Постоянство - наше все.
Просыпаюсь с утра, - 15 сообщений от бывшего другана, в котором он миксует свое бытоописание, репосты по его мнению интересных новостей и “тест на невесту”, где предлагает обыграть его в теннис. Пишу, что в конкурсе не участвую, но статус почетного жюри приму. Поток спама спадает.
А еще 3 голосовухи от упитого в щи Тимура, который проникновенно вещает ровно обратное тому, что говорил в прошлый раз, и это одновременно и грустно, и мило :3 Вообще ребята как-то слишком меня захвалили что ли, мне даже родители столько теплых слов не говорили, сколько эта ламповая парочка. Искренне надеюсь, что он эту телегу загнал только МНЕ, а не в обе стороны, иначе это будет очень НЕЛОВКО.
Во всяком случае они завтра опять проездом в Мск и я, естественно, с утреца прилечу гулять.
Пошли первые лабы, нон-стоп учусь, когда не катаюсь.
В выходные пытаюсь выбраться на любой возможный движ, не сливая всех, как раньше. В прошлые выхи пересеклась с челом из твиттера, который 10 лет жил в США, и это максимальный мэтч по разговорам обо всем, сто часов интересностей по юриспруденции и комфорт от того, что меня не воспринимают как объект интереса. Теперь, помимо вылазок в музеи с твиттерскими, меня еще активно зазывают в клуб исторического фехтования, и я хочу, зараза, но некогда и не на что. Давно хочу научиться махать двуруком**
А еще забила себе местечко на лето на Эльбрус, - сразу открою категорию и по свежей акклиматизации попру наверх. Родителям говорить не буду, все мозги съедят (они горные инструктора старого толка), пришлю фоточку с вершины после
Единственное, что сейчас прилично омрачает мой “сдохни или умри” график, это дурацкая кошка, которая решила, что хвост ей нахуй не нужон, и стала активно пытаться его отгрызть. Вет сказал надеть воротник и мазать мазью, - я-то мажу, но проблема в том, что, сука, она умудряется долбить хвост воротником. И опять весь диван в крови, опять мазать, хер поймешь, что с этим делать и как заживить этот блядский хвост. Еще и место такое дебильное - самый кончик, его буквально НИКАК не изолировать, не замотать, не спрятать в комбинезон, и нет такой длины конуса при которой кошка не смогла бы до него так или иначе дотянуться. А если воротник снять, так она на него тупо нападает и начинает грызть, аж будто кость торчит на конце. Это пиздец какой-то.
По перспективам - ампутация части хвоста, и меня ужасает сам факт + отсутствие средств (все еще -80к по кредитке) + то, что это никак не гарантирует, что кошка перестанет пытаться его сожрать..
В общем, надеюсь, что она отъебется от него в конце концов и мазь подействует.
Это, конечно, великолепно, с какой частотой и глубиной я попадаю в неловкие ситуации и лезу в залупу.
Он начал звонить.
Причем про тактику “буду спамить, пока не пошлешь” говорит прямо, и я уже начинаю думать, что вежливость, впрочем, не очень-то и нужна, и большинство людей реально хотят, чтобы их послали, отругали и обоссали. Воспитание пока заставляет меня игнорировать вместо хамства, но, по-моему, оно и чести мне не делает, и никак не помогает по жизни, даже наоборот.
Избегание mode-on.
Вчера у меня было очень много времени попереосмыслять жизнь на фоне изменившейся информации вкупе с ебучим насморком, который не давал мне заснуть, и допереосмыслялась я до того, что информация как будто бы на пользу.
За ночь мое восприятие изменилось примерно (хотела написать на 360 градусов хехе) на 180 градусов от светлого ностальгического до красной тряпки, это так забавно осознавать.
Короче, мораль: ненавидеть проще и эффективнее, чем ностальгировать.
Второе как будто бы рисует идеальную картинку в голове, и этот образ с одной стороны поддерживает менталочку своей светлостью и теплотой, а с другой - дыхалка перекрыта на постоянке. В моменте тебя как будто нет, - все душевное осталось где-то позади, осело кучей артефактов по квартире, и я привыкла, как дракон на злате, перебирать старые вещи и не отпускать их от себя. Старые кольца - когда я их носила, чувствовала себя спокойней, будто заземляло. Порубиться в Теккен или Yoshi’s island на старой приставке. Поперебирать карточки MTG. Занашивать старые футболки. Этакая душевная зона комфорта, - хоть и переехала в собственную квартиру, а все «своё» взяла с собой и обложилась.
А позавчера светлый образ замарался. Как картина, которая меняет восприятие смысла, когда смотришь на нее с другого ракурса. Пару шагов вбок, шаг вперед - и ужаснуться.
Тимур был прав, - если поковыряться в памяти и разархивировать все файлы, кроме светлых, все не так однозначно, и мне это не нужно. Какой-то изощренный самообман, зацикленный на ностальгии, благодарности и возвышении, что-то такое я чувствовала к своему деду, - как по мне, человека лучше сложно сыскать.
И я поняла, как же я зла на весь мир глубоко внутри, за то, что узнала КАК бывает. Это будто сожрать эдемское яблоко и узнать, что их больше не существует. Абсурд и ирония, машину времени еще не изобрели, переживай свои грехи как можешь и своими руками сожги ебучую яблоню. Фруктов в достатке, - выбирай - не хочу, но яблоко, сука, остается самым классным, превращая остальные вкусы в пепел.
