Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

Гораздо хуже состояние моральное. 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,

  Последний месяц происходит какой-то лютый неконтролируемый экшн. Везде. Но обо всем по порядку.

= Работа

  После пяти собеседований на заместителя управляющего в разные магазины, где меня прокидывали, хотя управляющих я целиком устраивала, стало понятно, откуда ноги растут. Полгода назад у нас сменились региональные директора и настала эпоха сюра и неадеквата. Все хорошие специалисты и управляющие свалили на север Москвы или поувольнялись, резко выросло количество краж среди сотрудников, а заодно откуда-то повыползали типичные "кумы", которые не то что не справляются с должностными обязанностями управленческих должностей, но и даже старшими продавцами быть не могут ввиду своей некомпетентности. Однако так уж вышло, что энное количество таких типов оказались в руководстве, из-за чего стала резко наблюдаться деградация сети магазов на юге Москвы. Кражи, неадекватное дрочево сотрудников чисто по фану (и частенько для самоудовлетворения, "потому что я могу"), нереализуемые планы, отсутствие мотивации работать у остатков нормального управляющего состава, логистические и регламентные ошибки на всех уровнях, потому как местами ни персонал, ни руководство попросту не знает что и как нужно сделать. В итоге много лишней работы, нервов для тех, кому косяки исправлять и "добрых" слов в адрес косячников.

  А, ну да, забыла главное.
  Новые региональщики не признают женщин в управлении, потому как "бабы не умеют управлять" и "бабы не справятся". За все время их работы на юге москвы, только одна девушка была замом, и та, по их мнению "не вывозила". Более того, они и ее брать не хотели, но каким-то образом та умудрилась надавить, поскандалить, и выбить себе место.
  Вообще, в 21 веке подобная хуета, мне кажется, уже даже не заслуживает обсуждения.
Все мы понимаем, что "умение управлять" зависит не от пола, а от умений, знания сферы и, отчасти, от характера. Я видела огромное количество выраженно маскулинных упров, которых сотрудники ни во что не ставят, и в противовес им некоторое количество женщин, у которых магазы в отменном состоянии, все процессы работают, а стафф их уважает. Да, ввиду укоренившихся традиций и вбиваемых с детства догматов, в России не так много девушек хотят вообще лезть в управление, поэтому их всегда меньше, но это совершенно никак не делает их хуже в плане работы. Особенно, учитывая, что у нас основной аргумент это "баба не может поднять стиралку". Конечно, руководители они ж и нужны, чтобы заниматься непроизводительным трудом. А если есть необходимость им позаниматься, не могут никак решить проблему или делегировать ее.

  Надо сказать, что я не послала региональщиков нахер в последний раз только потому, что упр магазина, куда меня и звали работать, бился за меня до последнего. Давал советы, как подготовиться к собеседованию с регионалами (надо сказать, что они забили хер и чисто для вида спросили пару вопросов в духе "что умеешь?" и "думаешь потянешь?" Ну да, с 10 лет рабочего стажа, в том числе и управленческого, не потяну наверное. Особенно учитывая то, что на позиции старшего продавца я периодически замещала руководство и выполняла спокойно их функционал), мурыжил самих региональщиков в духе "она походит лучше всех", аргументировал им все подробно. С хваткой мужик, надо сказать, респект и уважение. Его заставили провести еще несколько собеседований С МАЛЬЧИКАМИ и, когда он в очередной раз сказал, что я кандидатура лучше, руководство уже прямо сказало, мол "мы баб не хотим, пойми уже, выбери кого-нибудь из этих".

  Собственно, отгуляв корпоратив, я отправила резюме в компанию с вдвое большей зп (втрое в сезон), меня сразу пригласили пообщаться и, в тот же день, взяли. Выглядит все, кстати, очень идеально (не только на словах, я и отзывы поизучала, и с сотрудниками поговорила), -- 15 минут пешком от дома, зп от 100 стабильно (в сезон 150-170 норма), график нормированный 5/2, хоть и с плавающими выходными. Но без вот этих всяких неоплачиваемых "производственных необходимостей", которыми грешил ДНС. Ах да, еще и тематика моя, -- с электроники переползаю на мотоциклы. Из минусов разве что то, что работа в большинстве сидячая, но у меня остается нормально времени и на учебу, и на фитнес-клуб, так что за такую зп можно и потерпеть. Ну и карьерный рост реален и адекватен по показателям и умениям, а не разбивается внезапно о личные предпочтения руководства.

  Вчера был мой последний рабочий день в

 Шумихи было много вокруг очередного запиливания Москвы на локдаун. Точнее, локдаунов у нас как бы не планируется, -- нерабочие дни в обостренной коронавирусом обстановке :D По факту непонятно, что и зачем происходит и происходит ли вообще. Людей стало как будто бы больше, чем в эти замечательные каникулы, которые мне никто не оплатит нормально. В метро и на общественном транспорте ситуация аховая, люди ломятся туда еще активней, чем обычно. Возможно, те, кто получил внеплановые выходные решили по делам сгонять или к родственникам, хз. За пару дней перед выходными в торговых центрах вообще творился какой-то беспредел, -- люди несутся в магазины, очереди лютые в фастфудни, мамочки с колясками заполонили весь фудкорт, не пропихнуться. В общем, судя по виду, граждане решили сделать финальный марш-бросок (потом ведь работать не будет все это) перед тем, как полежать в больничке.

