по мелочам, а? Мы к вам со всей душой, лучшую девушку города, принцессу, а вы нос воротите.
— Да непохожа она на принцессу!
Дракон отодвинулся от прекрасной жертвы.
— Вот ни капельки непохожа! Толстая, бородатая, руки в мозолях. Это вообще мужик, похоже!
— Мы не поняли, — бургомистр и толпа горожан надвинулась на дракона, — вы нас обидеть хотите? Какая разница, как она выглядит? Она идентифицирует себя как прекрасная принцесса, значит принцесса. Вопросы есть?

— Ну-у-у… — дракон почесал лапой в затылке, — кажется, я раздумал брать с вас дань принцессой. Аппетита нет совершенно.
— Нет уж, положено, значит бери. Не хочется ему. А отчётность? Обязан взять!
— Отчётность я подпишу, будем считать, что взял за этот год.
— А девушка? Она ждала, готовилась. Одних лент на десять золотых купила…
Через час, расписавшись за пять лет налога и выплатив сто золотых “на красоту”, дракон улетел. При этом облегчённо вздыхал и, оборачиваясь на лету, крестился лапой.
— Деньги, — пробасила “принцесса”.
— Вот, прошу, — бургомистр протянул мешочек.

Варвар, идентифицирующий себя как принцесса, взял деньги, улыбнулся, показав жёлтые прокуренные зубы и вскочил на коня.
— Ещё прилетит — вызывайте. Всегда к вашим услугам.
Бургомистр облегчённо вздохнул и вытер лоб шелковым платком. Он ещё не знал, что открыл ящик Пандоры. В следующем месяце его ждал дракон, считающий себя принцессой, рыцарь, считающий себя драконом, и мошенник, идентифицирующий себя как бургомистр. Но отыгрывать назад было поздно.
(с) Александр Котобус Горбов

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно. Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется. Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик! Принц".

"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно. Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон".


"Дорогая принцесса. Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу. Твой дракон".

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

©Юлия Кожемяченко

Все знают, что у меня две спальни, основная и запасная.
И две кошки, серая и белая.
Та, что серая, весит три кг и Бугор, Белая весит четыре и мягкий овощ.
Поэтому Бугор спит со мной в основной.
В ногах и кусается сердито, кода трогаешь.
А белая ласкается.
Сегодня не смог дойти в основную спальню, упал в запасной.
А там Пуся, белая.
Залезла ко мне под простыню, помурчала и выключилась.
Шло время, дремал, открыл нос кошке, чтобы дышала.
Так было мягко и нежно.
Пока из основной спальни не пришел Бугор (Шиша зовут)
Минуту сидел, лизал лапу, потом как даст по морде Пусику!
- Свалила отсюда!
!- Сегодня это основная спальня!
Пусик помахал лапками и свалил.
Серая сидела минут 15 рядом, лизала себе лапу, даешь ей руку, кусает.
А взгляд:
- Изменщик!
И ушла.

Коты- настроения⁠⁠

Унылый пожилой мужчина шел по улице. Он шел медленно, словно нехотя. Если бы мы наблюдали за ним дольше, то увидели бы, что он не только шел так. Он так жил.

Нехотя просыпался – нельзя же спать весь день. Нехотя ел и пил. Здоровался и прощался.

Он вел себя так, как будто устал жить. А, может, он и правда устал.

Он не всегда был такой. Раньше… давно! У него была семья, он целовал по утрам жену и сына, а вечером торопился вернуться домой и по дороге покупал для своих родных что-нибудь вкусненькое, например – торт.

Но это было очень давно. Та жизнь закончилась. Он даже сам уже не помнил, как так получилось.

И вот теперь он жил – нехотя.

Унылый пожилой мужчина зашел в парк. Он не хотел гулять, просто парк был по дороге. Улица влилась в парк, как маленький ручей, несущий всякий мусор с тротуара, вливается в большой, текущий вдоль обочины дороги.

Он брел вдоль мрачных мокрых деревьев. И вдруг подумал, что устал. Если человек устал, то он должен отдохнуть. Сесть и отдохнуть.

Он тяжело опустился на длинную скамейку и замер, глядя перед собой. Скамейка была мокрой, сидеть было неудобно. Мужчина уже хотел встать, он повернул голову, пытаясь сообразить, в какую сторону ему теперь идти, и заметил, что на скамейке он сидит не один.

Рядом с ним сидел большой серый Кот. У кота не было половины хвоста, ухо было порвано. Он выглядел потрёпанным жизнью существом.

- Привет, - нехотя сказал мужчина. – Экий ты, брат… серый. Скучный.

- Привет, - отозвался Кот. – А каким я должен быть, по-твоему? Какая жизнь – такие и кошки.

- В смысле? – слегка опешил мужчина, - что значит, "какая жизнь – такие и кошки"?

