Неочередной вечер. А как ему быть очередным, если все-таки, что бы я там когда-то где-то не писала - Новый Год был, есть и будет моим самым-пресамым любимым праздником!
В этом году все прошло как-то спокойно и размеренно - подарки всем были куплены и не очень аккуратно, возможно, но все же с душой упакованы заблаговременно, все было тщательно распланировано - начиная от даты извлечения из-под кровати елки и ее украшения с друзьями за чашками чая с яблочным пирогом и прочими прочестями, и заканчивая поездками по бабушкам туда-сюда с целью декорирования уже их елок. А ёлок у меня было целых три!
Наша домашняя искусственная вот уже много лет елка высотой в два метра, увешанная ящиками шариков, километрами бус и мириадами фонариков примерно выглядит так:
[420x699]
Визит к бабушке в пригород тоже запомнился. Сидим с ней на кухне, собираемся пить чай. Заходит с улицы дедушка в своем фирменном берете, только каким-то образом одетым так, что он словно бы вытянут вертикально вверх. Бабушка несколько секунд оценивала картину, а потом как засмеется! Говорит "Ооо, настоящий татарин!", и смеется, заливается. А дедушка, с напускной оскорбленностью: "Какой татарин?! Я под папу римского!!!". И только тогда я заметила, что действительно, похоже на головной убор папы. Но что же с нами было после этого...
Третье же хвойное дерево мне довелось наряжать вместе с младшей сестрой. Как и положено старшей, мне была отведена роль подъемного крана, который послушно вешал расписные стеклянные сферы на недосягаемые для пятилетнего ребенка ветви.

Чай и семейный юмор на кухне, наблюдая из окна за мерцанием гирлянд на стене гаража; коллективное дуракаваляние и обсуждение клипов, идущих по телеку; задушевные разговоры с одной бабушкой, поедание обрезков коржей для наполеона с другой; дискуссии на темы об адронном коллайдере и устройстве вселенной с одним дедушкой, производство домашнего вина с другим; совместное приготовление тирамису с мамой и Андреем; секретничания со старшей младшей сестрой и щекоталка мадшей; обсуждение книг и полуночные посиделки за стрелялками-рубилками с папой - в такие моменты как никогда ценишь близких тебе людей. Я люблю свою семью - и родных, и не связанных со мной узами крови, но близких по духу. Спасибо им за то, что они всегда есть рядом.

Я не буду далее растекаться мыслью по древу, как в прошлом отчете. Не потому, что этот я начала писать в половину десятого вечера тридцать первого числа и у меня мало времени, но потому, что мне так хорошо, что и без лишних слов понятно.

Год выдался, как я и обещала, лучше прошлого, гораздо менее конфликтный и более спокойный и уравновешенный, я даже достигла некого состояния душевного равновесия, а еще вынесла пару очень важных уроков, предшествующие которым события навсегда выбили дурь из моей башки, и больше я так делать не буду.

На этом все, разрешите откланяться. Долг зовет меня выкладывать елочку из горошка на оливье. Всех с Новым Годом! Пусть в 2011 исполнятся все ваши желания, пусть он будет полон приятных сюрпризов и душевной теплоты!

Как раз в аккурат канун католического Рождества (двадцать четвертое ведь уже, да?) я начинаю подводить итоги своего недавно минувшего дня рождения. Да, вот так вот оригинально, а, главное, вовремя.
В этом году сей замечательный праздник выпал на субботу, поэтому я, как любящая внучка, поехала праздновать к бабушке и дедушке за город - ну не ездить же старикам в город, да еще и по такому гололеду! При чем вплоть до семнадцатого включительно лежал и регулярно падал и кучковался в сугробы снег, но в ночь все начало стремительно таять, а утром примерзло вновь. Подумаешь, этим меня уже не удивишь.
Правда, с самого утра, еще до отправки в дальне-ближние края, я получила охапку лимонных гвоздик и две книги Мураками
Посидели по простому - жареная картошка и шашлыки, и слава Богу, потому что в противном случае Новый Год праздновала бы не я, а бегемот с моим лицом. За чаем я внезапно, пытаясь заполнить нависшую над столом тишину, выдала, что хочу научиться писать левой рукой в равной степени с правой, взяла листик бумаги и "А давайте-ка мы все попробуем, для сравнения!".
И вот что получилось:
[536x698]
Пояснения:
1. Мои записи: сначала левой рукой, затем - правой.
2. Мама.
3. Андрей.
4. Дедушка.
5. Бабушка.
6. Вот эта вот угрожающего вида закорючка - мамина роспись.
7. Это мой вариант ее росписи (каюсь, подделывала).
8. Мамины росписи в разные этапы жизни: сразу после замужества, от чуть позже до сейчас, девичья.
9. Справа - бабушкина (внизу) и мамина школьных лет(вверху).
10. Этот кошмар того, кто пожелает подделать - мой автограф. Не знаю, почему дважды. Трижды. А, один раз, я пыталась показать замедленно все выкрутасы.
11. Мама попыталась-таки ее подделать. ПОПЫТАЛАСЬ.

