Что это такое – любить того, кому наплевать, жива ты или умерла??
Тупо. Только боль. По всему телу боль. Даже до такой степени, что тошнота подкатывает к самой глотке.
Полная маршрутка, едим как брёвна, закиданные в грузовик. Не уверена, что смогу справиться с тошнотой. Как учила мама – нужно сконцентрировать всё внимание на одном определённом предмете. Поэтому пялюсь в обложку тетради, что на коленях. Стараюсь словить картинку – еле удерживаю взгляд. Мы едим по брусчатке, и внутри всё трясётся. Как студень. Все мы. Кишки ноют… такое противное ощущение. Но ни в этом дело. Всё дело в смеси адреналина с отчаяньем. Когда одно бьёт в голову, а другое разрывает её. Более того – разрывает сердце. И тут уже невозможно сдерживать тошноту. Всё само из тебя вылезает. Пока не запихиваешь насильно внутрь. Думаю, некоторые поймут. Похожие ощущения возникают, если летишь в самолёте, на охуенной высоте от земли и твоя жизнь в чужих руках. Тошнота. Рёв турбин. Стук колёс об брусчатку в моём случае. Практически отключаюсь. Со мной сидит потный дядя и у него в руках клубника. Не очень хочется падать на плечо незнакомца.

Я буду держаться. Просто ради себя.

Мне нравится то солнце, которое мелькало между листвы. Я ловила лучи зрачком, а когда отпускала, надеялась, что оно оставит свет внутри меня. Так было прошлым летом. Сейчас тому, кого я люблю, наплевать жива я или мертва…но если бы мы оба знали какое из состояний мне подходит больше.
Чёртовы пробки!
Так больно…сука.
Всё это так похоже на драное кино. Бля… так похоже! Воспоминания живут собственной жизнью в воспаленной голове. Мне легче от того, что есть возможность выбирать в каком из миров жить. Вы так не умеете. Это немного согревает душу. Не более. Не разорваться на части. Приспособиться стоять на грани.

Тетрадь на коленях – это дневник моего брата. Обложка - два котёнка в корзине с цветами. Уже позже брат поверх нарисовал знак анархии и свастику . Дневник затёрт и в пятнах. Кофе, вино, кровь. Страницы крепко держат в себе запах сигарет от эго рук. Такие тонкие. Плохое качество бумаги. Чёрная паста просвечивается на другой стороне, строчки заполняют буквы, то его, то моей руки. Это обычная тетрадь… немного покарябанная жизнью.
Последняя запись в его дневнике: «Чаще всего кроме злости и ярости на весь мир ничего внутри нет. Изредка просыпается еще что-то, но я в себе это старательно давлю». Знаю эти слова наизусть, а теперь и сама пишу после них особо впечатлительные моменты. Ничего общего. У нас разная история. Но в одной обложке.
Я решила зачать собственную исповедь. Только для своих раздражительных глаз.

Когда я вырываюсь из душной машины, адского микроавтобуса, я иду по горячему асфальту и ощущение, что его пары входят в меня. Да так там и остаются, продолжают душить изнутри.
Мама говорит, что Егора достал беспричинный контроль с её стороны, и он сбежал…наверняка к подруге. Но это точка зрения мамы. Мамы, которая не видела на протяжении года, что происходило на её глазах. Ей тяжело. Не легче чем мне. Но только вот я знаю, что дело не в этом.
Инцест. Штуки, которыми мы занимаемся. Трава. Психоделические вещества. Исчезновение Егора. Вот что живёт, гниёт в моей памяти.
Вот о чём я думаю, когда иду по горячему асфальту к дому.
Боже… больше всего мне хочется закинуться порошком до самого передоза. Глупо. Приглушить боль. Умереть и воскреснуть с новой, чистой памятью. Вот моё желание. Жить…

Редактировала записи из сборника "Парижский сплин". Поставила к каждой картинки...  Незнаю, так нравится...
 Лазила по дневу, наткнулась на записи, гда говорила "Спасибо" некоторым людям. Поняла, что не всем сказала... Сейчас снова скажу это слова людям... Некоторым я скажу за что именно, а некоторым просто, потому что сформулировать сложно...