- А ты посмотри внимательнее! – посоветовал Кот.

- На кого? – удивился мужчина.

- Да просто вокруг, - ответил Кот.

Мужчина оглянулся вокруг.

Мимо него быстро шла женщина. Она улыбалась, и, кажется, даже напевала. Ее яркое красное пальто выделялось на фоне мокрых деревьев как кленовый лист, только что упавший с дерева. Рядом с ней бежал рыжий пушистый кот. Мужчине показалось, что еще немного и женщина, и кот начнут танцевать.

Не скамейке напротив сидел парень в наушниках. Он что-то печатал в ноутбуке, который лежал на его коленях. Рядом с ним сидела трехцветная кошка и щурилась. Если бы это была не кошка, то можно было бы даже сказать, что она смеется.

Мимо прошел мальчишка с ранцем. Он хмурился, что-то сердито бормотал себе под нос. На ранце у него сидел маленький черный котенок.

Справа и слева тоже были люди, и рядом со всеми людьми были кошки. Разные кошки.

Мужчина ошеломленно посмотрел на Кота. До него дошло, что происходит что-то необыкновенное.

- Не понимаешь? – спросил его Кот.

-Нет, - признался мужчина.

-Я и другие – мы Коты-настроения.

- Как это?

- Женщина с рыжим котом идет из поликлиники. Она узнала, что у нее будет дочка и она рада. Поэтому Кот около нее рыжий и радостный. Парень переписывается со своей невестой и счастлив. Вот и кошка трехцветная.

- А мальчик?

- А мальчик получил двойку. И сам виноват – не надо было списывать. Но это беда не большая. Ее можно исправить. Поэтому котенок его настроения маленький, хоть и черный.

- А я? - спросил мужчина.

- Ты? Ты сам все сказал. Ты – серый и скучный. Я - отражение твоего настроения. Думаешь, мне нравится? – Нет.. но я сам ничего не могу сделать.

- Да жизнь у меня такая, - пробормотал мужчина.

- Ага - жизнь у него такая! - завелся Кот. - Вот прямо сразу такая и стала. Ты когда последний раз в кино был? А торт ел? Да вообще делал что-то с удовольствием?

Мужчина пытался вспомнить последний торт, но у него не получилось.

- Да ладно – торт – не главное, авторитетно заявил Кот. – А вот когда ты последний раз разговаривал со своим сыном?

Мужчина молча смотрел на кота.

- Тоже не помнишь. А ведь он звонил тебе, хотел спросить, как ты живешь, а ты не взял трубку. Все дуешься, как маленький мальчик, что твой сын сам выбрал себе дорогу в жизни. Не стал поступать в институт по твоей протекции. Даже не знаешь, что у тебя есть внуки!

- Как внуки??? – поразился мужчина.

- За десять лет, что ты не разговариваешь с сыном, он вырос, женился, и у него родились дети.

- А ты-то, откуда знаешь? – спросил мужчина.

- Коты все обо всех знают и обычные и мы – Коты-настроения. Информационное поле Земли – это не просто так.

- Чего-чего? – обалдел мужчина.

- Астрал! – уверено и веско сказал Кот.

- А моя жена? – про нее ты знаешь?

- Я-то знаю. Но тебе – не скажу. Сам. Ты должен делать свою жизнь сам. Ты превратил ее в серую и скучную, вот теперь и исправляйся! – заявил Кот.

Мужчина ошеломленно смотрел на Кота, переваривая полученную информацию.

Сын. Внуки.

Да... Он столько времени жил без этого. Но теперь – теперь он обязательно позвонит сыну. Поговорит с ним! И с женой!

Мужчина вскочил со скамейки, машинально стряхнув с брюк прилипшие листья. Но сначала – сначала он купит торт! Первый торт за много-много лет. И заварит чай Читать далее...

Время на часах 8.
Утро или вечер?
Темно.
Нашел соседку у компа, решил пойти издалека.
- Какой сейчас год?
Уверенно отвечает:
2022-й.

- А подумать?

Божится, что 2022-й
- А в правом нижнем углу монитора что написано?
- А. 2023-й.
Дату, месяц и время дня уже не спрашивал.

Какая разница, в самом деле?
Главное, что проснулся.

Когда жил в общежитии и достали мыши, купил мышеловку с домиком, которые мышей не убивают.
Кстати, это враньё, что мыши ведутся на сыр, как не приманивал сыром в мышеловке, им было пофиг.
И я положил хлеб.
Прихожу, домик захлопнут, там сразу ДВЕ! живые мыши.
Что с ними делать? Явно убивать.
Но как?
Пошел в туалет, выпустил одну мышь в унитаз, спустил воду, забурлило...
Она взяла и на высокой волне выскочила. На глазах сбежала в какую-то щель.
Так хотела жить, что зауважал.
Как убить вторую?
С пятого этажа высунулся в окно и раскрыл мышеловку.
Выпала, полетела.
Потом шмяк внизу.
Думал, пора плакать, а она подхватилась и побежала прятаться.
Одно хорошо, мыши, как вороны, имеют инстинкт, мыши в мою комнату общежития больше не приходили.