Потом я решила проверить наличие у нас в семье художественных способностей:
[699x482]
1. Я.
2. Дедушка.
3. Мама.
4. Бабушка.
5. Андрей.
6. Бабушкины деревья (яблоня, айва, ель!), рядом с елью суровый дедушка, и скромная оценка собственного художества
Так у нас получился этот странный коттеджный поселок. Только у меня есть номер на доме, только у дедушки дом двухэтажный, только у мамы есть телевизор - об этом свидетельствует антенна (но толку, если нет электричества - где столбы?), только у бабушки есть айва, и только у Андрея - вилы. То есть, ориентируемся мы по моему дому, почта приходит на него же; гостей, если что, размещает у себя дедушка; от воров и прочих негодяев нас защищает Андрей; яблоками, айвой и еловыми шишками затариваемся у бабушки, а затем дружно идем смотреть телевизор к маме:)

Давно мы так не смеялись! Кто бы мог подумать, что столь спонтанная и простая идея, не говоря уж о ее абсурдности, вызовет такой резонанс, и более того, к занятию даже удастся подключить старейшин нашего семейства!

Именно ради таких теплых воспоминаний, именно ради улыбок и звонкого смеха близких людей стоит жить!

Все когда-нибудь кончается, это естественный ход вещей.

Все мы переживаем определенные события в нашей жизни, и они сменяют друг друга то плавно и последовательно, то внезапно, когда мы к этому даже еще и не готовы.

На школу отводилось десять целых лет. Только что осознала, что это половина моей жизни... И столько всего нужно было понять, усвоить, выучить! Это не детский садик, где все словно одна большая семья ходят на прогулки во двор, едят одни и те же обеды и ужины и спят в соседних кроватках. Здесь уже начинает проявляться характер. А еще здесь кипят страсти, как во всамделишном бразильском сериале - более навороченный рюкзак, супердневники с картинками, вместо скучных разлинеенных белых страниц, аккуратные бантики в аккуратных косичках вместо простого конского хвоста, завязанного простой резинкой, не выучил таблицу умножения, первый раз не сделал домашнее задание и списал его, родители учили говорить правду, но, как выясняется, "стучать нехорошо", не умеешь лазить по канату, не играешь в "паровозик" и "разрывные цепи", да мало ли что еще...

И так мало отводится на студенческие времена! Четыре-пять-шесть лет, это уж кому как повезет. Когда ты уже вроде бы взрослый, более-менее независимый - ведь свои проблемы решаешь уже сам, никто не будет звонить родителям и приглашать их на родительское собрание, да и подрабатывать наверняка где-то как-то пытался. Нет необходимости соблюдать правило "Быть дома до...", но даже без этого ты знаешь, что дома лучше быть до..., но не потому что так хотят родители, а потому что на улице после выключения фонарей (особенно если идти домой дворами) ничего хорошего не надыбаешь. *С омерзением вспоминает недавнего дворового извращенца, от которого пришлось прятаться в подъезде и вызванивать подкрепление*

