В такие вечера, как этот, очень не хватает бабушки. Сегодня установили табличку на кладбище - красивую, черную, с выгравированным портретом (крупным планом взято лицо из фотографии, где она, улыбчивая, подаёт какое-то очередное яство к столу на дедушкином юбилее в декабре прошлого года; если подумать - то ровно за полгода, как... а ведь мы тогда ещё и танцевали!). А я вроде бы как и понимаю с самого момента, как мне позвонила мама по телефону, и сообщила новости, что бабушки больше нет, что её действительно нет, что она не уехала никуда, что никто теперь не будет угощать меня горбушкой белого хлеба с маслом и солью и чаем на кухне в загородном доме, что не услышу я больше восторженное-удивлённое "да иди ты!", что в сущности, всем теперь будет фиолетово на мои рассказы о космосе, но почему-то в такие вечера все равно хочется завыть от пустоты, которая разверзается где-то внутри.

Какое-то "шопопало": состояние разбитости, серости, неуютности. И я где-то растеряла все свои улыбки, совсем позабыв, что окружающим они нужны даже больше, чем мне самой. Завтра ранним утром подаём документы на визу, а значит, я снова не высплюсь и рискую тем, что дурацкий сумбур в голове продолжит меня преследовать. Но я так легко не сдамся. Хотя какая уже разница.

Пятница. Ранний вечер, но за окном темно из-за низких асфальтово-серых туч. Ноги занесли в ту часть зала, где раньше находилось моё рабочее место. Сосредоточенно прохожу мимо в направлении своего нового стола, в голове - каша, дел - невпрововот, а времени - очень мало. Из открытых окон по периметру помещения доносится шум неожиданно обрушившегося града, пахнет дождём. А внутри - тёплый желтоватый свет, вкупе с пасмурной погодой создающий некое ощущение осеннего или раннего зимнего вечера. Смотрю - а в моём старом отделе почти все на местах (та часть рабочего дня, когда утренняя смена ещё не ушла, а ночная уже пришла), кругом полно знакомых лиц, атмосфера веселья. Будь я всё ещё саппортом, мы бы как раз пили по традиции чай, повернувшись спинами к мониторам, шутили, общались на отвлечённые темы, ни о чём не заботясь. Кажется, глаза немного увлажняются. Не сейчас же, ну! Усилием воли переключаю мозг на то, что нужно написать разработчику, пытаюсь прикинуть, успеем ли мы исправить то, что нужно, и если нет - что делать? Хрен тебе, а не чай, Юля.

Как было замечательно, когда мы сидели там, неподалёку от столовой.

***

- Тебе что-нибудь нужно в магазине?
Сдаюсь. Мне срочно нужна порция допинга, иначе мозг взорвётся.
- Да! Возьми колы.
Спустя какое-то время обнаруживаю у себя на столе поллитровую бутылку с надписью "Позитив" на красном фоне.
Усталая, но улыбка.

***

- Ненавижу эту страну. Реально, блин, скатываемся в говно. - Картофелину в пластиковом судочке настигает агрессивный тычок вилкой.
- Слушай, от того, что ты сейчас будешь об этом думать, ничего не изменится - только испортишь настроение.
Мне непривычно видеть этого человека таким серьёзным, и даже немного грустным; обычно мы шутим и обсуждаем абсурдные темы.
- Да я уже всю неделю в депрессии. Как я могу быть уверен, что вот так выйду на улицу, и меня не загребут с этой повесткой?
- А как я могу быть уверена, что спокойно дойду домой вечером с работы, и на меня никто не нападёт?
- Ну, это другое. Это жизнь, есть процентное соотношение шансов...
- Ага. А в твоём случае, это не жизнь?
Улыбка, миссия выполнена. Час обеденного перерыва подходит к концу внезапно. На душе - минус пятьдесят килограммов.

***

- Как дела?
- Да ну как, ад.
- Юля, знаешь, что я тебе скажу?
В голосе мерещится какой-то отеческий тон, мысленно готовлюсь к совету или наставлению, примерно представляя, что мне предстоит услышать.
- Знаю.
- Нет, этого ты точно не знаешь. Вчера вечером я был ужасно голоден... И я открыл холодильник, уже после восьми вечера, и увидел твоё имя на упаковке с едой. Решил, что если что - отдам тебе деньги.
А я, между прочим, всю ночь мучилась мыслью, что не успела пообедать и забыла сказать ночной смене, что есть лишняя еда!