Спасибо тебе, Анечка.
Ты делаешь для меня очень много, пусть даже и не специально. Начиная с того, что с тобой я просто спасаюсь от отца, и заканчивая невероятным зарядом пазитива))) Я плохо схожусь с людьми и ты это знаешь, но с тобой мне на удивление легко, хотя порой в голове иногда проносится мысль, что я малявка, по сравнению с тобой, но мне кажется, я тебя не сильно напрягаю)) И я очень тебя люблю и очень рада, что мы общаемся)))) Ты очень дорогой мне человек) Спасибо за поддержку)

Спасибо и в какой раз моему Солнечному зайчику) Ещё одной моей Анюте) (замечаю что я очень хорошо лажу с Анями) За весь позитив и прочее...

Спасибо тебе Ракша. Просто спасибо.

спасибо Коленька... За всё...

Извините, если на данный момент забыла кого то... Просто сечас голова кругом... Ну если что, то...

Спасибо всем-всем!!! Просто за то, что вы есть в моей жизни!!!
[500x280]

- Скажи, загадочный человек, кого ты любишь больше - отца, мать, сестру или брата?
- У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.
- А друзей?
- Не понимаю, о чем вы: смысл ваших слов от меня ускользает.
- А родину?
- Не знаю, в каких широтах он лежит.
- Так что же ты любишь, несуразный чужак?
- Люблю облака... облака, плывущие там, далеко... далеко... сказочные облака!

Шарль Бодлер "Чужак"
(Из сборника "Парижский сплин")
[600x480]

Так, просто, три строчки... Ща решила проверить, работает ли ссылка из предыдущего поста, и мне выдаётся случайная фраза...
"Что, тебе разонравилась собственная идея? Так часто бывает…"

Обожаю Макса Фрая, поэтому не могла не спереть у Беанши это...


Этакой флэшмоб от сэра Макса


Обо мне: "А я не злодей. И не “симпатичный парень”, если уж на то пошло… Всего лишь смертельно опасная игрушка…"
О жизни: "С первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни… Вы тратите слишком много сил, чтобы сплести свои сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться приводят к тому, что вы увязаете глубже и глубже…"
О любви: "Такое никогда не слишком поздно. Такие вещи всегда случаются вовремя или вообще не случаются."
О будущем: "Пока что мне ничего не хотелось, вернее, я никак не мог вспомнить, что именно чувствует человек, когда ему чего-нибудь хочется…"
О друзьях: "Я еще никогда не видел, чтобы живой человек был таким веселым!"
О врагах: "Какая разница, что делать с мертвым телом после того, как оно уже стало мертвым?.."
Про отношения: "Может быть, кто-то из них даже рехнется от внезапной полноты ощущений – самая очаровательная разновидность сумасшествия!"

