Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

Гораздо хуже состояние моральное. 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,

  Последний месяц происходит какой-то лютый неконтролируемый экшн. Везде. Но обо всем по порядку.

= Работа

  После пяти собеседований на заместителя управляющего в разные магазины, где меня прокидывали, хотя управляющих я целиком устраивала, стало понятно, откуда ноги растут. Полгода назад у нас сменились региональные директора и настала эпоха сюра и неадеквата. Все хорошие специалисты и управляющие свалили на север Москвы или поувольнялись, резко выросло количество краж среди сотрудников, а заодно откуда-то повыползали типичные "кумы", которые не то что не справляются с должностными обязанностями управленческих должностей, но и даже старшими продавцами быть не могут ввиду своей некомпетентности. Однако так уж вышло, что энное количество таких типов оказались в руководстве, из-за чего стала резко наблюдаться деградация сети магазов на юге Москвы. Кражи, неадекватное дрочево сотрудников чисто по фану (и частенько для самоудовлетворения, "потому что я могу"), нереализуемые планы, отсутствие мотивации работать у остатков нормального управляющего состава, логистические и регламентные ошибки на всех уровнях, потому как местами ни персонал, ни руководство попросту не знает что и как нужно сделать. В итоге много лишней работы, нервов для тех, кому косяки исправлять и "добрых" слов в адрес косячников.

  А, ну да, забыла главное.
  Новые региональщики не признают женщин в управлении, потому как "бабы не умеют управлять" и "бабы не справятся". За все время их работы на юге москвы, только одна девушка была замом, и та, по их мнению "не вывозила". Более того, они и ее брать не хотели, но каким-то образом та умудрилась надавить, поскандалить, и выбить себе место.
  Вообще, в 21 веке подобная хуета, мне кажется, уже даже не заслуживает обсуждения.
Все мы понимаем, что "умение управлять" зависит не от пола, а от умений, знания сферы и, отчасти, от характера. Я видела огромное количество выраженно маскулинных упров, которых сотрудники ни во что не ставят, и в противовес им некоторое количество женщин, у которых магазы в отменном состоянии, все процессы работают, а стафф их уважает. Да, ввиду укоренившихся традиций и вбиваемых с детства догматов, в России не так много девушек хотят вообще лезть в управление, поэтому их всегда меньше, но это совершенно никак не делает их хуже в плане работы. Особенно, учитывая, что у нас основной аргумент это "баба не может поднять стиралку". Конечно, руководители они ж и нужны, чтобы заниматься непроизводительным трудом. А если есть необходимость им позаниматься, не могут никак решить проблему или делегировать ее.

  Надо сказать, что я не послала региональщиков нахер в последний раз только потому, что упр магазина, куда меня и звали работать, бился за меня до последнего. Давал советы, как подготовиться к собеседованию с регионалами (надо сказать, что они забили хер и чисто для вида спросили пару вопросов в духе "что умеешь?" и "думаешь потянешь?" Ну да, с 10 лет рабочего стажа, в том числе и управленческого, не потяну наверное. Особенно учитывая то, что на позиции старшего продавца я периодически замещала руководство и выполняла спокойно их функционал), мурыжил самих региональщиков в духе "она походит лучше всех", аргументировал им все подробно. С хваткой мужик, надо сказать, респект и уважение. Его заставили провести еще несколько собеседований С МАЛЬЧИКАМИ и, когда он в очередной раз сказал, что я кандидатура лучше, руководство уже прямо сказало, мол "мы баб не хотим, пойми уже, выбери кого-нибудь из этих".

  Собственно, отгуляв корпоратив, я отправила резюме в компанию с вдвое большей зп (втрое в сезон), меня сразу пригласили пообщаться и, в тот же день, взяли. Выглядит все, кстати, очень идеально (не только на словах, я и отзывы поизучала, и с сотрудниками поговорила), -- 15 минут пешком от дома, зп от 100 стабильно (в сезон 150-170 норма), график нормированный 5/2, хоть и с плавающими выходными. Но без вот этих всяких неоплачиваемых "производственных необходимостей", которыми грешил ДНС. Ах да, еще и тематика моя, -- с электроники переползаю на мотоциклы. Из минусов разве что то, что работа в большинстве сидячая, но у меня остается нормально времени и на учебу, и на фитнес-клуб, так что за такую зп можно и потерпеть. Ну и карьерный рост реален и адекватен по показателям и умениям, а не разбивается внезапно о личные предпочтения руководства.

  Вчера был мой последний рабочий день в

 Шумихи было много вокруг очередного запиливания Москвы на локдаун. Точнее, локдаунов у нас как бы не планируется, -- нерабочие дни в обостренной коронавирусом обстановке :D По факту непонятно, что и зачем происходит и происходит ли вообще. Людей стало как будто бы больше, чем в эти замечательные каникулы, которые мне никто не оплатит нормально. В метро и на общественном транспорте ситуация аховая, люди ломятся туда еще активней, чем обычно. Возможно, те, кто получил внеплановые выходные решили по делам сгонять или к родственникам, хз. За пару дней перед выходными в торговых центрах вообще творился какой-то беспредел, -- люди несутся в магазины, очереди лютые в фастфудни, мамочки с колясками заполонили весь фудкорт, не пропихнуться. В общем, судя по виду, граждане решили сделать финальный марш-бросок (потом ведь работать не будет все это) перед тем, как полежать в больничке.

 Я наконец сходила к стоматологу долечить передний зуб и заодно удалить богомерзкий зуб мудрости. Они у меня, к слову, очень всратые ребята: в десне лежат боком, расут тоже боком и немного в соседние зубы, старательно выпихивая соседов. Удаленный товарищ начал активно выжимать верхнюю коронку, поэтому был убран. К счастью, стоматолог у меня отличный, удалили быстро и без нервов. Из минусов: от боли после размораживания никто меня не спас и пару дней я сидела на обезболе. Причем, сам зуб перестал болеть на второй же день, а на третий уже совсем не подавал признаков дискомфорта, но вот голова какого-то хрена решила взорвать левый висок отвратительной болью, отдающей то в тошноту, то в головокружение. Может смесь погоды, стресса и вмешательства в челюсть так повлияла, хрен знает, но два дня состояние просто мерзотное.