***

- Алина будет как в клипе этой группы из 90-х, где три темнокожие девушки, забыл, как называется, да?
Что он несёт? Какая группа? Руки плетут последнюю, двадцать четвёртую косичку. Голова почти перестала болеть. TLC - так называлась эта группа. Этой мыслью я подвожу итог пятницы.

Из диалога на работе о моём возрасте:
- ...но в душе мне восемнадцать.
Проходящий мимо коллега:
- И внешне тоже.
Пауза. Открываю рот, чтобы сказать "спасибо", как вдруг:
- Это не комплимент.

Настроение сейчас - the best ever

Слушаю Каки Кинг, и по коже бегают мурашки. Эта музыка прекрасна.

С понедельника меня забирают на обучение в другой отдел до конца месяца, а если я всё-таки чему-то научусь - то на более долгий срок. Так что сегодня последняя ночная смена, последний на долгое время чат, и шифтом мне более не быть. Так странно.

То поразительное чувство, что преследовало меня со вчерашнего дня, сегодня вышло на совершенно новый уровень, и мне казалось, что я действительно могу всё, абсолютно всё. И как-то все проблемы внезапно показались мелкими и несущественными, а затем и вовсе скрылись где-то внизу, пока я парила над облаками. Когда меня в очередной раз посетит какая-либо мрачная мысль, пожалуйста, пните меня и посоветуйте перечитать эту запись.

Вперёд, только вперёд! И пусть не только у меня, но и у всех близких мне людей всё будет хорошо.

Весь день безнаказанно прибываю в приподнятом настроении, будто внутри меня хаотично носится целый ворох смешинок. Хочется творить добро, обнимать людей, рисовать картины и действовать, действовать, действовать! Жить полной жизнью, вдыхая пьянящий весенний воздух, улыбаться, не переживая о морщинах, собирающихся в уголках глаз, и смело нестись навстречу переменам, какие бы они не были. Пружинистым шагом, с рюкзаком за спиной или сумкой на плече, с ветром в волосах и лёгкостью в сердце.

Давно покушалась на Олин чай в яркой упаковке, который манил меня каждый раз, как я приходила к её рабочему месту. Оля - лёгкое голубоглазое существо с пухлыми губами а-ля Скарлетт Йоханссон (хотя она и убила бы меня за такое сравнение!), которое в последнее время привносит в мою жизнь приятную толику непредсказуемости. И вот, в довершение великолепного дня, заварила-таки его! Вдыхаю аромат, струйкой поднимающийся от дымящейся чашки, и переношусь на добрый десяток лет назад, на базу отдыха "Красный Оскол", куда мы ездили каждое лето с бабушкой, дедушкой и сестрой. Тот чай, который мы брали с собой, пах точно так же. Каждый день, вместо того, чтобы спать во время тихого часа, мы заваривали этот чай, ели захваченные с собой из города вкусности и читали вслух книги. Мы были счастливы. И я буду счастлива, здесь и сейчас.

Каждый раз, когда я возвращаюсь с работы домой безмятежной ночью, маршрут такси непременно проходит вниз по склону, с которого открывается вид на тёплые огни города, раскинувшегося внизу. Я обожаю этот отрезок пути, эти плавные изгибы дороги, захватывающий пейзаж и ощущение затерянности во времени. Вчера к этому добавился еще и фейерверк. Самый настоящий - видимо, люди сами запускали их где-то внизу, у подножья холма, но сами зелёные, красные и бархатно-золотые цветы распускались как раз на уровне дороги, по которой мы проезжали, буквально за ограждением. Можно сказать, мы даже проехали сквозь яркие сполохи. Так близко салют я еще никогда не видела. Это нечто.

Настроение сейчас - умиротворённое

Второй день работаю из дома. Не по собственной прихоти, а потому, что трудно приехать в офис на смену, которая начинается в шесть утра. Просыпаться стало намного легче - с приходом весны в моё окно, выходящее аккурат на восток, с самого раннего утра светит солнце. Но кто бы мог подумать, что я напрочь отвыкну трудиться лёжа на диване, с ноутбуком и чашкой чая, укрывшись пледом и посматривая фоном какую-нибудь киношку или анимешку? Минувшие два месяца я постоянно работала из офиса, окружённая людьми, и оттрубив одинаковые смены, мы могли куда-нибудь прогуляться, или завалиться посидеть. А даже если и нет, то я каким-то неведомым образом привыкла к приятной офисной рутине, к завариванию чая примерно в одно и то же время, к привычным променадам между нашими рабочими местами с целью размять ноги и разгрузить мозг, перекинувшись парой слов с друзьями. Я даже стала заказывать себе обеды, устав питаться подножным кормом и наконец-то осознав, что выжить на одних печенюшках и конфетах не очень-то получится. Вернее, может, и получится, но с явным вредом как для здоровья, так и для кошелька.