В университете - по крайней мере, так было у меня - проявляется индивидуальность. И дело тут не в отсутствии треклятой школьной форме, превращающей всех в серую массу. Лично я попала в такое окружение, где каждый по-своему талантлив, каждый чем-то увлекается - пишет стихи, песни, плетет ловцы снов, слушает потрясающую музыку, играет на чем-то, рисует, читает, смотрит... Всегда находится тема для разговоров. Здесь уже нет ситуации, когда говоришь "Я вчера посмотрел то-то", а тебе в ответ взгляды "Все яяяяясно". Здесь принимается тот факт, что у человека может быть, а главное - есть собственное мнение и его нужно уважать. То есть, ты услышишь "Ну и как? А я вот вчера...", "Интересно... Надо и мне посмотреть", "О да, я тоже видела! Есть еще подобный фильм...". И это интересно. Здорово, когда ты можешь чему-то научиться у других. Замечательно, что мы все разные, но похожие. Приятно, в конце-концов, не слышать этот уже порядком поднадоевший мат.

И вот я сейчас начинаю понимать, что три с половиной года пролетели быстрее, чем один-единственный одиннадцатый класс. И мне грустно от того, что нам осталось быть вместе всего лишь кусочек декабря, январь, февраль, март, апрель и май - полгода, не более. Потому что я помню, что вчера было первое декабря (Как?! Сегодня уже шестнадцатое?!). И потому что я знаю, что буду плакать, как и тогда, двадцать седьмого июня, когда мы допели финальную песню и до нас дошло. И боюсь, что буду так же думать об этих годах, как и о школьных - никак. Что не захочу идти на встречу выпускников, что буду думать о том, зачем мне все эти люди в друзьях в контакте, если я им даже не пишу, как и они мне.

Бр-р. Нет. Не будет такого.
Хотя бы потому, что мои одногруппники не будут устраивать встречу, к примеру, на крыльце перед нашим корпусом с пивом и сухариками.

Однако встает и другой вопрос: а сможем ли мы вообще собраться, чтобы всем вместе, без этих всяких "Я не могу, у меня кошка родила", "Я по субботам не выхожу из дому, суеверия", "Я бы с удовольствием, но...". Все, прощаясь, будут обнимать друг друга, успокаивать, и говорить, что мы еще не раз встретимся, хотя это и будет опровергнуто уже через год.

Я люблю людей, с которыми мне посчастливилось оказаться в одной группе и даже подружиться.
Я хочу сохранить их образы в памяти такими, какие они есть сейчас, на всякий случай.

Эта Оксана пишет стихи, отлично знает украинский язык, чем не раз нас спасала во время перевода, любит играть в "мафию".

Аня немного пишет, немного рисует, но преуменьшает свои способности, а еще всегда старается рассуждать трезво и спокойно.

Гриша... Ну... Гриша - загадка. То металлист, то мусульманин, то любитель Америки, то "Дойчланд им майнем хэрцен!".

Дина... Диана... Дыньго... Дынька... Динамит... Динамометр... Диназавр... Гардина... Ну тут просто не хватит места, чтобы написать все, что я о ней думаю - но некоторую информацию по кусочкам можно уловить из моих прошлых многочисленных постов.

Наташа - самая лучшая староста, какую только можно пожелать группе, но помимо этого еще и веселый и умный человек, да к тому же стрелец:)

Света. Девочка-призрак, внезапно появляющаяся на парах, и столь же внезапно исчезающая. Всегда Читать далее...

Недавно приснилось.
Иду я с Читой (это собака) по метро. Кажется, станция Московский проспект, хотя может и 23 Августа - во сне было что-то среднее между ними. Чита без поводка, бежит рядом, когда мы спускаемся по лестнице. Внезапно вырывается вперед и спрыгивает на рельсы, прямо перед стоящим на платформе поездом, и бросается бежать прочь по туннелю. Я подбегаю к голове поезда и говорю машинисту - мол, собака побежала, постой, пожалуйста. Он отвечает, что без проблем, иди забирай. И я спускаюсь и иду за Читой. В туннеле, как ни странно, горит оранжево-розовый свет. Светло, почти как днем. Но у меня лично мелькнула ассоциация с шахтой, в которой добывают кристаллы или драгоценные камни, и это от них, торчащих из стен, идет свет. Тревожно. Впереди вижу Читу, она подбегает к темноволосому парню, стоящему прямо на рельсах. Виляет хвостом, агрессию не проявляет. "Ваша?". Я с облегчением выдыхаю - "Моя". Он отдает мне ее, и мы вместе идем на выход.