Текст навеян борьбой котов с мышами
https://www.liveinternet.ru/users/strongenough/post497793171/

Есть разные способы пройти через секретаря – от экологичных и мягких, до напористого штурма и банального обмана.

Например, сбить секретаря с толку можно вопросом, ответ на который может дать только конкретный специалист. Как вариант: «Скажите, у вас резервный канал связи предоставляется от того же коммутатора, что и основной или откуда он приходит?». Скорее всего секретарь не знает таких деталей, поэтому, чтобы не показаться некомпетентным, не будет задавать лишних вопросов и соединит звонящего с лицом, принимающим решение (ЛПР).


Еще 14 самых распространённых способа выхода на ЛПР.

1. Дружеский контакт.
Лучший вариант – наладить личный дружеский контакт с секретарем при первом разговоре, заручившись его поддержкой в последующей коммуникации. Первой же ступенью к такому взаимодействию могут стать фразы, выражающие последнюю надежду и полное доверие: «Только вы сможете помочь мне» или «Мне поручили связаться с вашим директором, но никто не может мне помочь, как это сделать?» или «Посоветуйте, с кем мне лучше пообщаться по поводу сбоев в работе Wi-Fi доступа?».

2. Напор.
Начать разговор нужно со следующих друг за другом вопросов с требовательной и уверенной интонацией «Директор еще не ушел?», «Он на месте?», «Как связаться с ним? Он не отвечает», «Передайте, что звонит Петр Иванович» и т.д. Если секретарь будет спрашивать, по какому вопросу звонят, нужно уверенно сказать, что «Он в курсе». Такой звонок выглядит продолжением уже начатого с руководителем взаимодействия, заведомо оставляющего секретаря за рамками контакта.

3. Под видом клиента или соискателя.
Если секретарь вообще ни с кем не соединяет, ссылаясь на корпоративные запреты, можно представиться кандидатом, откликнувшимся на вакансию, или клиентом для связи с отделом продаж или HR – есть вероятность, что сотрудники данных подразделений без проблем соединят звонящего с ЛПР. Это первый способ.

4. Обсуждение деталей.
Еще одна иллюзия налаженного контакта: после уверенного требования соединить с директором по важному делу, ответ на встречный вопрос секретаря «По какому делу?» должен быть «Обсуждение маршрута оптического кабеля до оборудования». Такой звонок выглядит как продолжение уже начатого сотрудничества, ход которого секретаря касаться не должен.

5. Рекомендация.
Обозначить свое косвенное знакомство с ЛПР можно ссылкой на рекомендацию: «Мне рекомендовали обратиться к вашему директору по вопросу организации локальной сети в рамках компании. Как мне с ним связаться?».

6. Привычный запрос.
В данном случае оператор должен говорить с секретарем как с тем, кто всего лишь технически обеспечивает соединение звонящего с нужным абонентом: «Здравствуйте, Сидоров, «ТелеКом», с техническим директором соедините». С одной стороны, такая формулировка выглядит как автоматическая операционная команда, с другой - как непринужденный и привычный звонящему запрос, не предусматривающий препятствий.

7. Профессиональный вопрос.
Начать разговор можно с вопроса, который может помочь вам и определить компетенции соответствующих должностных лиц, и подчеркнуть важную направляющую роль секретаря. Например: «Добрый день, компания «Дом Ком», подскажите, кто отвечает у вас за телекоммуникационное обеспечение компании?», и если ответ секретаря требует уточнения должности или имени и фамилии ЛПР, стоит это сделать и сразу же попросить с ним соединить.

8. Подарок для руководства.
Убедительной для секретаря причиной соединения звонящего с руководителем может стать материальный предмет, бесплатную передачу которого нужно согласовывать лично с ЛПРом. Это может быть книга, флешка, или диск, главное - указать секретарю на ценность данного «подарка» для начальства.

9. Обратная связь.
Для данного способа нужно будет заранее выслать на электронную почту клиента-юрлица коммерческое предложение. Звонок в этом случае – запрос обратной связи по отправленному предложению: «Мы выслали коммерческое предложение по поводу стоимости телематических услуг, у кого мне узнать, какое решение было принято? Пожалуйста, переключите меня на него».