Вчера меня пригласили на собеседование в другой отдел. Не знаю, как всё прошло и как всё будет дальше, но если я туда перейду (а если всё сложится, то перейду), то работать мне потом одну и ту же смену с одиннадцати утра до восьми вечера. Не то, чтобы я так уж прямо сильно расстраивалась по этому поводу, но явно придётся подвинуть тренировки или на раннее утро, или на поздний вечер. А если уж быть совсем честной, то мне будет банально не хватать ночных смен. В любом случае, пока рано что-либо говорить - приходится просто ждать.

И я просто должна упомянуть здесь субботу!

Короткая предыстория - в последний месяц то ли сказался авитаминоз, то ли у меня с нервами стало не всё в порядке, но после одного моего срыва в слёзы и сопли на работе, я поняла, что какой-то стресс таки имеет место быть. После осознания и пары бесед по душам стало легче, и нервничать я вроде как перестала, по крайней мере в повседневной жизни. Ночью же мой мозг избавлялся от лишнего накопленного барахла посредством показа мне хороших, крепких кошмариков и триллеров. Тут стоит заметить, что вот прямо такие уж тревожные сны мне не снились почти никогда. Тут же что ни ночь - новый шедевр. А иногда просто лежишь и не спишь, хоть убей. При этом перед сном я не гружу себя проблемами, не считаю деньги, не строю серьёзные планы. Тебе надо просто расслабиться и переключиться, сказали мне на работе. И я подумала - а собственно, почему бы и нет? Тем более, подходящий случай как раз появился на горизонте - традиционные ежемесячные посиделки нашим отделом.

Похоже, "расслабиться и переключиться" было нужно не только мне, потому что погуляли мы как никогда (по крайней мере на данный момент) весело. Всё - обстановка, люди, еда, напитки, музыка, настроение - всё было шикарно. Я со всей уверенностью могу сказать, что ТАК я ещё не танцевала никогда. Но в какой-то момент что-то пошло не так (оглядываясь назад, я понимаю, что с выпивкой я явно переборщила, и можно было бы остановиться чуточку раньше), и в итоге - резкий переход из танцев, улыбок и колоссального душевого подъема в туман и непонятное состояние, когда я вроде как и могу ходить твёрдой уверенной походкой по прямой, и в то же время "Блин, мне кажется, я умираю". Вот честно, не думала, что со мной такое когда-нибудь будет. Я и от похмелья-то обычно не страдаю, разве что ем много. Последующие двенадцать часов после того, как я добралась домой, состояния "я умру" и "да вроде всё не так плохо" сменяли друг друга с равномерными промежутками. Как оказалось, мне еще и продуло шею, поэтому лежать было удобно только на ортопедической подушке на спине. Лежу, мысленно пинаю себя за то, что допустила всё это, что "никогда больше в жизни", и вообще "кто оплачивал счёт?", "я должна отдать деньги за такси!", "надеюсь, я ничего не наговорила/сделала", а потом в памяти всплывают приятные фрагменты вечера и улыбка от уха до уха расплывается сама по себе. Словом, урок вынесен, но я ни о чём не жалею.

В очередной раз поняла, как мне повезло с людьми, которые меня окружают. Я не самый лёгкий в общении человек с не самым простым характером и с очень ограниченным запасом терпения (хотя я работаю над этим, пусть и с переменным успехом, но стараюсь). Чем я всё это заслужила - загадка. Но факт остаётся фактом - когда мне было плохо, меня не оставили одну, телефон, который я бы благополучно оставила на столе (или на диване) нашёлся в сумке, счёт, про который я совершенно забыла, был оплачен, а саму меня доставили на такси домой (как хорошо, что мы знаем адреса друг друга!). И на следующее утро, после вопросов о моём состоянии, в ответ на мои извинения и поток сумбурной речи, меня заверили, что всё хорошо, всё нормально, я никому не доставила проблем и "со всеми бывает". И чувствовалось, что это не пустые слова. Не было никакой неловкости. Я люблю этих Читать далее...