Так вот, к черту все это садоводчество.
Первой мыслью было выкинуть все к хуям, зачистить хату как после ядерного инцидента, вымести поганой метлой все, что как-то связывает меня прошлым. Чистый лист.
Потом, впрочем, я чуть сбавила обороты, так я буду жить, как айтишник-холостяк, - матрас, телик и табуретка с ноутбуком😅
Собрала на выброс старые футболки. Закинула кольца и кулоны в шкатулку с бабушкиными украшениями. Все, что кажется опасным, - в бабушкину комнату, куда я захожу раз в столетие. Распихать по шкафам и похоронить. Коты, конечно, всегда со мной и велик тысячелетия тоже. Параллельно подумываю бахнуть каре, чтобы эффект обновления был еще ощутимее.
Любовь - самая большая наебка на свете.
Люди прекрасно меняют объекты любви в зависимости от ситуации, - вчера любил одну, завтра подойдет и другая. Запасной
Я, блин, даже не знаю с чего начать.
Пошла встретиться со старым знакомым, в итоге закончила день и недоумении и ощущении легкого кринжа.
Не виделись года с 2020, причем я его знаю довольно много времени, общались периодически, на тусичи ходили, он даже жил у нас некоторое время. И вот мы пересеклись спустя 5 лет, оба с отъебнутой менталочкой после 5-летних отношений, и, ближе к концу, от уровня и количества намеков на ромэнс у меня начала плыть кукуха. В конце речь зашла о "если до 40 не найдем..", и меня че т совсем поклинило.
Могу представить подобное, если б мы тесно общались. Но камон прошло 5 лет, ты меня как человека совершенно не знаешь, тем более я постоянно говорю, что отношения меня ближайшие 2 года точно не интересуют и вообще хз когда я захочу рассматривать мужиков как объект интереса. Градус неловкости, короче, рос, и потом еще сообщениями разросся пышным цветом. До сих пор хз, что это было, алкоголь (мы зашли в старый добрый howard loves craft, я по лимонадику) или жест отчаяния. Но как-то неприятно что ли. Я вроде не очень похожа на человека, который готов вступить в отношения без близкого коннекта и уж тем более от скуки. И, что самое забавное, у нас еще и ценности радикально не сходятся в плане семьи, - я рассматривала возможность детей только от одного человека за всю жизнь, а он в принципе хочет продолжать род, что мне вообще не интересно. В общем, кринжа хапанула, кое-как тактично сохранила лицо, не скукожившись от принцессы Тупки, еще и узнала инфы о нашем общем знакомом, которую я знать вообще-то не хотела, ШТОШ, спасибо, было больно.
Много думаю.
Каждый первый знакомый парень мне что-то рано или поздно предлагал, я не понимаю как это работает и зачем. При этом не всегда я была свобода, что никого не останавливало. Наверное, только с Тимуром и Денисом могу общаться комфортно, когда мне не надо волноваться, уместно ли я говорю/улыбаюсь/смотрю, жалко, что они в других городах лол.
Штош, все равно времени загоняться нет, надо вместить в остаток выходных каток, архитектурный музей с твиттерскими, лабу по сетям и дочитать пару законов к практической работе. В забитом графике есть офигенные плюсы, - тебе некогда думать обо всякой хуйне, прошлом, вариться в собственных неправильных решениях, сто часов перед сном смотреть в вечность, - ты просто делаешь дела, потом отрубаешься и дальше по кругу. Идеально, чувствую подобие счастья**
Тимур шлет кучу фоток и кружочков из поездки в Нальчик, тоже классно поднимает настроение. Поедут обратно - забились сгонять в говарда, бахнуть по медовушке. Несколько лет алкоголь вообще не употребляла, но там она была такая вкусная, помню
Первый почти-месяц на новой работе прошел отлично. Даже подозрительно слишком. Не считая того, что это ебучие Апаринки (4км за мкад, прям на границе с Видным), везде одни плюсы. Работа методичная и аналитическая, - по сути я закупаю сетевое оборудование (скс, патчи, оптоволокно) и параллельно работаю над сайтом, - подтянуть цены, доработать корректное отображение категории, обновить ассоримент и пр. В общем то же, что и с мотоциклами, но без китайцев, только по внутреннему рынку. С одной стороны это немного даунгрейд, с другой и заморочек меньше, а платят столько же.
Коллектив отличный, - со всеми задружилась, максимальный комфортик и в плане помощи влиться в рабочую операционку, и в плане поорать над мемами или попиздеть за жизнь на обеде.
До сих пор не могу привыкнуть, что никто микроменеджментом не занимается, мозги не делает, плюс ко всему в 18 часов все встают и уходят без малейших переработок.
Минус небольшой, наверное, только в том, что руководство не верит в частичную удаленку и категорически отказывается ее внедрять. А это был бы именно тот необходимый для идеала кусочек, потому что вставать в 7 утра вообще-то тяжеловато.
