щас бы вообще на свидание, а не графики CPA, хотя графики тоже нормально

плати только за реальность

всё по карманам: особенно камни
ветер хлопает ставни

и вот, посмотри
хорошие вещи - внутри

весна
преподнесла нам.

*

слишком долго не знаешь, как жить.

не сломался, скажи ещё
что не сломался?

это правда. ...о том,
как бывает потом -
про красивые, гладкие части.

мне ужасно грустно - секс
время останавливается, начинается будничный диалог

органы тают

я беззащитен, и мне нужны эти объятия. эти спокойные руки на плечах. когда, стоя у окна, смотришь на белое марево дня, на душный намокший город. мне нужна твоя поддержка - как для человека, отстраненного от всего.

и я хочу вечерами сливаться со страстью, в дикой потребности просто касаться друг друга.

но нет никого - я никого не люблю. я даже ни в ком не нуждаюсь. я не пробую даже искать.

я чувствую: что-то меньшее, чем предопределенность - не имеет значения.

мне плевать - это не про идеальность.

я просто чувствую, что в мире, во всем мире, есть только один единственный человек - и он для меня.

просто мы пока ещё не нашли друг друга.

наплачу в свой чай и продолжу

все как то не так, и мои мысли не собраны
не хочется общаться - сжатые зубы, злоба. под языком тлеет таблетка. транквилизаторы уже второй день - а чего скрывать?
всё слишком быстро, слишком, слишком

выпал ещё проект, и снова не вовремя
как справиться?

диплом на носу - а я не могу собрать мысли в кучу. ничего не могу с ними сделать. отвлекаюсь на всякую чушь.

9 дней осталось, мне нельзя не справится. ты понимаешь?

я держу всё в узде только благодаря фенозепаму.

я слишком нервничаю - какой-то пустяк.

и как же.......как же сильно всё раздражает.

просто сижу - и слёзы текут от усталости.

глупый, ты разве не понимаешь, что мы не можем это перенести, отложить?

пожалуйста, давай просто сделаем это. просто сделаем. и дальше будет попроще, я обещаю.

Её руки похожи на тени
Жизнь без сожалений

Замешано тесто
Огонь разведен под корнями
Рядом с ним - её место
Но она - рядом с нами

Почему, то что названо лесом
Никогда не признает как имя
Те слова что они повторяли,
лелея,
чтоб они потеряли
весь смысл?

Так у каждой трехногой кроватки -
у любой колыбели из бруса
они пели спокойные долгие песни
Чтобы кончились долгие чувства.

вместо слёз - изображения слёз

немного ослабить хватку - я устал. просто нет ресурса на донорство.

меня раздражают другие люди в моём пространстве - даже когда они просто в мыслях.

я даже не представлял, насколько нуждался в одиночестве, пока не остался один

и щас бы спокойных дел и медленного течения жизни, но мне нужно позаботиться слишком о многом, и у всего есть сроки, и все эти сроки - горят.

а я хотел бы просто наслаждаться весной и работой. неспешно изучать, бродить, дышать, рисовать, покупать что нравится.
жить, восполняясь от себя и пространства.

но нет времени наслаждаться - надо просто делать и делать усиленно. да, я потратил много времени ни на что. к сожалению - даже не на себя.

и я злюсь, что снова, как будто, оказался слишком добрым там, где не следовало.

никак не могу найти баланс.

тем не менее, утраты приносят освобождение. в какой-то момент я решил, что это касается и тебя. и иллюзии "лучшего" прошлого.

надоело оправдываться перед людьми для их собственного спокойствия.

мне всё это не нравится. я ведь не какой-то предмет, который должен вписаться в пространство.

проявите наконец автономию - успокойте себя сами, сами себе все объясните. дайте мне блядь пожить спокойно.

ну что, в эфире моё любимое шоу: "сдохни или умри"
погнали разгребать

утомительные и болезненные прощания
я буду т а к скучать

но ты обещала писать мне письма

innocence

и, о боже, я знаю что должен развенчать тебя до самого пепла.
но, разве ты не становишься ещё страшнее, когда остаёшься неосязаемым?

я - и ты, в моей голове.
я и ты.

я. я. я.

я знаю, как это исправить.

нужно просто вспомнить всё остальное. всё, что я выкинул, потому что оно было уродливым.

теперь оно наконец красиво. теперь оно наконец-то нужно мне целиком.

понимаешь, я не хочу лишать тебя чего либо. мне ведь нужно уничтожить тебя полностью.