 В стоматологии очень попросили подписать бумажку, что я обращаюсь с острой зубной болью. Подписала, что ж не подписать, бюрократия...  По пути заметила, что смотрители на входах/выходах в метро чуть более активно, чем обычно отлавливают тех, кто без масок и учительским тоном отчитывают непослушных пассажиров. Имеет ли это хоть какой-то эффект? Сомневаюсь, от них либо просто отвязываются, либо слушают со скучающим лицом, натягивают показательно маску, а на эскалаторе снова ее снимают. П - антикоронавирусные меры. После стоматолога на изи прикупили сигарет в табачке (все работает) и заказала хавки в кфц.  Чего хотят добиться этими выходными, я хз. Людей меньше не стало, на прививочную политику это никак не влияет, а, казалось бы, именно в сторону получения коллективного иммунитета и должны сейчас стремиться власти. Что мешает, например, запретить ездить на общественном транспорте непривитым? И бОльшая часть диссидентов побежит как миленькие вакцинироваться, и можно подкрепить все это дело какими-нибудь плюшками в духе снижения тарифов или единоразовых выплат при получении прививки, как делают в некоторых странах. В общем, выходные эти довольно бесполезная затея, ничего полезного не несущего. Зато можно допройти игрушки, которые не успел за год, дочитать книжки (боже, наконец-то я добила вторую книгу "Меча истины" Гудкайнда на инглише) и поискать нормальную работу. Если выходные продлят, то я точно на старую работу уже не выйду.

Дыбр оценила, го к нам посоны! Нет рекламы, удобно, просто. Это, если что сервис для блогов.

https://dybr.ru/blog/ireina

Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.

 2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.

Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?

Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.

Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.

 Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина.  Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.

 Из плюсов:
 -- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
 -- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно. 

Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и

Несказанно повезло. Снова спала меньше нормы, но не с особым усилием встала. В 6 утра. на озерную приехала даже раньше положенного. Благо,не было КПП. я зашла в первую попавшуюся дверь,и уже на улицу женщина спросила "а вы куда?" -я спросила где отдел кадров, мне хорошо объяснили все, да и в самом отделе сидела лишь одна девушка. она не удивилась моей ситуации, не задавала лишних вопросов, искала мою трудовую и попутно инструктировала что делать дальше будем. С ней было приятно общаться,и я не испытывала за себя стыд,как предполагала. 
Поскольку трудовой она не нашла,послала меня за бланком. в союзПечать или же книжные. Пешком в поисках я дотопала аж до метро. там мой энтузиазм спал,и я начала волноваться,что книжного я  так и не найду. я впервые не могла понять,что мне показывает карта. Кривое приложение, а времени разбираться с этим у меня толком нет. И тут,благо,звонят из отдела кадров и она говорит,что нашла мою книжку. слава богу, не надо искать и покупать. Доехала обратно, забрала подписав заявление на увольнение,и на прием задним числом. И мне ее вручили. Все. И поскольку все это время я числилась в штабе,а уволилась завтрашним днем- то опыт в итоге в книжке у меня 5 лет. КРУТО!!!!!!

по дороге на учебу сделала домашнее задание, прошлась по материалу. и спокойная ехала дальше. 

на обучении  был разгрузочный день. мол,как общаться с клиентом, инструктаж по  технике безопасности от инженера, и маленькая темка по акциям. 2 теста. первый 13\16 и второй 22\25. Я была после инструкции по тех. безопасности сонная как муха. голова соображала плохо,слова не читались,глаза слипались.да я и не учила...лишь читала...как получился такой хороший результат-ума не приложу,но это круто. значит я что-то все таки запоминаю .Из группы остались лишь я и Катя) Сегодня была на много активнее ее на уроке,и меня это подстегивало быть все больше и больше активной. Надеюсь я завтра не провалю тест....

а еще не уверена на счет документов. аттестата нет, ИНН  на руках нет. оформят ли? 
А еще Эльвира порадовала тем,что есть возможность перевестись на красногвардейскую. вакансия до сих пор открыта,просто на коломенскую требуется админ СРОЧНО. 
что ж..будем надеяться  что получится. 

по пути домой замерзла( Зашла в "пивной" около метро. коморка,делящая и без того маленькую комнату - суши и пиво. лол. суть в том,что я заходила туда за сигаретами. очаровательный мужичек пытался найти контакт с "новым клиентом". я так вспомнила себя, когда работала в разливном) 

придя домой я лежала,лежала....и заплакала. не долго,но чувствовалось,что копилось давно. эмоциональная разрядка. стало легче. тем более после того,как поговорила с Антоном по телефону. прям отпустило. 
Вова рассказал,что снова решил все-же отдохнуть от отношений. "только короткие встречи". Хвоста он сбагрил на дачу...(((очень расстроило(( Записался в спорт-зал типа. ну-ну. ага)) 

а потом я заметила, что цветок на моем подоконнике расцвел.....среди зимы. это так контрастно и необычно....хотя я тысячу раз видела те же фиалки и еще какие-то цветы....а этот прям приятно порадовал. вот пускай он и будет спонсором сегодняшнего ЛАКИДЭЙ) 
Я СМОГЛА!Я НЕ СДАЛАСЬ! осталось ток еще завтра не лохануться)))...и на стажировке....

*сегодня проезжала смоленскую,делала переход на арбатской.... смоленская закрытая,и проезжая ее на маленькой скорости,было видно как выломаны некоторые ее части, свет не горит,все серое,грязное,на полу строительный мусор..... когда-то мы с ребятами встречались тут,и ехали в компьютерный клуб.....а теперь эта станция выглядит так же,как и мои воспоминания о тех днях....забытым и заброшенным. 