10. Звонок вне рабочего времени.
Звонок после окончания рабочего дня секретаря – возможность попасть напрямую на руководителя или более лояльного сотрудника, который охотнее соединит с ЛПР. Еще один плюс такого способа – уверенная просьба звонящего соединить с руководством может заставить ответственного сотрудника дать личный номер телефона шефа, чтобы не сорвать важный деловой контакт.

11. Высокий статус .
Высокий статус звонящего – убедительная причина соединить его с руководством компании как можно скорее. Создать иллюзию «важного» человека можно звонком от его секретаря. Формальный тон и просьба от имени большого начальника может обескуражить даже самого бдительного секретаря: «Здравствуйте, вас беспокоят из приемной Петрова. Соедините с директором». Можно говорить и прямо от имени вымышленного босса: «Это Петров, соедините с директором». Главное – уверенный тон, не оставляющий у секретаря сомнений Читать далее...

Ещё в СССР, когда секса и информации не было, мне 17, на мужском достоинстве вскочили мелкие шишки. Был в ужасе, караул! девственник и уже сифилис!
Пришлось идти в КВД с большими моральными потерями, в регистратуре бабушка, осуждающе оформляла карточку и хмурилась. Затем в в очереди к венерологу, стыдоба, захожу, а она сестре возмущённо так:
- Как можно одну женщину вдвоем!?
А на дворе социализм и прочие изжитые неприятности.
А предыдущие два мальчика до меня с одной проблемой.
Возникаю я, , говорю шаблонно:
- Доктор, у меня это.
- Покажите.
Достал. Показал.
Краснея. Девственник же.
- Ты дурак? Это обычные жировички.
Я откуда знаю, что они обычные???
И как они называются?
Смеялись надо мной.
Краснел.
Доктора ещё называются.
Затем сказали, раз пришел, мы тебя обязаны на анализы, где мне в дырочку члена медсестра ватной палочкой тыкала.
Никаких эротических чувств, только боль.
Слышал, у девочек пися шире, даже ребёнок выходит легче из девочки, чем ватная палочка входит в писю мальчика.
Анализ пришёл, врач сказала "смело трахайтесь" и не засмеялась даже, а заржала.
Тогда и понял, что СССР развалится неминуемо.
И дожил-)

Утром пил кофе, просыпаясь. Привязалась песня:
"«Радионяня», «Радионяня», есть такая передача,
«Радионяня», «Радионяня», у неё одна задача:
Чтоб все девчонки и все мальчишки подружились с ней,
Чтоб всем ребятам, всем трулялятам было веселей!"


Я же человек практически технический, в детстве слушал эту заставку к "Радионяне" тысячи раз, только сейчас выскочил вопрос:
- Кто такие трулялята?
Гугл внятного ответа не дал, так на работе стал сотрудников вопросом тестировать.
Вывод: всем пофиг.
Самым ценным был ответ:
- Андрей Петрович, вам бы мои проблемы.

Перед НГ половину фирмы выкосил грипп. Нас с женой тоже, лежим, гордимся температурой, она мне у меня 38.1, а у меня 37.9 и вроде я лох лежачий.
А еще у нас есть в воцапе оперативный чат, там пишут, кто заболел и кого не будет.
Читаю списки, все умерли, никто не придёт.
Засыпаю.
Открываю глаза, смартфон в руку, а там!
-У Афанасьева 42

Как доктор представляю скорую, реанимацию и уже думаю, кем заменить сотрудника?
Организовать похороны.
Вхожу в чат, они нашли дешёвые рабочие ботинки и размерами меряются.
Тридварасы, блин.
А потом я пошёл и купил беродуал, 20 капель на 10 мл натрия хлорида в нубилайзер и прогнал через жену.
Очухалась, закурила, открыла пиво.
Спросила, что это было?
Что мог ответить?
- Это была жопа.

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

© Наталья Иванова

.
[480x480]

.

Марокко — овации, Франции — финал. Мбаппе отправляется на встречу с Месси.

Африканцам не удалось совершить еще одну сенсацию.


ЧМ-2022. 1/2 финала

Франция – Марокко - 2:0 (1:0, 1:0)

Дата проведения
14 декабря, 22.00, «стадион Аль-Байт»

Голы:
1:0 – 5 Tео Эрнандес, 2:0 – 79 Коло-Муани.

Франция – Льорис, Кунде, Варан, Конате, T.Эрнандес, Тчуамени, Фофана, Жиру (Тюрам, 65), Гризманн, Дембеле (Коло-Муани, 79), Мбаппе.

Марокко – Буну, Хакими, Саисс (Амалла, 21; Эз Абде, 78), Эль-Ямик, Дари, Мазрауи (Аттийят-алла, 46), Зиеш, Амрабат, Унаи, Эн-Несири (Амдалла, 66), Буфаль (Абухляль, 67).

Предупреждение:
Буфаль (27).


