Пару постов назад "Мне 27", а сейчас мне 37, блять, шах и мат!

Пару лет назад я чуть не выебал свою начальницу, а теперь она стала тиктокершей из Сиднея. И вот я думаю, что она же была на распутье: могла стать человеком ебущимся, так сказать интеллектуалкой, но я не дожал, она так и осталась со своим реднеком и уже бесповоротно превратилась в пустую и грязную инфлюэнсершу. Но я скучаю по ней, она меня как-то спрашивала по телефону, а законно ли желать большего, чем крепкий хуй дебила, уставившегося в телефон? А я преступно соврал, что нет.

А сейчас у меня появилась новая так сказать подружка. Она пиздецки умна до выеба мозга, она постоянно хочет меня оттрахать, но я сопротивляюсь, я четко вижу чем это все закончится. Страшная хуйня эти гормоны.

Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.

Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.

Сейчас я только в телеге.

Такое чувство, что сейчас что-то произойдет. Или может произойти. И я на пороге, на краю пропасти блаженства в которую могу уебаться и разбиться к хуйям, распавшись на тысячу капель счастья. Как самец богомола, который ебется, зная, что это последнее, но очень яркое событие в его жизни. А на другом конце скучное и безопасное ничего. Ничего не предвещающее, стабильное никак, дзен-ничто. Простое и понятное будущее, или опасное приключение, которое уж точно кончится хуево? Уродливый и прыщавый девственник стоит перед выбором: ебать ли ему королеву красоты со СПИДом без презерватива, или умереть уродом. Я, признаться, ловил себя на мысли, что я бы вполне мог выбрать еблю и мучительную смерть. Слаб человек.

Интересно, почему я вспоминаю о Лиру только в моменты тотального пиздеца. Тотальный он даже не в том его буквально-неотвратимом и наглядном уродстве, такой бы как раз было намного легче и осмысленнее принять, а замаскированный, завуалированный, глубинный и ноющий как Иван Ильич в третьем триместре болезни.

Дежавю. Я точно помню, как писал эти строки во сне. Кто сломал матрицу?

Прошел почти год с момента моих подростковых приключений с менеджершей. Кажется, все проебано. В сентябре еще была какая-то движуха, чей-то ДР на ебанутом плавучем ресторане, где из напитков был только неебаться дорогой джин. Мы не должны были там встретиться, но встретились. Не должны были говорить, но я как-то тут же был приплющен к месту рядом с ней и она говорила только со мной. Потом я пошел ее провожать и мы долго-долго объяснялись друг другу в странных чувствах. Мне не нравилась ее одежда, псевдокожанный пиджак, сапоги. От нее очень странно пахло собачьим кормом, но хотелось впиться носом в ее ключицы. Почему мне всегда нравились странные девушки?

Я снова на каком-то распутье. Ничего не понимаю, но есть чувство, что что-то должно произойти.

Между тем возраст начинает давать о себе знать, я старею?

Вязкая реальность, паранойя, чувство нереальности происходящего, моменты счастья. Очень короткие отрезки времени, сменяющиеся страхом и диким ужасом. Но я снова живу и чувствую, а самое главное - я способен на это, есть плюсы в сумасшествии.

Хммм, я вошел в этот дневник, когда оттаял, меня отпустил долгий наркоз, я проснулся, открыл глаза и этот мир ослепил меня своей яркостью как Нео в матрице. Я снова чувствую и это больно, снова вижу и это ослепительно, тишина закладывает намертво мой слух, мои нервы оголены, я чувствую все происходящее, происходящее обволакивает меня и проходит сквозь, стекая маслянистыми каплями бесконечного потока. Все уже неважно, я растворился и трансформировался в сгусток чувств и эмоций.

Я снова люблю?