ОГРОМНЫЕ ХЛОПЬЯ СНЕГА!!! просто огроменные! как из какой-нибудь гивки или картинки. 7-ой час вечера, на улице тьма,и снег освещают лишь электрические огни. Огни машин,ветрин,вывесок и, конечно же,фонарей. Это было на столько красиво! Она спешила домой, ведь так хочется решить скорее вопросы,которые так гложат и не дают спокойствия. Но другая сторона боролась и кричала " по-медленнее! не спеши! не каждый день такое увидишь! И музыка в наушниках как никогда подходящая. Непослушное "радио-яндекс" стало вдруг подбирало мелодичные треки. как тот,что в этом посте. И все играло более невероятными и сказочными красками. Было зябко,но не дикий пронизывающий холод,как вчера,например. Вокруг испалинские  горы снега. Намноооого выше самой девушки. Подъездов за ними не видно. Дворники в поте лица сгребают снег с дорожек,наверное ненавидя его за это. И вот на одной из таких узких дорожек ей пришлось идти за крайне неторопливым дедулей. В душе она была благодарна ему за это, ведь благодаря нему наконец удалось укротить этот быстрый, привычный,шаг и насладиться (хоть немного)красотой. Если бы не холод,общая усталость и висевшие тяжким грузом вопросы- девушка с удовольствием бы посидела на лавочке, смотря на все это сквозь мокрые стекла очков. Чуть поодаль хозяин играл со своей собакой. По девственному насту голубо-оранжевого оттенка бегала маленькая зеленая точка от лазерной указки. Пес же, набрав довольно хорошую массу мышц и тела, нырял в этих сугробах. Он был больше похож на коренастого профессионального пловца, ведь собака уходила под снег почти полностью, и выниривала мощными прыжками, что бы снова утонуть в тщетной попытке поймать этот зеленый пронырлевый огонек... Тут было уже все-равно,что на капюшон валился снег с веток деревьев, она все-же остановилась. Было стойкое ощущение, что простоять так можно вечность. Наслаждаясь этим, она и сама не заметила,как улыбка появилась на ее лице, что буквально 10 минут назад было тяжелым,не довольным и оттого хмурым. ТАК хотелось запечатлить это на камеру своих глаз,и после просматривать раз-за-разом но это невозможно ведь,правда? ....Мысли о тягости бремени,так резко свалившихся на ее плечи куда-то делся, и не казалось все таким уж глобальным. "Я справлюсь.Я попробую."- это все,что наполняло мысли,и жизнь казалось уже куда легче. 

Время 15 минут 10. Вместо уроков по работе,домашнего задания я сижу и пишу сюда. Я устала. Вчера,придя с обучения я вырубилась,с 7 до 11 я спала,а вот дальше смогла уснуть лишь в 5 утра. Поспав 2 часа стартанула туда.... 
Завтра вставать в 6 утра. ехать за трудовой в вайлбериз (1,5 часа) -провести там какое-то врмя(хз вообще) - 1 час до учебы - отучиться оставшиеся часы - ехать домой(час) и готовиться к итоговому экзамену, что будет в пятницу(на следующий день). Жесть....я не знаю как я выдержу. Кстати сегодняшний промежуточный я написала на 16\21 баллов,самый высокий результат из нас трех. Я снова делаю успехи, но все-же начала сдавать позиции перед Катей) Мы хорошо общаемся, мне не обидно, но хотелось бы остаться лучшей) Из-за недосыпа я и правда соображаю не так,как хотелось бы.... 
Из-за всей этой поеботни завтра не смогу встретиться с Антоном.... Я не знаю смогу ли я выучить и запомнить(и до конца понять) в четверг, но надо еще умудриться выспаться....а мои мозги УЖЕ не варят....
Меня удивило как мне пошли на встречу на счет трудовой. я ее в глаза никогда не видела,оформили аж в русславбанке, и после,в вайлдберисе....и я ее снова не забрала.... в общем путаница,что изрядно поебала мне мозг. Пыталась дозвониться до отдела кадров( через ебучую ОБЩУЮ линию,через ЕБУЧЕГО робота автоответчика, через оператора,у когорого конечно же нет телефона кадров, но она передала мой телефон и ФИО в отдел,и сказала ждать.спасибо,блить. В  общем я совсем не ожидала,что вопрос решиться как-то иначе. С теста отвлекла куратор  и мы пошли разговаривать с какой-то теткой про трудовую....в общем,нашелся человек из фонбета, который работала там же,и дала адрес офиса. завтра поебу и я даже предположить не могу,чем эта история закончится. остается только надеется,что чем-то хорошим.... 
Иииииииии.....конечно же мне не повезло. дважды блять. Не так я совсем представляла себе работу. Фонбет видно из моего окна,я хотела туда. Ну на домодедовскую в крайнем случае. Но нет. из всех точек,что рядом-мне выпала коломенская. иииии.....там два фона- они прям у выхода. другой в 700м. от метро. и конечно же меня засунули туда,который дальше. вместо 10 минут я буду трать 1 час. браво,блять. Буду надеется,что освободиться место ближе. 

Темы сложные, половину информации я со всей силы пыталась запомнить и понять,но даже записывать порой не получалось. Не знаю,как я буду стоять одна на смене, да еще и смены день\выхи\ночь. Я думаю чуть почитать перед сном,и завтра в дороге все еще раз хорошенько прозубрить. 
Так еще и документами

Ночью он снова не спал...как я не спала днем. Но мне уже сидеть с ним было нельзя - завтра первый день учебы. Всю ночь я вскакивала, то просила обнять меня, то покушать с чаем, то покурить... он так мило переживал за меня. кажется даже больше,чем я сама. Ни в чем не отказывал,и старался,что бы я уснула...любой каприз) 