«Я давно в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе»
Нашла это на каком-то сайте... Да-да, это про меня))))) Лан, это так, лирическое вступление)))))
Ну что я могу сказать... Могу рассказать про любовь и... футбол... Начнём, пожалуй, с футбола))))
Я снова начала им увлекаться... Ну как, бегать как раньше с мячиком я уже не собираюсь... Мне хватило) Пол часа счастья, а потом меня час откачивают))) (мне же бегать нельзя). Ну а по телику смотреть Евро... Кто запретит?))) Уже нашла се любимчиков) Да, я, конечно, патриот, иногда даже слишком, но... Но в футболе – увольте. У нас нет футбола. Смотрю на игры остальных стран и становится стыдно за Россию. Да и как мы перед игрой с Испанией... «Да мы их...», «Да Россия! Да мы лучше всех!»
А счёт 4-1... А это пафосное появление Лужкова на матче? Мне, честно говоря, больше всего убило это... И стыдно за Россию... Быдло, блин... На вертолёте прилетел с женой, высадились в 50 метрах от трибуны... Они бы ещё посреди поля бы сели... А на трибуне сидел принц Испании... А не мэр, пусть даже большого, но города... И что, мы продули, зато, сколько пафоса то! Эх, сегодня снова играем... Мне даже смешно) Ну ладно, посмотрю, покраснею за Родину...
А насчёт любви... Незнаю, сидела тут, думала... Поняла, что не хочу сейчас ни ч кем отношений... Ну, вернее, ни с кем из тех, кого я знаю... А может, и вообще не хочу... Сама понять не могу... Не готова я ещё, может? Или правда, может, нет ещё того человека... Блин, какие мои годы? Хотя, как я смотрю, у нас жизнь теперь идёт всё быстрее и быстрее... Да и у меня девиз «Живи быстро, умри молодым»... Чёрт... Не понимаю я себя...
Ну где можно искать себе молодых людей? Или искать их не надо... Сами найдут... Просто надоело... И ждать не могу уже, сложа руки, но и бегать, искать себе что-то тоже невыносимо... Ну где обитают нормальные парни? И где бука может с ними познакомится? Учитывая, что мне трудно с кем-то знакомиться... Не очень люблю я людей... Хотя доверчивая я... Поэтому и не люблю, наверн... Но если полюблю я человека, или людей, то это навсегда...
Менять себя? Зачем? Не легче ли найти людей, которым я такая понравлюсь? Нет, не легче... Но я хочу быть собой... Да и менять... Уже раз двести пробовала... Не помогает...
Добавляю к своему набору каски и намордника водку. Так, чтоб жить легче было...

И снова я... Мысли зреют в моей голове очень быстро... Хотя... Нет, они созрели давно, а сейчас я их вспоминаю и пока они не ушли, хочу записать...
Пока писала вступление, забыла что-то, что хотела написать...
1. Заметила, что я часто добавляясь к кому-то в днев, чтобы читать... Коментить? Зачем? Неужели кому-то интересно, что за бред я напишу? Тем более, что мне интересно читать какие-то умные рассуждения и т.д. и т.п. ... Да, я из понимаю, но что-нибудь там прокоментить? Нет... Человек настолько умно и красиво всё написал, а тут я, простая как табуретка лезу куда-то... Становится порой обидно... И дело вовсе не в том, что я не начитанна, не понимаю того, что написано... Нет. Просто видимо, я до того ограничена, что меня не хватает... Да и боюсь показаться тупой...
2. Обидно то, что мой талант писателя пылится... Я не знаю что писать... Мне лень что-то писать... Мне стыдно что-то писать... Хочу написать что-нибудь красивое в днев... И нифига... Хочется написать что-нибудь умное в днев... И тут снова бред... Всё уже написали... Да и, как я уже сказала, куда нам, табуреткам, лезть?
3. Заметила в себе привычку наступать на одни и те же грабли. Сижу, думаю, куда это записать. Всё-таки в привычки или уже сразу в хобби.
Причём наступаю даже не по два раза.
Наступлю я на них, ползу в тёмный угол, зализываю раны... Потом выхожу из этого угла, высоко подняв голову, иду, всё просто отлично... БАМ!!! И снова эта деревянная палка прямо по носу... Я снова в угол... Или, вполне, возможно, могу просто ссутулившись, наконец, пройти мимо этих грабель... Бывают случаи, когда я, уже наступив на какие-то грабли, иду, смотрю на них внимательно. Смотрю, смотрю... Тут что-то меня отвлекает, я оборачиваюсь и... БАЦ!!! Ещё одна шишка... Пожалуй, стоит мне купить каску....
Интересно, когда я смогу, получив граблями по лбу, засмеяться своей неуклюжести и глупости и пройти, смеясь, мимо?..
Нет, каска определённо нужна...
4. И ещё одна мелочь... Вот интересно, пока я болею, я не курю... Честно говоря, даже не хочется... Вот сколько времени я сижу и даже как-то не парюсь... И я, честно говоря, рада. Но при этом знаю, стоит мне выздороветь и пойти на улицу, я сразу куплю пачку и, вцепившись в неё, каждые пять минут буду дымить... Хотя я теперь прекрасно знаю, что могу прекрасно обходиться и без этого.... И что мне делать?..
Пойду каску покупать... С намордником... Так, на всякий случай...