 Я наконец сходила к стоматологу долечить передний зуб и заодно удалить богомерзкий зуб мудрости. Они у меня, к слову, очень всратые ребята: в десне лежат боком, расут тоже боком и немного в соседние зубы, старательно выпихивая соседов. Удаленный товарищ начал активно выжимать верхнюю коронку, поэтому был убран. К счастью, стоматолог у меня отличный, удалили быстро и без нервов. Из минусов: от боли после размораживания никто меня не спас и пару дней я сидела на обезболе. Причем, сам зуб перестал болеть на второй же день, а на третий уже совсем не подавал признаков дискомфорта, но вот голова какого-то хрена решила взорвать левый висок отвратительной болью, отдающей то в тошноту, то в головокружение. Может смесь погоды, стресса и вмешательства в челюсть так повлияла, хрен знает, но два дня состояние просто мерзотное.

 В стоматологии очень попросили подписать бумажку, что я обращаюсь с острой зубной болью. Подписала, что ж не подписать, бюрократия...  По пути заметила, что смотрители на входах/выходах в метро чуть более активно, чем обычно отлавливают тех, кто без масок и учительским тоном отчитывают непослушных пассажиров. Имеет ли это хоть какой-то эффект? Сомневаюсь, от них либо просто отвязываются, либо слушают со скучающим лицом, натягивают показательно маску, а на эскалаторе снова ее снимают. П - антикоронавирусные меры. После стоматолога на изи прикупили сигарет в табачке (все работает) и заказала хавки в кфц.  Чего хотят добиться этими выходными, я хз. Людей меньше не стало, на прививочную политику это никак не влияет, а, казалось бы, именно в сторону получения коллективного иммунитета и должны сейчас стремиться власти. Что мешает, например, запретить ездить на общественном транспорте непривитым? И бОльшая часть диссидентов побежит как миленькие вакцинироваться, и можно подкрепить все это дело какими-нибудь плюшками в духе снижения тарифов или единоразовых выплат при получении прививки, как делают в некоторых странах. В общем, выходные эти довольно бесполезная затея, ничего полезного не несущего. Зато можно допройти игрушки, которые не успел за год, дочитать книжки (боже, наконец-то я добила вторую книгу "Меча истины" Гудкайнда на инглише) и поискать нормальную работу. Если выходные продлят, то я точно на старую работу уже не выйду.

Дыбр оценила, го к нам посоны! Нет рекламы, удобно, просто. Это, если что сервис для блогов.

https://dybr.ru/blog/ireina

Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.

 2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.

Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?

Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.

Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.

 Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина.  Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.

 Из плюсов:
 -- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
 -- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно. 

Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и

Короч, история моей первой татуировки.

Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.

 Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
 Так вот.
 Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
 Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.

 Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
 Туда и записалась на сегодня.

Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
 У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
 Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
 С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
 Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
 Блять.
 Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)

 Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
 Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
 Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а

Оппп, спонтанное возвращение! Как неожиданно и приятноооо..
О всяких насущных вопросах и глобальном завтра, а сегодня..
______________________________________________________________

- Пластмассовый мир победил.. -

Посмотрела ж я, затаив капельку надежды, последний эпизод ЗВ.
Что же я могу сказать хорошего и плохого..

 Наверное, больше всего в жизни я ненавижу состояние, когда не знаешь, куда себя деть. Мерзкое, томительное ожидание, которое облепляет тебя плотным слоем и хрен ты его стряхнешь. Одним займешься - дело не идет. За другое взялся - тоже не катит, ты вял, сонлив и бледен. И все это перемежается бесконечными циклами необходимых действий.

 Заболел у меня, в общем, кот. За 2.5 недели схуднул до 4.5 кг, что весьма критично (мейн-кун, весил нормально 8). С виду - кот как кот, пушистый и наглый, но, если пощупать, быстро осознается, что по состоянию ценная животина приближается к узнику бухенвальда. Позвонки торчат забором, тазовые кости и ключицы выпирают, шерсть на мослах торчит. Пиздец хтонический.
 Бегаем по ветам. Деньги капают нещадно, нервы тянутся еще нещаднее. Кровь сдали - все окей. Узи не обрадовало, сообщив нам, что с кишечником у кота, на минуточку, жопа. Подозрения на лимфому или еще какая непонятная причина, почему там оно воспалено и утолщено. Собственно, антибиотики на всякий против простейших (если это они), лечебный корм суперпремиум по 170р за банку (еще б он жрал его так охотно как сраную шебу, которая для котанов попроще была взята, без проблем с пищеванием) и много, МНОГО тревожности.
 Не могу остановиться, ношусь каждые минут двадцать к коту и обратно. То погладить, то попалить как дышит и выглядит, то жратвы предложить, то воды. Цикл на ночь распространяется тоже. Нервишки шалят, хочется улучшений сразу, но сказок не бывает, угу.. В целом, впрочем, суперпаники нет, т.к. животина хомячит с аппетитом (но периодически забывает повторять цикл "набрать еды в рот - прожевать - проглотить - набрать еды в рот" и приходится снова тыкать мордой в миску), протеиновая мясная каша его устраивает, а, при попытке затолкать его в переноску, разворачивает всестороннюю оборону и отбивается как может. Еще скилл злобных взглядов поднял на новый уровень, теперь он метает молнии не только в сторону хозяев, но и в сторону прочих животных и их владельцев :D

  [500x636]

О, какая циферка!

