капец какой-то. началось с мусора этого и с мусорщиков. потом аж пришлось включить комп чтобы нормально читать книгу. вообще-то мне нужно было срочно написать статью про аутизм и для этого я включила компьютер. но невозможно если уж вспомнил мусорщиков перестать читать град обреченный. и хоть я перечитываю его в минуты радости, грусти, душевного смятения и просто так, то есть, думала, что знаю наизусть, и не просто думала, а точно знаю, что особенно расстраивает, когда заканчивается первая самая любимая глава но

в смысле как это прекрасно, что начав писать из состояния подо дном, не хочу называть его депрессивным, потому что на депрессию у меня нет сил и возможностей, а просто события складывались таким образом, что чуть не утащили меня в поддонный мир, и не мир, а отсутствие мира, и эти мусорщики с одной стороны и ребята, которые напугали меня, казалось были из совсем другой оперы, а теперь, когда настало время выдохнуть от ужаса и разрешить себе, наконец, положить новогодних салатиков и тортика и сесть читать не то что надо, а то, чего хотелось на самом деле и дойти до главы Следователь и нелюбимое моё нудное длинное нединамичное несмешное и не совсем понятное место про красное здание и я же всё это читала миллион раз и вот, наверное, нужна была определенного рода жопа в жизни, чтобы вдруг ответы на вопросы загорелись огненными буквами на несуществующй стене.

не то что бы я с удовольствием и удовлетворением определила некоторых мальчиков в пидарасы. это я сделала ещё раньше. но вот этот Ван, смотрящий на Андрея навернул мне слезы. я ведь продолжала с ними разговаривать внутри себя с намерением их победить и возвыситься. и каждый следующий выпад удивлял меня, приносил горечь и был как бы приглашением к диалогу с ними.

и разговаривала я, разумеется, не с ними, а сама с собой. в чем я сомневалась, интересно. Ну это очень круто, конечно, описано, как человек превращается в говно. прям как актуально сейчас. У меня реально инсайт. я на всякий случай записала всё чтобы не забыть. Хотела сразу вконтактик написать и открыть для ребят-следователей, порадовать. ну, не буду торопиться.

Карочи, всегда в жизни есть место, где очень выгодно превратиться в говно, оно же - для подвига. я на самом деле, потеряла мысль, пока старалась её записать.

ну пусть пока меня просто радует то, что я могу в момент своего желания включить комп и написать чтото важное, что для меня всё объяснило, при этом есть новогодний салат и ещё чаю пойду с вкусным и необоснованно дорогим десертом сникерс сделаю.

Да, может и оживу ещё.

По чуть чуть, по микрону прикрепляются атомы уверенности в правильности происходящего. пока не про себя, пока про ситуацию в целом. И опять же, как красиво вышло, специально так не срежиссируешь.

Лучше всего мне использовать полуподпольный дневник чтобы избавляться от страхов и тревожности. В последнее время мне все время кажется что наступил постапокалипсис. И это, как ни странно. нагоняет на меня тоску. Вплоть до того, что я с ностальгией вспоминаю какое-то некое время, которое в моих придуманных воспоминаниях кажется каким-то светлым понятным предсказуемым и веселым. Это странно, потому что в 80-ые мне вспомнить особо нечего, а 90-ые уж никак не назовешь светлыми надежными и предсказуемыми. Понятно, что мне как любому старперу, очень нравится музыка суперзвук семидесятых, а потом культура просто умерла, и мы грустно и опустошенно сидим на выгоревшем пепелище, не имея возможности обратить свой восхищенный полный любви и вдохновения взор на нечто прекрасное. Тут как бы напрашивается вывод, что из внешнего ресурса прекрасное должно было быть нами интериоризировано и усвоено и теперь мы должны светиться внутренним светом, излучая благодать вовне. но чёто я такого не ощущаю. сама не свечусь это ладно, у меня проводимость низкая. так и те кто раньше светились, не хочется говорить это вслух
почему-то меня расстраивает БГ. я конечно маленький злой запросный потребитель, но я не про потребление. просто он всегда был трушный и он знал обе стороны. а сейчас он как бы чувствует что должен тащить свет, а егошний свет стал как искусственное освещение. что-то поменялось, что казалось не может поменяться. со старшим поколением сейчас аккуратно надо. Они ещё светятся своим тем своим коммунистическим светом, на них ещё падает свет восходящей звезды, которой больше нет. Они так честно верят в то, как должно быть по-правильному. что я боюсь даже лишний раз токсично привносить вскус той черной гари, которая стелится над моим двором.
Если бы приехал трактор и расчистил двор, чтобы мусоровоз мог наконец забрать эти увеличивающиеся зловонные кучи, которые ветер разносит по округе и грязные целофановые пакеты зацепившись за голые деревья хлопают на ветру. я хочу пойти с лопатой и разгребать снег, но метель со снегопадом стоит на всю неделю, и я знаю, что кроме меня, никто не выйдет. Всё чаще стали закрывать нашу больницу, душевнобольных распускают по домам и я пойду вместо мусоргщиков грузить мусорные баки, попав в любимую книжку своего детства, как всегда в детстве больше всех понимая и сочувствуя застрелившемуся Дональду.
А ещё меня напугали мальчики. Даже неудобно про это говорить, но я правда чувствую какой-то иррациональный странный страх. мне наверное нужно подробно про это расписать, может я в процессе письма что-то пойму, какое-то озарение со мной случится. Прям чувствую необходимость. но это говнотерки, стыдно. но это будет моя психотерапия. слишком уж часто это повторяется и чем дальше тем хуже.

иногда, когда мне приходится думать о смерти ( сама бы я ни за что не стала, меня заставляет) я немножечко с грустью думаю, что этот проект неповторим. Такое это было вкусное дело, как стомилллионов апельсинов. Блин, апельсины опошлены Земфирой, но их сложно заменить. Даже когда приезжаешь в теплые страны и впервые тебе делают мороженное из настоящих созревших в тропиках фруктах на кокосовых сливках, это не перебивает апельсины. откуда-то при моей бедненькой внешней репрезентации постоянно возникала эта потоковая струя счастья. сбоку поддувало и ещё откуда ни возьмись. в основном это не коррелировало с внешними обстоятельствами. правильней будет сказать по-другому. внешние обстоятельства были охеренно прекрасные, но откуда они брались и как получались - не выяснено. или, бывало так, что внешние обстоятельства плохие, прямо неудачные, хуевые, надо же как не повезло, но при этом все, что получалось вокруг этого, складывалось удивительно красиво.

