Пару постов назад "Мне 27", а сейчас мне 37, блять, шах и мат!

Пару лет назад я чуть не выебал свою начальницу, а теперь она стала тиктокершей из Сиднея. И вот я думаю, что она же была на распутье: могла стать человеком ебущимся, так сказать интеллектуалкой, но я не дожал, она так и осталась со своим реднеком и уже бесповоротно превратилась в пустую и грязную инфлюэнсершу. Но я скучаю по ней, она меня как-то спрашивала по телефону, а законно ли желать большего, чем крепкий хуй дебила, уставившегося в телефон? А я преступно соврал, что нет.

А сейчас у меня появилась новая так сказать подружка. Она пиздецки умна до выеба мозга, она постоянно хочет меня оттрахать, но я сопротивляюсь, я четко вижу чем это все закончится. Страшная хуйня эти гормоны.

Такое чувство, что сейчас что-то произойдет. Или может произойти. И я на пороге, на краю пропасти блаженства в которую могу уебаться и разбиться к хуйям, распавшись на тысячу капель счастья. Как самец богомола, который ебется, зная, что это последнее, но очень яркое событие в его жизни. А на другом конце скучное и безопасное ничего. Ничего не предвещающее, стабильное никак, дзен-ничто. Простое и понятное будущее, или опасное приключение, которое уж точно кончится хуево? Уродливый и прыщавый девственник стоит перед выбором: ебать ли ему королеву красоты со СПИДом без презерватива, или умереть уродом. Я, признаться, ловил себя на мысли, что я бы вполне мог выбрать еблю и мучительную смерть. Слаб человек.

Интересно, почему я вспоминаю о Лиру только в моменты тотального пиздеца. Тотальный он даже не в том его буквально-неотвратимом и наглядном уродстве, такой бы как раз было намного легче и осмысленнее принять, а замаскированный, завуалированный, глубинный и ноющий как Иван Ильич в третьем триместре болезни.

Дежавю. Я точно помню, как писал эти строки во сне. Кто сломал матрицу?

Прошел почти год с момента моих подростковых приключений с менеджершей. Кажется, все проебано. В сентябре еще была какая-то движуха, чей-то ДР на ебанутом плавучем ресторане, где из напитков был только неебаться дорогой джин. Мы не должны были там встретиться, но встретились. Не должны были говорить, но я как-то тут же был приплющен к месту рядом с ней и она говорила только со мной. Потом я пошел ее провожать и мы долго-долго объяснялись друг другу в странных чувствах. Мне не нравилась ее одежда, псевдокожанный пиджак, сапоги. От нее очень странно пахло собачьим кормом, но хотелось впиться носом в ее ключицы. Почему мне всегда нравились странные девушки?

Я снова на каком-то распутье. Ничего не понимаю, но есть чувство, что что-то должно произойти.

Между тем возраст начинает давать о себе знать, я старею?

Вязкая реальность, паранойя, чувство нереальности происходящего, моменты счастья. Очень короткие отрезки времени, сменяющиеся страхом и диким ужасом. Но я снова живу и чувствую, а самое главное - я способен на это, есть плюсы в сумасшествии.

Хммм, я вошел в этот дневник, когда оттаял, меня отпустил долгий наркоз, я проснулся, открыл глаза и этот мир ослепил меня своей яркостью как Нео в матрице. Я снова чувствую и это больно, снова вижу и это ослепительно, тишина закладывает намертво мой слух, мои нервы оголены, я чувствую все происходящее, происходящее обволакивает меня и проходит сквозь, стекая маслянистыми каплями бесконечного потока. Все уже неважно, я растворился и трансформировался в сгусток чувств и эмоций.

Я снова люблю?

Раз раз раз, охуей, проверка связи.

Думаю, писать ли полную историю пиздеца или же только краткую версию. Хммм... Если кратко, то я чуть не выебал свою большую начальницу. Тут есть несколько, так сказать, даунсайдов. Во-первых, это событие видела добрая часть коллектива на корпоративе. Во-вторых, они думают, что секс все же был. В-третьих, секса, блять, не было. Чем дольше я об этом всем думаю, тем больше непонятных и странных элементов в этой всей истории. Я прошел через несколько фаз с пятницы 15 числа, когда события имели место быть: от стыда и страха, до паранойи и горького сожаления. Не сторонник полумер, если уж пиздец, то вроде бы лучше полный. Короче, странная хуйня.