Я начала понимать, что собирать колоды у меня получается весьма неплохо, когда сегодня свежим симик-мясцом, собранным вчера на коленке в 5 утра, взяла 1 место на местном турнирчике. Финальный миррор против флэша был просто секс :DD

 Новогодние праздники пронеслись мимо. Мы оформили новый год просмотром "Ведьмака" и сборкой нового байка. Да, тут нам подогнали по случаю праздника раму моей мечты (о да, демо, иди ко мне), вместе с колесами и энным количеством запчастей. Естественно, мы не удержались, оперативно раздобыли вилку, привод, систему, и теперь осталось внедрить аморт. Еще чутка и зверюга будет готова. Вел весом в 20+ кг - это конечно ахтунг для города, - придется подкачаться :3

 2020 уже наступил, охренеть.

[500x321]

Oh, god, please, WHY?

Корооооче.
- пойду взгляну, на чем я остановилась в прошлый раз - 
Ага.. немало времени прошло, однако.
Ну да ладно.

С Новым годом, с Новым счастьем, бегайте по радуге и не болейте :3
2020 подкрался незаметно словно мыш, но у меня в мозгу он все еще "кродется"

Много писать мне откровенно лень, тем более, что сейчас я пишу СЛИШКОМ много.
Грубо говоря, меня взяли на слабо, и я отправилась покорять писательские дали в фанфикшн. Как начну выкладывать, возможно скину ссыль и сюда, хотя, меня терзают смутные сомненья, что, когда ты пишешь фанфики, то лучше оставаться пожизненно инкогнито :D
Отдельно на меня повлиял смачный высер под названием "Мстители: финал", и я взялась за эпическую максю чисто для того, чтобы переписать всю эту встратую поебень в нормальном и логически адекватном виде. И даже с некоторыми доработками. БОЛЬШИМИ доработками, ладно. В общем-то удачи мне, безграничного терпения и преодоления извечной проблемы под названием "я был лучшим в классе по сочинениям, но чувствую, что до сих пор кропаю вирши как первоклассник".

[500x500]

Та-да-да-дааа!
 Собственно, настал тот момент, когда я могу собой гордиться.
 Именно сегодня я осознала, что съездила на другой конец Москвы впервые за последний год, и мне не нужно было превозмогать стрем и ждать мерзкой соматики от ПА. Алилуйя, привыкание идет полным ходом, а собственно ПА не было уже месяца два так точно.
 Сгоняли мы абсолютно спонтанно на премиум-турнир по мтг в лигу. Более того, я зашла колодой, которую собрала за полчаса до выхода, т.к. мы планировали изначально идти в единорог на соседней станции метро, на халявный новичковый турнир. Но, что-то пошло не так, оказалось, что начало не в 19-30, как в нашем устаревшем расписании, а в 18-00, и мы, не теряя надежды турнир все же отыграть, ломанулись на дмитровскую. По итогу - 2 пачка обычных, 2 пачка-промо и даже некоторый винрейт сей димирской мешаниной. Учитывая то, что в реалиях стандарта димир сейчас чутка потеснен в плане эффективности как минимум Голосом и элементалями, серьезно думаю собрать моноред на кавалькаде (тем более у нас лежит дисплей м20 под дербан), или какой-нибудь годный многоцвет. Мб допилю бант на Ваннифар, хз, я слишком долго не заходила на турниры и пока не совсем усвоила, что там играет, а что нет. Но я как всегда хочу собрать дечку с максимальным винрейтом в турнирных условиях. А димиров пока оставить для кухни.

 Что еще происходит..
 Коты не дают нам скучать: большой кот за последний год стал совершенно коленным (10 килограмм чистого мейн-куна), Пяточка как всегда ластится и катается по всем поверхностям, а Укроп - орет и, с приходом холодов, все чаще лезет под одеяло или отжимает половину :D
 Покемонов я все еще ловлю, когда выдвигаюсь из дома по делам, но уже не очень охотно, ибо погода совершенно не для спокойных прогулок с телефоном в руках. Дожди весьма мерзкие, да и холода уже подпускает как следует. Остается надежда на некоторое количество солнечных дней хотя бы без дождя (вроде обещают), а заодно на сносную погоду в комьюнити дэй послезавтра.
 Продолжаю проходить серию MGS, все больше и больше радуясь мелочам, которые проскакивают в этой серии. А еще для меня стало большим удивлением, что Снейк чуть ли не напрямую списан со Снэйка Плисскина (см. "Побег из Нью-Йорка" 1981 года лол). Более того, в Sons of liberty герой представляется фамилией Плисскин (ну совсем не скрывались) и сюжет тоже оооооочень напоминает вышеуказанный атмосферный фильмец Джона Карпентера.
 Также, думаю, теперь я на некоторую часть отношусь к стану консольщиков. Раньше я консоли яро презирала, но теперь, когда я с упоением прохожу ps3-эксклюзивы и таскаю с собой 3ds, вряд ли прокатит говорить, что я все еще на все 100% ПК-боярин. Тем более, что я настолько привыкла к джойстику, что управление с клавы вчера даже показалось мне не очень удобным, когда мы с Сержем фанились вечерком в Destiny2. Но я до сих пор считаю, что Xbox во всю сосет в плане крутости консолей и игр на них :3
 Ну и плюс к моему времяпрепровождения, не считая готовки правильных вкусняшек (да, я все еще питаюсь относительно нормально и впираюсь с этого) и подготовки к магистратуре, - я залипла в скандинавскую мифологию и просто ору с того, что там происходит. Собственно, у меня лежат две "Эдды" и книжка Нила Геймана по мифологической тематике, - все на английском, и я во всю погрузилась в чтение по вечерам :3
________________________________________________________________________________________________________________________

 А, ну да, флешмоб.