Посмотрела – хороший, наверное, знак, что предыдущая запись отослалась в 18.18... Я, как сэр Макс, всегда придумываю какие-нибудь хорошие знаки... Нет, просто обычно пятница 13 – это мой счастливый день... А сегодня всё как-то слишком бездарно проходит... Аж обидно...
Мне кажется, что я сейчас буду возмещать то время, которое меня здесь не было... (ну, не считая то маленькое объявление о щенках).
Блин, долбаная ветрянка...
Есть у меня один друг... Заметила, что общение с ним смахивает на приятное раздвоение личности (если только раздвоение личности может быть приятным)...
Стоило мне заболеть ветрянкой, узналось, что он (правда, на день раньше) тоже ей заболел. Нет, что тут такого, скажете вы (интересно кто вы, если мой дневник уже давным-давно пришёл в запустение). Скажете, что от него я и заразилась... Загвоздка в том, что я в Москве, а он в Питере... При этом у нас полностью совпадают интересы, взгляды на жизнь... Мы с ним лучшие друзья... При этом мы с ним заходим в инет в одно и то же время... И из-за всего этого пару человек заявили нам то, что он моя выдумка. Да, да. У меня очень богатая фантазия. Но не до того, чтоб придумать такого парня, как Николай.
Вот... Про моё раздвоение личности тоже сказали...
Ой, ещё заметила, что что-то печатаю на клаве, а выходят совершенно другие слова... Вместо «вот» получилось «вру», некоторые окончания получаются какие то странные...
Эх, пока болею, хочется писать и писать... Не знаю правда что... Ну ща, я ещё минут 15 подумаю и ещё что-нито напишу...
Про жизнь тяжёлую, любовь... Или футбол)))))) Не наю) Короч,
Продолжение следует...............

Давно меня тут не было... Почему то променяла свой дорогой и любимый Диари на Ли.ру.
Вернулась я и сразу получила печальную новость - один мой ПЧ, человек, который мне всегда нравился и был мне оч дорог (насколько может быть дорог человек в инете) удалил меня из ПЧ и вообще закрыл днев...
Нет, это дело каждого и винить мне тут его невозможно, но просто печально... У него только один ПЧ... А я так скучала...
Ну да... Интересно, чего я хотела? Не быть тут хрен знает сколько, не напоминать о себе некоторым людям ещё дольше, а потом взять и прыгнуть к ним в объятия? Вот она я, вернулась! Нет...
Я заметила, что всё в моей жизни происходит очень быстро... Спонтанно порой, что ли... Я валюсь на головы людей, как снег посреди лета, переворачивая порой их жизнь с ног на голову... Зато потом тихо-тихо по-английски ухожу из их жизни, тихонько закрыв за собой дверь. Если мой уход сопровождается с огромным шумом (как и появление), то значит, я ещё вернусь. Да, да... Вот такая я...
И с этим я не могу ничего поделать. Некоторые говорят, что так жить прикольно...
Но я с этим не согласна. Надоедает... Хотя...
Сама не знаю, честно... Порой мне хочется, чтоб в моей жизни всё было помедленней... Особенно отношения с парнями... Но и этого не получается...
Но при этом, когда у меня есть возможность спокойно что-то делать, а не лететь сломя голову навстречу чему-то, что так же летит на меня я... Я, как ни странно, выбираю второе... Хотя отдала бы многое за обычную спокойную жизнь...
А по-другому, почему-то не получается...
Как для меня сейчас тяжело болеть... Лето... Все потихоньку разъезжаются... А я сижу дома, вместо того, чтоб снова что-то творить, не думая...
Интересно, а ведь многие вещи, которые сыграли огромную роль в моей жизни, произошли случайно... Спонтанно, как всегда...
Нет, я не могу решить, плохо это во мне или хорошо, но знаю одно: этого во мне не изменить. Пробовала. Но не получается. Надо только смериться... И снова, закрыв глаза, бежать на встречу чему-то... Своим мечтам и желаниям, наверно...
Только надо не забыть каску купить...