Интересен еще и тот факт, что я начал о ней думать больше нужного. Че блять, влюбился что ли? Не знаю. Пришел на работу, зашел в подсобку и полная гробовая тишина, явление мертвеца. Цок цок цок, кто-то прошел за дверью. Сажусь, беру телефон, включаю шахматы, а сам не вижу экрана. Фигуры двигаются по доске, я нихуя не вижу. Цок цок цок, в комнате пятнадцать человек, гробовая тишина. Кхе-кхе, шах и мат, кхе-кхе, кто-то нарушил молчание, у меня в глазах темно, все намного хуевее, чем я думал. Иду вниз, у кассы меня встречает безбашенный коллега фразой 'you are a slut'. Блять, чивооо я нахуй сделал. Работаю как-то, даже улыбаюсь, день кое-как подходит к середине. Малолетние коллеги называют меня легендой и ухмыляются, бляяяять. Мои враги смеются за моей спиной, у меня начинается нихуевая паранойя. В каждой азиатке из толпы мне мерещатся телки, которых я лапал в ночном клубе на автопилоте и зачем-то показывал им фотографии своей бабы, бляяяять. Это просто пиздец, видимо, русские гены не задавишь, не заглушишь, я должен стать свиньей, другого пути нет.

На следующий день я пришел более подготовленным, с абсолютно каменным ебалом, на планерке было кинуто пару саркастических шуток, я жутко покраснел, все это заметили, блять, нахуя я краснею, блять, мне пиздец, блять. Восстановил каменное ебало, доработал, все в порядке. Она в отпуске, должна вернуться в среду через неделю еще есть время на самоподготовку...

Среда. Неделя до ее выхода, вроде бы отпускает, большая часть отшутилась, многие даже имеют виноватый вид, наблюдая насколько мне хуево дается эта ситуация. Работаю, иду в подсобку, выхожу и там стоит ОНА. Тело ватное, дрожь, блять, че на хуй, почему. Я просто ее целовал, держал за руку и потом она уехала домой, сказав что я не могу поехать с ней. Какого хуя мне так страшно? Почему мне так стыдно? Прохожу мимо, она занята, свершилось.

Два часа спустя. Поднимаюсь на третий этаж, она смотрит на меня, улыбается по-настоящему: "Hi". Улыбаюсь в ответ, чувствую, что сейчас обосрусь, но все равно легче. День прошел.

Боже, до каких мышей мы дотрахались... Вот сейчас читаю свой цитатник на лиру: мысли людей, идеи, чувства, гнев любовь переживания из далеких лет, и это реально как обухом по голове. Нихуя себе!!! Есть же люди живые, вот реально люди за пределами small talk, по ту сторону экранов мобильных телефонов, точнее даже еще не подозревающие, что грядет эра тотального обезличивания, потеря индивидуального, и вот они реально живут, натурально чувствуют мир. А ведь и я был такой, по хуй, что с ужасающими комплексами и психическими проблемами, запуганный до невозможности, отрицающий и даже не желающий реальность принимать во всем ее прекрасном уродстве, но все же честным с самим собой. И вот я думаю, откуда это во мне, почему я не могу врать себе нацепив маску? Ушло все, ушли мысли, идеи и беседы. Нет никого и от этой мысли становится, нет - не страшно, но странно. Имитация жизни, имитация дружбы, имитация любви, осознание всего этого.

Был ГУВХ. Импакт, который он оказал на меня своим дневником это, конечно, пиздец. "ГУВХи не сдаются". Но хуй там, конечно, и в этом тоже есть своя прелесть, от агрессивного атеизма до спокойного принятия "своего бога", карающего его буквально в зад. Хмм. Был и нет, писал и перестал, теперь по ту сторону, осталась только история и скелет в прогнившем гробу. Страхи его настигли и зажали в угол.

Я уже бегу и вижу серую стену вдалеке.

Так, я в охуенном шоке, что удалось вспомнить пароль! Кто есть живой, буду выдавать охуенные темы скоро, ааааа нихуя! Лиру!!!