Бреду с тренировки в направлении метро, в мышцах приятная усталость, душа в наиболее близком к покою состоянии за последние несколько дней. И почему-то в голове прокручивается ситуация - вот меня уволили с работы, но я не думаю, что делать дальше, не собираю вещи, даже не плачу, а пишу прощальное письмо, с благодарностями всем-всем людям, которых я узнала за этот год с небольшим, и каждый из которых оказал на меня влияние, внёс свою лепту в развитие меня как личности. Вспоминаю, что сделал каждый из этих людей, все забавные ситуации, приобретённый опыт. Получается ничего такое письмо, правда, в аккуратные один-два абзаца я, как обычно, не укладываюсь. Может, удалить что-нибудь лишнее? Задумчиво окидывая взглядом написанное, понимаю, что какого, собственно, фига, это мое прощальное письмо и уж оно-то может быть именно таким, как я хочу!

Кажется, будто понедельник был вечность назад. Поистине, долгая выдалась неделька. При этом, надо сказать, нет никакой особой усталости, не смотря на убойную смену с шести часов вечера до трёх ночи. Работа странными, непредсказуемыми волнами. Изменения. Приветствуем новых людей, прощаемся со старыми. Почему-то тревожно, но я гоню эти мысли прочь - ещё не время.

Полдня проторчала в больнице за компанию с подругой. В больницах всё сделано по высшему уровню и для наибольшего удобства пациентов. Ведь вполне нормально, что на входе в Институт патологии позвоночника и суставов крутая лестница, которую человек на костылях не имеет шансов осилить самостоятельно. Нормально, что гардероб, куда необходимо сдать вещи, находится за тридевять земель от вестибюля. Впечатления дня - лестница, бахилы, гардероб, гардероб, бахилы, лестница, лестница, лестница, лестница, бахилы, гардероб, гардероб, бахилы, лестница. И мужчина, который приехал навестить внука, вернувшегося с АТО. Сам с тростью, а внук - без одной ноги от колена вниз.

"Нельзя позволять таким мыслям вгонять себя в депрессию. Вон, каждый день умирает 400 человек в авариях, несчастных случаях, и так далее." - говорит один из наших новичков в офисе (ночь, офис, нас четверо и мы едим пиццу). Ну да, конечно, я этого не знала! И никто не собирался впадать в депрессию. Ужасно, что люди погибают каждый день от разных обстоятельств, но это не значит, что можно закрыть глаза на количество жертв в результате глупых военных действий. Потому что их можно было бы избежать, как и разрушений, которые вообще неизвестно, когда и как будут восстанавливать.

Рабочее место по соседству с моим снова будет пустовать. Что ж, по крайней мере, на этот раз причина для этого хорошая. "It's not like I am leaving. I will be still walking around". I know. Not the same, though.

По крайней мере, завтра весна.

Возможно (даже с высокой вероятностью) я уже однажды говорила себе, что держать в себе весь накапливающийся негатив вредно, ни к чему хорошему не приводит, и рано или поздно он все равно выплеснется наружу, причем наверняка в неподходящей для этого дела обстановке, но, видимо, я или забыла об этом, или просто заигралась в человека с хорошим настроением, потому что иначе я не знаю, как объяснить то, что вчера меня буквально прорвало, и пришлось сидеть ночью на работе, перед своим монитором, хлюпая носом и то и дело вытирая салфетками потекшую тушь. А это лицо в зеркале после того, как я наконец оторвалась от дел и отправилась умыться, мне будет сниться в кошмарах. Брр.

Зато сейчас мне намного лучше, это да.

ЧуднО, ей-богу! Еще месяц, две недели и даже неделю назад, я не сомневалась, каким образом проведу последние дни 2014 года. Но у понедельника были свои планы (за что я и люблю понедельники). Складывается впечатление, что весь слякотный декабрь люди слали кому-то письма с пожеланиями снега, но почтальон то ли спал, то ли не являлся на работу, а потом, когда таких писем накопился уже не один мешок, доставил все-все пожелания одним махом. В итоге, снега выпало как за всю прошлую зиму. А какая была вьюга! Настоящая, как в сказке. Меня даже не пугала перспектива ночевать в офисе, если не удастся добраться домой после ночной смены.

