Мне подарили чашку с варийским гербом. Показываю подарок матери.
- Что такое Вария? Футбольный клуб?
- Нееет.
- А что?
- Организация наёмных убийц.
- Бля, ну серьёзно!
- Я серьёзно, мам... = =

Классная чашка :3
[показать]

Отчего-то я всегда считал, что моя мать - человек особенный. Нет, не потому, что она моя родительница, нет. Этот факт бытия я обыкновенно опускаю, поскольку по общению и восприятию она мне и не мать вовсе, а нечто вроде не в меру деятельной и заботливой старшей сестры. Особенной я её считал... хм. Может быть потому, что она мой первый учитель бытового хамства и цинизма. Может быть потому, что она мой первый учитель душевного спокойствия (сиречь похуизма). Может быть потому, что она не мамаша-клуша, бегающая за мой, своим дитятком, а спокойно позволяющая мне бегать так, как мне хочется, в каких хочется масштабах и хоть на голове.
Моя мать восхитительно ненавязчива. Настолько, что остальные мои родственники склонны осуждать её и называть холодной, чёрствой, безалаберной родительницей. Однако я безмерно благодарен своей маман за то, что она никогда не спрашивает меня о том, куда я иду, зачем я иду, к кому и с кем буду трахаться. Так же я рад, что она предохраняет мой мозг от чрезмерно щепетильной ебли со стороны дражайшей бабушки. У меня их две, но в мозг трахает только одна и так, что никому не покажется мало. Наверное, после смерти её заберут в ад и назначат, как особенно извращённую пытку. Но я отвлёкся.
Я всегда думал, что все те качества, которые есть в моей матери, делают её человеком исключительным и непохожим на обычных женщин её возраста. Но как же я жестоко ошибался, как велики были мои заблуждения... Как? О боги, как она может собираться в магазин за зимней обувью ТРИ ЧАСА?! Мой мозг отказывается понимать, как мать моя, будучи настолько прекрасной, может быть настолько бабой. Это даже немного грустно. Она порушила мои идеалы.
Думаю, в полшестого мы всё-таки двинемся за вожделенным, не раньше.

Вчера прошла вечеринка в честь двухлетия косбенда Сейретейское Быдло. Прошла она на улице Академика Королёва, доме тринадцать, в клубе Paris Concert Hall. Был снят маленький полуподвальный зальчик с баром. Сцена тоже крохотная, но вообще - очень уютное местечко с низкими диванчиками вдоль стен.
Начало было в шесть вечера, а гостей запускали в пять. Но я же, как и остальные участники косбенда, приехал туда в три дня. С огромными сумками, в которых были костюмы к пати и прочая нужная хуйня. Приехали мы, а в клубе идёт репетиция какой-то группы. Я уже давно понял, что я хреново разбираюсь в жанрах музыки, но кажется они играли хардкор. Парень-вокалист, он ещё играл на гитаре, колоритный дядечка-байкер с басухой, эмоватого вида парниша на барабанах и готоватая девушка на синтезаторе. В клубе были только быдло, три-четыре человека персонала и эта группа, которая нон-стопом репетировала. В клубе было темно, а на сцене мигали лампы. Охренительное чувство, надо сказать. Меня безумно доставило сидеть в полупустом клубе напротив сцены и слушать, как они репают. Тяжёлая, резкая и очень приятная музыка, это ж просто оргазм для ушей - через такие-то колонки и с так грамотно настроенными басами и вокалом. Хиро правда жаловался, что по ушам долбит, но мне кажется, что он просто искал, к чему б придраться.
Потом мы переодевались в тесной гримёрке. Я несколько выбивался и общего стиля быдла, но тут уже ничего не поделать - не могу выглядеть так же, как они. Быдло оделось в быдло-фрик костюмы, Тачи и Хиро пародировали брутальных семе. Кое-кто вовсе без костюма пришёл. Я же был одет в глэм-гот-лолю и в довершение образа Хиро мне дал большой цветной леденец. Он меня вообще всегда леденцами кормит :3
Потом... ах да, потом мне дали музыкальный сценарий, стопку диков с музыкой и флешку. Оказалось, что я буду сидеть на звуке, вот так внезапно. Нет, конечно за день до этого я подписался помогать клубному звуковику разбираться с порядком треков, но это типа не то же самое. Не скажу, что я был против, но вот несколько удивлён - да. В итоге на сцене, в левом углу, мне водрузили на столик ноут и сказали - отсюда будешь рулить музлом. Так я почти всю пати и просидел там, но не скажу, что был в обиде. Наоборот, я рад, что не пришлось всё время торчать в зале. На мне были лоли-туфли с платформой высотой с мою ладонь и слава яйцам за то, что я мог невозбанно сидеть и тыкать мышкой в треки и никто не дёргал меня туда-сюда до тех пор, пока я не выбирался в зал подрыгаться под музыку. Кстати о яйцах - быдлу их подарили. Ещё подарили стенгазету с быдлом же и витражно расписанные стёклышки. Ещё подарили классный танец и мегатонну хорошего настроения.
На мой взгляд, блоки с музыкой очень грамотно мешались с выступлениями... к слову о них - нигде, ни на одном фесте не видел таких грамотных выступлений. Не смотря на один небольшой проёб с музыкальным треком, всё было просто превосходно. Никто не слажал, никто не сделал ничего унылого. Караокеры пели так, что я, сидевший спиной к колонке, не хотел с позором бежать из своего бункера, а наоборот, пёрся и танцевал.
Небольшая, но очень душевная пати закончилась в десять вечера. Именно в этот момент пришёл Сцука. Он как всегда ниибаца вовремя.