"Расставание - это маленькая смерть", как пела Земфира. Маленькая, но неизбежная, к сожалению или к счастью. Прямо как и самая настоящая. Иной умирает сразу, другой долго и мучительно. Кажется, в этот раз я именно второй случай. День за днем, час за часом, медленно гнил заживо. А теперь все признаки налицо, несовместимо с жизнью, требую немедленной эфтаназии. Но! Но, так как я известный приживальщик, как обычно встает вопрос: а сможешь ли ты прекратить это безумие прямо сейчас, сможешь ли не дожидаться цинкового? Хм, было дело, да, раз не дождался, потом плакал, как побитая шлюха и просил прощения. Так вроде бы оканчивались все мои сердечные отношения - полным страхом и униженным бессилием. Я, блять, не понимаю, как вы это переносите? Иной, вроде бы и способен на чувства, но уж на день примерно второй - третий, находит замену, пусть невсегда достойную. Но я же, я, буду лезть в петлю как минимум полгода, потом вроде бы переборю себя и свою неуверенность и начну что- то новое. А иной раз и по году же ебал себе мозг, год! И вот теперь, в предвкушении очередного пиздеца вроде бы всячески его оттягиваю. Но пациент на искусственном дыхании, спасет его ровно ничто, вопрос лишь в том, когда отключать? Может
, сейчас?

Есть кто живой здесь? Даже не знаю с чего начать, наверное, с какой- нибудь хуйни. Жизнь моя странная, очень. Вроде бы и не подписывался под такое, но вышло само по себе. К своим двадцати семи годам я понял, что вообще ничего не знаю. И не умею тоже. В своем роде это победа, должно быть. Мой круг общения очень ограничен, из России остались буквально пара человек, не считая семьи. Все стали старыми, ужасно старыми и больными и я иду тем же путем, кстати. Все чаще задумываюсь о здоровье, ибо ему уже начинает приходить пиздец помаленьку. Скучно ведь. Все тело, блять в красных пятнах, а жить можно только на антигестамине, понятия не имею на что я аллергик, видимо на все, блять. Это вот из новых поступлений. Раньше только из носа бежало по весне, а теперь вот как. Да и похуй как- то, если честно. Живу я все еще в Бангкоке, мне тут нравится и это мой дом. Теперь часто готовлю и это, опять же, мне нравится. Думаю, я даже преуспеваю в этом деле. В планах осваивать тайскую кухню, ибо наша с вами в таких погодных условия меня убьет очень скоро. Жир давит в +35 - это факт. Не знаю, что еще. Хватит для начала.

О как же я иногда нуждаюсь в лирушечке! Вот сейчас, когда нажрался пивом на последние деньги, так и хочется рубить ебучую правду топором здравомыслия, рассекая ее на равные части. Ну, да, ебись все конем, ага. Я в Бангкоке и вы бы как всегда обосрались от удивления, если бы узнали как и какой ценой я до сюда добрался, но я, опять же, как всегда ленив об этом писать, потому что все это хуйня. Хоть и смешная. Ну не смотря ни на что я счастлив в какой- то степени. Вот эта положительная перемена во мне произошла не так уж и давно. Даже недавно, я бы сказал. Видимо, я на той точке, когда хуже быть уже не может, ну или почти не может. И я просто уж забил хуй огорчаться и почему- то радоваться начал. Теперь алкоголь меня не усыпляет, а делает счастливым. Хотя мне вот тут сказали, что это депрессия - нихуя подобного, вообще не депрессия ни разу. Я разгадал таинство жизни: она гавно, но именно потому я и живу! Потому что я я сам гавно! Юху! Всем тепла, счастья и прочей хуйни. ан, нет, я еще не закончил. Буду писать дальше, пока пишется. Не, передумал.

Так, меня здесь явно потеряли, но я сам себя уже давным- давно потерял, если это сойдет за оправдание. Если кратко, то я в Бирме, в монастыре. Вот ГУВХ до этого не дожил (я постоянно думаю о том, что со мной происходит в этом контексте). Поидее перед Новым Годом нужно подвести какие- то итоги, хоть я этого вроде бы и никогда не делал, но самое время начать.