Франция победила Марокко (2:0) и вышла в финал ЧМ-2022, где встретится с Аргентиной.

Самая разнообразная команда чемпионата мира.

«Я боролся с этим много раз. Перед чемпионатом мира мы сталкивались с ворохом проблем, касавшихся марокканцев в Европе. Многие люди, в том числе журналисты, говорили мне: «Эти ребята не любят Марокко. Почему нельзя включать в состав только тех, кто вырос здесь?» Я рожден во Франции, и никто не выкинет мою страну из моего сердца. Любой марокканец готов биться за свой национальную команду и умереть за нее».

Эти слова главный тренер сборной Марокко Валид Реграги произнес после сенсационной победы над Испанией в 1/8 финала. Он вспомнил об этом, так как добился исторического результата с помощью тех, кого не все в стране хотели видеть в сборной. Победный пенальти забил выросший в Испании Ашраф Хакими, а два удара в серии отбил рожденный в Канаде Яссин Буну.


Кто победит?
Ни у кого из участников чемпионата мира нет такого большого числа родившихся за границей футболистов — 54%. Следом идут Сенегал и Тунис с 46%, но у них подавляющее большинство игроков — из Франции. У Марокко же нет превалирующей страны-донора, хотя, как и Тунис с Сенегалом, до середины прошлого века.
Все дело в географическом расположении Марокко. Это арабское государство находится на северо-западе Африки и отгорожено от Испании лишь узким Гибралтарским проливом. Марокко — это ворота в Европу, через которые в нее уже десятки лет заезжают многие африканцы, ищущие лучшей жизни.

Испания — ближе всех к Марокко. На территории Африки есть даже два испанских города, в одном из которых — Мелилье — родился голкипер сборной Мунир. Во Франции, Бельгии и Нидерландах обширная марокканская диаспора, так как еще в XX веке в этих странах активно принимали мигрантов как гастарбайтеров. Подавляющее большинство из них перевезло семьи, так что рожденные в этих странах футболисты сборной Марокко — уже европейцы во втором или третьем поколении.

В стране не сразу стали обращать внимание на зарубежье. К примеру, на чемпионате мира 1998 года в состав сборной Марокко вошли всего два рожденных за границей футболиста: Али Эль-Хаттаби из Нидерландов и Гариб Амзин из Франции. Никто не осознавал, что в Европе марокканцы получают качественное футбольное образование, а значит уровень игроков выше.

Много позже марокканское правительство станет сознательно и тщательно изучать чужой континент на предмет талантов, которых можно привлечь к сборной. Скауты в этих случаях действуют быстро, ведь важно уговорить футболиста играть за менее звездную команду. Так, например, в сборной Марокко оказались Зиеш, Абухляль и Амрабат — все трое на юношеском уровне представляли Нидерланды, но выбрали историческую родину. «С игроками и их семьями начинают разговаривать очень рано, но никто не форсирует события и не давит на футболистов. Все переговоры — честные», — объяснял экс-скаут Марокко в Бельгии Нуреддин Мукрим.

Именно эта система позволила сборной Марокко добиться невиданной для всей Африки высоты — полуфинала чемпионата мира. И вряд ли в Касабланке и Марракеше во время празднований думали о том, что половина состава сборной родилась и живет за рубежом. Все равно же все эти футболисты прославляют Марокко.

Интересно, что на этом чемпионате мира африканская сборная встречалась уже с тремя странами, откуда родом ее действующие футболисты: Марокко последовательно обыграло Бельгию, Канаду и Испанию. Италия на турнир не попала, Голландия вылетела без участия главной сенсации турнира. Осталась Франция, и именно с ней Марокко сегодня играть в полуфинале.

[700x437]

Рассказываем о лучшем снайпере главной команды-открытия этого ЧМ.

Рекорд или нет?

Автор исторического гола, который вывел сборную Марокко в полуфинал чемпионата мира, на этом турнире взлетел выше Криштиану Роналду. Причем во всех отношениях. Во-первых, своим ударом Юссеф Эн-Несири убил мечты Португалии. Во-вторых, став лучшим снайпером «Атласских львов» на планетарных первенствах, забил в Катаре больше пятикратного обладателя «Золотого мяча». Наконец, исполнил полет своей жизни.

Над одним из лучших защитников мирового футбола Рубеном Диашем и голкипером Диогу Коштой марокканский снайпер взлетел, словно вбивающий мяч в кольцо сверху баскетболист. И, как оказалось, визуальные впечатления были подкреплены удивительными цифрами. Голова Эн-Несири встретилась с мячом на высоте 2 метра и 78 сантиметров!