Я конечно могла бы использовать слова типа фрактальных узоров, как причудливо тасуется колода и божественно собранный орнамент. но мне, наоборот, хочется всё упростить. Бывало, когда Лёня переводил чьи-то стихи или описывал какое-то неизвестное нам ранее явление, он, как рожденный художником, делал это витиевато, очень красиво, но немного старательно. Та, красота, которая при этом возникала, была абсолютно новой, он своим видением, получается добавлял новые объекты во вселенную. Я восхищаюсь такими людьми. преклоняюсь. а сама не могу. поэтому определяю для себя вещи с помощью упрощения и примитива.

И этот вкус, он настолько тонкий. Для этого я читала здесь и в других местах своих прекрасных френдов. Вот хвалятся же некоторые своим сомельизмом, ах, нотки чернослива и печеного яблока, и нишевый парфюм сюда же и высокая кухня. Но это очень грубо по сравнению со вкусом своей собственной жизни. Я немедленно начинаю истекать слезами от непереносимого раздавливающего меня ощущения счастья, когда вспоминаю всё что было в моей жизни. В меня очень много помещается. и резервуар ещё огромен. Я бы столько ещё могла почувствовать. У меня где-то в мозжечке или в другом месте черепа неизлившийся вулкан кайфа. не просто серотониновая фабрика, а специальное хранилище вещества для ощущения вещества жизни. Такое называют "на кончике иглы", но это скомпрометированное сравнение. Я не голодный кайфожор. Оно во мне синтезируется по ходу дела, само.

И вот этот поток. Вкуса и моего собственного легкого ветра в лицо. Он так прекрасен.

И я представляю, что у каждого такой же. И мы такие, чокаемся, чтобы перелилось через край друг с другом, хлебни из моего кубка, боярин.

уж такое это место. хочется здесь писать. у меня за каким-то хером существуют все мыслимые социальные сети, но мне не надо, чтобы меня читали или видели. я хочу общаться с призраками. никакое будущее мне не интересно, и я не жду ничего хорошего. я хочу чтобы время замерло и стекло обратно, в тот котлован, из которого нас так уныло и нудно, по-тюремному заставляют выкарабкиваться.
я опять хочу фиксироваться на своих каждодневных очень простых ощущениях, и просто записывать их, чтобы знать, что я ещё не растворилась в безликом солярисе большого эфира. Это нельзя назвать доказательством моего существования, потому что никакой мысли во мне нет. и особой отдельности тоже. есть простая ежедневная повинность - прожить день, и хочется отмечать его крестиками в календаре, как
делают арестанты и пациенты моего отделения. Пациенты моего отделения вообще много иллюстрируют. Например, они ненавидят нас - сотрудников, и считают нас причиной своего заточения. Обещают рассказать всё маме. некоторым я честно объясняю, что это их мама привела их сюда и оставила, а мы лишь пытаемся их развлечь и по возможности сделать их короткое пребывание здесь более веселым и сносным. а их мамы верят, что нахождение здесь решит проблему и сделает их жизнь лучше. всё это такое бессмысленное недоразумение, что одному я рассказала анекдот про деда мороза, работников почты и муфточку. ржал.
ну а к тому что охота писать, а я чёто туплю, существует вроде мобильная версия лиру. или нет. компьютер то теперь включаешь раз в несколько лет, а с телефона я пока не знаю как приудобиться. память и моторика явственно связывают в моем ригидном сознании сидение в лиру с сидением за столом, настоящей клавиатурой и даже телефонным интеренетом ( дай бог памяти, забыла как это называлось)

Вчера только узнала про неё и вот второй день хожу думаю. вчера пересмотрела все её фотографии в ВК, больше тысячи, 1216 кажется. Такая красивая, такая молодая, такая кайфовая, такая кайфовая жизнь. не верится. После того как человека неожиданно не стаёт, такой шок как сейчас, всё внимание направляешь на его жизнь. пытаешься понять - как это всё было, пытаешься нырнуть в глубину, видишь какой сложный многоуровневый был человек. Был плохое слово. Есть. Не могу я понять этого. Был и нет. Не врубаюсь. Она же где-то есть. В раю. на небушке. Среди нас.
у неё последнее время было плохое какое-то настроение. и не только от того что болела. как она сама говорила - как будто разучилась радоваться жизни. Но такая любящая. столько любви было в человеке. И меня она тоже любила. непонятно за что. Меня вообще мало кто любил или любит (иногда кажется, что вообще никто) Я ещё поэтому так расстроилась. мы и не общались толком. и никогда не обсуждали чувств. а я всегда откуда-то знала, что она меня любит. и здесь особенно. у меня нет этого качества, к сожалению. но я всегда очень чувствую, у кого есть. Теперь она не может больше любить меня. у меня не будет её любви.
Очень жалко. и непонятно вообще как жить, если можешь взять и умереть. а всё останется. и все твои. а тебя нет. хрень какая-то.
Вот сейчас я так сильно её люблю, что мне хочется как будто это можно сделать отмотать несколько дней назад и переиграть. опустить руку в прозрачную воду и достать камешек со дна, вынуть из под, вернуть на этот свет. Такая красивая

Вроде бы я уже поняла, что ничего нового в моей жизни не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет. Одни и те же цитаты, одни и те же ощущения, мысли и впечатления. Только раньше все эти эмоции были для меня открытием и чем-то существенным и важным. Теперь же, особенно в силу их повторяемости, видно, что живу я в зацикленной матрице. И раньше мне хотя бы удавалось изредка поэтично описать свои переживания, теперь же я, как пелевинский буржуй, впавший в ничто, отмечаю для себя, что ну вот опять, накатило.

Интересный эффект, что совершенно не можешь написать художественный текст. Вот мне работодатель подкинул халтурку, а я там - раззудись плечо размахнись рука - рубанула правду-матку, чисто писала из головы, что на ум придет, совсем абсолютно по-честному. Ну я скажу и эффект заметный. Такой противной жабы в голосе я у него никогда ещё не слышала. Походу он понял, что на этом тексте он не сможет денег заработать, вернее, не мог понять, как на этом тексте заработать денег. Раньше я ему на блюдечке все преподносила, разжеванное. А тут чето звезданула, подумала, такая я крутая, пусть мои опусы великие разбирают и восхищаются. Нихера. Не проканало. в два раза меньше заплатил, чем обещал. Я пыхтела от возмущения и чувствовала себя униженной. Потом прочла статью одну, где говорилось, что воин с купцом не торгуется, ну и утешилась на этом.