Статья 28. Слово Богу.
Представь, что ты общаешься с Богом, который видел абсолютно всё, что ты делал и что с тобой происходило. У тебя есть возможность сказать ему только одно предложение. Что ты скажешь?

 Мне блин очень сложно представить, что я общаюсь с несуществующей личностью (или существом, хз)..
 Более того, зачем мне что-то ему говорить, это ж не исполнитель желаний, который может как-то быть полезным.
 В принципе, если такое произойдет, то моей единственной и совершенно предсказуемой фразой будет что-то вроде: Holy fuck!

Статья 27. Блиц.
Не задумываясь отвечай на вопросы:
Что ты сейчас должен делать? - как правило, если уж я добралась до лирушки, то все, что было нужно, уже сделано)
Ты улыбаешься незнакомцам? - очень редко, чаще нет (в России :D)
Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно?  - ммм иметь ярко зеленые глаза или миндально-карие было бы неплохо
Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - кот, который жевал пакет и усердно хотел отхватить пиздюлей
На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - нет таких
Какую суперсилу хотел бы? - разрываюсь между "читать чужие мысли" и "быть бессмертным"
У тебя есть странные фобии? - ну, если учитывать то, что у меня в доме всегда где-то горит свет, хз, слышала, темноту многие не любят
Ты часто завидуешь?  - да
О тебе писали стихи или песни? - да, это были самые уебищные стихи на свете)
Что значит твой ник?  - оуч, долго долго объяснять, но один из иероглифов - "смерть" :3
О чем ты соврал бы не задумываясь?. - о чем угодно, если надо спасти свою жопу
Какой звук тебя бесит и какой нравится? - бесит скрипка и почти все высокооборотистые звуки, нравится котячье мурчание, низкооборотистые движки, глубокие басы, барабаны в духе tribal, шелест травы и деревьев, течение воды
В каком самом ужасном месте ты побывал? - в голову ничего не приходит
Кто-нибудь ненавидит тебя? - о, скорей всего да, пара-тройка человек так точно
О тебе распускали слухи? - да, было дело
Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - всех это волнует, просто не все могут в этом признаться) на самом деле зависит от того, кто конкретно говорит обо мне плохо. Если это просто левые люди, то как-то не особо парит, а вот если тот, кому ты доверял - здесь уже обидненько
Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - я всегда была хреновой в "понравиться" кому-то
Как покорить твое сердце? - быть честным, не беситься с моих закидонов, уметь донести мысль (если рассматривать просто привлекательность - то я залипаю на немногословных, но харизматичных людей, рельеф приветствуется :DDDD)
Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - да че за вопросы на воображение, - понятия не имею, у меня нет кумиров, а список людей, с которыми я бы не прочь встретиться весьма велик
Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - вспомнить бы, какой год это был :D да ладно, ничего не надо удалять, что сделано - то сделано
Ты доволен тем, кем стал? - пока нет
_________________________________________________________________________________________________________________

Хах, немножко о годноте.
Я нисколько не сериаломан, смотреть что-то начинаю редко и могу на пальцах перечесть то, что мне понравилось. Однако посмотреть годный контент всегда с удовольствием готова, проблема в том, что его не так много. Я вообще очень доебчивый зритель, но зато, если создатели постарались - всегда оценю по достоинству. Так вот.
 Аарне мне тут на днях присоветовал глянуть True blood. Мнооого раз в поисках хоть чего-то поглядеть на досуге я пролистывала этот сериал, не вдохновившись описанием и постером. Мне казалось, что это дешевая калька наподобие "Дневников вампира" с всратой драмой, малым количеством годных актеров, раздражающей главной героиней и типичным вампирско-нечистным сюжетом ради сюжета. Естественно по неким книжкам не первого сорта.
 И каково же было мое удивление :3
 Так в сериалы я не влипала со времен просмотра ИП первый раз или Breaking Bad. Актеры как на подбор, сюжет

Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?

 Первая мысль - без сладкого :D
 А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________

Теперь о насущном.
Где-то месяц  я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс,  пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
 В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.

 Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
 Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью. 
 Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.

[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]

 Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
 Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
 Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
 Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги  и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
 Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
 А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
 Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие

А вот да, я добью флэшмоб до конца :D

Статья 25. Понять и простить.
Что ты никогда не простишь даже близкому человеку, а на что готов(а) закрыть глаза? Как относишься к мести?

Cлооожный вопрос.
 В принципе, если человек накосячил, я всегда могу его простить.
 Но ровно до того момента, пока он остается человеком. Каковы критерии? Хорошо видно, действительно ли человек жалеет о содеянном или же просто пользуется твоей широкой душой. Собственно, пока инцидент не повторится несколько раз или я не увижу, что человек пытается меня использовать, я готова рассматривать индульгенции. Во второй категории, когда тело уже явно меня не уважает или хочет выехать за счет каких-то моих ресурсов, оно выпадает из категории "люди" и тут мы переходим ко второму вопросу.
 К мести я отношусь нормально.
Нет, я не считаю мстительность хорошей чертой, но если тебя довели, натрепали тебе нервов, привели к неким убыткам или моральному ущербу, я вижу вполне справедливым заставить того человека тоже пострадать и понервничать. Также, я вполне поддерживаю идею вендетты, но это уже, конечно, в нашем современном гуманном обществе недопустимо юридически. Поэтому, повторюсь, ИДЕЮ вендетты ;)
_____________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о том, как я провожу лето :D
(кто не в теме - это игра PokemonGo и эти ребята - легендарный рейды, которые достаются с 3х часовых ежемесячных ивентов, где штук 20 людей 20+ носятся толпой с телефонами по определенным точкам, пугают своей массовостью доблестную охрану с сердобольными старушками и рассуждают о странных материях, не понятных простому люду)  