Стоит сказать, что с половиной плана я успешно справилась - подарки упакованы, "наполеон" приготовлен, ёлка (как своя, так и бабушкина) наряжена. Но есть одно но - у моей тёти сегодня день рожденья. И по традиции, я, вместе с бабушкой, дедушкой и папой едем ее поздравлять. А не по традиции, сегодня мне предстояло дежурить на работе с середины дня и до вечера (что совсем несложно при наличии ноутбука). Нас много, сумок много, погода не совсем летная - решили вызвать такси. Конечно же, из-за заносов снега и значительно затруднённого движения на дорогах, мало какой водитель хотел ехать за нами бог знает куда (и я их не виню, в принципе), а тот единственный, кто был не против, умудрился застрять в пробке всерьёз и надолго. В конечном счете он, конечно, героически приехал, и все наконец-то отправились праздновать. Все, кроме меня - так как смена уже началась, особого выбора, кроме как подняться обратно в квартиру и выйти в сеть, у меня не оставалось. Возможно, стоило бы расстроиться или хотя бы чуточку опечалиться, но почему-то никак не получается. Я упрямо вижу в этом что-то однозначно положительное.

Что я могу сказать про почти уже минувший год? Он очень быстро пролетел. Очень. Вот будто я внезапно обнаруживаю, что мне восемьдесят лет, и я восседаю в кресле-качалке во дворе частного домика, хотя совсем недавно лихо отплясывала на танцах. Нет, я не чувствую себя старой, ни в коем случае - в душе мне восемнадцать, но время, что ж ты делаешь? Однако стоит заметить, что год вышел насыщенным, с явным преобладанием положительных эмоций. Не смотря на всю эту канитель в стране, которая еще неизвестно, когда закончится и к чему приведет, на душе была весна, с редкими вкраплениями осени (которые я почти научилась контролировать, осталось совсем-чуть-чуть).

В общем, обстановка вырисовывается примерно следующая:

Люди. Вот сколько уже живу, и казалось бы, положено уже стать циничной и холодной, пафосно распыляться о том, что верить никому нельзя, но видимо, ко мне это никогда уже не придет - потому что либо я слепа и наивна, либо меня действительно окружают исключительно хорошие люди. Не без недостатков, конечно - а кто без них? Но определенно хорошие. А самые лучшие среди них - близкие: семья и друзья. Проверенные. Любящие. Весёлые. Те, с которыми не нужно притворяться и можно быть собой на все 100%. К тому же, я уже не делю мир на черное и белое, как пару лет назад, что значительно упростило жизнь. Вот если б еще немнооооожечко терпения и выдержки!

Работа, которая мне нравится. Да, я уже год на одной должности. Нет, я пока не планирую её менять. Может, это кому-то покажется отсутствием амбиций, но это ведь уже не мои проблемы, верно? :) На данном этапе мне комфортно.

Досуг. У меня снова есть время, чтобы читать (и что неожиданно - Шекспира)! И чтобы смотреть кино! И ходить гулять! И о да, я занялась собой и записалась в тренажерный зал (что еще удивительней, чем мой выбор литературы)! Даешь в новом году еще больше книг, фильмов, интересных людей и путешествий! А еще постараюсь снова начать рисовать. Потому что душа иногда требует, а руки уже почти забыли, как держать карандаш.

Я, к сожалению, не могу припомнить особо ярких масштабных событий, произошедших со мной за этот год, но это не обязательно означает что-то плохое. Пусть это будет считаться годом-передышкой. А уж в следующем... :)

А вот приятных мелочей было много. Перечислять их все здесь места не хватит, да и это немного затруднительно - улыбки, прикосновения, фразы, над которыми смеялись, обрывки бесед по душам, тепло и умиротворение внутри... Их невозможно облечь в слова, но можно сохранить в сердце, что я и намереваюсь сделать.

И вообще. Мне тут парочку ночей назад замечательный сон приснился. Хочу то же самое, но в реальности :)

Всё. Заканчиваю этот сумбур. Всех люблю :) С Новым Годом!

Рабочая смена начинается через 4 часа. После - долгая тренировка в зале, продолжительная дорога домой, пара эпизодов сериала, и лишь потом отдых. Мне бы поспать, но зачем, когда можно в два часа ночи печь печенье на Хэллоуин?

Настроение сейчас - лучшее, за последние лет пять!



1. Уф, да в Харькове июль! Даешь больше прогулок, больше природы, больше речек и прудов, больше шашлыков, больше клубники и тортиков из неё, больше мороженого!