Бывают у меня такие периоды, теперь всё чаще и чаще, а хотя, как сказать. Раньше просто скорости не такие были большие, сидишь, в окошко лупаешь, раз в полгода впадешь в меланхолию, или, правильно сказать, раз в полгода отдуплишь, что с тобой чтой-то эдакое происходит,думаешь - О! Событие.
А теперь-то событие за событием, да и отдуплять почаще приходится, вот и меланхолийка попривычней стала, оттого и кажется, что она всегда.
Ну и вот было мне как-то последнюю неделю как-то неуютно на душе, горечь какая-то, будто желчь разлилась, неудовольствие и неудовлетворение, I cant get no Satisfaction. Мне в такое время плохо удается общение, и я решила ни с кем не видеться, побыть одной. Побыть одной в нашем современном мире означает поиметь массу контактов, на самом деле. Но смешное было вот что. Сначала мне позвонил чувак из Билайна. А я подписана в Фейсбуке на одну прекрасную женщину, которая в силу жизненных обстоятельств работает в колл-центре. И она часто описывает людскую реакцию и вообще отношение народа к операторам. Так я к ним и относилась, а во-вторых, Билайн - это воплощенное зло. Но тут Господь, видимо, глянул в моё темечко в попытке попробовать спасти меня ещё раз, и я вместо того, чтобы отыграться на несчастном, который не нашел работы лучше, чем прислуживать билайнщикам, стала ему жалиться в духе " после разговора со мной мой психолог записался к своему". а то давно не делились с друзьями и родственниками новостями, а там существует такая тонкая грань, где и сказать, что у тебя всё охуенно - будет стратегически не правильно, и рассказать про настоящие неприятности - тоже не будешь. Вот и создается тонкий ледок, ощущение немного "за стеклом", копится, копится и скапливается столько недосказанности, что оператор, предлагающий мне новый тариф, узнал от меня много интересного был взволнован. Заебал потом перекладывать на меня решение проблем, конечно, и в итоге все равно был отправлен восвояси, но эффект эмоционального участия произошел.

Ну а следующим номером нашей программы был звонок из Питера от биржевого аналитика, ну в процессе он вынужден был признать, что он не во всем разбирается, и специальные люди потом мне всё объяснят, про 13% как-то туманно ответил, я и сама-то не знала как спросить, а он тоже чё то слышал и отвертелся. Короче, такой пример, когда разговаривают два человека о биржевых инвестициях, и непонятно, кто кого наёбывает, и кто здесь вообще кто, и есть ли там реальные живые люди за аватарами или программные вирусы просто клубятся и ткут трудолюбиво как пчелы ткань реальности. С ним я тоже пыталась перейти на личное, не слишком, впрочем, злоупотребляя, хотя сейчас думаю - а кто мне запретил бы? То есть, я все таки пытаюсь придерживаться каких-то придуманных мной же приличий ( типа, человек же по работе позвонил, чё я его буду отвлекать посторонними вопросами). А то, что человек, возможно, хочет завладеть обманным путем моими всем, что нажито непосильным трудом мною в расчет как-то не принимается. Все-таки я идиот. И я ему это, кстати, не преминула заметить. Поговорили немного об этом.
Для полного комплекта не хватало мне звонка мошенников из банка. Сегодня. Так-то они частенько звонят. Надо мне подготовиться, чтобы не быть уже идиотом и завлечь их поговорить о чем-нибудь насущном. О чем с родственниками и друзьями не получается обсудить. И не надо стесняться, что люди звонят по работе. Ты тоже имеешь право проявить свой интерес. Правда, там обычно совсем какие-то дебилоиды, с ними, наверное, не интересно будет. Вот сегодняшний Илья - аналитик был довольно чуткий, сразу улавливал, в какие меня Читать далее...

Бывают такие дни, когда точно всё понятно.
Сегодня, например, мне точно понятно, что наступила весна. Это уже не мартовское снегопадно-издевательское "Запахло весной", а я вижу из окна голубые влажные лужи и с закрытыми окнами чувствую бешеный веселящий газ, который там распылили. Странно при этом, что я затаилась в домике и всеми путями стараюсь избегнуть выйти туда.
Я столько раз уже прорепетировала это - гуляла в розовой куртке в солнечный ветреный день, когда ещё белоснежные поля на реке были так обширны, что выглядели бескрайними ослепительными пляжами. Околела тогда до охуения, думала - вроде тепло же и солнце, где же весна?
Потом, когда утки уже настолько приручились, что вели себя как хичкоковские Птицы в нападках на булку хлеба, их были сотни, или тысячи. но снега было ещё дохерища, по пояс, ещё спокойно можно было нырять, прыгать с гаражей и делать переднее и заднее сальто с турников, и спуски на набережной были завалены доверху.
Потом была какая-то каша-малаша и распутица, и не надо никуда ходить и ездить, и белый снег, серый лед и As the snow flies
On a cold and grey Chicago morn
A poor little baby child is born in the ghetto

Но сегодня я вижу точно. Всё. Зеленый цвет другой, и цвет неба другой, и мусор оттаял на пахнущей навозом земле, и свет и гора в окне, такая красивая, так зовет к себе, выходи же из дома и едь на неё, ты и новый термосочек же купила для этого. Почему надо было сегодня просидеть при запертых дверях и окнах, как будто по улице едет гроб на колесиках. Вчера вечером открыть окно, чтобы полная луна как будто залетала в форточку, сидеть под холодным вечерним ветром, а сегодня запрятаться и не выходить в голубой солнечный день? не знаю. непонятно.
Понятно только, что время пришло, оттолкнуться, крутануть новый круг колеса сансары. Поэтому и затаилась наверное, неохота, лень, такая ответственность, как будто новую инкарнацию надо осиливать, в новый класс поступать, а столько раз уже делал это всё, уже все вроде знаешь, все испытал, всю красоту видел, все ощущения. восторги и открытия, и новых слов никаких ни для чего нет, а только какая-нибудь новая хуйня случится, вроде вируса или закрытия аэропорта, или умрет ещё дополнительно кто-нибудь, и как-то надо будет это опять интегрировать, духовно прирастать или перерастать, и увеличивать величие, и подтягивать скилл, и примириться со смирением и поглядывать на окружающих свысока, уверяя себя, что выбора нет и не было, и ты сделал все что должен, и будь что будет.
Поэтому и сижу. Прячусь от жизни. Поедаю свежайший домашний творог с клубничным вареньем, твердой сметаной и бородинским хлебом. Странное сочетание, но вкусно - капец.
Как представлю, что жизнь ка-а-ак развернется передо мной во всей красе - аж дух захватывает. Как я это переживу опять. Как увижу озеро, горы и буду просыпаться там утром в тишине - да меня разорвет же от счастья. Я как воздушный шарик, бумкну, вырвусь из рук и стремительно умчусь по неизвестной траектории на реактивной тяге стреляющего из меня потока благодати.

Интересно, как часто у вас возникает желание начать новую жизнь? что бы под этим не подразумевалось.