Кто победит?
Многие, вспомнив знаменитый гол Роналду в ворота «Сампдории» с отметки 2,58 метра и сравнения с Майклом Джорданом, заговорили о мировом рекорде. Но, как выяснилось, все не так однозначно. Например, по версии Opta, в серии А самый «высотный» гол уже в активе защитника «Милана» Томори (2,62 м). Да и у самого Криша обнаружились иные достижения — вроде гола Уэльсу на Евро-2016 (2,61 м).

Если же брать именно высоту прыжка, о чем многие спорят, то это 2,93 м в игре Лиги чемпионов «Реал» — «МЮ». Алекс Фергюсон, пересмотрев повтор, снял свои претензии к защитнику Эвра, так как колено португальца находилось на уровне головы француза. Но, как бы то ни было, это случилось девять лет назад, а сейчас Криш уехал домой, тогда как Эн-Несири готовится к полуфиналу против Франции.

Вера тренера
Сейчас Юссеф — герой нации, Африки и всего арабского мира. И невозможно поверить, что ставка на него в атаке вызывала массу вопросов. Хотя нельзя не признать и обоснованность критики, так как нынешний сезон для Эн-Несири складывался довольно сложно. Что, впрочем, объясняется и кризисом упавшей в зону вылета «Севильи». Но в любом случае показательно, что после 24 мячей в позапрошлом сезоне результативность игрока пошла на спад. Сейчас у него вообще ноль результативных ударов в ла лиге и два — в Лиге чемпионов. А коронавирус перед стартом Кубка Африки помешал сыграть на своем уровне, и Эн-Несири ограничился одним мячом, обеспечившим Марокко проход в четвертьфинал.

Однако тренерское доверие творит чудеса, и Валид Реграги может гордиться не только своим бомбардиром, но и собственным выбором. «Даже марокканские журналисты критиковали меня, когда я защищал Эн-Несири, но он здесь. Я принимал критику и говорил ему, что он лучший. Он лучший бомбардир в истории Марокко на чемпионатах мира. У тренеров есть причины для того или иного выбора, и я всегда верил в Эн-Несири из-за его энергии на поле, благодаря которой он играет за «Севилью». Он, как Жиру во Франции, очень много работает для команды. Нападающие такого типа часто подвергаются критике. Он из Марокко, он тренировался в Марокко, и он важный игрок. Я очень горжусь им. Его гол был знаком судьбы», — не жалел комплиментов тренер «Атласских львов».

Рожденный в Марокко
Слова Реграги о месте рождения Эн-Несири — важный момент, ведь многие «Атласские львы» появились на свет в разных частях света. И зачастую их истории куда сложнее, чем у вратаря марокканцев Яссина Буну, который рожден в канадском Монреале, но вернулся на историческую родину в возрасте трех лет.

Если посмотреть на стартовый состав против Испании, когда лидеров «Львов» еще не начали косить травмы, то там, кроме Буну, обнаружатся уроженец Мадрида Хакими, «голландцы» Зиеш, Мазрауи и Амрабат, «французы» Буфаль и Саисс, а также «бельгиец» Амалла. В Марокко же рождены Агерд, Унаи и Эн-Несири.

Их прогресс — результат реформ местного футбола, где дети зачастую поздно попадали в руки квалифицированных тренеров. Все стало меняться, когда свои центры стали открывать ведущие клубы. Например, лучший марокканский защитник Агерд попал в основу чемпионского состава ФЮС из клубной академии, за которой пристально следил тренирующий его в сборной Реграги.

Валид Реграги.
Архитектор марокканского триумфа. Необычная жизнь тренера, сотворившего главную сенсацию этого ЧМ
Что до Эн-Несири, который, как и все мальчишки, начинал гонять мяч на улице, а потом выступал за скромные детские команды, то для него все изменилось в 12 лет. Именно в этом возрасте он оказался в академии, основанной королем Марокко Мохаммедом VI. Туда попадают ограниченное число талантливых детей, которые как тренируются, так и получают полноценное образование, а вся прибыль от продажи игроков в профессиональные клубы направляется на развитие проекта.

Команда академии регулярно играет в международных Читать далее...

Не сдержался даже Лука Модрич.

Разгром Хорватии в полуфинале ЧМ-2022 Аргентиной начался со спорного пенальти на 32-й минуте первого тайма. Форвард аргентинцев Хулиан Альварес после выхода один на один с вратарем Домиником Ливаковичем протолкнул мяч себе на ход, а затем столкнулся с соперником. Судья Даниэле Орсато расценил момент как фол со стороны голкипера и указал на точку. Месси реализовал одиннадцатиметровый и положил начало разгрому Хорватии (3:0).

В Хорватии ожидаемо с решением не согласились. Местный судья Бруно Марич раскритиковал Орсато: «Я не из тех, кто верит в теории заговора, но должен сказать, что слова Пепе имели смысл — у Аргентины привилегии.