В магистратуру я официально поступила, в приказ о зачислении меня внесли и, дабы подготовить нас к МИФИшной реальности, уже закинули гору материалов, которые можно изучать до начала семестра (20 сентября). От количества юридической и сертификационной волокиты на инфо безопасности у меня чутка полезли на лоб глаза, но ничего, затащим и справимся. Никогда не любила юридические все эти штуки, поэтому уже сейчас понятно, что при специализации я пойду в пентест, а не в комплаенс)
Параллельно еще как бонус к своевременной подачи документов скинули курс на выбор, - я выбрала дата-аналитику, и, пока есть время, с кайфом углубилась еще и туда. Тем более и там, и там python, sql, линукс, что сильно облегчает задачу, разве что в ДА больше математики и статистики для понимания алгоритмов. В общем, интересно, но времени нужно в десять, сука, раз больше.
Ах да, еще приятный бонус в виде соц карты студента! Дешевый проезд на работу чеееек, плюшки всякие + читательский билет, и можно бегать за нормальными книжками в институт.
Тренировки довела до 7 в неделю, теперь не покидает перманентное ощущение, что меня пиздят палками, пока я сплю. Зато растяжка сдвинулась с мертвой точки, прыжки возвращаются потихоньку, двойные в зале вменяемые назревают, общая выносливость тоже растет, любо-дорого. Подумываю вернуть абонемент в зал, может хотя бы по выходным буду ходить, - дома уже не попрыгаешь больше, чем одинарные, да и всякие бедуинские тоже тяжело вворачивать, не влетая в стены. Плюс нужно и на ноги силовые поделать, и на дельты, чтобы руки возвращались в кондицию для долгой статики.
Дальше больше для меня, чтоб не забывать и понимать к чему стремиться.
—---------------------------------------------------
С зимы планирую ставить программу на бронзу, все к этому идет.
Но дело не в этом, ажиотаж вообще не от того.
A reason to fight - Disturbed
Я валялась на памятнике Волкову, втыкая в небо и гоняя музыку в наушниках, когда понимание четко стрельнуло в сердечко, - мой личный opus magnum будет на этот трек. Понятное дело, не для выступления, - для души. Несомненно, где-то я ее откатаю, но не под оценки и вижу это скорей как смесь личного откровения и моей предельно возможной
[Смотри, как много воды утекло. Разбилось в капли, замёрзло и стало стеклом]
С третьего раза мне удалось пересечься с Тимуром, пока он с женой был в Москве между поездами, и кто ж знал, что именно это будет, наверное, самая теплая и мотивирующая встреча за этот год (а может и последние несколько).
Познакомилась с Дашей, - такой светлый и классный человечек. Часа три болтали запоем, ностальгировали о прошлом, угорали с жизненных поворотов. Душевно прошлись под дождем по Павелецкой набережной, финишировали в плазе у вокзала, и не затыкались ни на минуту.
Если так подумать, мы не виделись (!) с 2016 года. И как же чудесно в этом мире вымерших связей пообщаться с человеком, который ЗНАЕТ меня как личность. Как будто каждая такая встреча из прошлого собирает душу обратно по кусочкам и, вместе с поправленной за пару лет башкой, я приятно становлюсь лучшей версией себя :D
Возможно немного сдуру наболтала лишнего, ещё и личными скетчами поделилась, но, как будто бы и ладно, только боги знают, сколько я все это держала в себе без надежды на понимание. Параллельно услышала столько теплых слов и, внезапно, столько поддержки, что аж неловко стало. Некоторые вещи вроде и лежат прям на поверхности, но мне были не очевидны)
Договорились не теряться.
Ехала обратно в трамвае под уютный шелест дождя, и дурацкая улыбка не сходила с лица. Последние деньки лета они такие, - дождливые, прохладно-серые, бетонной крошкой прямо в душу. Чувствую себя эмоциональным наркоманом-новичком, - получила дозу и все, полный расфокус, жизнь перспективой сползается в точку, знай себе рисуй или пиши. Бесконечное топливо для творения, чтобы выплеснуть все накопленное, трансформировать муторную горечь в благородную горчинку, вытаскивать все сокровенное и беспощадно размазывать по метафорам. А на катке всякий раз проживать маленькую жизнь в попытках поставить программу, - каждым росчерком лезвия по нервам, вдавливать в белизну непослушную гравитацию, хвататься за ось как утопающий за ветку. Глаза боятся, а руки делают. Руки все помнят, и можно обнимать воздух как на заклание, рисовать узоры на канве бесконечности, срываться вниз на краю дуги. Каждый прыжок как короткое замыкание, рвет зубцами на части белоснежное полотно, безжалостно вспарывает нежную гладкость, чтобы из раза в раз бороться за мгновение. Поймай меня, если сможешь. Взрыв, секунда безумного полета, удар, ребро, выезд, - баланс на грани безумия и шлейф терпкой эйфории. Гидроблэйд напоминает распятие, - мышцы растянуты как на дыбе, и ледяная крошка обжигающе целует ладони с откровением вавилонской блудницы. И каждый раз как первый, вызов за вызовом, танец с демонами фортуны и похмельная легкость азарта.
Обожаю (нет) "стабильность" жизни. Вчера радостная гуляла по Москве и делала солнечные фотки, а сегодня открыла новости и увидела, что Нирмал Пурджа попал под лавину на Броуд-пике. И как-то эта новость меня прям подкосила. Вроде как и RIP писать еще рано, и остается крохотная надежда, что чел мог выбраться и еще поднимется на 58-й, 59-й и сколько там еще ему захочется восьмитысячник. С другой стороны надежда настолько крохотная, а событие настолько грустное, что везде уже пишут с формулировкой "погиб". Да и прошло 2 дня, а на высоте в 6 000 даже для таких мастодонтов альпинизма как Нирмал, все это попахивает скорбной реальностью без чудес и восторгов..