На утро,как и обещал-он меня разбудил. Утром же сходил за кофе,сигаретами,завтраком... это так мило) А пока собиралась-присесть не мог,нервничал. Смотря на погоду-можно понять,почему. на улице не шуточный такой морозец. Впервые вижу большего мерзляка,чем я) Даже дал денюшку на такси, что бы от метро до работы вызвала, что бы пешком не идти. от отрадного до БЦ,где у меня учение- и правда прилично топать. Даже маршрутку,которая мне посоветовала куратор-я ждала очень долго. И так опоздала,а тут еще и это. Я предупредила куратора, и особо даже не нервничала по этому поводу. первый день-всякое бывает. но все-же было не особо приятно. Хотя раньше я могла не на шутку разнервничаться....
Приехала я в маленькую группу- всего 5 человек,и то все бабы. младше меня. как узнали сколько мне лет- офигели) что-то в этом мире не меняется, мило) польстило) 
Обучение шло в грамотной форме,информация усваивалась легко. Наш куратор даже напомнила мне учительницу начальных классов Элину Валерьевну. Такая же...ласковая,что ли? Поддерживала постоянно зрительный контакт, разговаривала. В общем,я чувствовала себя в своей тарелке, не смотря на опоздание и бабский коллектив. Что тоже довольно странно....
Может это из-за того, что последние дни(не считая эмоциональных выбросов в окружающую среду) я весьма спокойно себя чувствовала благодаря Антону? 
В группе я чувствовала себя на коне,особенно когда дело дошло до решения коэффициенты. У меня ни одной ошибки, и в очереди на ответ я всегда была первой (села так,шо поделать) , но мне это нравилось. Это не большая победа,но во всяком случае я была рада,как легко мне это дается. Мне было интересно, это как вернуться на уроки теории вероятности в школе) 
По условиям работы тоже все понятно. Штрафы справедливы, есть возможности роста. Каждые 4 месяца проходит аттестация, никто не мешает выучить все и идти по карьерке. Не большой, менеджером я вряд-ли пойду даже если дорасту. все-же у меня другие планы..  
Меня немного смущает графа "общение с гостями". Это для меня немного не ловко и странно, но думаю со временем получиться  и я буду чувствовать себя в своей тарелке, и смогу спокойно общаться. Так же я не совсем в восторге от формы...нет,бывало и хуже. Но скучная  белая блузка и черные штаны на мне и правда смотрятся,как на школьнице....Да и еще один момент- даже в свободное время запрещено пользоваться телефонами. книгами. и прочим. даже рисовать нельзя. Кажется, кто-то будет помирать со скуки. И покурить лишний раз не выйдешь- перерыв лишь 20 минут раз в 2 часа. 
В общем,как бы то ни было- стоит попробовать. без работы мне сейчас никак... никуда не деться.

Обратный автобус мы уже искали почти всей группой.  Одна из девочек(Аня 22 года) тоже рисует,и хочет в дальнейшем тоже пойти на 3д визуализатора. Она приехала откуда-то в Москву. откуда именно в метро было спрашивать не удобно,да и не особо интересно...Но девчонка вызвала у меня положительные эмоции,есть в ней что-то...простое такое. Чуть не уехала в не нужную ей сторону по указании нашей одногрупницы. Благо,я вовремя остановила,и обьяснила как ей ехать,почему именно в эту сторону и т.д. Это...довольная милая ситуация) 

Я подучила материал,решила примеры,и морально готовлюсь к завтрашнему дню... хотя и мозг немного не на месте. Стоит быть отвественней и уже готовиться ко сну, только жаль что с Антоном мы так мало пообщались... то я на учебе,после учебы лег спать, спал, и проснулся когда я подучила материал. мне спать ложиться,а он еле отвечает. ... не хорошо это. так общение может и вовсе сходить на "нет"....
 

Я молодец. Горжусь и хвалю себя не просто так. 
как только я закончила вчерашнюю своюю запись,в которой была графа про "страых друзей",я упоминула Евгена. Он заставил себя ждать буквально пару часов. Не смотря на его положении " о раке", он нашел себе девушку и гордо,как подобает льву, называет ее "моя будущая жена". Почему-то, в свое удовольствие,и льстя себе сказал по телефону,что слышал нотки ревности. Нет,сладкий,это далеко не так. Я наоборот звонила извиниться за то,что обещала связаться с тобой,и пропала чуть ли не на пол года, и была рада услышать эту новость. 
В общем, примерно в час ночи он мне позвонил, говоря что "пзд новость". Я думала,что речь пойдет о его здоровье. Но он начал вгонять про то,что отец его девушки заболел ковидом, все другие(он,его девушка,ее мать и прочие) сдали тест на ковид- ответ отрицательный. и ВОТ ЕГО ДЕВУШКА(живущая не по далеку) гуляла с собакой родителей(кажется так) и решила в итоге уснуть в отчим доме. А у Евгена осталось куча магдака,куча выпивки и куча свободного времени. вот и позвал меня, обещав заказать такси. 
Лол,серьезно?! Были времена,я была свободна тогда,и соглашалась, поскольку почему бы не разбавить скучную жизнь приятным времяпровождением? Тем более,что со львом этим мне и правда приятно общаться. Мы очень долгое время были друзьями и понимали друг-друга. 
Но сейчас нет. Как бы он не заливал " отношения твои новые только начались, кто знает чем это закончится. а меня ты знаешь много лет, и ты для меня самая лучшая, я столько раз предлагал тебе вернуть отношения не просто так, ты для меня самая-самая, от воспоминаний о которой кроет крышу" 
и прочие сладкие речи,как я незаменима,нужна и драгоценна, какая я шикарная, с каким шикарным телом и душой. 
Ну не сработает это,понимаешь? 40 минут он пытался в этом убедить,не слыша о том, что я отношусь к этому как "в одно влетело- в другое вылетело". 
Даже пошла тяжелая ортелерия, шока от которой не сказать : " моя не против мжм,а ты как на это?" 
ШТА?! боже. каким был ублюдком,таким и остался. мне противно. 
Я правда была бы рада послушать,как ему с такой тяжелой болезнью живется, за стаканчиком чего-то спитново может быть даже, но блять не с такими слюнявыми мыслями обо мне! Его ебет,когда и как мои отношения начались?! То,как он не скромно относиться ко своей,называя свою бабу "будущая жена", и предлагая мне при этом не приличные вещи, это не значит что я того же мнения! Да,пускай мои отношения только начались, и что дальше- это большой сюрприз жизни, я верю этому человеку,и не в коем случае не хочу подставлять его веру в себя. 
В общем,мой пукан горит от такого мерзкого предложения, и все что я хочу сказать, что я молодец что дала достойный отпор. вот.

Мда уж,вот это поворот) Позвонила Света (лизби), и сообщила,что переспала с Вовой. Хуйня-война, но он предлагал ей встречаться и переспал с ней аж 7 января, в тот день еще писал мне,как любит,ждет назад и т. д. Еще и 14.
Свете он понравился, как она говорит:

-ты не против, если я с ним встречаться начну?
-не против, но у него же баба появилась

-че?!в смысле?!

