капец какой-то. началось с мусора этого и с мусорщиков. потом аж пришлось включить комп чтобы нормально читать книгу. вообще-то мне нужно было срочно написать статью про аутизм и для этого я включила компьютер. но невозможно если уж вспомнил мусорщиков перестать читать град обреченный. и хоть я перечитываю его в минуты радости, грусти, душевного смятения и просто так, то есть, думала, что знаю наизусть, и не просто думала, а точно знаю, что особенно расстраивает, когда заканчивается первая самая любимая глава но

в смысле как это прекрасно, что начав писать из состояния подо дном, не хочу называть его депрессивным, потому что на депрессию у меня нет сил и возможностей, а просто события складывались таким образом, что чуть не утащили меня в поддонный мир, и не мир, а отсутствие мира, и эти мусорщики с одной стороны и ребята, которые напугали меня, казалось были из совсем другой оперы, а теперь, когда настало время выдохнуть от ужаса и разрешить себе, наконец, положить новогодних салатиков и тортика и сесть читать не то что надо, а то, чего хотелось на самом деле и дойти до главы Следователь и нелюбимое моё нудное длинное нединамичное несмешное и не совсем понятное место про красное здание и я же всё это читала миллион раз и вот, наверное, нужна была определенного рода жопа в жизни, чтобы вдруг ответы на вопросы загорелись огненными буквами на несуществующй стене.

не то что бы я с удовольствием и удовлетворением определила некоторых мальчиков в пидарасы. это я сделала ещё раньше. но вот этот Ван, смотрящий на Андрея навернул мне слезы. я ведь продолжала с ними разговаривать внутри себя с намерением их победить и возвыситься. и каждый следующий выпад удивлял меня, приносил горечь и был как бы приглашением к диалогу с ними.

и разговаривала я, разумеется, не с ними, а сама с собой. в чем я сомневалась, интересно. Ну это очень круто, конечно, описано, как человек превращается в говно. прям как актуально сейчас. У меня реально инсайт. я на всякий случай записала всё чтобы не забыть. Хотела сразу вконтактик написать и открыть для ребят-следователей, порадовать. ну, не буду торопиться.

Карочи, всегда в жизни есть место, где очень выгодно превратиться в говно, оно же - для подвига. я на самом деле, потеряла мысль, пока старалась её записать.

ну пусть пока меня просто радует то, что я могу в момент своего желания включить комп и написать чтото важное, что для меня всё объяснило, при этом есть новогодний салат и ещё чаю пойду с вкусным и необоснованно дорогим десертом сникерс сделаю.

Да, может и оживу ещё.

По чуть чуть, по микрону прикрепляются атомы уверенности в правильности происходящего. пока не про себя, пока про ситуацию в целом. И опять же, как красиво вышло, специально так не срежиссируешь.