И как-то даже больше ни о чем писать и не хочется, мысли закольцовывает..
С понедельника может выйду уже на новую работу (держу пальчики, остался последний собес с директором по развитию), стараюсь тренироваться 6 раз в неделю без срывов, а в остальном все стабильно: то ненавижу себя за долгий прогресс, то лечу на крыльях вдохновения. На самом деле, подобные перепады настроения чутка угнетают и раздражают, но по-другому я пока не научилась.
На фикбуке лежит фик (это мем уже), где я лет 5 назад выложила первую главу, а год назад - вторую, кажется наступило время написать третью, а дальше как-нибудь сокращать время между главами что ли, а то меня совесть сожрет. И самое обидное, что дописать-то хочется, и идеи есть, а то времени не хватает, то уверенности, то прокрастинирую, и выходит то, что выходит. При этом параллельно еще идеи для штук десяти фиков просятся наружу, особенно основанный на моих собственных пиздостраданиях, которые великолепно будут смотреться в ангстово-сладкой беллетристике, уххх. В жизни херово, зато чудесненько в литературе)
Настроение сейчас - gloomy
[И вперед дороги нет, нет назад пути]
После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.
Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.
Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья?
В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D
Несу какую-то дичь и не стесняюсь.
Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница
Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.
От вступления к главным ништякам:
1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
О гештальте.
В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)
2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца.
Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)
3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.
Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)
- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую
Прежде всего научиться слышать своё Сердце, уметь ориентироваться на него, на внутреннюю Основу, единство с Творцом Всего Сущего.
Когда ориентируешься на Сердце, понимаешь, что тебе действительно нужно и что важно. Да, важно прислушиваться к желаниям, но различать, что действительно нужно. Важно услышать свои мечты и идти дорогой мечты.
Человек состоит из восьми тел, но на самом деле их значительно больше, я не буду сейчас проводить лекцию про это, просто расскажу, что такое настоящая любовь к своему я.
Прежде всего это дисциплина и организованность.
Это осознание того, что чистота важна как внутренняя так и внешняя. Когда любишь своё я, понимаешь, что важно следить за своим телом, поить его положительными эмоциям, держать его в чистоте и делать зарядку, танцевать. Ибо в танце раскрывается твоя суть, освобождается от догм и навязанного кем бы то ни было. Наступает истинное раскрепощение и начинается исцеление.
Сосуд для Души - так называется плотное физическое тело, а чтобы оно было красиво, как Душа, важно следить ещё и за тем, что поступает во внутрь, то бишь какую пищу человек потребляет. Что действительно полезно для здоровья? Чему тело будет радоваться? Что действительно нужно телу? А ещё важно учитывать факт, что будет радовать вообще и какие эмоции будут при этом. Получаешь ли от приёма пищи наслаждение? Вкусно ли или это «надо»?
Вообще желательно во всём «надо» заменить на «хочу», чтобы вообще ни в чём не было принуждения, чтобы всё, что делаешь, приносило радость.
Радость - показатель во всём, радость - это любовь к своему я… Поэтому важно отслеживать мысли, куда они ведут. Если исчезает радость, значит неверный путь.
Чистота, в которой живёшь, приносит радость, ибо порядок создаёт порядок в мысли и жизни. Но чистота всегда относительна, ибо для кого-то нужно чуть ли не стерильно, а для кого-то чисто, когда не грязно. Главное во всём этом отсутствие перегибов и фанатизма, всё строится на искреннем желании и хотении.
И так во всём, во всех отношениях…
Твоё тело - лучший подсказчик. И если тебе хорошо и очень комфортно на момент, радостно, интересно жить, если ты наполнен или наполнена Любовью к месту, в котором живёшь, к людям, с которыми общаешься или встречаешься, к животным и растениям, к миру - это и есть любовь к своему я, ибо на тонком плане мы все едины…
Я - Целостность, Я - Вечность.
Взмахнув Крылом, улетаю в Без-Конечность.
Я - в каждой капле, я творю
И Мироздание за всё благодарю.
Я возрождаюсь в Силе Любви
И поднимаюсь со светом зари.
Чувствую Силы во мне многомерные,
Я открываюсь Любви Вселенной.
Глубинная Тишина меня заполняет,
Cтабильно раз в огромный промежуток времени я тут, приветствую)
Каждый раз думаю задержаться, почитать чужие посты, поискать вдохновения возможно, но интерфейс настолько неудобный, собака, что я выпадаю до очередной мысли, что нужно бы зайти на старую добрую лирушку.
Не знаю почему, но именно лиру остается для меня надверсией личного дневника, куда я могу выплеснуть мысли, как ни парадоксально, которые не хотела бы доверять бумажному личному дневнику. Как будто прочесть что-то в интернете сложнее (особенно не скрытое), чем из тетрадки.
Последний год стал для меня, как любит говорит мать, "кармическим".
Закончила отношения.
Уволилась с работы, которая мне очевидно не подходила.
Занялась супер непрактичным, рискованным и дорогим спортом.