2. Гантели, велотренажер, пресс. Больше уверенности в себе, больше улыбок, больше бодрых песен в плеере!

3. "Отель "Гранд Будапешт" великолепен, и точка.

[700x525]

4. На разлапистом клёне у меня под окном гнездо совы. Кто-нибудь знает, как быстро растут птенцы? Это я из простого любопытства, мне вовсе не мешает их писк с восьми вечера до полшестого утра, что вы.

И знаете, вот прямо как чувствую - это будет самое лучшее лето!

Ночь. Закончилась рабочая смена, можно смело переключиться на досуг. Полулежу на диване в гостиной, вытянув ноги и подперев спину подушками, попиваю компот из сухофруктов, и читаю "Случайную вакансию" с экрана ноутбука. Я должна знать, что будет дальше, в следующей главе, иначе я не усну! За окном щебечут птицы. В какой-то момент в комнате становится слишком светло. Ну вот, думаю, - мама проснулась, включила свет в спальне, сейчас выйдет и даст мне по мозгам хорошенько, что не сплю в столь поздний час. Но свет не желтый, а серо-голубой, и идет не из двери в спальню, а из окон. И в этот момент в голове у меня что-то клацает и элементы мозаики складываются в единую картину - свет с улицы, чириканье птиц ночью. Перевожу взгляд на часы и подтверждаю свою догадку - 5.15. Доброе утро.

Просторный зал, десятки одинаковых столов с компьютерами и побрякушками, по которым можно составить примерный портрет их владельцев. Светло и тихо, очень тихо. Когда основная смена подошла к концу, в помещении остается не более шести человек. Монотонный гул системных блоков умолкает до следующего утра, разговоры стихают. Сидишь, наслаждаешься спокойствием, ешь зефирку, попиваешь чаёк, и замечаешь, что до следующего дня осталось всего пятнадцать минут. Встречаешь, хотя и не рассвет, но новый день. По пути домой - музыка и виды ночного города, залитого апельсиновым светом. И мягкая, мягкая постель.

Мир, ты так прекрасен.
Люди, вы так чудесны.
Оптимизм, ты такой оптимизм.

Минутка чёрного юмора с работы:

- кретин какой-то со вчера в чате висит)
- ))) может просто комп не выключил
- может, ему одиноко
- или сдох

Настроение сейчас - hopeful

Сегодня началась весна.

Да, на улице все еще прохладно (то самое время, когда вроде бы достаточно тепло, чтобы отказаться от легкого шарфика под курткой, и в то же время если все же отказаться, так и чувствуешь, как холодный ветер прорывается прямо в сердце), и годовые запасы грязи под ногами добавляют бурый узор на ботинки, как ни старайся идти аккуратно, и на деревьях пока еще не видать признаков пробуждения от долгой дремоты, и в стране творится полнейшая неразбериха, что куда уж там мыслям о весне найти себе место в голове, забитой совсем иного рода вещами. Но в том-то и дело, что плечи сами собой расправляются, когда невидимый груз падает с плеч, и воздух кажется сладким на вкус, и хочется смаковать каждый вдох, и под под стальной серостью неба, кажется, начинает проглядывать нежная лазурь.

Да, новости по телевизору или в газетах отнюдь не становятся лучше, но это только кажется, или люди в метро перестали толкаться? Никто не ломится в вагон, распихивая всех локтями - все терпеливо пропускают друг друга. Есть в этом надежда.

Сегодня началась весна, когда каждая улыбка дает гораздо больше тепла, чем обычно, и когда по умолчанию появляются мысли о хорошем, вместо представления пессимистичной картины.

Еще чуть-чуть, и появится это щекотное чувство в душе ("душа чешется" - как я это называю). Пора менять плейлист на весенний, джинсы на юбку, задумчивость на улыбку.

Ведь весна же! А значит, всё будет хорошо.

Настроение сейчас - Tired, but balanced

Села смотреть, почти не имея ни малейшего представления, о чем фильм. Название практически прямым текстом говорило ждать триллера, или даже ужасов, но на этом всё.
По итогу - кроваво, местами мерзко, чёрный юмор как я люблю, шаблонный набор персонажей, богатый ассортимент клише и штампов, интересное развенчивание их же, а еще весело. Потому что я полфильма сидела с улыбкой на лице. Садюга.

[700x525]