-ага, он мне даже фотку ее присылал

-ах он гандон….
Лол) лезбиянку на твердую пищу перевели. В общем ее это довольно сильно задело,ей обидно. Еще она рассказала, что когда мы на великах катались, он ее в сторонку отводил и предлагал переспать,лол. Вот и доверяй мужчинам. Чем дальше, тем веселее истории. Надеюсь на этом все и меня оставят в покое,но боюсь это еще не конец. Свету уже 2 недели тошнит. То ли от ее таблов, то ли она залетела….мдаааа….. Узнаем в первых числах февраля.
Ну Володя, ну дает. Артист,блин. Говорил Роме(брат Светы), что знает,на что подписывается, что она ему давно нравится. Вы,конечно,простите, но что у него со вкусом…. Хотя наверняка это было все из-за того, что они бухали как черти. Света,как человек, не плох, но блять внешне она не нравится мне совершенно. Мало того,что Свету очаровал,так спит и ключи отдал другой, с которой «ему комфортно»,как он описал. А если она и правда залетела? Боже, сериалы по типу Санта-Барбары нервно курят в сторонке.
Ладно,поржали и хватит...Мне очень интересно, чем это все закончится.

Про вещи.
Уф,блин. Пожалуй,это самый тяжкий переезд из всех. Спасибо Антону,снова разрулил ситуацию, обратившись с своему другу. Втроем- я,Антон и Алекс — довольно быстро собрали мои вещи в коробки, загрузили на тачку и поехали. Молодцы,ребята. Без них было бы слишком тяжко.

Боже,а как мы ехали аххахаха. Я даже пожалела, что не знаю наизусть никаких молитв)) Машина без отопления, вот-вот развалиться, все дороги ужасно занесло, всех заносит, а мы на летней резине ахахахаха. Ну,вернее только два колеса было летних, но это не так уж сильно успокаивало) Да,это было целое запоминающееся путешествие)
Я уже устала перекладывать вещи с места-на-место, искать что можно выбросить, пытаться понять что куда запихнуть. Арррхххх….сегодня разобралась с одеждой, хоть пока что так будет,позже подлатаю систему хранения. Осталось разобрать весь свой остальной хлам….и ээээтоооо ужасно(
Антон предложил помощь, но я сама не знаю чем мне можно помочь. Мне это все нужно распаковывать самой, иначе я не буду знать что и где лежит.

Кстати про систему хранения. Недавно перебрала шкаф милого, по его просьбе. Мне было очень приятно этим заниматься. Благодарил он меня еще долго, и будто гордясь мной, хвастался друзьям) это было так мило) Он и сам говорил,что горд мной и любит всем про меня рассказывать)

Скорее бы завтра. Приедет милый и заберет меня. Но сначала поможет мне с компьютером. Помощник мой) До субботы мы будем вместе, а вот дальше…. Начнется его обучение, мне пора уже железно браться за работу,и мы будем видеться на много реже….Конечно же меня безумно не радует этот факт, но иначе никак….
Почему-то этот факт не просто расстраивает, но и тревожит… наверное мне просто в новинку отношения на расстоянии… Надеюсь мои мысли скоро улягутся и волновать меня это не будет.

Всю прошлую ночь я не спала, не хотелось и не моглось. Потому и разговаривала с Алексом обо все подряд до самого утра. Ему зашла идея о ведении дневника, и сам для

я начинаю привыкать к своей комнате. Я даже более скажу- я люблю ее. Мне,как уже давно, очень приятно думать о ремонте тут, и даже уже знаю как все расставлю. Мне очень приятно тут находиться и рассуждать о своей жизни.
Меня даже не пугает эта новая жизнь. У меня есть Антон, есть даже «друзья». Например с другом Антона — Алексом — мы хорошо общаемся,и мне это очень нравится. Нравится тот факт, что я даже его друзьям нравлюсь(как человек).
Я стала и сама себя немного любить, я и забыла что я могу быть и правда хорошей. Не агрессировать, не унывать(ну иногда бывает с каждым) , говорить на позитивные темы,а не сводить все на негатив, поддерживать других, и иногда даже умничать. Нет,правда….я оказывается и не глупая….и я забыла об этом. Моя прошлая жизнь на столько меня сожрала,что снова я потеряла себя. Дура. Никак иначе.
Мне нравится жить одной. И часто ездить к милому. Меня это более чем устраивает. Я и забыла о том,что такое личное пространство. Хотя всегда о нем просила,и рассказывала и аргументировала как мне это ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМО, все игнорили и не считали видимо чем-то важным. А потом удивлялись почему я нервная и не могу успокоиться до конца. Да потому что кто-то идиот. Инфа сотка.