И, внезапно, это стало помогать мне нашаривать почву под ногами для того, чтобы начать вставать после затяжного упадка, где мне не хотелось ничего делать, я жила от рабочего дня к рабочему дню, а остальное время залипала в телефон или что-то смотрела, лишь бы не оказываться наедине с содержимым своей головы. Нет, я и сейчас не хочу с ним оказываться, но хотя бы можно переключать мысли с того, что я просрала своими дебильными выборами, на то, чего я достигаю в настоящем и как можно достичь еще больше.
1) С работой мне перестало везти еще с момента увольнения из Авантиса. Не помню, писала я или нет, но ситуация была следующей.
Сначала меня позвали работать в продажи, и я была в шоке, потому что на тот момент впахивала в ДНСе за 50тыщ, а предложили мне сразу 100+. Конечно, согласилась, тем более мотики я люблю. За два года работы накопила фин подушку в миллион ни в чем себе не отказывая. Еще и работать не сложно, интересно, и с минимумом микроконтроля, кайф.
Потом меня заметил гендир и предложил перейти в отдел закупок занимать ВЭД. Конечно, я согласилась! Зп стала немного меньше, зато стабильной, а главное наконец-то можно было на практике использовать английский. В итоге я возила контейнера с техникой, общалась с поставщиками, каталась на майбахе с СЕО на встречи с китайцами в ресторанах и по сути занималась всем направлением.
Беда пришла откуда не ждали, - т.к. руководство из военки и весьма со специфическими взглядами и верованиями, нас всех решили прогнать на полиграфе, потому что "кто-то сливает инфу конкурентам". Я, не думая, согласилась, - прикольно же, скрывать мне нечего, а полиграф я не проходила ни разу. И... не прошла) Потому что это дурацкая угадайка в формате "угадай реакцию", и полиграфолог тупо не смог сам ничего весомого сказать, просто "странные реакции". В итоге, по понятной паранойе, меня попросили написать по собственному желанию, чему я не удивилась. За неделю до меня, кстати, так же почти ушел начальник отдела закупа - великолепный мужик, очень знающий, безмерно профессиональный и лояльный, только ему еще статьей пригрозили, если на полиграф не согласится. Ну он согласился, прошел и бросил на стол заявление. Могу понять, с таким отношением к сотрудникам работать вообще не хочется.
В итоге после меня, как выяснилось позже, уволили почти весь отдел, оставив только мою ученицу, которая год работала без повышения зп за специалиста ВЭД, логиста и бренд-директора, а также в свои отпуска и выходные. И по итогу ее тоже уволили, потому что стала спорить с руководством и объяснять, почему некоторые решения неадекватны)
Сразу после увольнения, меня зовут в Байкленд. Я в эйфории, - работа бренд-менеджером направления, хускварна, все такое. Первые пару недель все шло неплохо, а потом я поучаствовала в созвонах с комммерческим директором. И вот это был пиздец, потому что там в норме общаться аки колхозная истеричка - сугубо матом, по видеозвонкам ("чтобы видеть ваши наглые лица"), с переходом на личности и в формате истерики. И хуже всего, что еще и ТЗ никакое дать она не может, т.к. формулировка мыслей на уровне "ну не знаю, как нибудь сделайте что-нибудь, ну чтоб работало.. но я имела в виду не это!!" В общем послушала я второй раз это в мою сторону и сказала, что работать бренд-менеджером я у них точно не хочу, чем еще и вызвала восторг коллег, потому что обычно все терпят и тихо сливаются. Даже приятно)
Думаю, ну все, теперь точно в другое место, и начальник закупа уговаривает меня пойти к нему на запчасти. Решаю, ну ок, отдел адекватный, коллеги классные, че б нет. Быстро получила крутой опыт по сертификации, честному знаку, аналитике продаж, даже с китайцами успела пообщаться. Но теперь начальница другая решила копировать манеру общения первой, - орать, говорить, какие все тупые, ввели микроконтроль, а потом "реши задачу любыми путями быстро! нет, нужен был другой путь, переделайте!". В итоге процессы стопорились, начальник закупа чуть ли не плакал от этого идиотизма, и я поняла, что все, пора валить,
Когда человек обижает другого, очень часто он это делает неосознанно, не задумываясь, иногда - неосознанно защищаясь, действует из глубокой внутренней боли.
Чем больше его глубина травмирована, чем глубже человек ранен, тем сильнее он приносит другому боль в сложных ситуациях, это может происходить довольно часто, даже на постоянной основе.