Итак, год этот начался неплохо, и еще как! Где- то к концу января я стал скандалить с моей, теперь уже бывшей, девушкой. Ну, там куда переезжать и прочее злободневное и неинтересное для вас. Уже на тот момент у нее начинала прогрессировать шизофрения, которой я заразился в конце марта. В мае я успешно сдал экзамен на знание тайского языка, заплатил за очередной год школы и продлил визу. Но психоз крепчал у нас обоих, в июне я вернул деньги, точнее их часть, за обучение, купил билет в проклятый Непал и улетел. В ту же ночь я рыдал из- за всей убогости обстановки и тупости моего положения: я потерял тайскую визу, безумно скучал по своей девушке и потратил серьезную сумму денег. Делать было нечего, сидел а Непале, потихоньку пил пиво. Ежедневно. Потом встретил израильтянку, очень крутую и интересную, но без интима, конечно. И тут произошла точно такая же хуйня, которая уже была лет 6- 7 назад! Меня резко начала бесить моя же девушка в скайпе. Я продолжал ей писать и звонить, но все что я делал - выяснял отношения, давя на наиболее слабые места. Ну и, как водится, перестал ей звонить совсем после одной крупной ссоры. На неделю. А когда написал через неделю, то был послан на хуй и тут же удален отовсюду. Вот так. Было 22 сентября. Из- за бурной жизни в пивнушках и кабаках, денег, естественно уже не оставалось. Я думал, что все это каприз и скоро пройдет ( хотя в душе и понимал, что это самообман), что надо срочно возвращаться в Бангкок! Ну блять а как вернуться со 100$ в кармане? Если кто карту видел, то это вообще не близкий путь! Что поделать, любовь во мне заиграла, отчаяние. Давай клянчить у друзей, почти никто не дал, рубль уже был в жопе, около 40 за 1$. Кое-как там насобирал 300$ на билет до Куала Лумпура, думал там визу сделаю туристическую и въеду в Таиланд! А хуй, визовые правила изменились, новое военное правительство и из посольства в КЛ меня послали на хуй, а ведь мне ну очень надо в Таиланд, налаживать отношения и просить прощения, и унижаться. В общем, демонстрируя чудеса перемещения, смекалки и выносливости я сделал визу на острове Пенанг (тут должна быть отдельная история) и въехал в Таиланд по земле. Еще через сутки я был в Бангкоке, около 12 ночи стоял у ворот в наше кондо. Естественно, меня послали на хуй снова и с 2$ в кармане я поехал в свой любимый гестхаус. Так я потерял отношения, в которых был более двух лет, залез в небольшие долги, просрал визу, которую теперь получить в разы труднее ну и вообще.
После двух месяцев выживания в Бангкоке, безумных пьянок с соседями решено было ехать в Бирму, в монастырь. Бросать курить, пить и ебаться (оказалось, что тут еще и врать нельзя). Типично, конечно. Не знаю, почему, но я подумал, что будет так все легко и гладко. Блять, тут реальная тюрьма и нихуя не легко! ПОМОГИТЕ!!! Шутка) ну в общем, месяц я отбыл из запланированных трех, хотел было уже свалить, а рубль наш - молодец, сами знаете где, не стоит вообще. Так что теперь сижу в монастыре, с осознанием, что по- моему, я христианин, худею и вообще чувствую себя хуево.

Короче говоря, год этот - полное гавнище! Отстой и хуйня, как бы пережить последние три дня без происшествий. Потому что курить я выхожу, что запрещено, а если меня выгонят, то идти по сути некуда и не на что. А вам я желаю всего наилучшего, встретить праздник не в кровати, как я, а весело и играючи! Поменьше дерьма, не забывайте, потому что я о вас помню. С наступающим.