боже, так хорошо, так хорошо

бессонные ночи - класс. секс, стимуляторы - потрясающе.
работа висит ярмом - я на всех забил, обо всех забыл.

ты спишь рядом, измученный тяготами нашей общей судьбы. у тебя не хватило сил до ночи - и нас это разлучит.

нет, это не ты. всего лишь иллюзия.

я обещал себе больше ничем её не кормить - и я действительно забываю. и я действительно не знаю ничего нового.

но ты всегда будешь тем слушателем, для которого звучит мой голос. вернее, не ты. а всё то, что я о тебе придумал.

бегущая строка моих мыслей - от которой они только лучше, чище

ускользать - просто быть проницательным.

я так хотел принадлежать тебе. я так хотел! но, вот что я заметил: мы можем наблюдать только за вещами, жизненный цикл которых короче нашего.
медленная жизнь с точки зрения быстрой - выглядит статичной. как жизнь пейзажа, как жизнь звезды.

но стоит мне добавить немного скорости - и я ощущаю тесное нежное присутствие других людей. я болтаю с ними, я хватаю эти губы как воздух. пока мы рядом.

завтра мир снова замедлится, и я увижу лицо без изменений - в гладкой серебряной монете "2023", лимитированная партия.

перестал ли я искать любви, потому что ощущаю её ежедневно?

в моей душе - по прежнему. то же самое.

я так хочу рыдать у тебя на груди. я так хочу рвать на тебе рубашку.

пусти меня в своё сердце.

в таком состоянии мне слишком многое нравится

я, диплом, куча работы, весна, недосып, аркейн

как странно осознавать себя полностью в соло
в своих фантазиях я один - и пока в реальности открывается дверь, я один, один
я один в своих удовольствиях (молчаливая сакральная сексуальность) - момент, когда всё заканчивается, когда я достигаю пика... я один. физически и в мечтах.
я не растворяюсь до пустоты - я всегда остаюсь в этой комнате. никто не задаёт мне вопросов, не говорит провокационных слов.
моё сердце стучит размеренно, мои руки двигаются ритмично. мне хорошо и спокойно в том, кто я такой, и каков я есть.

всё ещё грустно, но грусть уже начинает восстанавливаться

Как же меня все заебали. Но больше всего меня, конечно, заебала ты, Юля.
Выплатить 900 тысяч твоих долгов? Да, пожалуйста. Готовить жрать, убираться, работать, и постоянно выслушивать твоё нытье и скандалы о том, что я не уделяю тебе времени, не проявляю к тебе заботу, не-что-там-ещё? Пока ты уже месяц лежишь вообще без работы, не моясь по три дня, бесконечно посасывая бычки ебаного айкоса, который воняет на всю квартиру. И любые мои предложения навестить психиатра в лучшем случае откладываются в долгий ящик, в худшем - воспринимаются в штыки.

Но, как будто мало этого - тебе ведь вообще плевать. Ты будишь меня в субботу, зная что я лёг в 3 часа утра, потому что до 3х работал (делал ебучую кластеризацию), потому что тебе всралось обсудить, какого хуя почта опять перенесла доставку, и ты всё никак не можешь получить деньги за МОЙ синтезатор, чтобы раздать очередные СВОИ долги. И ты будишь меня, зная, что один раз проснувшись утром я уже не усну.

А вот ты успокоишься, и ляжешь спать до обеда (который, кстати, тоже приготовил я) и в комнате будут задернуты шторы, и я уйду РАБОТАТЬ в гостиную, потому что 900 тысяч НЕ ХВАТИЛО чтобы выплатить все твои ЕБАНЫЕ долги.

А когда я на три недели слег с ковидом, в какой-то момент на мою просьбу сделать мне чай, ты сказала, что устала делать мне чай, потому что ты не девочка принеси-подай, а я пью чай по 10 раз в день, и это тебя заёбывает.

Знаешь что заёбывает меня, Юля? ВСЁ. ВОТ. ЭТО.

За три недели что я болел ты даже не удосужилась убраться в квартире. Я сам убрался, когда встал на ноги.
И знаешь что ты мне сказала? Что тебя надо пинать))) Девочка моя, тебе скоро тридцать лет. Какое, нахуй, "пинать"?

Видит Бог, я пытаюсь быть хорошим другом. Но как же я ЗАЕБАЛСЯ.

Думаю, единственная причина по которой я не влюблён в более давнее своё прошлое, заключается в том, что я совершенно его не помню. Я живу только с его последствиями, а не воспоминаниями.