Именно в такие моменты, когда больно и обидно, когда очень ранен или ранена, важно искать положительное и положительные эмоции, концентрироваться на хорошем, не закрываться, а ещё больше открываться, именно это исцеляет и готовит к чему-то большему, к чему-то прекрасному…
что мне помогает понять и не обижаться? - философия, 04.06.2026
Ибо каждый, кого замечаешь, отражает в чём-то, каждый показывает, что тебе нужно в своём я исцелить и твой потенциал, твои возможности, показывает твои положительные и отрицательные стороны, отражает в полной мере… Это видишь, если действительно хочешь смотреть правде в глаза…
Почему же порой так больно и совершенно не понятно? Потому что каждый из нас плохо знает своё я, свои прошлые воплощения, свою суть… Иногда каждый из нас пытается убежать от своего я и винит другого… И в итоге мы получаем тот же компот в следующих отношениях или в следующей встрече… Одно и то же, пока не открывается смысл происходящего, пока человек не прорабатывает всё и в итоге изменяется в лучшую сторону, точнее исцеляется, преобразуя свой несвет, трансформируя своё тёмное в свет Любовью к своему я и к я других людей. По сути все мы - одно, части одного Целого
не бывает случайных отношений - философия, 04.06.2026
Многие в потоке огромного количества информации путают добро и зло, что в по сути всегда сложно отличить, ибо иногда эти понятия очень близки…
Женщина, идущая дорогой Любви к свету, всегда любящая и всегда старается использовать свою открытую в своём я мощь во благо, как своего я, так и всего мира, во благо всех людей, животных, растений и всего сущего… Она ведает Законы Вселенной и творит и сотворяет в согласии с Законами на основе свободы воли, не пытаясь спасти, но помогая, ориентируясь на свободу воли тех, кому она помогает. Всё основано на Любви… Она отказывается от нелюбви и мщения, от давления над кем бы то ни было, от участия в манипулировании и манипуляциях всех видов, ибо это всё - игры дуальности и лишает её изначальной Силы. Любой вид агрессии будь это даже раздражение или толика давления в конечном варианте лишает Силы и перекрывает способности. Ведунья, вещунья… Сегодня уже нет таких слов почти, а стоит вспомнить, ибо ведать и вещать идёт от Любви.
А вот ведьма несёт в своём значении иную нагрузку, ибо это та особа, которая нарушила Законы Вселенной и применяет иные энергии… Она тоже имеет силу, основанную на прошлых своих воплощениях, но в ходе этого сошла с Пути праведного, запуталась из-за того, что в какие-то моменты начала неверно использовать Силу, направляя не во благо…
Человек, который ориентируется на своё Сердце, слышит Свою Душу, имеет право совершать ошибки, каждый из нас имеет право на ошибки, но ориентир на Сердце помогает выбрать путь к свету…
Очень важно осознавать, что только Любовь лечит и исцеляет, только Любовь даёт свободу и только Любовь ведёт к истинному Изобилию, всё остальное - временное, ибо по Закону Причины Следствия энергии возвращаются… каждый получает свой бумеранг… Что сеешь, то и пожинаешь.
Кружит карусель
Жизни, круговоротом
Событий дышит.
Уважение - свет сути явление.
Уважение - свет единения.
Открывая Сердце свечением,
Мы идём в своё обновление.
Уважение ведёт к исцелению.
Уважение - с Душой единение.
Открывая Сердце Ведением,
Преобразуем наше свечение
И вот неделя подходит к концу. Остался последний день. Почти всё продано, почти всё куплено. Вала сказала своим, что хочет прогуляться, попрощаться с городом, мало ли когда ещё сюда приедет, да и приедет ли…
Вала идёт по уже знакомым улицам… Прощается взглядом со знакомыми местами… Здесь она встретилась впервые с Вало, а здесь они гуляли. Ворота, возле которых прозвучало его предложение бежать. Как ярко всё в памяти… Его глаза… Его такое близкое дыхание… Их объятия…
Всю неделю она его ждала. Надеялась, что вдруг откроется дверь… Ничего не произошло. Он исчез так же внезапно, как и появился. Вала ещё бродила некоторое время… Стена, за которой заканчивается город… Опёрлась. Закрыла глаза. Внезапно ощутила нечто, какое-то движение листвы, что-то ещё. Открыла глаза. Перед нею стоит Вало.
- Ты искала меня?
- Нет. Я гуляла, прощалась с городом, в который вряд ли вернусь. Меньше всего я ожидала увидеть тебя здесь. Почему ты больше не появлялся? Я думала, что я тебе нужна. Ты предлагал сбежать с тобой.
Вала посмотрела открыто ему в глаза. Вало отвёл взгляд:
- Я не мог. Я работал. У меня особый вид ремесла, который требует тишину, внезапность появления и внезапность исчезновения.
Сказав, посмотрел ей в глаза.
- Кто ты?
И вдруг её осенило. В своих раздумьях, краем уха, она слышала, что на днях было совершено нападение на одного знатного вельможу и ограбление оного, когда тот возвращался с ярмарки домой. По какой-то неизвестной причине Вала уже знала, кто стоит перед нею. Он - предводитель шайки, которая совершает нападения на богатых и грабит. По каким-то своим принципам они не трогают средний слой населения и бедных. В этот момент она более осознанно посмотрела на него. Вало ухмыльнулся и опустил на мгновение глаза, мгновенно собрался. Твёрдо и открыто ответил ей взглядом, высоко подняв голову. Они долго смотрели друг на друга, но тишина была лишь кажущейся: между ними было сверкание искр и метание молний…
Она будто кричала: «Ты хотел, чтобы я с тобой бежала?! Ты предлагал мне стать на твой путь и заниматься твоим ремеслом?!!» Вало молча гневно в ответ: «Ты никогда бы не бросила ради меня своего жениха! Кто я для тебя?!» Они стояли в жутком напряжении, будто стихии столкнулись. А вокруг - деревья, птицы, солнце…
Вала произнесла тихо, но в этом голосе было нечто мощное:
- Значит ты хочешь, чтобы ради тебя я бросила свою семью и ушла за тобой грабить? Ты таким видишь нашу совместную жизнь? А что будет, если у нас появятся дети? Как ты представляешь наше совместное будущее? Ты действительно хочешь быть со мной?