Ща выложу записи... Первые две были для Диари... Остальные написаны сейчас... Бред атакует...

Настроение сейчас - Хочу в Выксу...((((((

Как всегда хочу написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

Как могут встречаться лучшие друзья... Чёрт, они должны делится всем, что есть... Чувствами, мыслями... А когда они становятся парнем с девушкой всё портится... Они понижаются в ранге... Чёрт... И зачем???

Блин... Всё мне не так... То он мне нужен рядом, то я это получила и это мне снова не нравится...

Ну и почему?

Что мне на самом деле нужно?

Хотя, если бы люди могли ответить на этот вопрос...

Они бы, скорее всего не совершали ошибок, а просто шли к своей цели...

На высокую башню можно подняться только по винтовой леснице...

Но что-то у меня она очень сильно вьётся... Лесницы не могут так закручиваться...

Блин... И снова моё нытьё...

Хотя... Весь пазитив я трачу в реале... А негатив сливать некому/некуда. Вот, видимо, для этого нужен мой дневник.

Сейчас нашла на компе песню... Вылитый голос Кости... Сердце сжалось... Как я жестоко с ним поступаю... А песня не только с его голосом, но прям про нас... Стало очень плохо...

Сидит сейчас панк и ноет из-за какой-то давно завалявшейся попсовой песни... Хотя, из-за того, что сейчас творится сижу и слушаю эти несчастные 6 песен попсы... И почему то они как всегда напоминают Выксу, в которую меня не пускают....

Игорь... Серёжа...
Недавно рассказывала своей соседке про них... Но ей как то всё равно... Я не нашла ни одного слушателя, которому я могла бы всё это рассказать... Нет... Такой есть... Но с 9ого мая я подписалась на то, что ничего такое личное больше не смогу ему рассказывать...

Конец весны...

Сегодня шёл дождь... Такой сильный весенний дождик... А после него воздух был такой свежий... Ароматный... Трава вокруг...

Выкса...

В это время я уже примерно знаю, какого буду там. Сейчас я не знаю буду ли там вообще.

Сегодняшний воздух напомнил мне Выксу.

Сейчас всё напоминает мне о ней. Каждый запах, каждый человек, каждое слово...

Это жестоко, не отпускать человека туда, где ему лучше всего... Я нигде не чувствую себя так хорошо, как там... Только там я чувствую, что нужна кому-то... Что меня кто-то любит... Кто-то ценит... И это при том, что там не любят москвичей...

Как всегда хотела написать что-нибудь умное, но что может умного написать тупая блондинка...

[525x700]

Со светлим праздником Пасхи вас, дорогие мои ПЧ, и не только!)
[500x694]

Всегда любила метро... Но сейчас почему-то поняла, что оно на меня давит... Душно там как-то... И н епотому что там ничего не проветривают... А просто там как-то... Трудно объяснить. Просто сейчас уже нет той радости... И незнаю почему...
Только люблю его ночью, когда еду с концертов... Ну или просто ночью...
А вот на природу я снова стала обращать всё больше и больше внимания... Ну весна...
И вообще, весна - пора любви... И Надиных депрессий.
А у меня завтра днюха. Наприглашала кучу народа... А терь жалею)
Трудно так... Ощущение, что кого то забыла... Что завтра будет плохо... Не хватит денег... Всем не понравится....
Да ещё погода не распологает к долгой гулянке на улице... ((((
Кто у нас тут погодой заведует? Плз, сделайте так, чтоб завтра она была хорошая!!!
А ещё я хочу, чтоб на днюхе были парни... Ну, свободные)))) Просто когда я выпью мне рядом парень нужен... Чтоб хотя бы посидел, поболтал...
А там будет тока 2 парня и то уже занятые)
Воть... Что-то так много всего написать хотела... Пазитивного и не очень... Умного и не совсем... Но что-то ща ничё в голову не лезет...