Я не понимаю. Не понимаю как к мало знакомому человеку можно ТАК относиться. Как сказал Ян- это глупость порыва. Ну Яна можно понять почему он так говорит, но я считаю это доказательством серьезности чувств и отношений. Вот хоть убей.
Я бы не стала конечно мало знакомому человеку,хоть и чувства верны, покупать телефон, изи решить вопрос с кредитом…. Я бы думала «а вдруг щас все сделаю,и она уйдет?» . Я-то вкурсе что никуда я не собираюсь,я люблю любить этого потрясающего человека, и помогу ему с компом когда устроюсь на работу. Да и не только с компом. Я собираюсь регулярно скидывать ему денюшку на его ПП(правильное питание) .
Для меня не решали мои проблемы люди, с которыми я годами жила вместе, а тут такое….Боже,это на столько возвращает мою веру в жизнь,и что ее правда стоит прожить,а не вешаться. Или резаться….
Со старого- нового года мы вместе. По-настоящему новогоднее чудо. Не зря я верю в этот праздник. Спасибо судьбе.
Хотя 3 года назад старый-новый год мне принес говно в красивом конверте, ахахахах.
Я счастлива с ним. Это факт ничего не оспорит. На столько счастлива,что моя голова куда-то девается, и я забываю ВООБЩЕ обо всем. Даже о важных делах я вспоминаю еле-еле.
Обычно, переходя со старых отношений в новые,я притаскивала все более и более тяжелой груз печали от старых обид...а тут я даже ни разу не вспомнила ни о чем. НИ О ЧЕМ,КАРЛ!
Когда я глажу браслет на моей ноге,я четко вспоминаю с каким выражением лица он вешал его мне на ногу и помню свое ахуевание. Я помню как брала его поиграться в ручках,и всегда возвращала в его руки, ведь для него это драгоценность души. А тут взял и….отдал мне. В тот момент я поставила точку в своих сомнениях,и горела огромным желанием,что бы этот человек стал моим. И только моим. На-все-г-да.
Я послала его нахрен,когда он сказал о том,что нравлюсь ему. От чего-то я посчитала это не серьезным, ведь я нравлюсь практически всем, и слышала это миллиарды раз, но я правда не правильно оценила всю ситуацию….
Мне он нравился с самого начала. Голос,и то,что он говорит. То, КАК он говорит. То,что происходит у него в голове. Не скрою,что возбудило это меня до края, и хотелось просто с разбегу залететь на него ахаххаха, но лол, это неприемлимо. Да и к тому-же желание трахнуть его и любить- стояли в разных сторонах. На первом месте стояло желание забрать его в свой мир. Сделать своим. Не отпускать. Быть рядом. Слушать и слушаться его. Проникнуться ЕГО миром. Узнать,чем он живет,чем дышит, что думает,в каком окружении живет,что любит,а что нет, что предпочитает в музыке, что ест, как засыпает и с чем просыпается в голове, любит ли порядок, как играет, во что, что читает, и какие именно книги ему нравятся…..в общем….я хотела ПОЛНОСТЬЮ узнать человека.
И я в процессе. Мне правда очень приятно узнавать о нем факты, узнавать человека. Это так кайфово,что хотчется что бы это продолжалось всю жизнь….
Не наскучу ли я ему….? Не надоем? Не станет ли он так же посредственно относиться ко мне со временем….? Я этого очень боюсь. Очень. Моя душа пожалуй и правда не выдержит больше удара…
Конечно же меня напрягает его ситуация с Юлей с Украины. Он он сделал такооооое...я правда думала,все,конец, не начали встречаться уже расстались, и видеть его некоторое(неопределенное) время я и правда не смогла бы. И не смогла бы смириться с этим. Это был сумасшедший удар,и я не знаю что со мной было бы,если не его решение….
Конечно я бы не повесилась, но …

(пьяна) Пожалуй я перестала верить в любовь. Он не мог без меня жить, не хотел, но сейчас живет с новой богатой жирной бабой. Что это? Я спросила о том что возможно это временно,но он ответил о томчто нет,ему с ней комфортно и хорошо.
Вот так я лекогко заменима…..вот так………………
Мне больно до самой глубины души ВОТ ТЕБЕ И «НА ВСЕГДА»
как после этого верить вообще кому-то………

он сразу же нашел себе бабу, и говорит о том,что они «родственнныйе души»
не верю я. Если я не верю в то, что он смог меня кем-то сразу же заменить, так же не верю в любовь. Уже нет….а вдруг Антон сделает так же….вдруг любви вообще не существует?
Если я не верю в любовь- это значит я не верю в жизнь,она мне нафиг не нужна и даром. Что со мной происходит……….?
 

Не привычно конечно сидеть за нормальным компьютерным столом, на нормальном стуле. Такое было последний раз лишь в Питере, и помню, как тогда огородила чуть ли не забором свою личную территорию, что бы Даня и Тема не зашли без моего разрешения. Благо, ребята это приняли и даже…уважали? Но я не об этом. А о том, что не помню что бы мне было так комфортно и спокойно, что бы я с лету и не рассуждая уселась за текст дневника,не боясь что его найдут или огласят. В прочем о том, как я нуждаюсь в адекватном рабочем месте-я уже писала, и зацикливаться на этом больше не стану. И так все ясно. И так понятно, что это будет. Для будущей себя напомню, что сижу и пишу я сейчас не у себя, а у Антона. Что по сути для меня так же не свойственно. Ранее я могла себе позволить записать(на бумаге) что-то при гостях, которые намертво были увлечены игрой в ЛОЛ, и ничем более. Так что до меня им дела не было. Но и тогда я не могла расслабиться, вычеркивая из себя лишь эскизы эмоций. А сейчас иначе-я пишу НА компьютер Антона, и чувствую себя так же, как и дома за компом. Не только поскольку мой пока не рабочий, приходиться делать так, и меня это не смущает. На счет компа: Почему не могу записать на свой? В общем, сборка моего компа-тот еще гемор. Теперь я поняла, почему у всех не получалось собрать все с первого раза. Но тут все иначе-я впервые УЧАВСТВОВАЛА в этом процессе. Нет, не просто светя фонариком, и меня затыкали при каждой возникшей идее, нет, а полноценно участвовала в процессе, а порой даже очень сильно помогая и порой даже оказывалась права. Человек дал мне возможность поверить в собственные силы, а не возвышал себя надо мной, давя на мои больные точки, дабы показать, что я без него ничего не могу. Я оценила, и мне стало очень интересно помогать и понимать, о чем он говорит. Я не боялась показаться глупой, или предположить какую-то ерунду(которой я в точку попала один раза ахахах). В общем, мне понравилось работать с ним в тандеме. Еще больше мне понравилось, с каким упорством и рвением он работал, не сдавался. Смотрел, читал, думали вместе. С 3-х до 10-ти(ВЕЧЕРА!!)(7 часов без перерыва, кроме редких переркуров)- он не сдавался, и даже после сидел и думал, предполагал в чем дело. Компьютер даже запустился, включился, но как мы поставили его в нужную позицию – он отказал нам) Я уверенна, что у нас все получится, пусть со второго, или третьего раза. Я даже не переживаю, что получиться. Я уверена. И инет даже настроим. Просто мы остановились потому что время шло за 22:00. Он тысячу раз извинялся и выглядел понурым, я понимала как ему не комфортно из-за этой ситуации….но…я ни разу не расстроилась, не опечалилась, и не разозлилась. Я даже наоборот скажу, что время я провела интересно, но очень уж мешало желание спокойно завалиться с ним в кровать и заняться всем тем, чем в моей комнате не могли) Пришлось уйти в 10, поскольку беспокоить бабушек дальше- мне не хотелось. Я и так видела, как они немного напряжены из-за непривычности ситуации. Конечно, ведь я впервые пригласила к себе гостя, и мужского пола, и к тому же до позднего вечера. Хотя они и так прекрасно видели, что занимаемся мы компьютером, и ничем другим. Нооооооооооооооо…но!)) Бабушки очень оценили букет) В их памяти букет, направляющийся в наш падик- это был мой дядя Миша, еще в ту пору только УХАЖИВАЮЩИЙ за Светой) (мои тетя и дядя) . Я, мирно думающая где-же достать самокруты нужного размера для компа(только приблизительно понимающая какие нужны) , слышу голос из кухни:
З.П.-Надежда! Не твой ли под подъездом с букетом прошел?!)
я-ох-хо-хо,с букетом?! Наверное) где?!
З.П.- да под козырьком уже)
я- нуу…возможно-возможно) (я их уже подготавливала к мысли о том, что Антон-это не просто друг ;)
З.П.- иди встречай, я пока маленькую держу, а то все пятки сгрызет (про Джесс) , но спорим букет не тебе? Вот увидишь)))
я-ну посмотрим)))
бабули подумали о том, что он к ним свататься пришел, и букет им подарит, но нет)Так я им и показала язык за спор со словами
«нет, это мнееее))»
-Ох , на что сказала Зинаида Петровна своим обычным возгласом, и мы все рассмеялись) Синие розы… Боооожеееее…. Все спрашивали у меня этот вопрос, про любимые цветы, и каждый спрашивал, мол, «а что если не найду именно синие»…..и притаскивали одну несчастную розу в упаковке, даже не потрудившись поискать. Я прекрасно помню, как мне подарили первые мои синие розы, и помню что из-за негатива, но, то что подарил Антон….красиво упакованный букет совместно с ромашками и дизайнерским оформлением синих роз, украшенных синими блестками. Боже, наконец -то не скучный букет, а какое-то очарование. Я так благодарна ему. Самый приятный букет в моей жизни. Даже те «долгожданные синие розы» затмил полностью. Жаль, правда, что возможно когда я вернусь домой, он уже не будет таким свежими….. но главное-это память о таком жесте и