Водрузилась тишина. Одна птичка пролетела совсем рядом с Вало, почти задев. Он заговорил:
- Да, я хочу быть с тобой, но свой образ жизни менять не намерен. Мне нравится быть, как ветер: сегодня здесь, а завтра там, жить, не задумываясь ни о чём. Мне нравится рисковать и смотреть в глаза тем, кого граблю, видеть их страх и то, как они в спешке снимают все украшения, отдают деньги, которые по сути им тоже не принадлежат. Они такие же грабители, как и я, но их охраняет закон. Для меня деньги и драгоценности не играют особую роль, но они дают мне свободу передвижения, и я люблю их тратить.
- Как романтично…
Съязвила Вала. Потом добавила:
- Но ведь куда лучше жить иначе, зарабатывая на хлеб иным путём, без постоянного - быть начеку, скрываться и прочее в этом духе. Куда лучше, когда тебя окружают те, кто тебе действительно важен и дорог. Кто тебя любит… Кому ты нужен…
И опять тишина, но иная… Будто шло открытие друг друга, будто каждый из них приоткрывал дверку сокровенного, того, чего никому доселе не показывал. Вало встрепенулся, будто опомнился, вздрогнул.
- Да, ты права. Мы не можем быть вместе. Я передумал, я не хочу быть с тобою. Я не держу тебя. Иди… Выходи замуж, рожай детей одного за другим, создавай своё уютное гнёздышко с твоим женихом. Небось заждался тебя уже.
Развернулся и ушёл… А Вала смотрела ему вслед… Долго смотрела… Потом собралась, поправила платье, отряхнулась и ушла.» - закончил своё повествование Дух города. Я удивилась. Буквально оторопела. Не могла ничего сказать. Во мне уже жила эта только что рассказанная история, полностью меня заполнив.
Дух продолжил:
- Всё так символично. Они встретились в этом городе последний раз недалеко от башни, в которую Вало попадёт после очередного грабежа через пару лет. Я расскажу тебе, как это
Как долго он её ждёт? Может быть она передумала или кто-то помешал? Может быть не стоило приходить? Когда он собирался уйти, открывается дверь и девушка выходит:
- Ну что, давай прогуляемся, раз ты ко мне пришёл?
- Как тебя зовут?
Девушка рассмеялась и произнесла:
- Вала. Меня зовут Вала. Имя у меня особенное, его мне не спроста дали, означает ведунья, вещунья, волшебница.
Опять засмеялась и посмотрела ему в глаза:
- А как тебя звать?
- Вало
- Ты шутишь?
- Нет, меня действительно зовут Вало
- Бывает же…
Улыбнулась.
- Куда ты хочешь со мной пойти? Хочешь показать мне свой город? Это ведь твой родной, или я ошибаюсь?
- Да, я здесь родился. Хорошо, давай пройдёмся.
Так они и пошли, Вало и Вала, гулять по ночному городу. На небе была на редкость яркая луна, поэтому легко было всё разглядеть. Но ночь прячет краски, всё укутывается пеленой тайны и неизвестности.
Им было очень интересно вдвоём и даже приятно. Вало и Вала нашли много общего. Порой очень внимательно слушала она, порой он. Они не перебивали друг друга, им хотелось как больше узнать друг о друге и каждый буквально впитывал информацию, как губка воду. Вало показывал любимые места, а некоторые видел как бы впервые, хотя уже очень много раз бывал, как будто открывалось новое видение. Или это так рядом с нею?
И вот, когда они оказались у Хамтор(Hamtor), остановились. Вот-вот забрезжит рассвет, вот-вот взойдёт солнце. На небе уже первые признаки: голубое и розовое… И в этот момент Вало останавливается, смотрит горящим взором, в глазах - искры и какой-то задор, что-то сильное и необъяснимое:
- Давай сбежим. Прямо сейчас. Вдвоём. Ты и я. Да, нас ждёт неизвестность, да, неизвестно, что будет и как, но я очень хочу быть с тобой.
Вала опешила. Буквально вчера она впервые въехала в эти ворота со всей своей семьёй, потому что скоро должна была состояться её свадьба. Вчера… Кажется, что было это так давно, будто месяцы прошли… Как далеко всё это… всё: её семья, их приезд в Нойс, её будущий муж… Вало… она смотрит на него… Его близость… Открытость… Он держит её за руку… Она смотрит… всё будто в замедленном темпе… так приятно… его дыхание… так близко… Он, как магнит… Она отпрянула… Как-то слишком быстро всё. Ей нужно во всём разобраться.
- Я не знаю… Это слишком быстро для меня. Я ещё так мало знаю тебя, хотя мне с тобой очень хорошо, легко. Мы так много общались, но ты ни разу не упомянул о том, чем ты занимаешься, каким ремеслом живёшь. Как я могу уйти с тобой, если не знаю куда? Что меня ждёт с тобой? Мне так приятно с тобой, но я не знаю, кто ты.
Вало не нашёлся, что сказать. Наступила внезапно тишина. Тишина между ними, наполненная осознанием… Появились первые трели птиц. Город как бы просыпался, а с ним и некоторые жители. Эту тишь нарушила Вала:
- Проведи меня к постоялому двору, пожалуйста, мне нужно подумать.