Сколько раз уже собирался начать регулярно сюда писать, но все как-то не выходит. Мозг атрофировался, мысль короткая, держится в голове минут пять - не более. Вот только буквально с час назад что- то интересное думалось, я еще удивился даже, мол, вау, давненько уже такого не было. Но увы, потеряно.
Из будничного вроде бы ничего такого. Живу в Бангкоке сейчас, напиваюсь каждодневно, завел даже что-то вроде отношений с невероятно высокой девушкой, что на меня не похоже, я боялся высоких как огня всегда. А тут как- то похуй стало, прогрессирую, видимо, комплексы с возрастом начинают уходить. Но она меня почти сразу стала бесить, вот прямо через пару дней. Задает тупые вопросы, какая- то излишняя чувствительность, как же глупо это все. А я везучий еще такой, два дня назад убежал от нее и думаю: "Бляяя, как от нее теперь отвязаться, если все прекратить, то будет выглядеть будто использовал и бросил". Хотя не было таких планов изначально. А она сама начала выяснять отношения в тот же вечер по интернету, и сама же подвела к тому, что надо прекращать. Утром, конечно, пришло раскаяние, но неее, хуй там, я уж не упущу шанса. Прямо повезло, да.
Еще одна дилемма: остаться в Бангкоке и продолжать пить, или ехать на остров к знакомому итальянцу в неизвестность? Нужно решить в ближайшие дни.

Пиздец, ребятки, пьян в дерьмище. Все проебал, сижу под дождем, пишу кое- как. Хотел запилить большую историю о приключениях, но увы и ах. Увы и ах. Интернет работает кое- как, приходится слушать имеющуюся Земфиру, а Земфира это всегда депрессняк, ага. Особенно если в такой жопе, жопеее, жопееееее. "Покатаемся по городууу". Ну, вы меня поняли. Ох, пиздец.

А меня бросила девушка. С которой я провел больше двух лет. Каждый день. Она сказала, что больше меня не любит и у нее теперь новый бойфренд, готовый ее принять настоящей и понимающий. Вот так. А еще я невер хэппи, по ее мнению. Такого у меня еще не было. Стоит ли говорить насколько хуево?! Мир просто развалился. На ебучие кусочки и хочется удавиться. Никому подобного не делаю. Даже десятой части.

О, как круто. Кажется, я возвращаюсь в ряды унылых блогеров. Столько раз пытался начать писать и всегда выходила полнейшая ахинея, которую я тут же удалял. Но здесь вопрос даже не в качестве написаного, а в моем к нему отношении. Т.е. в адекватном состоянии все это дело кажется полнейшей нелепицой, а поутру с бутылкой выдохшегося пива в руке, вполне себе читаемым текстом. Мне даже не стыдно перед случайными читателями за то, что я не перечитываю пост и не исправляю ошибки, такая кинговская колбаса. Ну так, собственно, к чему я? Вроде бы пошла волна, я в такой полной решительности совершать безумства и желании делиться ими здесь. Может, свалю в джунгли с ебнутыми хиппи, не знаю. Но повторное вторжение в Индию неизбежно, как рак для курильщика. А Индия сама по себе уже является безумством. Главное не воспринимать ее как наказание. А ведь в далеком 2011, когда в аэропорту Мумбая белокожие туристы то и дело вскакивали и бежали в сортиры, обсерая свои штаны по дороге, я был уверен, что никогда, вот прямо никогда я больше туда не вернусь. Но внезапная тяга к саморазрушению берет свое, посмотрим, два месяца я еще посижу здесь, а там станет ясно.

Полнейший пиздец, теперь я еще и гашиш курю. Но это даже не самое страшное. Блять, а что самое страшное я забыл, потому что курил гашиш, такая вот хуйня. День отвратный выдался, на самом деле. Когда идешь с кем-то ужинать, то ожидаешь от человека компании. А когда тебя просто кидают одного это ж просто хуйня какая-то. Так вообще делать нельзя, это плохо определенно. И вот я сидел один и смотрел на взбесившуюся от наркотиков толпу, а какая-то тетка то и дело передавала мне косяк. И было плохо, я курил. А еще же у меня разрыв отношений произошел дня два назад. И вот все это вместе мне вынесло мозг, хуево. Так что вот как-то. Хуево.

Давненько мне не было так хуево. Вообще, за годы у меня вы работалась такая целая классификация различных "хуево" если бы только был какой- то смысл их классифицировать. Постоянная тревога и паранойя по поводу собственной смерти, вечная экономия и жизнь на чемоданах, совершенное непонимание относительно собственного будущего и плюс ко всему много мелких и незначительных мыслей, которые тем не менее просто-напросто разрывают мозг на части. Неуменее веселиться и пренебрежение традиционными лекарствами типа алкоголя сыграли злую шутку. Хотя уже сейчас понимаю, что плохого в алкоголе нет ничего, за исключением банальности такого метода. Что ж, самое время подняться на следующую ступень принятия себя и начать нажираться по-скотски. Во всяком случае в данный момент у меня именно такое желание, как у гиперопекаемого ребенка, воспитанного в страхе собственных родителей. Очень плохо, друзья, очень.