Люди, которые меня окружают, большинство их, предпочитают стабильность, постоянство (признак мастерства), устойчивость и надежность. Тут мне пришло в голову, что поэтому они меня и окружают, и я, некоторым образом, являюсь показателем их постоянства. Постоянства по отношению ко мне. Потому что иные, которые предпочли разнообразие и новизну, уже далече.

Много раз в жизни я корила себя за трусость. За то, что не бросаюсь в омут с головой и не люблю принимать вызовы жизни.

В детском саду мы толпой как-то изображали трагическую сцену. Как играют в кино. Сцена была настолько душераздирающая, что я разрыдалась по-настоящему, а остальные недоумевали - в чем дело? Я так прониклась чувствами, что больше уже не могла.
Лет в 10-11 мы с дворовой толпой собрались поехать кутить в только что открывшееся новое городское кафе "Алёнушка". Для этого надо было втиснуться в переполненный автобус, каждый следующий человек входил туда с трудом, и в итоге я то ли не влезла, то ли не стала пытаться, и осталась печально наблюдать за своими потенциально счастливо разгулявшимися собутыльниками, а они вопросительно махали мне из удаляющегося автобуса, типа: " Ну чего, ты, лошара, не едешь-то?"

Почему-то эти случаи представляются мне некими отступлениями от линии жизни, то есть, наоборот, это могли бы быть отступления от моей личной запутанной кармы в сторону коллективного общества, в котором меня ожидали иные возможности, встречи и случайные повороты судьбы, какое-то видовое разнообразие, чем замкнутость на себе самой.
Лет в 16, когда мы переехали в незнакомо-пугающе-сказочную но совсем чужую Алма-Ату, как-то на улице ко мне подошел дивно волшебный мужчина, выглядящий совершенно как иностранец. Представился кинорежиссером и сказал, что они ищут точно такой типаж, как я, только не ношу ли я ещё очки. Он, правда, использовал слово "оптика", но, видимо, подозрение меня в неполноценности/недостаточном зрении разрушило хрупкую возможность контакта, и я отвергла любые его поползновения. Ну и знаете, такой уж у меня был опыт подхождения ко мне каких бы то ни было мужчин с детства, что бежала я от них как от огня. очень нехороший и многочисленный был опыт. А сколько раз я вспоминала потом этого "режиссера". стоило бы мне согласиться, какой бы наверное интересной могла стать моя жизнь. И всё корила себя за то, что смотрю вечно только себе под ноги, а ни в какую ни перспективу.

Потом уже конечно было всякое. Не то что бы кто-то так сильно хотел связать свою жизнь с моей и бросить мне под ноги все сокровища мира. Но в итоге, кто хотел - тот связал. А я не осталась жить ни в Алма-Ате, ни в других городах (мира)), не снималась в кино (а только в одном сериале и на телевиденьи в паре передач), не стала известным журналистом, ни владелицей поместий, ни директором студии и пр.
Ну это я в целом размышляю, от скольких разнообразных поворотов в жизни я уклонилась ( трудно назвать это "отказалась от предложений", потому как за все предложения надо расплачиваться, а мне казалось, что мне нечем.)

Тут я начинаю приходить к смиренно-христианскому выводу, что каждому -по силам его, и сколько выдано мне витальности и способностей, столько я и использую в меру своей фантазии.
Но. такой уж этот год, развлекательно-фантазийный. Всё придумывает что-то, чтобы мы не заскучали. И чего это я такого накопила, интересно, что в воздухе запахло новизной. Предчувствием.
Да, солнце пережило темные времена и возвращается. Это чувствуется, хоть пока и свинство сплошное на улице, но свет уже другой, я знаю это чувство, 10 дней до лета оно называется. Может быть поэтому.
Или. может ещё быть такое и это очень вероятно, что мой ПТСР -синдром не дает мне спокойно сидеть на месте и требует помещения меня в ситуацию выживания и привычного гормонального шторма. Адаптационные способности хотят действовать и моделируют мою реальность как им удобно.

Мой поэтичный друг сказал бы сейчас наверное, что это зерно знает, что скоро придет время ему пасть в землю и, умерев, родиться в новую жизнь ростком и злаком. Но статистика моей жизни такова, что наши (руки не для скуки) зерна обычно не для счастья и пользы, а в основном, для опыта и исправления ошибок, а это немного хлопотно, как правило. нельзя ли всё таки злаком и колосом. Хотя тем тоже же ненадолго. Да и у друга обстоятельства всё таки немного другие.

41-ая гексаграмма. Предчувствие. Стартовый кодон. Начало. Вот-вот уже, скоро. Может это она? Или, может это недостаток новых фантастических фильмов рождает это ощущение внутри. Появление нового, чужого. Или это просто фантазия. Надо мне что-то делать или нет? Или оно само всё решится без меня