Лучше всего мне использовать полуподпольный дневник чтобы избавляться от страхов и тревожности. В последнее время мне все время кажется что наступил постапокалипсис. И это, как ни странно. нагоняет на меня тоску. Вплоть до того, что я с ностальгией вспоминаю какое-то некое время, которое в моих придуманных воспоминаниях кажется каким-то светлым понятным предсказуемым и веселым. Это странно, потому что в 80-ые мне вспомнить особо нечего, а 90-ые уж никак не назовешь светлыми надежными и предсказуемыми. Понятно, что мне как любому старперу, очень нравится музыка суперзвук семидесятых, а потом культура просто умерла, и мы грустно и опустошенно сидим на выгоревшем пепелище, не имея возможности обратить свой восхищенный полный любви и вдохновения взор на нечто прекрасное. Тут как бы напрашивается вывод, что из внешнего ресурса прекрасное должно было быть нами интериоризировано и усвоено и теперь мы должны светиться внутренним светом, излучая благодать вовне. но чёто я такого не ощущаю. сама не свечусь это ладно, у меня проводимость низкая. так и те кто раньше светились, не хочется говорить это вслух
почему-то меня расстраивает БГ. я конечно маленький злой запросный потребитель, но я не про потребление. просто он всегда был трушный и он знал обе стороны. а сейчас он как бы чувствует что должен тащить свет, а егошний свет стал как искусственное освещение. что-то поменялось, что казалось не может поменяться. со старшим поколением сейчас аккуратно надо. Они ещё светятся своим тем своим коммунистическим светом, на них ещё падает свет восходящей звезды, которой больше нет. Они так честно верят в то, как должно быть по-правильному. что я боюсь даже лишний раз токсично привносить вскус той черной гари, которая стелится над моим двором.
Если бы приехал трактор и расчистил двор, чтобы мусоровоз мог наконец забрать эти увеличивающиеся зловонные кучи, которые ветер разносит по округе и грязные целофановые пакеты зацепившись за голые деревья хлопают на ветру. я хочу пойти с лопатой и разгребать снег, но метель со снегопадом стоит на всю неделю, и я знаю, что кроме меня, никто не выйдет. Всё чаще стали закрывать нашу больницу, душевнобольных распускают по домам и я пойду вместо мусоргщиков грузить мусорные баки, попав в любимую книжку своего детства, как всегда в детстве больше всех понимая и сочувствуя застрелившемуся Дональду.
А ещё меня напугали мальчики. Даже неудобно про это говорить, но я правда чувствую какой-то иррациональный странный страх. мне наверное нужно подробно про это расписать, может я в процессе письма что-то пойму, какое-то озарение со мной случится. Прям чувствую необходимость. но это говнотерки, стыдно. но это будет моя психотерапия. слишком уж часто это повторяется и чем дальше тем хуже.

иногда, когда мне приходится думать о смерти ( сама бы я ни за что не стала, меня заставляет) я немножечко с грустью думаю, что этот проект неповторим. Такое это было вкусное дело, как стомилллионов апельсинов. Блин, апельсины опошлены Земфирой, но их сложно заменить. Даже когда приезжаешь в теплые страны и впервые тебе делают мороженное из настоящих созревших в тропиках фруктах на кокосовых сливках, это не перебивает апельсины. откуда-то при моей бедненькой внешней репрезентации постоянно возникала эта потоковая струя счастья. сбоку поддувало и ещё откуда ни возьмись. в основном это не коррелировало с внешними обстоятельствами. правильней будет сказать по-другому. внешние обстоятельства были охеренно прекрасные, но откуда они брались и как получались - не выяснено. или, бывало так, что внешние обстоятельства плохие, прямо неудачные, хуевые, надо же как не повезло, но при этом все, что получалось вокруг этого, складывалось удивительно красиво.

Я конечно могла бы использовать слова типа фрактальных узоров, как причудливо тасуется колода и божественно собранный орнамент. но мне, наоборот, хочется всё упростить. Бывало, когда Лёня переводил чьи-то стихи или описывал какое-то неизвестное нам ранее явление, он, как рожденный художником, делал это витиевато, очень красиво, но немного старательно. Та, красота, которая при этом возникала, была абсолютно новой, он своим видением, получается добавлял новые объекты во вселенную. Я восхищаюсь такими людьми. преклоняюсь. а сама не могу. поэтому определяю для себя вещи с помощью упрощения и примитива.

И этот вкус, он настолько тонкий. Для этого я читала здесь и в других местах своих прекрасных френдов. Вот хвалятся же некоторые своим сомельизмом, ах, нотки чернослива и печеного яблока, и нишевый парфюм сюда же и высокая кухня. Но это очень грубо по сравнению со вкусом своей собственной жизни. Я немедленно начинаю истекать слезами от непереносимого раздавливающего меня ощущения счастья, когда вспоминаю всё что было в моей жизни. В меня очень много помещается. и резервуар ещё огромен. Я бы столько ещё могла почувствовать. У меня где-то в мозжечке или в другом месте черепа неизлившийся вулкан кайфа. не просто серотониновая фабрика, а специальное хранилище вещества для ощущения вещества жизни. Такое называют "на кончике иглы", но это скомпрометированное сравнение. Я не голодный кайфожор. Оно во мне синтезируется по ходу дела, само.