И вот они идут. Медленно. Держатся за руки. Вало не спешит, будто каждый шаг обдуманный, осознанный. Они не общаются, хотя ощущается внутреннее единство, совершенно непонятное и необъяснимое. У дверей смотрят друг на друга. Долгий осознанный взгляд каждого… Она осторожно отпускает его руку, подходит к двери и поворачивается к нему. Вало не хочется уходить, ему кажется, что, если они расстанутся, нечто важное будет утеряно. Кажется… Неожиданно Вала подбегает и целует в щёку, прижимается, будто проникает в него, обнимает. Нега накрывает
Дух присутствует в парках, старых аллеях и потусторонних улочках, у башен, в исторических местах и… шелесте листвы, на старых пнях и у реки. Всюду. Но услышать и почувствовать его можно лишь в тишине… Хрустальной звенящей Тишине, когда только ты и город…
Вот так и я, прогуливаясь по тихим улочкам и переулкам, вдруг ощутила Дыхание… На мои волосы начали нежно оседать лёгкие снежинки. Я шла и постепенно наполнялась тихой глубокой радостью, чувствуя приближение чего-то чудесного… Снежинки всё падали и падали, минуя лицо и подставленную ладонь, и вдруг несколько прилипли к носу. Я рассмеялась. Дерзкие снежинки. Как я… И вот я оказалась у руин одних из бывших ворот средневекового города. От них осталась лишь часть входа, кое-где развалины и разрушенная стена. На средневековой стене входа за стеклом - св. Мария в праздничном белом одеянии в золотых узорах. На камне слова, которые увидела впервые: «Защити нас всех своею мягкой рукой…» Наш мир полон историй, тайн, чудес и неожиданных встреч. Я смотрела на эти слова, на Святую и задала вопрос Духу города, который наиболее ярко ощутила здесь: « Что ты хочешь мне рассказать?» Он улыбнулся, задумался…
«Однажды, в далёкие временя, когда здесь заканчивался город и его окаймляла река… Да, сейчас ты видишь почти пересохший канал, тянущийся сквозь всю старую часть города, но в те времена протекала глубокая и полноводная река. Через неё - мост, по которому въезжали в город. И вот в один солнечный день…»
Перед моим взором предстала живая картина: на запряжённой лошадьми повозке въезжала семья во главе с радостным отцом семейства, лихо погоняющего лошадей, направляя в ворота.
В городе проходила знаменитая ярмарка. Отовсюду съезжался люд: продавать, покупать, на людей посмотреть, новости узнать. Семья со своим товаром - цветной посудой и горшками, сосудами расположилась на видном месте для продажи, собирать приданое невесте, старшей дочери. Скоро будет свадьба. Надобно прикупить ткани, украшения. Да мало ли, что понадобится. Как только разместились, остался отец с сыновьями у товара, а мать с будущей невестой пошли по ярмарке прогуляться. Красота всюду. Товары на любой вкус. Вот из стекла выдувают удивительные формы, там - потрясающие ткани. Разносятся благоухающие ароматы трав, а так же пряностей из дальних стран. Мама направилась к тканям, а дочь увидела лоток с украшениями и остановилась посмотреть на красивую работу кузнеца. Взяла в руку серьгу и приподняла. Та засияла в лучах солнца. Засмотрелась. А в это время за ней наблюдал один в сторонке. Невольно оглянулась, ощутив взгляд и будто обожглась. На неё смотрели горящие тёмные сияющие глаза мужчины. Статный, в кожаных сапогах, с мечом в ножнах на кожаном ремне, но более притягивала его огненная шевелюра, пламенеющая на солнце. Он стоял, скрестив на груди руки и смотрел неотрывно на неё… Она не могла отвести взгляд, будто неведомая сила притягивала и не отпускала. «Кто это?» - пронеслось у неё в голове. Вдруг девушка вспомнила, что уже просватана, скоро состоится свадьба и её выдадут замуж. Вздохнула. Повесила серьгу на место. Подошла к маме и прижалась, как бы ища защиты. Мама взглянув на неё: « Что с тобой? Устала? Мы ещё и половины ярмарки не обошли. Смотри, какую я ткань нашла тебе на платье. Ты будешь самой красивой невестой в городе.» Дочь ничего не ответила. Вздохнула. Слегка отошла. Почуяла мама что-то неладное. Но не успела и слова произнести, как пред ними предстал молодой человек с огненными волосами, протянул девушке серёжки: «Я видел, как Вы долго рассматривали их. Наверное, Вам хотелось их приобрести. Они будут великолепно украшать Вас, ещё более подчёркивая Вашу красоту.»
И дочь, и мать буквально остолбенели. У каждой в голове проносились одна за другой мысли. Каждый думал о своём. Первой нашлась мать и заявила, что её дочь не может принять этот дорогой подарок из рук незнакомца с непонятными намерениями. К тому же она уже невеста и через несколько месяцев будет сыграна свадьба. Именно по этой причине вся семья оказалась на такой знаменитой ярмарке Ганзы, проходящей раз в год в Нойсе. Как ни странно молодого человека ничуть не удивила речь матери, да и слушал он в пол уха, ибо взгляд его был прикован к глазам девушки. И тут заговорила та, ради которой он впервые купил местное ювелирное изделие. Она тихо и спокойно сказала, что принять от него подарок не может, ибо серьги её воспламенят, потому что дарит их человек-пламя. Дарящий расхохотался и напряжение, царившее между ними, ушло.
- А что мне теперь делать с украшением? Возвращать продавцу?