Надин Бельских
Вчера в 16:36 ·
Об удовлетворяющем - неудовлетворяющем ощущении жизни.
И снова о том же.
Почему нарциссический способ жизни ложного Я (образ Я и отношения воображаемого) неизбежно превращается в антипродуктивный и почему взросление - выгодно и самим взрослеющим, и Миру.
Решила разжевать до буквы
I
Ложно-нарциссическое Я (или эго-конструкт Я, самоощущение и образ тела, который мы зеркально списали в детстве с довербальных и вербальных отношений с матерью) -
это репрезентация объекта материнского восприятия, приправленная неназванным и несвязанным травматическим опытом.
Данная репрезентация полна неосознанных ошибок восприятия и галлюцинаторных фрагментов (отношения "Воображаемое" и стадия зеркала, Лакан)
Являясь объектом, такое Я мир, других и явления - воспринимает точно так же объектно и функционально.
Что такое объектно? Впервые за всю историю деятельности мне захотелось во избежание недопонимания пояснить это слово людям, далеким от психоаналитического языка. Оказывается, многие его просто не понимают, воспринимая в качестве "ругательства"
Объектно - это сводя к крайне упрощенным схемам раз,
наполняя всем багажом опыта первых отношений и их неудач, фрустраций, ошибок восприятия (воображаемое) - два.
Три - сугубо функционально относительно себя:
любая внешняя инстанция привязывается к собственным целям, сводясь к удовлетворению - неудовлетворению потребностей воспринимающего так, как будто бы иных целей или даже (!) бесцельности у этой инстанции быть не может.
Нарциссическое восприятие таким образом весь Мир сводит к себе как точке отсчета Бытия Мира, примитивизируя его явления до уровня размещения собственных аффектов.
Это не плохо и не хорошо. Просто раннее детское функционирование и необходимый этап развития психического аппарата.
Другой вопрос, что детсво длится примерно до 10-11 лет,
а детство с ранним функционированием - до момента овладения речью. Далее психоаппарат усложняется и ему должнО овладевать более продуктивными способами взаимодействия со средой.
Но не у всех и не всегда этот переход случается, конечно же.
Нередко мы видим примеры, когда его не случается и вовсе. Ни в 2-3, ни в 10-11, ни в 50-80.
Таким образом можно помыслить, что даже если нарциссически функционирующей психике дать все желаемое, удовлетворив "хотелки" (а так в жизни бывает, уверяю.
В пределе это и есть тайная нарциссическая мечта большинства) - переварить и интегрировать она это не сможет.
Почему?
Потому что оперирует репрезентантами объектов (опримитивленные схемы воображаемой реальности) раз,
при получении желаемого объекта его "поглощают" тем или иным способом, но никакого расширения опыта, навыка делать этим объектом / с этим объектом / нечто, что помогло бы перейти к открытию его иных свойств, кроме функционала или научение создавать некие другие объекты для последующего самостоятельного удовлетворения (от поглощения-испражнения - к орудию труда и самому труду!) не происходит. Не происходит потому, что данный цикл такого перехода не предполагает. Его природный максимум - шаблонное копирование актов труда других (это уже неплохо), но никогда не созидание и не творчество.
Творческий акт обеспечивается иным циклом и об этом маленьком нюансе можно писать статьи, но об этом позже.
Три - инстинкты никогда не удовлетворим полностью и на совсем. Они требуют и требуют.
Проще: поглотил - испражнился, поглотил - испражнился.
Это аналог жизни младенца и его орального функционирования глотка - кишка.
Все, что было за воображаемой схемой и не сводимо к функции удовлетворения кишечной трубки и ее метафорических аналогов - восприятием отбрасываемо, невидимо (нечем пока что видеть), не ценно.
Задерживаться в системе глотка - кишка тоже нечему и незачем.
Но при этом глотка всегда хочет еще. Ощущения насыщения здесь не происходит, а удовлетворение сиюминутно и поверхностно.
Что буквально говорят в этом месте самоощущения люди с нарциссическим функционированием?
Чаще всего они рассказывают нам об ощущениии "дыры":
"Сколько бы я туда ни закидывал - все как в черную дыру"
"Сколько ни покупаю - все мало"
"Сколько мне ни доказывают, что меня любят - мне мало и не помогает"
"Чего бы я ни добился, сколько бы достижений ни сделал - внутри ощущение пустой никчемности, мне нужно еще и еще"
И так далее и тому подобное всем хорошо знакомое на разных уровнях жизни. Дополнить можно самостоятельно.
На это базовое ощущение с его влечениями, травмами и историей (первичное функционирование) наслаивается стстема ценностей, верований, личных убеждений и защит (вторичное функционирование)
Защит тем более разрастающихся и движущихся к деструкции и отьему энергии на себя, чем меньше человек отдает себе отчет в собственном самоощущении и способен его выразить словами или подвергнуть истинность собственного мировоззрения сомнению.
II
Далее я перейду к части два:
не-нарциссическое функционирование психики и ее отличия.
Итак, психика, имеющая или наладившая связь со своим субъектом (можно Читать далее...

Очень прекрасное было время с 1-ого по 5 января. Вся эта скоростная гонка в Валгаллу остановилась и замерла и какое-то время она как мертвая уснувшая бабочка, не просыпается и легитимно можно было чтобы ничего не происходило.

Помню самое начало локдауна. До этого ничего не предвещало, что мне понадобится такая резкая остановка. Была обычная жизнь. Я бегала на специализацию. Ночные смены на работе, потом сразу же после сданной пятиминутки срочно вызываешь такси, как попало впопыхах переодеваешься из одной одежды в другую, машина летит по ещё ночной длиннющей взлётке со сливающимися в сплошную линию боковыми огнями, в темноте салона читаешь сообщения от безумного человека и безумно радуешься непонятно чему, включаешь себе в наушники какие-то детские песни и в кайфе откидываешься на спинку и закрываешь глаза. Потом ещё успеваешь сходить с ним в кино и погулять и всё летит и вертится.

А потом вдруг тебе кажется что ты заболеваешь. Как будто какая-то сила извне очень сильно пытается тебя остановить. Ты то ли болеешь, то ли не болеешь. Почему-то все время хочется лежать. так проходит две недели, что при той скоростной жизни считалось огромным сроком. Но тебе кажется что прошло совсем мало времени, тебе точно недостаточно. Тебя ухватила какая-то петля и не хочет пускать вперед. Хотя все мирские обстоятельства тревожно ревут сиренами аларм, аларм. В твоей мутной замедлившейся затуманенной голове ворочаются несмелые планы-надежды, как можно было бы продлить это недеяние. Ты постепенно перестаешь общаться со всеми, потихонечку набирает обороты короновая истерика, но ещё пока ничего нет. ты просто говоришь всем что ты на карантине. парень, понятное дело, никуда не делся, и он остается последней ниточкой связи с миром. очень странной ниточкой. нереалистичной. поэтому с ним ещё видишься. он не принадлежит обычному миру, поэтому не считается.

И вдруг задача решается сама собой. Объявлен настоящий локдаун, и больше нельзя не просто ни с кем видеться, но и никуда выходить. И тут же каким-то совершенно диким образом прилетает привет от моего приятеля, что меня специально приглашают и официально запрещают общаться с пациентом по просьбе врачей и родственников.
После этого наступает такое безвременье, что, казалось, мы должны раствориться в расплавленном воздухе и утонуть в зыбучих песках. я реально понимаю, что впереди у меня очень много свободного времени. И мне все время хочется лежать. и ничего не делать и никуда не ходить.

То есть первые две недели были пробой. Теперь же я понимаю, что и полтора месяца это ничего. Это крайне мало мне, чтобы понять что происходит. Поменялась очередь на работе, теперь другие идут отдыхать а нам надо работать. хватает меня с трудом на несколько смен. вся моя хитрость и смекалка направлены на то, чтобы свалить с работы и уехать вон из города в последний день перед установкой блок-постов.
Два месяца я живу в раю как один день. Время встало передо мной и легло гранитным драконом на воду. Я начинаю понимать природу движения времени, и кто толкает его. я вижу этих людей, и они кажутся мне безумцами.
Я вижу, сколько всего происходит в единицу времени, каждое движение молекул воздуха, игру солнечного света в капле росы, звук, растекающийся от глюкофона, как растут грибы, как вода меняет свою природу от утра к вечеру, как хороводятся люди и придумывают себе жизнь.
Но и это ещё не всё. У меня было ещё полмесяца, чтобы привыкнуть к городу и к этому ритму, когда как бы ты ни старался, ты всё равно куда-нибудь опаздываешь, пустое ожиданье, нелепая спешка, убитое время, бессмысленные очереди, чтобы заменить банковскую карту и просроченное водительское удостоверение.