Решение арбитра на 32-й минуте заставляет так думать. Пенальти не было. Ливакович не совершал фол. Здесь можно было усмотреть только нарушение на вратаре. Жаль, что Орсато принял невероятное решение. Решение, которое напрямую повлияло на результат. Несправедливо и недопустимо!" - заявил он в интервью Jutarnji.

Многие футболисты сборной Хорватии тоже остались недовольны решением арбитра.

«Пенальти стал ключевым моментом, — считает капитан Лука Модрич. — Мы были хороши, контролировали игру. Судья не дал нам угловой, и это привело к пенальти. Арбитр должен был назначить угловой в нашу пользу, но не сделал этого, а потом назначил несуществующий пенальти. Это сломало игру. До пенальти мы хорошо играли, контролировали игру. Нам немного не хватило остроты в атаке, чтобы быть более опасными. Но до гола Аргентины у нас не было проблем, они не доставляли нам проблем вплоть до пенальти. Это огорчает. В скором времени они забили второй гол. После такого тяжело играть».

Ну и продолжил в интервью изданию Depor: «Аргентина честно выиграла матч, сегодня они были лучше и заслужили эту победу. Но нужно упомянуть еще кое-что, хотя обычно я этого не делаю. Я не люблю говорить о судьях, но Орсато — один из худших. У меня не очень хорошие воспоминания о нем, это просто катастрофа».

«Мне трудно даже комментировать. Пенальти, на мой взгляд, убил нас. Но это уже другой разговор. Не могу поверить, что мы не заработали угловой, а потом пенальти... Я никогда не комментировал судейство, но это две грубейшие ошибки судьи», — слова Матео Ковачича.

«Я не думаю, что это был пенальти, но он и быстро пропущенный второй гол убили нас. Вернуться в такой матч сложно», — отметил хавбек Ловро Маер.

Защитник Борна Соса тоже намекнул на то, что хорватов сломил пенальти: «Хорватия играла лучше в первые полчаса матча. Мы контролировали ситуацию и владели мячом. А потом случился по меньшей мере спорный пенальти».

Тренер Хорватии Златко Далич не особо протестовал из-за судейства, но отметил, что арбитр допустил ошибку:
«По-моему, это не пенальти. Куда Ливакович мог уйти? Если это какие-то новые правила, нам могли о них рассказать. Мы контролировали игру первые полчаса, но иногда тебе везет, а иногда — наоборот. Парни протестовали из-за того, что не получили угловой, и сразу пропустили атаку, которая привела к пенальти. Но мы проиграли матч, и жаловаться мне не на что», — сказал он на пресс-конференции.

А вот звездный футбольный эксперт Гари Линекер считает, что одиннадцатиметровый назначен по делу: «Более или менее справедливый пенальти».


В российских медиа мнения тоже разделились. Судья Игорь Федотов в своем Telegram-канале однозначен — пенальти чистый.

А рефери Сергей Лапочкин считает, что Орсато все-таки ошибся.
«По моему мнению, это ошибочно назначенный пенальти. Вратарь стоит на двух ногах, не делает движения в сторону нападающего, не вижу, в чем он нарушил правила. Почему не вмешался ВАР? Допускаю, что главный судья сказал: «Я вижу движение, вратарь сбивает». ВАР видит какое-то движение, поэтому это не явная и очевидная ошибка. Вероятно, для кого-то это все-таки пенальти», — сказал он «Все на матч».

Комментатор Георгий Черданцев назвал решение арбитра бредом.
«За что пенальти? Нападающий ударил по воротам, бежит дальше и врезается во вратаря. Сам. Вместо того, чтобы избежать контакта.
Ливакович взлететь, что ли, должен был? Стоя в полушпагате. Бред просто какой-то", — написал он в своем Telegram-канале.

Дмитрий Губерниев отреагировал: «Кто считает, что пенальти левый, тот спец! На свистке игрец... Вратарь шел навстречу игроку, не стоял, и пенальти справедливый! Знатоки футбола хреновы», — написал комментатор.

[449x700]
Если бы нужно было выбрать самые мотивирующие истории этого чемпионата мира про преодоление и разрыв шаблонов, то Аргентина уверенно вошла бы в мой топ-3 (на первом месте, конечно, Марокко).

Кстати, Хорватия, несмотря на вылет, тоже где-то рядом. Ее ведь с самого начала никто не воспринимал всерьез. Помните, как год назад мы на равных играли с «Шашечными» в «Лужниках» и рассчитывали минимум на ничью в Сплите? А потом разносили сборную России, потому что не сомневались: Хорватия давно не та — звезды постарели, лидеры сдали, а команда давно выпала из мировой элиты. Ни о каком полуфинале ЧМ тогда не шло и речи.