У мя эйфория)))))
Воскресение и понедельник я провела с офигенными людьми)))))
Вчера я пошла гулять с Аней. Просто обажаю этого человека. Просто обалденно провели с ней время и с её подругой. Потом мне позвонил мой Солнечный Зайчик и позвал на концерт. Я поехала с ней на Ночных Снайперов.
Концерт был обалденный. У них отличные песни. И вообще, всё было мега-круто. А ещё я узнала, что их барабанщика зовут Митя ГОРЕЛОВ. Воть... Короч день был просто офигенный! Спасибо вам, Анечки.
Сегодня я ездила на Старый Арбат. С очень хорошим человечком. Спасибо этому человеку. Спасибо. Я очень хорошо провела с тобой время. Я была рада встретится с тобой. Ракша ака Фати, спасибо.

Ещё я купила се шарф, о котором так мечтала. Воть... Ладно, мне пора бежать спать. Пока, дорогие мои))))

Первая Музыкальная Премия в области рок-н-ролла «Чартова Дюжина. Топ-13» началась без опоздания. На сцену вышли конферансье вечера Братья Запашные и Татьяна Борисова, ведущая новостей НАШЕго Радио, чтобы объявить о начале церемонии. Открывали концерт группа «Мельница» во главе с Натальей О’Шей (Хелависа). Затем последовала первая номинация «Дебют», где победу одержала одесская группа Flёur, чьи песни «Шелкопряд», «Теплые Коты» и «Два Облака» стали знакомы слушателям НАШЕго Радио в 2007 году благодаря хит-параду «Чартова Дюжина». Группа «Алиса» после своего выступления, которое сопровождалось пиротехническим шоу, далеко уйти не успела – музыканты одержали победу в номинации «Группа». ZNAKI, которые номинировались на победу в категории «Дебют», отыграли на «Чартовой Дюжине. Топ-13» песни «Мама» и «Солнце».

Следующую номинацию «Концерт» вручали спортивный комментатор Виктор Гусев и Оксана Барковская, автор и ведущая программы «Частные истории», телеканала Рен-ТВ. Статуэтку унесла группа «Мельница» за свой концерт в «Лужниках», 2 декабря 2006 года. Хелависа вышла получать «Книгу» из арт-кафе «Чартовой Дюжины», где она вместе с музыкантами смотрела церемонию. Праздничный концерт продолжила группа «Ляпис Трубецкой», они исполнили на сцене Премии «Чартова Дюжина. Топ-13» свои хиты «Капитал», «Золотая Антилопа», «Харэ» и «Манифест».

Номинацию «Солист» взял Константин Кинчев, который искренне удивился таким выбором голосовавших, заявив, что Валерий Кипелов достоит этой награды больше.
[показать]
Эстафету выступающих подхватила группа «Пелагея», свой сет музыканты начали с «Нюркиной песни». Сразу после выступления Пелагея вместе с Ириной Чащиной и друзьями продолжили смотреть церемонию из арт-кафе «Чартовой Дюжины. Топ-13». Номинацию «Выбор Интернета» на подиум победителей вышли получать лидеры группы «Король и Шут» Михаил Горшенев и Андрей Князев. Надо заметить, что все победители Премии «Чартова Дюжина. Топ-13» выходили за своими «Книгами» под собственные песни в интерпретации оркестра «Маэстро», под управлением Константина Кремца.