 Итак, уже ни для кого не секрет, что последний год я провела не вылезая из дома. Фактически. Т.е. я кое-как пыталась работать из дома (так себе результат), не встречалась с друзьями и выходила только до магазина вниз. Когда даже последний этап начал вызывать у меня конкретную тревогу и приступы паники, я поняла, что так жить меня однозначно заманало. Это вот тот случай, когда у тебя есть мозги, опыт, желание карьерно развиваться, амбиции, данные, но абсолютно нет сил и любой выход из дома превращается в кошмар.
 В общем, месяца два назад я заболела бронхитом и, пока Серега был пару дней на даче, словила дома мощнейший приступ паники вместе с не менее адским приступом кашля, так, что пришлось звонить в скорую и спрашивать "что сделать, чтобы отпустило пожалуйста". Посоветовали мне, к слову, корвалол, которого у меня дома не было, пришлось часа два медитировать на диване, чтобы провалиться в непродолжительный, но весьма спасительный сон. Следующие два дня со мной сидела бабушка просто чтобы составить компанию.
 Тогда же я решила, наконец, дойти до врача. На фоне ослабления от бронхита и постоянного поедания леденцов от кашля, паника чутка отпустила и я смогла без эксцессов дойти до поликлиники. Впервые, к слову, лет за пять :D На тот момент, кстати, я была еще, как и большая часть моих родителей, избегательницей таблеток. Лишний раз не пила болеутоляющие, дома не держала успокоительных и так далее. В пределах разумного, конечно, - от прививок и антибиотиков естественно не отказываюсь, понимая механизм работы.
 Врач выписала антибиотики, и последующую неделю я потихоньку восстанавливалась.
 Там же, не отходя от кассы, я решила взяться и за вторую, более глобальную проблему, рассказав о ней врачу. Естественно, мне сказали, что надо обращаться к психотерапевту, но перед этим на всякий случай сдать анализы, чтобы исключить серьезные заболевания. 
 Дальше я решила действовать. Сдала все анализы, исправно ходила к врачам, поставила себе цель ходить хотя бы 8-10к шагов в день и выходить куда-либо каждый день. К слову, по анализам я абсолютно здорова, не считая сильно сниженного гемоглобина - месяц предстоит пить железо и потом пересдавать кровь. Прописали препараты от СРК (сложно сказать, работают они или нет) и собственно железо, а также наладить режим сна и чаще бывать на свежем воздухе.
 Так как никаких болезней или отклонений у меня найдено не было, пришлось штурмовать финальный и неотвратимый этап - психотерапевта. Проштудировав весь интернет, я нашла идеально подходящую женщину, как раз по моей специфике, но на Тульской. Т.е. ехать туда мне надо на трамвае или метро. На всякий случай я выехала из дома часа за два, села на трамвай и, в принципе достаточно спокойно добралась до точки. За полтора часа до приема. Пошлялась по району, не особо удаляясь от метро, посидела минут сорок в приемной :D Чудом я спокойно умудрилась поговорить с врачом на приеме, - женщина, к слову, офигительная. Видно, что у нее большой опыт, профессионализм на уровне, да и просто говорить с ней было приятно и интересно. Короче, начали мы лечиться.
 Что я поняла за последние две недели:
 - Антидепрессанты действуют не сразу и, если принимать только их, могут жестко усиливать приступы паники и призывать всю мощь психосоматики от скрученного живота до мнимого ощущения удушья
 - Транквилизаторы действительно помогают снизить возможность приступа, если тебе надо куда-нибудь пойти. Да, попутно они еще добавляют тебе сонливости и чуть больший реактивный отклик на все вокруг, но ты можешь почувствовать себя живым и влиться в мир за пределами квартиры.
 А дальше че, через пару дней мне снова идти к ней на консультацию, антидепрессанты принимать пока не подействуют, остальное опционально. Также предстоит психотерапия, чтобы понять, откуда вообще все это пошло и насильственное вливание себя в потенциально стрессовые для организма условия. А именно - метро, машина, кинотеатры, любые мероприятия с которых нельзя с ходу выбежать, поезда, самолеты, ночевки не дома и поездки куда угодно.
 Пиздец, короче. Но я надеюсь оно даст плоды.
 Пока что я могу перемещаться в пределах двух станций метро, но с рецидивами. Организм стабильно думает, что вне квартиры надо врубать панику. Транквилизаторы сильно облегчают симптоматику, но с них опять же нужно будет слезть, а до этого перепрограммировать условные рефлексы, которые неправильно установились. Любое отдаленное от метро или каких-нибудь фастфуден, где есть WC, - потенциальный рецидив. Сложно, реально сложно. Но, когда уже можешь хотя бы выходить на улицу, начинаешь чувствовать себя живым, возвращаешься в реальность.
 Думаю, скоро я, наконец-то, попробую устроиться на работу не дома. По идее занятость сильно способствует снижению приступов в течение

Статья 24. Секс.
Каким должен быть секс и должен ли он быть вообще? Твои рассуждения.