Это уже не первый мой сон про метро. До этого были, кажется, другие два. Но те были непонятные и запутанные. Точно помню, что уже была построено ответвление от Барабашова, я там ездила на дрезине...или вагонетке, не помню. Что-то искала. Или куда-то шла. Или пыталась выбраться.

Но этот сон закончился хорошо, тепло.

А еще снилось, что Мэттью Бэллами из Muse - мой психотерапевт. Психотерапевты мне тоже снятся не впервые.

Радовалась сегодня, как ребенок.
Потому что наконец-то снег, а еще потому что я не на парах, а мотаюсь по магазинам в декабрьском марафоне за подарками (ВОСЕМЬ дней рождения плюс новогодние праздники).
Все пыталась поймать снежинку в ладони, но получалось только на лицо. А снежинки были крупные, разлапистые, пушистые и белоснежные...и так замечательно зацеплялись за ресницы!

Мне вот интересно - есть ли какой-либо смысл в хитром вопросе "Что ты хочешь на День Рождения"?
Потому что я со вчерашнего дня в этом сильно засомневалась, вот такой вот я пессимист последние пару суток.
Бабушка по папиной линии полюбопытствовала, чего же моя душа желает в столь светлый праздник.
Обычно месяц перед днем рождения для меня подобен легким, но частым пыткам... Не совсем пыткам, конечно же - скажем, будто бы мне ежеминутно/десятиминутно делают "крапивку". Вроде как и не смертельно, и вообще не больно, но раздражает. Моим родственникам (и спасибо им за это?) никак невозможно втолковать, что я буду рада любому подарку, кроме мягких игрушек (вот такая я черствая, да).
В этом же году ситуация совсем иная - я в кои-то веки твердо знала, чего хочу, поэтому детально все объяснила, разжевала и, довольная, предвкушала обильное пополнение на книжной полке. Но нет, не тут-то было! По секрету выяснилось, что бабушка, пожелав мне, естественно, лучшего, купила абсолютно иное издание - двухтомник, в суперобложке, каждая книжища по тысяче страниц (крайне удобно для чтения!), и, я полагаю, гораздо дороже.
Вопрос: что именно из моих изъяснений было не ясно?
У меня уже есть несколько книг из определенной серии определенного издательства определенного формата, которую я и вознамеривалась собрать. Что теперь делать?
Ах, ну подумаешь, будет у тебя полное собрание в двух кирпичах! И вовсе не страшно, что ты до этого потратила немного денег на приобретенные экземпляры - уживутся как-нибудь рядом, как уживаются Кафка и Гарри Поттер.
Я тоже так думала. После того, как попсиховала.
Будь благодарна за вообще заботу.
И я была бы. Была бы благодарна, если бы мне подарили эти книги, не спрашивая предварительно о моих желаниях. Да, не то, ну да ладно...
Но так примешивается еще и чувство разочарования. Я просто не смогу с искренней улыбкой принять подарок. И не могу от него отказаться, потому что поступлю, как неблагодарная сволочь.
Нехорошо как-то... И вообще, и на душе.