И вот этот поток. Вкуса и моего собственного легкого ветра в лицо. Он так прекрасен.

И я представляю, что у каждого такой же. И мы такие, чокаемся, чтобы перелилось через край друг с другом, хлебни из моего кубка, боярин.

уж такое это место. хочется здесь писать. у меня за каким-то хером существуют все мыслимые социальные сети, но мне не надо, чтобы меня читали или видели. я хочу общаться с призраками. никакое будущее мне не интересно, и я не жду ничего хорошего. я хочу чтобы время замерло и стекло обратно, в тот котлован, из которого нас так уныло и нудно, по-тюремному заставляют выкарабкиваться.
я опять хочу фиксироваться на своих каждодневных очень простых ощущениях, и просто записывать их, чтобы знать, что я ещё не растворилась в безликом солярисе большого эфира. Это нельзя назвать доказательством моего существования, потому что никакой мысли во мне нет. и особой отдельности тоже. есть простая ежедневная повинность - прожить день, и хочется отмечать его крестиками в календаре, как
делают арестанты и пациенты моего отделения. Пациенты моего отделения вообще много иллюстрируют. Например, они ненавидят нас - сотрудников, и считают нас причиной своего заточения. Обещают рассказать всё маме. некоторым я честно объясняю, что это их мама привела их сюда и оставила, а мы лишь пытаемся их развлечь и по возможности сделать их короткое пребывание здесь более веселым и сносным. а их мамы верят, что нахождение здесь решит проблему и сделает их жизнь лучше. всё это такое бессмысленное недоразумение, что одному я рассказала анекдот про деда мороза, работников почты и муфточку. ржал.
ну а к тому что охота писать, а я чёто туплю, существует вроде мобильная версия лиру. или нет. компьютер то теперь включаешь раз в несколько лет, а с телефона я пока не знаю как приудобиться. память и моторика явственно связывают в моем ригидном сознании сидение в лиру с сидением за столом, настоящей клавиатурой и даже телефонным интеренетом ( дай бог памяти, забыла как это называлось)

Вчера только узнала про неё и вот второй день хожу думаю. вчера пересмотрела все её фотографии в ВК, больше тысячи, 1216 кажется. Такая красивая, такая молодая, такая кайфовая, такая кайфовая жизнь. не верится. После того как человека неожиданно не стаёт, такой шок как сейчас, всё внимание направляешь на его жизнь. пытаешься понять - как это всё было, пытаешься нырнуть в глубину, видишь какой сложный многоуровневый был человек. Был плохое слово. Есть. Не могу я понять этого. Был и нет. Не врубаюсь. Она же где-то есть. В раю. на небушке. Среди нас.
у неё последнее время было плохое какое-то настроение. и не только от того что болела. как она сама говорила - как будто разучилась радоваться жизни. Но такая любящая. столько любви было в человеке. И меня она тоже любила. непонятно за что. Меня вообще мало кто любил или любит (иногда кажется, что вообще никто) Я ещё поэтому так расстроилась. мы и не общались толком. и никогда не обсуждали чувств. а я всегда откуда-то знала, что она меня любит. и здесь особенно. у меня нет этого качества, к сожалению. но я всегда очень чувствую, у кого есть. Теперь она не может больше любить меня. у меня не будет её любви.
Очень жалко. и непонятно вообще как жить, если можешь взять и умереть. а всё останется. и все твои. а тебя нет. хрень какая-то.
Вот сейчас я так сильно её люблю, что мне хочется как будто это можно сделать отмотать несколько дней назад и переиграть. опустить руку в прозрачную воду и достать камешек со дна, вынуть из под, вернуть на этот свет. Такая красивая

Вроде бы я уже поняла, что ничего нового в моей жизни не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет. Одни и те же цитаты, одни и те же ощущения, мысли и впечатления. Только раньше все эти эмоции были для меня открытием и чем-то существенным и важным. Теперь же, особенно в силу их повторяемости, видно, что живу я в зацикленной матрице. И раньше мне хотя бы удавалось изредка поэтично описать свои переживания, теперь же я, как пелевинский буржуй, впавший в ничто, отмечаю для себя, что ну вот опять, накатило.