Как херово не иметь дома, на самом деле. Я ужасно устал от всех этих перемещений с зимы 2010 года, пиздец просто. Как получил паспорт, не прошло и трех дней и я уже пассажир поезда на Москву. Потом Дели, почти сутки в аэропорту,Катманду, был еще этот безумный три автостопом до Покхары. Потом назад, Индия, двое суток на поезде, простужен в +45, это пиздец. Там, в Мумбае, чуть не сдох, прошел кастинг в Болливуде, но так и не дождавшись съемок улетел в Москву. Кто знает, ведь мог же стать звездой индийского кино. Немного потусив на родине, в основном походы по военкоматам и больницам, быстро сообразил что к чему и улетел в Бангкок в Октябре 2011. То тут, то там, Лаосы-хуесы, Бирма, Малайзия, башни, тандори и чапати, макдак за 7 рингит... Хуяк, и 2014 год. И я снова... в Непале. Теперь тут куча русских, как говаривал Юра : "Прилетели к нам грачи пидарасы москвичи". Не знаю, где должна быть запятая, но так и так реальность отражает. Русские торгуют наркотой, стреляют сигареты, как на районе, жрут грибы и не носят обуви. С детьми. Бля. Еще китайцы, нормальные ребята, дружелюбные. И вот уж почти месяц я тут, а, опять же как говорил Юра, скурив пять J к ряду "Ну что, блять, лучше не становится". Действительно. Не то что бы были какие- то там надежды на лучшее и прочий бред, но это как обожраться в буфете, кажется, что есть уже никогда не захочешь. Да и что такое это "лучшее" объяснить самому себе не получается, уж живу как получится, без претензии. А куда дальше, что потом вообще нихуя неизвестно. Хуй знает куда, но уверенно. Тем более, что список доступных стран с моим великолепным паспортом с каждым днем все уже и уже. Может, я цыган и умею играть на скрипке? Ай в пизду. Просто рад написать сюда пару строчек, давно не открывал.

Если кто- то вдруг задавался вопросом, ну всякое же бывает, почему меня так долго не было, то ответ прост - ждал хорошего настроения! Не, серьезно, столько дерьма проплыл батерфляем, что самому страшно. Хлебнул, конечно же, не без этого. Хлебнул как полагается, бля буду) А что сейчас? А сейчас вроде бы выбрался на твердый грунт, ага.
Вообще, такой пиздец, вы бы долго смеялись над происходящим, даже те, у кого чувства юмора нет, вот не шучу же. Прошел огонь и воду и жизнь моя как дискотека для глухонемых: музыка играет но всем по хуй. А в ближайшей перспективе полная бомба, сам от себя в шоке! Бля, заинтриговал читателя, чует сердце. Короче, так, планируется вторичное вторжение к индусам, но это к осени где- то. Что же случится летом? А не скажу! Так- то.

Умер ГУВХ и понеслось, побежали комментарии, раззадорились комментаторы, хотя ничего неожиданного. Хочу отдать ему должное, научил, конечно, многому, дневник его был как сжатое пособие. Жил ярко, на износ, ушел быстро - все логично. Яро стоял против религии, а позже смирился, принял. Помню, как посылал каждого второго на хуй в комментариях, а потом почему- то смягчился. Так и не удалось мне понять, который Володя был настоящий: то ли под пивом, то ли трезвый последние несколько лет. Но как читателю, как бы эгоистично ни звучало, мне больше нравился пьяный Володя с приключениями, чем цитирующий фотографии и радующийся пломбиру. А как другу - даже не знаю, ведь другом то я ему не был. Вот серьезно, думаю, его убила праздность. Он писал что- то вроде: "Спасибо мирозданию, гулял, наелся, счастлив". Я же видел в этом: "Жизнь бессмысленна без алкоголя". И чем чаще он это писал, тем очевиднее мне становилось. Вот чего не хватает в его финальных пунктах. И вот повторения чего лично мне стоит бояться.