А давненько со мной такого не было!
Чтобы и звон колоколов и пушечная канонада в ушах, и мощные раскаты грома в голове, и чтобы шатало, и руки не поднимались, и ноги ватные - последний раз страдала от такого в девять лет. Благодаря иммунитету редко какому недугу удавалось запереть меня дома на долгий срок, я всегда очень быстро выкарабкивалась из его цепких лап, в считанные дни одолевала грипп, бронхит, а обычные простуды я даже не считаю болезнями. Но у меня была и есть слабость лишь перед одной, и имя ей Ангина. О да. Всегда крайне тяжко и неприятно, и с осложнениями, если где-то проштрафишься. Так вот, я заболела, и теперь у меня до конца недели каникулы.
На самом деле, все не так и плохо. Температура была лишь в первые сутки (однако какой же она была!), а сейчас всего-то ощущение, что я проглотила несколько лезвий, которые не добрались до конечного пункта назначения и так и остались торчать где-то в горле. Пришлось прибегнуть к самым страшным мерам лечения после уколов (по моему мнению, естественно) - спреям. Бр-р-р... Ах, ну да, еще я не могу нормально перемещаться по квартире, потому что меня сразу же подхватывает какой-то неведомый мне вихрь, а я не могу одновременно кружиться и идти - болезненно не вписываюсь в повороты. Но ведь рисовать и читать я могу и сидя, верно? Пока я сижу, все просто чудесно. Даже радуюсь тому, что наконец-то выпало время на рисование. Вот только с перспективой у меня как была беда, так и осталась. Смотрю, бывает, чье-нибудь творчество, и думаю "Блиииииин! Ну когда и я так смогу?". Видимо, светит мне пожизненная двухмерность и плоскость в рисунках.
А еще сегодня уезжает мама. И хотя меня радует то, куда она едет, радует, что ее это радует, и особенно радует обещанная куча сладостей (а то наши запасы почти на исходе), и даже, возможно, ботинки моей мечты, все равно как-то пусто без нее будет, не говоря уж о том, что сложно - придется ведь стать взрослой на все проценты, что я могу. Потому что надо готовить, прибираться, следить за порядком, проверять форточки/газ перед выходом, и, что само собой разумеется, ездить к неделю назад прооперированному дедушке в больницу, совмещая все это с учебой, дополнительной учебой и дополнительной работой. Моё немного странное властное и сильное внутреннее Я, которое просто обожает работать, работать, работать, чтобы уж прямо был полный цейтнот, уже предвкушает сию ситуацию и готово даже с некоторым мазохизмом ринуться в бой.
Мне...нравится.

Иногда мир проносится мимо так быстро, пестрея бесчисленным количеством событий, и ноги гудят, и в голове каша, которую при этом мало того, что постоянно помешивают, так еще и постоянно добавляют и добавляют - а размер котелка-то не изменяется!

Бывает, что эту кашу наоборот - поставили на медленный огонь и забыли, а потом просто выключили горелку и так и оставили стоять на плите, покуда не остынет полностью и не заиндевеет.

А случается, что холодную кашу начинают потихоньку помешивать, да только вот смысла никакого - она все равно уже вся слиплась какими-то неоднородными комочками.
Вот ведь как странно.

Примерно так сейчас и у меня. То есть, жизнь не остановилась, она продолжается, things happen, но как-то оно незавершенное, незапоминающееся и невыразительное.

Я устаю.

Учебный год выдался не таким кошмарным, как я предполагала изначально. Или это из-за странной смеси занудных предметов? Или это только первый семестр? Или это только у меня? Или это потому, что я ничего не делаю?

Я наконец-то записалась и с более-менее успехом хожу на дополнительный немецкий, который учу, как это не постыдно для того, кто четвертый год учит его в университете, практически с нуля. Это нелегко, и приходится очень много всего делать - но я сама понимаю, что это необходимо, и что нужно было это сделать еще хотя бы на год раньше. Я многого не понимаю, хотя пытаюсь вникнуть. Не могу сказать, что с удовольствием езжу на эти занятия - я ведь все-таки кусочно лентяйка, но после них я всегда выхожу окрыленной, заряженной энергией и светящейся от радости. Во всем этом заслуга той девушки, которая меня учит. Побольше бы таких людей, которые буквально хочешь не хочешь, а вливают в тебя силу и уверенность!

Есть, конечно, еще физкультура, занятия по которой все более и более разубеждают меня, что я когда-нибудь смогу бегать без мучительных двух-трех дней адской боли и походки инвалида в качестве последствий, и все более убеждают, что во время очередной разминки на улице, в ветреную противную погоду, я отморожу себе руки, держась за ледяную перекладину во время растяжек и совсем неизящных в моем исполнении махов ногами. Считаю посещения до конца...

А еще я не писала о том, что начала немного подрабатывать, репетиторствуя у двух девочек семи и десяти лет соответственно. Поначалу я очень нервничала - опыта работы у меня не было, как такового - если не считать четыре месяца на кухне во время Work and Travel. Поэтому понятие "работа" было совершенно новым в моей жизни, и я даже поначалу не считала, что работаю. Но ведь я трачу свое время, выполняю определенный труд, получаю за это деньги - как же иначе это называть, как не работой? Однако ж, слово "работа" очень долго оставляло странный привкус каждый раз, когда слетало с кончика языка. И до сих пор оставляет, и от этого приятно. И мне все больше и больше нравится то, что я делаю...