Интересный эффект, что совершенно не можешь написать художественный текст. Вот мне работодатель подкинул халтурку, а я там - раззудись плечо размахнись рука - рубанула правду-матку, чисто писала из головы, что на ум придет, совсем абсолютно по-честному. Ну я скажу и эффект заметный. Такой противной жабы в голосе я у него никогда ещё не слышала. Походу он понял, что на этом тексте он не сможет денег заработать, вернее, не мог понять, как на этом тексте заработать денег. Раньше я ему на блюдечке все преподносила, разжеванное. А тут чето звезданула, подумала, такая я крутая, пусть мои опусы великие разбирают и восхищаются. Нихера. Не проканало. в два раза меньше заплатил, чем обещал. Я пыхтела от возмущения и чувствовала себя униженной. Потом прочла статью одну, где говорилось, что воин с купцом не торгуется, ну и утешилась на этом.

Бывают у меня такие периоды, теперь всё чаще и чаще, а хотя, как сказать. Раньше просто скорости не такие были большие, сидишь, в окошко лупаешь, раз в полгода впадешь в меланхолию, или, правильно сказать, раз в полгода отдуплишь, что с тобой чтой-то эдакое происходит,думаешь - О! Событие.
А теперь-то событие за событием, да и отдуплять почаще приходится, вот и меланхолийка попривычней стала, оттого и кажется, что она всегда.
Ну и вот было мне как-то последнюю неделю как-то неуютно на душе, горечь какая-то, будто желчь разлилась, неудовольствие и неудовлетворение, I cant get no Satisfaction. Мне в такое время плохо удается общение, и я решила ни с кем не видеться, побыть одной. Побыть одной в нашем современном мире означает поиметь массу контактов, на самом деле. Но смешное было вот что. Сначала мне позвонил чувак из Билайна. А я подписана в Фейсбуке на одну прекрасную женщину, которая в силу жизненных обстоятельств работает в колл-центре. И она часто описывает людскую реакцию и вообще отношение народа к операторам. Так я к ним и относилась, а во-вторых, Билайн - это воплощенное зло. Но тут Господь, видимо, глянул в моё темечко в попытке попробовать спасти меня ещё раз, и я вместо того, чтобы отыграться на несчастном, который не нашел работы лучше, чем прислуживать билайнщикам, стала ему жалиться в духе " после разговора со мной мой психолог записался к своему". а то давно не делились с друзьями и родственниками новостями, а там существует такая тонкая грань, где и сказать, что у тебя всё охуенно - будет стратегически не правильно, и рассказать про настоящие неприятности - тоже не будешь. Вот и создается тонкий ледок, ощущение немного "за стеклом", копится, копится и скапливается столько недосказанности, что оператор, предлагающий мне новый тариф, узнал от меня много интересного был взволнован. Заебал потом перекладывать на меня решение проблем, конечно, и в итоге все равно был отправлен восвояси, но эффект эмоционального участия произошел.

Ну а следующим номером нашей программы был звонок из Питера от биржевого аналитика, ну в процессе он вынужден был признать, что он не во всем разбирается, и специальные люди потом мне всё объяснят, про 13% как-то туманно ответил, я и сама-то не знала как спросить, а он тоже чё то слышал и отвертелся. Короче, такой пример, когда разговаривают два человека о биржевых инвестициях, и непонятно, кто кого наёбывает, и кто здесь вообще кто, и есть ли там реальные живые люди за аватарами или программные вирусы просто клубятся и ткут трудолюбиво как пчелы ткань реальности. С ним я тоже пыталась перейти на личное, не слишком, впрочем, злоупотребляя, хотя сейчас думаю - а кто мне запретил бы? То есть, я все таки пытаюсь придерживаться каких-то придуманных мной же приличий ( типа, человек же по работе позвонил, чё я его буду отвлекать посторонними вопросами). А то, что человек, возможно, хочет завладеть обманным путем моими всем, что нажито непосильным трудом мною в расчет как-то не принимается. Все-таки я идиот. И я ему это, кстати, не преминула заметить. Поговорили немного об этом.
Для полного комплекта не хватало мне звонка мошенников из банка. Сегодня. Так-то они частенько звонят. Надо мне подготовиться, чтобы не быть уже идиотом и завлечь их поговорить о чем-нибудь насущном. О чем с родственниками и друзьями не получается обсудить. И не надо стесняться, что люди звонят по работе. Ты тоже имеешь право проявить свой интерес. Правда, там обычно совсем какие-то дебилоиды, с ними, наверное, не интересно будет. Вот сегодняшний Илья - аналитик был довольно чуткий, сразу улавливал, в какие меня Читать далее...