И с тех пор я мечтаю о покое. Сколько мне нужно? я больше не верю в месяц или два. Весной покой хорош, чтобы встречать расцветенье всего и рассветы красоты. Летом нужно жить у воды, плавать, бродить в соснах, валяться на песке. осенью провожать желтое-красное, усыплять и желать спокойного сна. А в белую пору смотреть из окна на желтые огни и поражаться как иней пушисто облепляет ветви сосен. Можно топить печку и смотреть в огонь.
Всё. более ничего.

Это и не оцепенение. Скорее лень. Но и не лень. это как бы отсутствие меня в мире. В том, что происходит за окном я находиться и присутствовать не могу. Там Юпитер. (спросили: а что, на Юпитере холодно?) я не знаю, холодно там или нет.
Прошлая зима была совсем не такая. я вообще не помню холода. Помню, мы с моим сумасшедшим другом пошли гулять, меня отчего-то так взволновали и заворожили эти предновогодние огоньки тогда, я совершенно почувствовала себя как ребенок в преддверии чуда. И вот это гулять по улицам города. Даже в Питере уже не хотелось никуда гулять.
А тут вдруг я почувствовала, что эти огни дарят мне счастье. и мы с ним замерзли и зашли в турецкое кафе выпить чаю. Я подарила ему кулёк с конфетами, который мне выдали на работе, сладкий подарочек. И включила на телефоне именное поздравление от Деда Мороза, как будто он позвонил прямо ему, чтобы поздравить.
Это и не назовешь лицемерием. Это же милые рождественские ритуалы, они и должны же по идее создавать весь этот Fairy tales и блестящую пыль в воздухе, которая должна оживить деревянных солдат. (я взненавидела сложноподчиненные предложения со словом "который" и два раза "должна", но это как раз передает мою досаду и тошноту по поводу...)
Да, досадливо и немного гневно он отринул мой телефон, детей не так просто наебать по поводу чуда.
Сидел и жрал мои конфеты, шарясь у себя в телефоне. ну и я тогда стала, у меня была регата в тауншипе в то время, и мне нужно было собрать большой урожай клубники. Я профукала задание, кстати. Из-за него.
У меня тогда ещё было много игр на телефоне.
Интересно, что мне хочется описать весь этот год, последний относительно нормальный год, когда ещё только всё началось и никто ещё ничего не понял, очень подробно, каждый момент, чтобы запомнить каждое мгновенье. (Сложносочиненные тоже не люблю, а оказалось, что язык и текст так сильно изменились за последние 30-40-50 лет, что я просто не могу, не умею нормально разговаривать. Мама тоже писала сочинение, и так, как написала она, мы никто уже не умеем разговаривать.

Он везде ведет себя по-хозяйски. в компьютерном клубе, которому у меня сразу же присвоилась песня Скриптонита "Притон", он вешал на спинку кресла куртку, снимал сапоги, вокруг него на столе валялись обертки от чипсов, шоколадок, мешки от шаурмы, пустые пластиковые бутылки от фанты и колы. то же самое в кинотеатре. он вел себя так как будто он один в зале и кино показывают только для него. удивительная адаптивность вырабатывается у бродяг и беспризорников. и в этом кафе тоже, раскидал по всему столу фантики от конфет, разлегся на диванчике, изредка внимательно поглядывая вслед официанткам с дымящимися пельмешками. от горячего отказался. Постоянно ходит куда-то, в туалет, на бар, в каких-то все время движняках непонятного содержания и назначения. Это всё было забавно. Я умилялась и злилась одновременно. и я по началу не замечала никакого подтекста.
И сейчас одновременно два флэшбэка светятся в разных полушариях мозга. одно, это как он предложил перейти реку по внутренностям моста, там страшно, такая лесенка ведет куда-то в недра моста и по ажурным арматурам надо идти и под ногами будет пустота, пропасть и холодная черная зимняя река, она тогда даже не замерзла. а второе летнее. Лиля делает шапки из войлока, валяные, она фрилансер. она фрилансер, но почему-то не живет в нашем летнем раю всё лето, как работающий человек я. и у неё барсук сожрал всю еду, а главное сахар. без сахара грустно. кофе по утрам. и она приехала ко мне для светской беседы, но и для сахара тоже. да вот. я хочу позволить себе забираться в странные и неподходящие для белой шубы места, и я хочу чтобы у меня не заканчивался сахар. пока что это не получается совместить. и это сводит меня с ума. так же как и моего потерянного друга, судя по всему.

основных новостей 3.

я получила пятерку за сочинение по литературе за 9 класс. ( мне, естественно, кажется, что это подстроенное позитивное подкрепление, но паранойя - это обычная моя сильная сторона) в этой связи мы немного потрещали о неологизмах, гекзаметре и трех иксах в имени ОХХХимирона. и о том, что он настолько крут в интертексте, что как ему удается не смотреть на окружающих его рэперов как на говно. а ему как-то удается. у него истерика самовыражения не замещает пустое место Эго. это очень освобождающе в транзакции.
парень мой не объявился. я вообще не знаю, где он. я предположила что он там же, куда залетал обычно, но раньше у меня всегда была информация о нем. а потом я как бы намеренно закрыла глаза, чтобы какое-то время не знать о нем ничего. и в этот момент он исчез. провалился в черную дыру. и это тоже очень освобождающе.
Он вообше-то мне не парень в общепринятом смысле этого слова. Но неожиданная и серьезная точка отсчета. поэтому ждем-с.

Третья новость была о непокупке штанов, но её затмевает воспоминание о том, как на работе мой директор проснулся раньше меня и я бежала за ним как ключница, чтобы выпустить вон. мы на работе спим, понимаешь ли, только ему можно, а мне - нет.

Хотела перестать спамить эфир ежедневными записями, но жизнь - это не то что случается с нами запланированно. такая простая и прекрасная мысль как-то раньше не приходила мне в голову. это потому что раньше( у меня велосипеда не было) я была материалист, а теперь я никто, славабогу наконец-то.
невидима. и свободна.

также собиралась много цитировать Шарикова, но щас некогда. выкрасилась в розовый цвет и пойду покупать кожаные штаны. не из настоящей кожи, такие у меня есть, я в них выгляжу как Шер в 70-ых или группа Кисс.

раньше вещи, которые не поглощают свет полностью, казались мне вульгарными. и если было бы можно, я бы (всю свою жизнь провела у цыган) так и ходила бы в своей первой кожаной куртке, черных джинсах и итальянских ботинках. Но, блин. жизнь такая длинная, оказалась. скучно, девушки. у меня уже давно ощущение, что вокруг всё ненастоящее. вот теперь и штаны-симулякр заведутся у меня, возможно. и подумываю о толстенном калаче на шею из ненастоящего золота. не литом а цепуре такой толстой. Это, скорее всего тоже не поможет мне внедриться и интегрироваться, но, может развлечет.