Но я устаю. Я не разгружаю вагоны с мешками цемента, не корплю сутками над отчетами с ровными рядами цифр, не выматываюсь эмоционально, как при работе с людьми, но я устаю, и мне просто как-то странно все равно, но не все равно. Просто хочется спать, сидеть дома и никуда не выходить в единственный по-настоящему выходной, и очень, очень тяжело осознавать, что у тебя в распоряжении всего лишь двадцать четыре часа, а дальше по новой...

Недавно проснулась в панике, что проспала. Сердце бешено колотилось, когда я увидела цифры на дисплее мобильного - 9:28. Страшно, что опаздываю (а я не люблю опаздывать), в голове вертится "Как? Опять?! Вчера ведь только была пятница?! Как это?! Почему я ничего не заметила?! Как все так быстро пролетело?! Неужели опять в институт?! Снова на круги своя?!! Я не хочу!!!", а на самом деле было утро субботы...

Я устаю, и ничего, кроме минимум пяти свободных дней, этого не исправит...

Но даже в этом однообразии находится место положительным моментам:
1. Неожиданно сама для себя обнаружила всю прелесть рисования черной гелевой ручкой, которой я раньше как-то пренебрегала. Но шариковая все равно была, есть, и будет моим фаворитом -
гелевой очень приятно и мягко рисуются линии, но ей куда как сложнее делать текстуры... Поэтому два новых рисунка будут выполнены двумя разными способами.
2. А еще я сделала мелирование - приятного зеленовато-бирюзового цвета. Теперь у меня точно не возникнет однажды сожалений, что я так и не попробовала чего-то яркого:)
3. И совсем скоро, в грядущее воскресенье, меня ожидает крайне теплое и приятное событие - празднование Хэллоуина с друзьями)))

Вот так и живу.

Флешмоб от SM_METEORA. Пять вещей, которые она мне подкинула для подбора им соотевтсвующей музыки, как на подбор оптимистичны
Итак:
1. Мост - Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge
2. Луна - Akira Yamaoka - Dance With The Night Wind
3. Море - Nine Inch Nails - The Great Below
4. Вокзал - Garbage - Run Baby, Run
5. Мокрый противный ленивый дождь - Sibylle Baier - Softly

Еще несколько дней труда не прошли даром. Собсно, я ведь почему сюда не писала с середины сентября? Потому что все вот сюда вот выливалось)
[699x488]

Мой компьютер очень меня любит...Только, как выразился один друг, "странной люовью")
Вторжение очередного вируса было проигнорировано, и на сей раз выбрык системы заключался в ежеминутном перезагружении... Это уже второй раз за две недели. В очередной раз все переустановила систему, антивирус, проверила комп - и вот ту вирус уже обнаружился!) Неужели?)))) Сейчас опять ставлю винамп и офис...( Ну хоть все документы целы, и то радует)))

Довольная, как слон)))
Ну, во-первых, вместо занудного долгого дня, состоящего из четырех лекций, мы всего лишь написали простенький тест по лингвострановедению, а потом нам сказали, что снимают с пар, ибо надо на какую-то всеобщую конференцию. Конференция оказалась долгой и нагоняющей тоску. Единственным развлечением было наблюдение за преподавателем немецкого... Который убрал всех, в том числе и завкафедры)))
Наша завкафедры, Бадан Антонина Анатольевна, еще первого сентября прошлого года, на нашей первой встрече, полчаса распиналась о том, что переводчики - это элита современного общества, что нам очень повезло, что мы сюда пришли, а далее плавна перешла к дресс-коду - "яркая одежда в институт только по праздникам"... Сама же она явно забыла про это правило, так как в основном появляется в костюмах отвратительного покроя голбого, зеленого, персикового и ярко-красного цвета... я молчу про платочек на шее и изобилие штукатурки на лице... Элита, блин))) И вот, она как раз распиналась на сей конференции о происхождении слова "блат", а наш немец услышал, и говорит:
- Антонина Анатольна, а вообще-то блат больше происходит из немецкого языка... *пустился в объяснения*
Бадан послушала, и вернулась к своим рассуждениям.
Кибенко (эт фамилия препода):
- А вот в немецком языке... *глядя на злобную Бадан, перебитую уже во второй раз* Простите...
Сел, и показал всем язык)))
Еще он издевался над преподом, у которого явно было жесткое похмелье, ибо он глушил воду в энных количествах...)))
В любом случае, мы это пережили, и нас отпустили домой уже в 11 утра)))) Мы чуть прогулялись, я наконец сняла стипендию и прикупила себе наушники... Старые пару дней назад трагически скончались...(((
А сейчас с качиваю новый альбом "Depeche Mode", которого ждала уже не помню, как давно)))
Жизнь явно налаживается)))