Володя спешил сделать доброе дело, но на самом деле его дневник это и есть одно большое и доброе дело. И я тут подумал, что брошу курить, просто и без всякой хуйни. Надеюсь, это продлит мне жизнь и каким- нибудь образом облегчит его душу. А больше тут ничего и не скажешь.

Кажется, я деградировал до предела, до последнего животного в пищевой цепочке. Хотя, как ни крути, на вершине этой цепочки все равно дерьмо. Последний год- полтора моей жизни не ознаменованы ничем, абсолютно, в это трудно поверить. Возможно, кому- то это даже не покажется странным, мол, хули, я уже десять- пятнадцать лет так провел. Был отпуск, в лес пару раз скатались, ну и соседу пизды дал года два назад. Но для меня это в новинку. Дело даже не в каких- то временных отрезках там или циклах, подведение итогов тут ни к чему. Просто как- то так подумал и охуел от своей ничтожности. Не произошло ровным счетом ни-че-го. Я стал еще ранимее, еще плаксивее и отвратительнее. Иногда поймаю сам себя и спрошу: "Епт, ты чего блять творишь, нахуя такое?" Но ответ требует шевелений, а они нам ни к чему. Мозг не то, чтобы отказывается подумать, а там даже вспомнить сегодняшнее утро как- то не получается и в ответ на ошибку с кодом 2000 всегда один и тот же комментарий: нахуй оно нам надо, пойдем покурим. Если взять мой день в ускоренной перемотке, то получится сидящий, бегающий с кровати срать, и курить, и включать чайник ебанько. Я почти не слушаю музыку, совсем не читаю и не пишу, никуда не выхожу из под кондиционера, а солнечный свет жжет сетчатку глаз. Я ною и топаю ножкой, я всегда хочу сладкого, мне пиздец. Осталось только начать смотреть телевизор, хотя это уже не обязательное условие. Бля, мне нужно куда- то, совершенно срочно, в место уединенное, мне нужно воскресить свой мозг, там точно водились приличные мысли, только не помню какие. И я не могу ничего бросить, нет, даже не так, я не хочу ничего бросать, но если не бросить, то пизда. И я же не брошу.

И снова четыре часа ебучих утра, и снова все остается как было: утра нет, завтрак днем, а вечером очередная порция небылиц и задрочество случайных видео ютуба. И где- то там, глубоко, осознание того, что так нельзя, так быть не должно. Но вся фишка в том, что так и должно быть, без всяких там преукрас и книжного пафоса. Смерть проста до безобразия и нет в ней ничего эпичного, если не включать музыку, конечно. Жил, съел, сдох, родился - вдох. Как- то так в моем понимании. А все эти радости, они же нерадостные, а удовольствия не удовлетворяют вообще, даже если крокодила поиметь или там съесть, например. И не надо ни машин и не домов, и никого не нужно рядом, и хочется просто раъебенить вдребезги свой ноутбук и зеркала, вынести с разбега дверь, насрать в угол и удивиться тому, что нихуя не измениться и не наступит чувство удовлетворения. Но зачем же тогда? Зачем, зачем, зачем? Сука, почему всякий раз я задаю себе этот вопрос, это вопрос липучка во всех ебаных смыслах этого слова. Он меня прилепил к кровати и к толчку, если бы не он, я бы все-таки нагадил в угол! Блять, я вообще не понимаю, как вы живете, ну все вы. Как можно спрашивать себя "зачем" и находить хоть сколько- нибудь обоснованный ответ, а если нет ответа, то как можно делать все то, что делают люди. Хотя по собственному опыту знаю, что если этого не делать, то лучше не становится. Далай Лама сказал в одном из интервью: "Не нужно себя противопоставлять всему человечеству, это сделает вас рабом самого себя". Насколько ж дельная мысль, хоть и в заголовке к видео говорилось, что он расскажет про пердеж. Но блять, как же так, как не противопоставлять? Я на конкурс то не записывался, и противопоставляться не вызывался, это они все противопоставились (сука, какое же длинное слово). Короче говоря, какие- то такие наблюдения даже вышли по ходу написания, может, оно и надо писать иногда, главное не спрашивать себя "зачем".