В Катаре балканцы тоже не впечатляли и давно смотрели бы футбол из дома, реализуй бельгиец Лукаку хотя бы один из четырех своих убойных моментов. Но в плей-офф Модрич и Ко дважды перевернули игру, царили в серии пенальти и заслуженно вышибли одного из главных фаворитов — Бразилию.

У Аргентины все наоборот. Авторитет и статус претендента на золото рухнули в первой же встрече и постепенно восстанавливались от матча к матчу. Уже в четвертьфинале мы увидели топ-сборную, которая пережила весь спектр эмоций — от упущенной победы в основное время до драк в овертайме и драматичной серии пенальти, но добилась нужного результата. А главное, больше не напоминала плюшевого медвежонка, который ничего не может сделать с Саудовской Аравией.

Трансформация Аргентины и персонально Месси вообще один из главных сюжетов катарского турнира. Мы давно привыкли, что самые магические вещи в футболе исполняет тихий, застенчивый и даже отстраненный парень, который, кажется, не прикладывал для этого всех усилий — отсюда разговоры, что Роналду сделал себя сам, а Лео все дано природой.

Но сейчас он впервые предстал в роли брутального капитана: уже к 5-й минуте мокрого от пота из-за отработки в обороне, держащего раздевалку и огрызающегося с соперниками у чужой скамейки. А после финального свистка разносящего судью и в прямом эфире обращающегося к нидерландцу Вегхорсту, который провоцировал аргентинцев перед ударами в серии пенальти: «Что смотришь, болван? Иди отсюда!»

Казалось, «Альбиселеста» перенесет эти эмоции, искры и злость на полуфинал. Но в стартовые полчаса сложилось полное ощущение: Хорватия способна как минимум дойти до овертайма. В Катаре команда Скалони еще не сталкивалась с таким сопротивлением и впервые за весь турнир уступила в контроле мяча.

К перерыву владение аргентинцев рухнуло до критической отметки — 32 процента. Это в принципе непросто представить заранее. Но то, что даже в таких условиях южноамериканцы выключат хорватов к перерыву, действительно поразило. Мы давно убедились, что Скалони подобрал идеальные настройки к атакующей игре в контроль и доминирование, а также органично вписал в этот механизм Месси. Но теперь поняли, что Аргентина способна меняться, активировать план Б и решать задачи на классе. То есть будущие финалисты легко сделали то, на чем погорела Бразилия.

Могли мы представить такой прогресс на краткосрочном ЧМ после поражения от Саудовской Аравии? Догадывались, что Месси покажет свой лучший футбол в сборной в 35 лет?

В Катаре Лео окончательно закрыл спор в вечном противостоянии с Криштиану. А теперь в шаге и от величия Марадоны. И, кажется, прямо сейчас Аргентина готова его сделать.

ЧМ-2022. 1/2 финала

Аргентина – Хорватия - 3:0 (2:0, 1:0)

Дата проведения
13 декабря, 22.00, «Lusail Iconic Stadium»

Голы:
1:0 – 34, пенальти Месси, 2:0 – 39 Альварес, 3:0 – 69 Альварес.

Аргентина – Мартинес, Молина (Фойт, 86), Отаменди, Ромеро, Тальяфико, Де Поль (Паласиос, 74), Мак Аллистер (Корреа, 86), Паредес (Мартинес, 62), Фернандес, Месси, Альварес (Дибала, 74).

Хорватия – Ливакович, Юранович, Ловрен, Гвардиол, Соса (Оршич, 46), Модрич (Маер, 81), Ковачич, Брозович (Петкович, 50), Перишич, Пашалич (Влашич, 46), Крамарич (Ливая, 72).

Предупреждения:
Ливакович (32), Ковачич (32), Ромеро (68), Отаменди (71).


Месси заявил, что чемпионат мира в Катаре станет для него последним в карьере

Нападающий и капитан сборной Аргентины Лионель Месси ответил на вопрос о своем последнем матче на чемпионате мира.

«Я очень счастлив, что смог добиться этого. Я завершу свои выступления на чемпионатах мира, сыграв свой последний матч в финале», — приводит слова Месси Ole.
35-летний аргентинец на ЧМ-2022 забил шесть мячей и отдал три результативную передачи.
Месси дебютировал за сборную Аргентины в 2005 году в матче с Венгрией. Всего на его счету 12 мячей и восемь результативных передач на чемпионатах мира.
13 декабря сборная Аргентины обыграла Хорватию (3:0) в рамках полуфинала чемпионата мира в Катаре. В этом матче Месси открыл счет с пенальти.
18 декабря аргентинцы встретятся в финале с победителем матча Франция — Марокко.




Волшебный Месси и космический Альварес. У хорватов не было шансов против такой Аргентины.

Аргентинцы разгромили хорватов и стали первыми финалистами чемпионата мира.

Путь к финалу.
[700x436]