[525x700]

Тааак, отлично, с одним другом я посуду склеила...)))
Завтра предстоит еще один важный разговор, и хочется верить, что все будет хорошо, так как я не представляю, что будет, если я перестану общаться с Аней - моей лучшей подругой, на которую я сегодня совершенно несправедливо и неоправданно накинулась, нахамила, и еще и не попрощавшись ушал с двух последних пар, потому что разболелась голова... Можно ли расценивать это как то, что я убежала от проблем?
Ведь мне было тяжело сидеть за партой перед ней, не разговаривать с ней, и не поворачиваться...
Просить прощения я тож не хотела - гордость, видите ли, но безумно мучали угрызения совести, что я не извинилась, и она от этого страдает...

Настроение сейчас - Паршивое...

Ну почему я так люблю усложнять себе жизнь?
Почему я все время причиняю кому-то боль?!
И делаю ведь это не специально, непреднамеренно...
Я люблю этих людей... Черт, я даже жизни без них не мыслю! Они не заслуживают такого обращения... Но я все равно опять наступаю на те же грабли, в очередной раз перехожу границу...
Самое интересное, в момент ссоры я прекрасно понимаю, что делаю и к чему это может привести!
Но я не могу остановиться! Мной словно что-то управляет! Мне, конечно, от папы достался отнюдб не простой характер... С кучей недостатков... И я стараюсь с ними бороться... Но пока что проигрываю эту битву...(((

Вокруг кромешная тьма и сырость. Воздух наполнен свистом холодного, пронизывающего ветра.
Я даже не знаю где я, но мне нужно только одно - найти Ее.

Я ждала ее прихода уже несколько месяцев, надясь на то, что она вот-вот появится, вынырнет из-за облачка и спустится на разноцветном зонтике, точно парашюте. Ее рыжие кудряшки будут заплетены в две косички, а задорные лучистые глаза будут весело взирать на мир с некой наивностью, но твердой верой в лучшее. Или она появится после дождя, съехав вниз по радуге, словно ребенок с горки. Или вовсе возникнет незаметно, подшутив надо мной или скорчив рожицу. Да мало ли существует способов, с помощью которых эта проказница проберется в мою жизнь! Одно я знаю наверняка - это будет триумфально и незабываемо!

Мы будем вместе мокнуть под летним дождиком, весело прыгать по лужам, объедаться мороженым, рисовать на ночном небе звезды, вышивать пестрые цветы на сочном ковре травы, вместе будем любоваться встречать солнце на рассвете и провожать его на закате...

Где она? Она задержалась, спряталась, исчезла? Нашла более достойного ее вдохновения человека?

Вокруг все так же темно, и я не представляю, куда мне стоит пойти в первую очередь. Я ведь могу ошибиться...

Темно... А нарисую-ка я солнце... Мелькнула мысль, и руки сами собой достали из кармана единственную баночку яркой желтой краски и кисть. Первый мазок сделан неуверенно, дрожащей рукой. Однако сразу ше после нанесения, он начинает легонько мерцать. Второй преобразует неровную тонкую линию в четкий контур. Сияние усиливается, словно лучи солнца пробиваются сквозь щели в заколоченном давным-давно окне... Процесс увлекает, и вот я уже во всю, позабыв об окружающем меня холоде, смешиваю невесть откуда взявшиеся краски, и рисую, рисую, рисую... Следом в дело идет голубая, синяя и белая краска - это будет небо... Насыщенный и светлый зеленый, нежный розовый, пылающий красный - все совсем, как настоящее! Даже солнце греет.