Бывают такие дни, когда точно всё понятно.
Сегодня, например, мне точно понятно, что наступила весна. Это уже не мартовское снегопадно-издевательское "Запахло весной", а я вижу из окна голубые влажные лужи и с закрытыми окнами чувствую бешеный веселящий газ, который там распылили. Странно при этом, что я затаилась в домике и всеми путями стараюсь избегнуть выйти туда.
Я столько раз уже прорепетировала это - гуляла в розовой куртке в солнечный ветреный день, когда ещё белоснежные поля на реке были так обширны, что выглядели бескрайними ослепительными пляжами. Околела тогда до охуения, думала - вроде тепло же и солнце, где же весна?
Потом, когда утки уже настолько приручились, что вели себя как хичкоковские Птицы в нападках на булку хлеба, их были сотни, или тысячи. но снега было ещё дохерища, по пояс, ещё спокойно можно было нырять, прыгать с гаражей и делать переднее и заднее сальто с турников, и спуски на набережной были завалены доверху.
Потом была какая-то каша-малаша и распутица, и не надо никуда ходить и ездить, и белый снег, серый лед и As the snow flies
On a cold and grey Chicago morn
A poor little baby child is born in the ghetto

Но сегодня я вижу точно. Всё. Зеленый цвет другой, и цвет неба другой, и мусор оттаял на пахнущей навозом земле, и свет и гора в окне, такая красивая, так зовет к себе, выходи же из дома и едь на неё, ты и новый термосочек же купила для этого. Почему надо было сегодня просидеть при запертых дверях и окнах, как будто по улице едет гроб на колесиках. Вчера вечером открыть окно, чтобы полная луна как будто залетала в форточку, сидеть под холодным вечерним ветром, а сегодня запрятаться и не выходить в голубой солнечный день? не знаю. непонятно.
Понятно только, что время пришло, оттолкнуться, крутануть новый круг колеса сансары. Поэтому и затаилась наверное, неохота, лень, такая ответственность, как будто новую инкарнацию надо осиливать, в новый класс поступать, а столько раз уже делал это всё, уже все вроде знаешь, все испытал, всю красоту видел, все ощущения. восторги и открытия, и новых слов никаких ни для чего нет, а только какая-нибудь новая хуйня случится, вроде вируса или закрытия аэропорта, или умрет ещё дополнительно кто-нибудь, и как-то надо будет это опять интегрировать, духовно прирастать или перерастать, и увеличивать величие, и подтягивать скилл, и примириться со смирением и поглядывать на окружающих свысока, уверяя себя, что выбора нет и не было, и ты сделал все что должен, и будь что будет.
Поэтому и сижу. Прячусь от жизни. Поедаю свежайший домашний творог с клубничным вареньем, твердой сметаной и бородинским хлебом. Странное сочетание, но вкусно - капец.
Как представлю, что жизнь ка-а-ак развернется передо мной во всей красе - аж дух захватывает. Как я это переживу опять. Как увижу озеро, горы и буду просыпаться там утром в тишине - да меня разорвет же от счастья. Я как воздушный шарик, бумкну, вырвусь из рук и стремительно умчусь по неизвестной траектории на реактивной тяге стреляющего из меня потока благодати.