Про знакомство с его мамой. 
Это правда круто, что он так стремиться показать меня не только друзьям,но и родным. Я познакомилась с его мамой, и это оказалась довольно приятная женщина, не знаю почему он на нее так гонит порой, но ему виднее. Особенно мне  понравилась ее широкая улыбка с самого порога " ой какая малееенькая,какая хорошенькая!" О да,львы обожают лесть ахахахха. Особенно я ахахаха. 
Пожалуй, это было самое эпичное знакомство с родителями...Все кончилось хорошо, но вот реакция Антона для меня была не совсем приятной. Можно понять, что он не привык знакомить своих дам с родителями. Ведь я вторая,кто знаком с его матерью. Но,блин,устраивать спор с мамой на знакомстве - это дико странно ахахаха. Их споры протекают очень трудно, оба упертые как бараны, не желающие уступать друг-другу, а Антон и вовсе не хотел слышать,что ему говорят. И все это из-за такой мелочи...Не совру, если скажу, что меня то пугает. Я вспоминаю как я злилась, когда дело доходило до споров, и как меня бесили неконструктивные, обходящиеся на "потому что я так сказал" споры. В идеале было бы, если бы мы вообще никогда не спорили ахах. Но это блятская жизнь, и рано или поздно мы столкнемся с этим. Надеюсь в тот момент мне хватит мудрости и нервов закончить это спокойно,возможно даже придя к чему-то определенному. Что ж,посмотрим. По крайней мере это единственный момент, с которым следует обходиться осторожно, или вовсе снова переступать через себя, просто-напросто соглашаясь,  дабы избежать скандала и ругани. 
Но Антон быстро исправился в моих глазах, когда я отвела его в комнату на "покурить". Где и сообщила о том, что спорами он мешает нашему общению и знакомству в целом. Что я и так нервничаю, ведь первое знакомство всегда весьма волнительно. Не смотря на то,ч то с тетей Галей общаться легко, мое волнение до конца это не убрало. Антон меня понял,и после этого старался держать себя в руках. Все-равно ворчал немного, но на громкие споры не переходил. ОБОЖАЮ ЕГО. Это так приятно,что он послушал меня и старался. Это так мне....(польстило?). Это такой знак....(уважения)? Мне не совсем понятно, какими афоризмами это описать, но чувство это невероятно приятное, и говорящее об его отношении ко мне. Это круто. 
С его мамой мы хорошо пообщались. Я даже ей понравилась. "Хорошая девочка",как сказала она Антону на ухо) Принесла туфли,в надежде что они мне подойдут, но к сожалению нога у меня меньше,чем 35-й размер,хех) . Кстати забавный факт - у его мамы,у бабушки (мать мамы) , как и у моей день рождения 9 мая)) И это не единственное совпадение,но это-самое невероятное) 
Номерами Антон не позволил нам обменяться, как он аргументировал "не хочу что бы ты стала такой же еб"анутой как она". Хм....и в чем же ее еб"анутость? Не то что бы я прям горела желанием созваниваться с его мамой, но все-равно этот момент меня немного удивил. первый раз такое. 