Он должен быть. Точка.
Ладно, разовьем тему :D
Это нормальная часть здорового времяпрепровождения, еще и работающая как антистресс и фитнесс. Вопросы? Конечно, если вы не хотите детей, стоит предохраняться. Если хотите - можете не предохраняться. Все закономерно. Лесом идут противники контрацепции, т.к. дитяток рожать надо. Не надо. Рождение дитятки - это ответственный шаг, который влечет за собой сложные процессы, как физические, так и воспитательные. И, конечно, надо иметь средства на ребенка. Как-то я перекатилась с темы непосредственного секса к детям.
 Каким он должен быть.. Ярким, приятным, ненасильственным, что еще можно добавить, хз. По мне так секс - это хорошо почти всегда. Я не ханжа, но и не нимфоманка, - отношусь к нему как к простым мирским удовольствиям с бонусами :3
________________________________________________________________________________________________________________________

Короче, переболев очередной разок бронхитом и схватив на фоне чудовищного кашля паническую атаку дома в 3 часа ночи одна, я выбесилась окончательно. Весь этот организменный бунт мне остоебенил, и я взялась за программу реабилитации. 
 Первым делом, мне показалось самым логичным избавиться от сидячего образа жизни, в коем я пребываю уже около года. 
 Поэтому я включила (пока небольшие) ежедневные тренировки и потихоньку усиливаю их в сторону привычных ранее нагрузок. К слову, хорошей выносливостью я не обладала никогда, но сегодня, впервые за последний год выехав на велике, сказать, что я охренела - ничего не сказать. Полчаса интенсивных покатушек затребовали у меня 2 перерыва, а также вогнали сердце в предынфарктное состояние, а горло в состояние статической боли. Ну и заодно подорвало мой пердак, ибо человек я упрямый. В лесу ноги отказывали крутить байк целиком и полностью. Работы, короче, предстоит - караул. И выносливость - первый пункт этого списка.

 Во вторую очередь я решила на днях, наконец, переписаться в поликлинику по месту жительства и пройти обследование впервые лет за 10, мб подскажут что-то годное относительно столь быстрой утомляемости, панических атак и косяков с сердцем. Припоминаю, что ранее мое ЭКГ не особо нравилось врачам, и они подозревали некий "порок", суть которого так раскрыта и не была. 

И в третью очередь, параллельно с первой, я подумала, что здоровое питание, возможно, возымеет какой-нибудь положительный результат. Поэтому, в рамках нового проекта были выдвинуты следующие этапы:
- избавиться от всех кусков замороженного жира полуфабрикатов в морозилке и больше их не покупать
- снизить количество сахара (если обычно я на чашку чая кладу 3 куска, то сейчас это 2 куска и чай раз в день, а не 5-6)
- честно жевать полезные овощи и зелень хотя бы раз в день, хотя я совершенно не испытываю никакого удовольствия от них
- начать готовить всякие вкусные ништяки, возможно в формате "кулинарного марафона" - поможет жрать хоть и не всегда ПП, но, по крайней мере свежее, более полезное и вкусное, а также поднимет скилл готовки
 В жесткое ПП я, конечно, ударяться не собираюсь, а уж тем более во всякие веганства и прочие отягчающие. Однако, если результат прям пойдет налицо, то с сушкой заморочусь, дабы мои ныне два кубика снова превратились хотя бы в четыре))

Статья 23. Как понимать противоположный пол?
Что тебе непонятно в девушках/парнях?

Если человек нормальный, вообще пофиг на пол. Тогда любой вопрос можно обсудить, отсеять зерно истины, понять друг друга и дальше радоваться жизни. Но есть некоторый перечень, который я не понимаю и не люблю в людях. Сразу скажу, что я осознаю причины логически,  но не разделяю.
 - доверчивость вкупе с отсутствием критического мышления, что порождает радикально настроенных и экспоненциально глупеющих людей
 - пиление и трах мозга вместо нормального разговора (у девушек встречается чаще, но парни тоже этим грешат)
 - требования к уважению себя без каких-либо веских оснований или личного примера (мол, я родитель, я хозяин, уважайте)
 - принципиальная доебчивость (вот есть люди, которые, владея "властью", будут пользоваться ей сугубо показательно и заставлять делать других то, что не особо нужно или нецелесообразно, в ущерб их основной деятельности; просто потому что могут и таким "властным" особам нравится командовать другими)
 - девушки часто страдают комплексом "мне все должны" - этого мне тоже не понять, ибо смешно (а человек ведь реально думает, что все вокруг обязаны что-то ему давать или делать, просто потому, что она такая охренительная присутствует в этом мире)
_________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь немного теорий.
 Кто не смотрел ИП, не хочет предположений или не интересуется темой, - можете пропускать.
Я, блин, терпеть не могу ждать. И вот, посмотрев первую серию 8го сезона и пересматривая старые части, у меня возник глубокий мыслительный процесс в попытках соединить все ниточки и предсказать, что же ожидается дальше.
 Короче, мой прогноз на будущее ИП таков (выделю светлым даже на всякий, дабы где-нибудь не проспойлериться):

Джон Сноу - Азор Ахай.
Ему же достанется Светозарный, которым можно (вероятно) поразить Короля Ночи. Кстати, если приглядеться, Король таскает с собой некий ледяной меч, который ни разу не был заюзан, что как бы намекает на возможность эпической битвы легендарками.
Сердце, которое должен пронзить меч, чтобы стать Светозарным - сердце Мелиссандры. Она вернется из Волантиса с бонусами (мб мега-саблю притащит, мб жрецов приведет) и пожертвует собой для Сноу.
Объявится папанька Жойена, который слишком дохуя знает.
Серсею, увы, убьют. Скорей всего это будет Арья, хотя многие хотят для иронии видеть в убийце Джейме. Мб, тут у меня двоится мысль.
Сирио Фарель, Якен Хгар и Мизинец - одно лицо. Возможно Рейегар. Вопрос про то, откуда взялись безликие, что их может убить и почему, остается открытым. Мизинец мб реснется, хз, вероятно нужна будет жертва кого-то еще.
Джон Сноу в жопе - ибо Таргариенское наследие в его положении - это приговор. Санса будет против него, для Дени это прямая конкуренция, Север терпеть не может Таргариенов.
Сэм Тарли объявит всем радостную весть, после чего Джон и окажется в большой опасной заднице.
Дени убьют. Возможно

Статья 22. Уровень нормы.
Что для тебя нормально, что неприемлемо, а что желанно? Выбирай любую сферу жизни.