Скоро выходит мой парень. В этой фразе неправильно всё, но почему-то всё, что с ним связано, приходится оправдываться и объяснять. поэтому он здесь только для создания саспенса. и штаны скорее всего тоже для него. ну мне они точно нах не сдались.
Наши отношения с ним начались с похода в кино. это было очень очень странно и необычно. не сам поход а вся ситуация в целом. Потом у нас были драматические события и каждый point, каждая переломная точка невозврата тоже были отмечены походом в кино. это стал наш кинотеатр и он стал больше чем кинотеатр.
Потом всё закрылось и мы встретились только для того чтобы попрощаться.

прошло полгода

Сегодня открыли Юбилейный
Завтра он может быть выйдет
но я пока не готова идти с ним в кино. я хочу чтобы было что-то не такое нагруженное смыслами. у меня под мостом кормятся утки. черная вода. и вообще там лучший вид в городе. ну можно какую-нибудь елку навестить, загадать желания на следующую жизнь.
да, пусть будут эти штаны, решено.

вчера тоже был магический день. нужно было в 20.20.20 (время) то ли хлопнуть 20 гр то ли позвонить 20 друзьям, разные варианты. я некоторые шутки (все) понимаю буквально, поэтому некоторое время обдумывала вопрос - как у них получилось 202020202020, куда они дели 12-ый месяц, декабрь же.

поэтому волшебство началось вчера уже. а сегодня я как поняла - Йоль. магический ритуальный праздник.
Если исходить из цели выживания, то поглощать информацию следовало бы целенаправленно. Ну, скажем, можешь ты на этом заработать или нет. или, хотя бы исходя из пользы для ближнего. тогда надо написать сочинение по литературе.
В какой момент актуальность выживания становится такой, что пора прекращать кричать с галерки : "Клоуны - пидарасы!" и начинать кричать "Куда вы меня тащите, пидарасы?!"

или, другими словами, сколько денег необходимо иметь, чтобы не быть социальным чмом? Есть версия, что, ээээм, достоинство человека определяется не деньгами. А практика показывает, что когда я в пуховике, то меня даже охранник в магазине считает нужным задержать и обшмонать, а когда в шубе то все очень вежливые и предупредительные. Вступают в действие знаки, символы и ключи. то есть возвращаемся опять к магии.
То есть это была полезная информация, то что я начала утро с просмотра информации о вебинаре двух ведьм. то есть я не бездельник, а хорошая. Свечи понадобятся не парафиновые а восковые!

Теперь можно и к сочинению приступить. я выбрала "Реальность и вымысел в произведении Булгакова "Собачье сердце". в прошлом году собиралась взять "Стрекоза и муравей". не справилась.

ЭЭЭЭЭээээ.... сначала я буду как идиот (потом тоже, но это неважно)
ну типа я думала что можно начать по-новой, как будто это была пауза в разговоре или пропущенный кадр в кино, и я просто продолжаю беседу или свою не до конца выраженную мысль. как будто 4-5 лет в той жизни в матрице это несколько мгновений в реальном процессе сознания или как там эта наша жизнь прокатывается.
Я забыла все слова. мне нужно раскататься.
Был вопрос психологу в инстаграме: Можно ли справится с депрессией самостоятельно? Ответ: По Ройтману- ежедневно вставать в одно и то же время, ледяной душ, зарядка, завтрак, вести дневник. ежедневно обязательно.
У меня накопилось внутри много. прожитое, но не высказанное. поэтому не осознаваемое.
Там все нечестные лицемерные притворщики.
либо ты начинаешь прятать лицо за аватаром, закрывать профиль, скрывать аудиозаписи и закрывать возможность комментирования.
надо же, какая опасная у нас жизнь! или это только у меня?...
СтОит только захотеть сказать правду (или почувствовать правду) и вот ты уже на грани... We living on the edge (you cant help yourself from falling
И вот ты уже приглашен на ковер... казалось бы...., ан нет, всегда есть возможность поймать человека на чем-то ....тайном? ... страшном?.... стыдном? незаконном? Тварь ли я .. или...или
Рассказываю ему: "Знаешь, как они вылупились на меня с ужасом и не могли произнести этого вслух. Вы, взрослая женщина, что вы делали с подростком?!!!" срываясь на визг
"В карты играли" немного удивленно говорит он, глядя на меня спокойными холодными голубыми глазами...
Смешно, что начинаю я с него же. им же примерно я закончила целую вечность назад. казалось, прошла вечность. а он всё так же со мной. то есть, получается, я с ним живу. свою жизнь. он в моем фрактале. кубик перекатывается, и на следующей грани опять он. или не кубик а додекаэдр.
я писала про дух и про него ещё когда и в помине не знала ничего про дух и про него. и он мне поставил единственный лайк на записи про дух. хотя говорим мы вообще не об этом. у меня проблема - ламба или ферра. так-то

Ну и вот, значит. и когда меня пригласили на это страшное заседание Тройки...

как все-таки здесь кайфово. нигде больше мне так хорошо не было.

Дорогой дневник, мне так много нужно рассказать тебе, господибоже мой....
я как первый раз, честное слово, так же волнуюсь

Ну и вот, значит...

Что-то мне как-то одиноко.

Чтобы это написать, мне пришлось закрыть блог от всех тех, с кем я общаюсь в реальной жизни. ну, вернее, сначала я закрыла, а потом поняла, что хочу так написать.
А написала я это потому что мой блог ( мой внутренний лиру) все время говорит мне:" Вы не писали в свой дневник ОЧЕНЬ давно".

Это цитата сообщения Ника1313 Оригинальное сообщение

Просьба

Я тут, конечно, в последнее время разражаюсь сообщениями хорошо если раз в полгода, но все же...

Суть просьбы такая.
Я завела другой блог- Шуршунчик13, потому что этот хотелось бы сохранить в прежнем статусе - как личный дневник и площадку для общения со сложившимся уже кругом людей. А там будет чисто книжная барахолка-кладовка, куда можно отсылать любых правых и левых людей, кому интересны какие-нибудь практические рекомендации по вопросам детского чтения.

Ну и как бы вроде несолидно, когда у тебя читателей нет, а рекламщик из меня фиговый и к тому же ленивый, я этими читателями год обрастать буду.

Поэтому, ребята, кому не лень и не трудно, запишите в друзья мое второе Я - детскокнижное. Просто так. За плюсик в карму )

Я один раз попала в крайне узкий круг очень полезного для меня общения - новосибирский "магазин Перемен" проводил встречу с обозревателем детских книг, членом всяких жюри и конкурсов Е.Шафферт. Собралось нас всего несколько человек, и мы очень мило проболтали три часа. Она говорит, что очень часто задают вопрос - что надо делать, чтоб дети читали? И отвечает на него - Не знаю, но хоть что-то...