Про девственность.  
О да,это случилось) Намного,намного раньше,чем я думала. И совершенно не так больно, как предполагала. Я была пьяна, и видимо потому действовала более смело, чем я это делала бы с трезву. Потому и боюсь, что  повтор будет уже не таким легким... Посмотрим. Меня немного пугает мысль, что это не одноразовая акция ахахаха. Что впереди еще несколько раз придется переступить через свой небольшой страх, а далее это пойдет уже намного проще,и возможно даже приятнее, если верить ему. Я на это очень надеюсь, и даже есть некая уверенность, что так и будет. 
Он дал мне полный контроль, когда это произошло. Я очень сильно удивилась, ведь на этот раз произошло наоборот:
При первом разе я смогла пустить его на половину, или даже чуть меньше, и казалось, будто он заполнил меня полностью. А в этот раз получилось полностью, и я даже не успела этого понять. Он поддерживал меня, подбадривал, и чуть погодя я смогла двигаться. А еще чуть позже двигался уже он и....(почему вспоминая это я начала течь,АЛЛОооо....?!)....и двигался с нормальным темпом. Я была в шоке,особенно уже после акта, во время акта было не до этого. Я испытывала ОГРОМНЫЙ спектр эмоций. Возможно,из-за которых было тяжело сосредоточиться на ощущениях. Я испытывала ураган сменяющий друг-друга с бешенной скоростью чувств. И страх, и смущение, и шок от того,что это наконец происходит, и происходит СО МНОЙ, и желание расслабиться полностью, и не понимание напряжена я хоть чуть-чуть,или нет? В тот момент я не понимала даже этого, но при этом текла как....как последняя сука. ахахах. Это чувство крайне сложно описать. Я чувствовала дикое возбуждение. Такое чувствуешь, когда очень сильно хочешь человека, когда до жути возбужден, но сейчас нельзя, допустим. Это ДИЧАЙШЕ приятно. Это что касается киски. И боже,я очень теперь хочу дабл пинетрейшен ахаххахаха. Надо будет привезти Тоше свой

Короч, история моей первой татуировки.

Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.

 Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
 Так вот.
 Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
 Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.

 Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
 Туда и записалась на сегодня.

Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
 У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
 Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
 С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
 Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
 Блять.
 Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)

 Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
 Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
 Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а

Оппп, спонтанное возвращение! Как неожиданно и приятноооо..
О всяких насущных вопросах и глобальном завтра, а сегодня..
______________________________________________________________

- Пластмассовый мир победил.. -

Посмотрела ж я, затаив капельку надежды, последний эпизод ЗВ.
Что же я могу сказать хорошего и плохого..

 Наверное, больше всего в жизни я ненавижу состояние, когда не знаешь, куда себя деть. Мерзкое, томительное ожидание, которое облепляет тебя плотным слоем и хрен ты его стряхнешь. Одним займешься - дело не идет. За другое взялся - тоже не катит, ты вял, сонлив и бледен. И все это перемежается бесконечными циклами необходимых действий.

 Заболел у меня, в общем, кот. За 2.5 недели схуднул до 4.5 кг, что весьма критично (мейн-кун, весил нормально 8). С виду - кот как кот, пушистый и наглый, но, если пощупать, быстро осознается, что по состоянию ценная животина приближается к узнику бухенвальда. Позвонки торчат забором, тазовые кости и ключицы выпирают, шерсть на мослах торчит. Пиздец хтонический.
 Бегаем по ветам. Деньги капают нещадно, нервы тянутся еще нещаднее. Кровь сдали - все окей. Узи не обрадовало, сообщив нам, что с кишечником у кота, на минуточку, жопа. Подозрения на лимфому или еще какая непонятная причина, почему там оно воспалено и утолщено. Собственно, антибиотики на всякий против простейших (если это они), лечебный корм суперпремиум по 170р за банку (еще б он жрал его так охотно как сраную шебу, которая для котанов попроще была взята, без проблем с пищеванием) и много, МНОГО тревожности.
 Не могу остановиться, ношусь каждые минут двадцать к коту и обратно. То погладить, то попалить как дышит и выглядит, то жратвы предложить, то воды. Цикл на ночь распространяется тоже. Нервишки шалят, хочется улучшений сразу, но сказок не бывает, угу.. В целом, впрочем, суперпаники нет, т.к. животина хомячит с аппетитом (но периодически забывает повторять цикл "набрать еды в рот - прожевать - проглотить - набрать еды в рот" и приходится снова тыкать мордой в миску), протеиновая мясная каша его устраивает, а, при попытке затолкать его в переноску, разворачивает всестороннюю оборону и отбивается как может. Еще скилл злобных взглядов поднял на новый уровень, теперь он метает молнии не только в сторону хозяев, но и в сторону прочих животных и их владельцев :D

  [500x636]

О, какая циферка!

Я начала понимать, что собирать колоды у меня получается весьма неплохо, когда сегодня свежим симик-мясцом, собранным вчера на коленке в 5 утра, взяла 1 место на местном турнирчике. Финальный миррор против флэша был просто секс :DD

 Новогодние праздники пронеслись мимо. Мы оформили новый год просмотром "Ведьмака" и сборкой нового байка. Да, тут нам подогнали по случаю праздника раму моей мечты (о да, демо, иди ко мне), вместе с колесами и энным количеством запчастей. Естественно, мы не удержались, оперативно раздобыли вилку, привод, систему, и теперь осталось внедрить аморт. Еще чутка и зверюга будет готова. Вел весом в 20+ кг - это конечно ахтунг для города, - придется подкачаться :3

 2020 уже наступил, охренеть.

[500x321]

Oh, god, please, WHY?

Корооооче.
- пойду взгляну, на чем я остановилась в прошлый раз - 
Ага.. немало времени прошло, однако.
Ну да ладно.

С Новым годом, с Новым счастьем, бегайте по радуге и не болейте :3
2020 подкрался незаметно словно мыш, но у меня в мозгу он все еще "кродется"

Много писать мне откровенно лень, тем более, что сейчас я пишу СЛИШКОМ много.
Грубо говоря, меня взяли на слабо, и я отправилась покорять писательские дали в фанфикшн. Как начну выкладывать, возможно скину ссыль и сюда, хотя, меня терзают смутные сомненья, что, когда ты пишешь фанфики, то лучше оставаться пожизненно инкогнито :D
Отдельно на меня повлиял смачный высер под названием "Мстители: финал", и я взялась за эпическую максю чисто для того, чтобы переписать всю эту встратую поебень в нормальном и логически адекватном виде. И даже с некоторыми доработками. БОЛЬШИМИ доработками, ладно. В общем-то удачи мне, безграничного терпения и преодоления извечной проблемы под названием "я был лучшим в классе по сочинениям, но чувствую, что до сих пор кропаю вирши как первоклассник".

[500x500]