Тот, кто создавал этот опросник знает толк в вопросах. На этот можно книгу написать.
 Попробуем вкратце.
Начнем с того, что уровень нормы сугубо сравнителен, а еще важен только в рамках социума.
 В любых сферах жизни я считаю, что нормально - быть вежливым и, желательно, непредвзятым. С последним я не очень дружу, но искренне стараюсь. Неприемлемость же зависит от мотивации. Так, например, в дружеском общении я не приемлю лицемерие и ложь, но в некоторых ситуациях, когда человек делает это ради блага другого, такие категории на первый раз простительны)
 Вообще, счастливы в своей ограниченности восприятия те люди, которые могли бы четко сказать, что для них неприемлемо, а что нормально. Мне кажется, это те вопросы, которые люди перманентно процессируют в течение всей своей социальной жизни (ибо вне социума понятие "нормы" уже не особо-то и нужно, т.к. ты не затрагиваешь окружение), периодически изменяя вектора, ну или плотненько закрепляясь на одном месте. Так, кстати, определенно удобней, - проще поверить в ограниченные нормы, законы и правила для всех ситуаций, чтобы реальность становилась более легкой для восприятия.
 Желанно, соответственно, то, чтобы у остального социума был такой же уровень нормы, как и у меня :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

 Последнее время меня конкретно доканывают сны.
 Почти всю жизнь, кроме последних пары-тройки лет, яркие полноценные сновидения посещали меня нечасто. Дай бог, раз в месяц, я могла погрузиться в эти фантасмагорические видения и погулять по просторам собственного подсознания. А теперь почему-то сны решили стабильно обрушивать поток навязчивого энтертейнмента чуть ли не каждую ночь.
 Везет тем людям, которым сны приносят увлекательные мирные картины, неспешные прогулки по фантастическим городам и так желанные многими полеты. Я же грежу категориями survival-хорроров с экшн-элементами, бесконечными играми в догонялки сквозь плотный кисельный воздух, жестоким уничтожением всевозможных врагов и препятствий в борьбе за победу. Иногда я охотник, но периодически - добыча. И во втором случае мое окружение всегда меня подводит. Мало того, что действие всегда начинается в стандартных декорациях моей квартиры или дачи, подкидывая подлянки в самых неожиданных местах, так оно еще и ограничивается постоянным усложнением событий. Если надо бежать, то непременно воздух начнет тяжелеть и сжиматься вокруг. Если надо драться, то вокруг будет все, кроме потенциального оружия. И, конечно, если хочется запереться - замок работать на будет. Наверное, именно этот момент бесит меня больше всего, - в моих снах замок моей квартиры всегда сломан. Ты радостно захлопываешь дверь, закручиваешь замки, отзывающиеся привычным металлическим клацанием внутри, ловишь миг триумфа и.. скотина просто открывается наружу, как будто замков и нет. Невероятно раздражающая хрень, особенно, когда за тобой гонятся, а ты на 16м этаже.
 Периодически, исходя из яркости и замудрености видений, я начинаю думать, что пора бы мне, как Лавкрафту, начать переносить кое-что оттуда в писательский формат - хоть какой-то толк бы появился. Интересно, испытывал ли он ощущение странной реальности, как будто, если ты опишешь или визуализируешь нечто из своих снов, оно непременно окажется частью твоего объективного мира? Это одна из причин, почему я не люблю записывать свои сны. Кажется, если ты опишешь произошедшее на бумаге, оно начнет меееедленно проявляться на скрижалях реальности и материализовываться.
 Мои сны - это вечная борьба за выживание. Это всенепременные коридоры и неизведанные тоннели, заполненные густой шевелящейся тьмой, в которой ты скорее жертва, чем охотник. Это причудливые нагромождения из стекла и бетона, где я царь и бог, а оружием может служить любая арматурина. Это вечно сломанные замки на дверях, выводящие из себя своей бесполезностью. Это причудливые создания, которые могут являться разве что в самом bad-триповом наркотическом бреду под сенью лихорадки. И, конечно, это почти полное отсутствие контроля над снами.
 От многих людей я слышала истории об осознанных сновидениях или о том, что им в принципе не доставляет никаких сложностей немного перекроить сон в свою сторону, чтобы избавиться от нежелательных пополновений на себя, но у меня ни разу не получалось подобных трюков. Я

Статья 21. Право на убийство.
Кого бы ты убил(а) или какое явление бы искоренил(а)? Что никоим образом не должно существовать?