Закончив картину, я устало делаю шаг назад, дабы оценить сотворенное, каждую нанесенную на этот огромный холст деталь, и вытираю запачканное краской лицо.

И тут, застав меня в расплох, она появляется передо мной, повисая в воздухе, ухватившись за лучик солнца, точно канат. Фирменная улыбка в пол-лица как и положено, присутствует.

- Что, уж и припоздать чуточку нельзя?

Можно. Тебе все можно. Спасибо, что пришла.

Ну как, как, скажите мне, можно было умудриться удалить папку со всеми downloads к симсам прямо перед тем, как мне отчаянно захотелось поиграть??!!((( Я же потеряла гигабайты данных...( Придется ждать до понедельника и просить подругу все мне принести...благо, я ей скинула недавно почти все файлы, что у меня были!

Снилась какая-то неразбериха насчет прошлого, настоящего и будущего... Каждая из этих категорий была разбита на сюжеты...или видео...Но такое видео, в котором ты оказываешься целиком и полностью, как бы внутри него... Но лишь разумом. И я эти сюжеты зачем-то просматривала... Тревожных ощущений сон не вызвал - такое вообще редко бывает, но все же хотелось бы понять, что мне навеяло подобные мысли и что сие означает. Сны - вообще достаточно сложная загадка.
Утро было таким хорошим и солнечным, что я решила избавить универ от своего присутствия (тем более, что ехать на другой конец города всего на одну пару устной практики, было по меньшей мере глупо), и отправилась в деревню к бабушке. Может, я и вправду повзрослела, потому как начала чувствовать какую-то ответственность и долг перед ней и дедушкой... В детстве я многого не понимала, и не любила к ним ездить, потому что мне там было скучно. А сейчас... Сейчас я вижу, как они радуются, когда я приезжаю, и понимаю, что для них это очень важно. Ведь в деревне зимой и ранней весной мало дел, и они скучают... А я привожу гостинцы, какие-то новости из города, засыпаю их историями из своих будней... И мне это очень важно. Мне действительно стало не все равно, и я научилась заботиться о ком-то кроме себя. Что есть хорошо.

За окном тихий шелест дождя; я наблюдаю как капли воды тонкими извилистыми линиями находят дорогу вниз по стеклу. Стоит учесть, что сейчас темно, и лишь оранжевый свет уличного фонаря находит отражение в этих каплях, придает им сияние... Плохая погода гостит в моем городе вот уже третий день, и согласно прогнозу погоды, который я посмотрела в интернете, она решила остаться тут на ПМЖ еще на как минимум полторы недели.
Я помню пятницу. Утро выдалось очень теплым и солнечным, от него так и веяло позитивом, и оно заряжало энергией... Я тогда впервые за последние полгода ощутила это чувство - чувство неимоверного душевного подъема, будто внутри тебя колоссальное количество энергии, и тебе хочется поделиться ей со всеми, обнять весь мир, сделать всех счастливыми, оторваться с земли и воспарить в небо... Когда кажется, что все получается именно так, как тебе этого хочется и вера в хорошее непоколебима... Тогда, в середине этого дня, любуясь солнечными зайчиками, неведомо откуда взявшимися на потолке в аудитории, у меня мелькнула мысль о том, сколь прекрасна такая погода, и "как я вообще могла говорить раньше, что моя любимая погода - дождь?". Я не понимала и не помнила, что такого я находила в сером мрачном небе, грязи и лужах, не говоря уже о том, как мне не нравилось намокать...
К вечеру погода существенно изменилась - небо затянули стальные серые облака, и было я сно, что нас ожидает дождь. Почему-то душевный подъем тоже улетучился... Может, все дело было в том, что был вечер, а я страдаю страшной манией - СЛИШКОМ МНОГО думать по вечерам?))) Я точно так же, как и сейчас, сидела у себя в комнате на диване с альбомом для рисования, слушала музыку, и, о чем-то задумавшись, уставилась в окно... Размеренное постукивание капелек о стекло успокаивало, и наталкивало на размышления еще больше. Но я могла думать только об одном. Как красиво. Как я могла разочароваться в дожде?