Группа «Машина Времени» исполнила вместе с многотысячной толпой «Олимпийского» песню «Улетай», которая долгое время держалась в хит-параде «Чартова Дюжина». Следующую номинацию «Солистка» получила Земфира, к сожалению, она не смогла лично присутствовать на церемонии. Премию за нее забрала Людмила Стрельцова, ди-джей НАШЕго Радио, после чего на больших экранах включили видеообращение солистки года Земфиры. Музыкальную часть вечера продолжила группа «Ундервуд», исполнившая песни «Следи за ее левой рукой» и «Это судьба». А победителем в номинации «Поэзия» за песню «Новая Жизнь» стал Юрий Шевчук, который с осени не выступает с концертами и отказывает в общении прессе. Посещение премии «Чартова Дюжина. Топ-13» стало первым выходом в свет лидера группы «ДДТ» после большого перерыва.
[показать]
Концерт продолжили «Король и Шут», Горшок удивил собравшихся зрителей новой стрижкой. Музыканты отыграли четыре песни «Ром», «Джокер», «Марионетки» и балладу «Медведь». Только на «Чартовой Дюжине. Топ-13» «Медведя» группа «Король и Шут» исполнила в индастриал версии. Премию «Легенда», которую присвоили Егору Летову, вышла вручать тоже легенда… радиоэфира, ведущая хит-парада «Чартова Дюжина» Раиса Ивановна. Забирать эту «Книгу» вышел директор группы «Гражданская Оборона» Сергей Попков.

Для зрителей и гостей Премии группа из Одессы Flёur исполнила две свои песни «Шелкопряд» и «Два Облака». После окончания их сета в экстравагантных костюмах от Егора Зайцева вышли ведущие Братья Запашные и Татьяна Борисова. Началось объявление номинации «Видео», для ее вручения вышли Елена Бирюкова, актриса театра и кино, а также Сергей Белоголовцев. Лучшим видео года по результатам народного голосования стал ролик «Капитал» группы «Ляпис Трубецкой». Сразу после того как заветная «Книга» попала в руки к «Ляписам», они отправились смотреть продолжение церемонии в арт-кафе «Чартовой Дюжины. Топ-13».

«Пилот» начали свое выступление с лирической песни «God@pisem.net», а продолжили боевиками «Терроризм», «Рок» и новым «Джедай». «Книгу» в номинации «Музыка» за песню «Мы Разбиваемся» получила Земфира. Победительница предстала перед заполненным «Олимпийским» на видеомониторах, сидя на черном чемоданчике с надписью «Спасибо». За сохранность обеих наград Земфиры отвечает ди-джей НАШЕго Радио Людмила Стрельцова.
[показать]
Латышские друзья Премии группа Brainstorm порадовала публику практически уже всенародной песней «Выходные», которая была исполнена хором вместе с многотысячными зрителями Первой Музыкальной Премии в области рок-н-ролла «Чартова Дюжина. Топ-13».

Лучшей песней стала «Новая Жизнь» Юрия Шевчука, но за него эту награду вышел получать Антон «Ботаник» Чернин, так как к моменту объявления номинации Юрий Юлианович, к сожалению, покинул Читать далее...

Значит так... Я в восторге от концерта!))))
Фоты, к сожалению, не получились((
Может, потом видухи потом выложу... Посмотрю их, и если там что-нито получилось, то выложу)
Вот, просто хотелось сказать, что всё было ОПУПЕТЬ!))))

У меня появился вопрос... Интересно, когда-нибудь у меня что-нито с парнем нормальное будет? Нормальные отношения, а не эта пародия хуй знает на что!
Ей Богу уже не смешно! Первый раз, второй...
Но как человек умудряется несколько раз на те же грабли наступить?
 Они всего лишь навсего лежат чуточку по другому, в другом месте и немного другого цвета/формы......
Чёрт, как всё это бесит!!!
Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ВСЕ!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ!!!

 - Привет.
 - Ну здорово.
 - Это Марго. Помнишь такую?
 - Ну помню.
 - Ну... Как ты там?
 - Я? Заебись.
 - М... Ты не хочешь мне ничего рассказать, объяснить?
 - Нет, я не хочу ничего объяснять.
 - Ну ладно, хорошо...
 Ту... ту... ту... ту... ту...

Бросил трубку он. Я дозвонилась. Я ненавижу его. Я ненавижу всех парней.