Второй блог - как раз такое "хоть что-то..."
И получится, что мы все делаем это "хоть что-то"

Хорошие к нам не попадают. Любим то что есть. Из-за этого много путаницы. У меня все время отношения. Никак не могу перестать вступать в них.
Дана.Большая девочка. Выше и крупнее меня. Не хочет заходить в отделение, стоит плачет, застряла на месте. Уговариваю. Уже умею. Ноль. Беру за руку, сталь в голосе, короткое чёткое объяснение момента. Нет, упирается. Пфф. Ухожу, пусть стоит. На следующий день захожу в работу с улицы, обычное, через весь длинный коридор несутся девочки встречать с радостными криками: «Тёть Наташа!» они тоже не сами придумали, научились у мальчиков. Смена привычно говорит невероятно уставшим тихим голосом: «Наконец-то, мы тоже тебе рады». Это у нас типа шутка. Дана постепенно вливается в коллектив, тоже подходит обниматься. Этого можно избежать если только сразу рявкнуть страшным голосом полным ненависти, да и то не факт. Ну или некоторые умеют как-то держать дистанцию. Я не умею. Не научилась за много лет. Меня это всегда покупает, это моё слабое звено. Делают они это специально, чтобы купить взрослого, или это искренняя радость. Может быть это звучит странно, но таких вымогателей, обманщиков и хитруш не встретишь среди взрослых. Бегать по коридору нельзя. Выбегать без разрешения из игровой нельзя. Отвлекать сотрудников при передаче смены нельзя. На них орут. На меня тоже. Я делаю вид, что разворачиваюсь и убегаю обратно на улицу. Нас всех увещевают приступить к обязанностям и соблюдать режим. Ко мне подходит Дана с кротким лицом. Протягивает пятихатку и говорит: «бабушка мне оставила деньги, чтобы вы купили мне конфет и печенья.» Запрещено это всё. Деньги должны были забрать у неё при поступлении. Тяжело вздыхаю. Читаю историю. Мама умерла давно, отец где-то пьёт, девочка живет с бабушкой в деревне. Ей дали передачку с собой, но она видела, как Данил ел «Тук» за обедом, просит соленого печенья. По правилам нужно забрать деньги, положить в сейф, отдать при выписке. Строго отчитать. Я беру деньги, иду в магазин. Получилось не на 500. Данил увидел, как я даю ей печенье и сок, ему тоже захотелось сока. Ужин давно прошел, открываю буфет, даю ему сока. На маленьких одолжениях держится наш с ним договор. На самом деле удержать невозможно никого ничем, но мы делаем вид, что мы друзья. Он постоянно пробивает меня – нарушу ли я правила ради него. Считается, что за это он не сбежит в мою смену и не будет бить стекла, как у других. Иногда мне кажется, ну что такого, ну купила я ребенку сладостей, жалко ведь.
В следующую смену Дана просит позвонить бабушке, к ней никто не приходит и она в горе. Звонить по телефону – это притча во языцех. Нельзя. Я знаю, что нельзя этого делать. Но вот стоит перед вами ребенок, которого увезли из дома, отобрали телефон и не разрешают звонить. Она говорит, я только маякну, бабушка перезвонит сама, типа она грамотная, не собирается тратить мои деньги. Через две недели у меня огромная стопка подарков от Даны. Все свои лучшие картинки, рисунки, нарисованные выпрошенными цветными гелевыми ручками, и даже непонятно откуда взявшийся чехол на телефон она пытается подарить мне. Бабушка вынуждена звонить мне каждый день, и иногда спрашивает – нельзя ли оставить девочку учиться здесь совсем, бабушке тяжело выносить этот груз. Дана не может терпеть нисколько, если бабушка не звонила уже 2 часа, девочка выносит мне мозг. Теперь она пытается дозвониться и до папы, который всячески скрывается от неё. Мы ссоримся. У меня пустой баланс. Я пытаюсь объяснить, что она обнаглела. Она тащит ещё стопку рисунков. Всё самое ценное за один звонок по телефону. Я избегаю её всеми способами. Она находит меня везде и крепко обнимает со слезами. Я опять лох.
Данил. В нашей больнице можно лежать 1 раз в год. В самом крайнем случае 2. Данил приезжает к нам каждый месяц. Зная, что его не возьмут обычным официальным путем, он приезжает на Скорой. Бригада 20-ки – ближе ему, чем родня. Всегда, когда подъезжает машина к подъезду – он бежит смотреть – о. моя бригада! Родня у него такая: мама с папой у него наркоманы, и когда ему было 1.5 года они оба сели. Он попал в детдом, а ещё через 1.5 года его взяла бабушка-опекун. Бабушка сама явно наша. Она молода, эксцентрична и истероидна, посещает какую-то неортодоксальную церковь. Смотреть, как она его лечит – сплошное удовольствие. Он знает о жизни гораздо больше меня. Разговоры наши протекают в таком ключе ( он игроман, живет в компьютерных клубах): «Ты почему на Скорой приехал? – меня менты сдали. А как ты к ментам попал? – меня ночью парень с девушкой в подъезде подобрали, привели к себе домой, накормили, а потом милицию вызвали. А что ты делал ночью в чужом подъезде? – а меня из клуба выгнали. За что?- я накурил в туалете. У тебя хватило ума курить в туалете в клубе?- Да я там сначала монитор сломал. ??? – да меня убили в Ворфейсе, а я терпеть не могу, когда меня убивают. А как ты ночью в клубе оказался? – Я днем пришел, просто заплатил за сутки, а они на ночь же дверь закрывают. А деньги откуда? – напросил. Я за 15 Читать далее...

Я помню ночь перед тёплым штормом, когда 4 человека играли за столом, проносясь на летающем острове сквозь черный и звездный ветреный космос. Музыка тогда игралась сама.
Я помню, я смотрела, как мимо меня проплывает индейская пирога, медленно, как будто летит над стеклянной водой по воздуху, и никто не гребет веслами, и человек на носу лодки играет на гитаре, а человек на корме стучит на джембе, и лодка движется от ритма перемешанных сильных и слабых долей, а немного впереди по курсу, там, куда плывет эта лодка, их ждет ещё один человек, и он слышит эту музыку и он танцует, изламывая себя в такт их ритму, возле вигвама.
Я помню рассыпанную в воздухе солнечную дымку, когда на той стороне уже тень, а у нас ещё есть время, немного. но есть. Эта дымка, она не выдумана нами, не эфемерна. Её много на каждый кристалл и кубический сантиметр воздуха. Вот она.
[700x525]