 Никого.
 Я предпочитаю рассматривать любое событие в контексте ситуации. Т.е. я не могу сказать, что "я хочу убить вот того типца", потому что попросту не знаю, почему он это сделал. И, в целом, меня не сильно волнует, насколько велики его злоключения были с точки зрения социума.
 Но я считаю весьма справедливой вендетту.
 Вообще, думаю, любой вопрос об убийстве должен возникать только у объективно заинтересованных сторон, знакомых лично. Мне никогда не понять людей, которые хотели бы убивать кого-то иной веры, интересов, расы и пр.
 К вопросу о смертной казни у меня нет четкого мнения. С одной стороны, я считаю содержание людей в тюрьмах на бабло налогоплательщиков абсолютно бесполезным, тем более тюремное заключение не является перевоспитательной мерой, т.е. вышедший оттуда человек, скорей всего, вернется обратно. С другой стороны, учитывая кривость работы судебных систем и возможность стороннего влияния на нее, был бы велик шанс казнить невиновного человека. Поэтому я скорей за то, чтобы те, кто сидит в тюрьмах, работали на нужды общества.

 Какое бы явление я искоренила..
 Толерастию в ее нынешних проявлениях. Все эти отвратные претензии по пустякам, позеров, радикальных феминисток, верунов, показушных геев и прочих "меньшинств", которые почему-то загнали себя сами в эти рамки и оскорбляются всем, чем ни попадя.
  
 Что никоим образом не должно существовать: цензура и ханжество. 
_______________________________________________________________________________________________________________________

Статья 20. Любовь на расстоянии.
Верите ли вы в такую?

 В необоюдную да) Хотя это скорей можно назвать "помешательством" на человеке.
 А вот в то, что два любящих человека живут на расстоянии и нежно друг друга любят, я очень сомневаюсь. Все же любовь подразумевает полноценное общение, прикосновения, поддержку, и кто-то точно перегорит этой кастрированной версией отношений. Особенно, если в ближайшей реальности будет маячить альтернатива.
________________________________________________________________________________________________________________________

[Быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой]

Забавно иногда погрузиться в ретроспективу и посмотреть, куда уползли по жизни все те люди, которые меня когда-то окружали. Большинство переженилось и сразу после школы позаводило детей (хоть убейте, не пойму, зачем сразу после школы нужны детишики). Кто-то уже успел спиться, кто-то даже переехал в другую страну, многие женились, но еще больше - завели инстаграм. Недавно я даже узнала, что мой бывший, божившийся стать гениальным специалистом, хотя еще тогда промышлявший альфонсом, ныне великосветски подает бургеры клиентам кафешки. Не могу не признать, что это весьма приятное чувство :D

 Кажется, только Кот не изменился. Сколько мы вместе прошли, сколько он видел моих закидонов, и я не устаю дивиться его невероятной душевной щедрости что ли.. Вроде десять лет прошло, но мы ничерта не поменялись. Он все такой же взрослый ребенок, безумно обижающийся на мир при виде несправедливости. Я все такой же вечный взрослый, отрицающий необходимость ребячества и считающий, что справедливости надо содействовать силовыми методами. Наши подходы чертовски разные и периодически бесят друг друга, но что-то гораздо более важное, чем социальное взаимодействие, все же делает нас самыми близкими людьми на свете.
 Странный эффект. Но он дает железобетонную конструкцию, которая поддерживает психику в твердой уверенности. Черт, когда ты можешь доверять человеку как себе, - это действительно невероятно противоречивое, но классное чувство!

А еще я заметила за собой весьма странную ретроспективную привычку.
Все мои отношения, кроме нынешних, были основаны на жалости.
Иногда в человеке было что-то еще. Один был чертовски образован и с ним было интересно общаться. Второй был весьма неплох собой, но слишком тряпкой, при этом пытаясь казаться сразу всеми людскими добродетелями. Третий откуда-то приносил море эмоций, но был во всех планах невыносимым, с тех самых пор, как захотел не только дружить. Но жалость всегда выбивалась на первый план. Первое впечатление и привязанность сходили на нет, но я некоторое время еще оставалась рядом, тем самым еще и наказывая себя.  Забавно работает человеческая психика :D

Статья 19. Большой шанс, который ты уже упустил.
Возможность, которую уже не вернуть.

 Хм. В данный момент у меня насчет этого одна мысль, - надо было брать медицинское образование первым. 
 Можно было бы поступить на бюджет и не стоять перед перспективой платить дохрена бабла. А еще мб вовремя разорвать парочку отношений, но тут скорей просто сожаления о потраченном времени и изменении восприятия людей. Терпеть не могу видеть, как человек морально перевоплощается. Знал, знал человека, а потом опп и он идет по наклонной.
____________________________________________________________________________________________________________________

И, так как у меня нихрена не происходит, я опять по мультимедиа.

- Человек - швейцарский нож (Мальчик, который не выжил)
Иии, неожиданно у меня в просмотренном появляется фильм, который я смотреть даже не планировала. Я из тех людей, кто любит все "на серьезных щах". Терпеть не могу хреновый юмор ниже пояса, слишком нереалистичную хрень и странности. По всем критериям этот фильм должен был мне абсолютно не понравиться. Посмотрев трейлер, я твердо решила, что это абсолютли не мое. И вот я здесь :D
 Официально заявляю, что это самая странная, но в то же время очаровательная хрень, которую я смотрела в своей жизни. Я не знаю, как это получилось у сценариста, у режиссера, у актеров, но то, что по кусочкам было бы ужасно, в своей синергии дало превосходный результат. Дуэт главных актеров выше всяких похвал, - про невероятный талант  Пола Дано я не устану повторять. Психологические подтексты диво как хороши, абсурдность происходящего заставляет орать в голосину, а крайне странная музыка весьма неплохо дополняет атмосферу.