После пати мне всю ночь снились сны. Сны были сначала про извращённые сексуальные пытки, потом мне снилась чудесная музыка вроде той, что была в клубе, а потом мне вслед кто-то громко кричал: «Социопат! Социопат! Социопат!». Проснулся я в полшестого вечера. Болит спина. Но я всё-таки очень доволен.

Хочу работать в клубе. Или на телефоне доверия.

Безумно долго откладывал этот пост в силу природной лени. Сначала просто что-то отвлекало, потом был слишком зол, чтобы куда-то писать, а потом я загамал в драконику. Да, очередной приступ задротства, но там очень приятно бегать. Хотя сейчас мою голову занимают совершенно другие мысли.
Никогда не думал, что к такому человеку, как я, можно относиться хорошо. Я ведь знаю, что я за человек, я знаю, как я отношусь к другим людям и что я о них думаю. И я говорю об этом вслух не стесняясь. Что я не доверяю людям и не люблю людей, что я основную массу их считаю тупыми отбросами до тех пор, пока они не докажут обратное. И вот, как, нет, в самом деле - как эти самые люди могут ко мне тянуться, доверять мне и любить меня? Не понимаю. Да и не уверен, что хочу. Однако, я всегда чувствую недоверие и даже злость, когда кто-то проявляет ко мне симпатию. Не дружескую. Странно, наверное - но таких людей я больше всего хочу уничтожить. Мне кажется, что они врут, нагло врут мне, что они замыслили что-то против меня - я всегда даю повод для того, чтобы себя ненавидеть - и что эта их симпатия и любовь есть лишь только повод, чтобы сделать со мной что-нибудь... ну, кажем так, противоестественное. Или я себялюбивый эгоист или окончательный параноик. А может, всё вместе. Но в последнее время вокруг меня чересчур много таких людей. И одного из них я с каждым часом всё больше и отчётливее ненавижу.
Однако по порядку. Сначала появился Мидзу. Ничего не имею против этого человека, однако его поведение иногда даёт мне повод приехать в Питер и хорошенько уебать его о стену. И, что сука характерно, он ведь будет не против. Даже не знаю, бесит он меня или нет... иногда точно бесит, а так он неплохой приятель. Его задвиги и мнительность пару раз давали повод прекратить общение совсем, но пока вроде ничего так болтаем. Мне бы не хотелось, чтобы он ко мне испытывал какие-то чувства кроме дружеских. В конце-концов, не такой уж он и плохой человек, чтобы я его настолько сильно ненавидел и строил планы по его скорейшему уничтожению...
К слову о планах по уничтожению. Второй человек, не так давно появившийся в моей жизни, определённо этого заслуживает. Ненавижу. Как эта пародия на человека имеет наглость считать меня своей собственностью? Я ему... ей, хули. Я ей никто. Совершенно. Меня раздражает, что меня ревнует практически незнакомый мне человек. Я не вещь. Я одиночка, я сам по себе. Но что бесит ещё больше - это фразы типа «я не могу тебе это дать/купить, ведь ты не моя женщина, но вот если бы...» на какие-то восторженно-имбелистические мои отзывы о новой бирюльке из магазина Лебедева. Уебать. Уничтожить. Выпустить кишки. Хотя нет, это слишком добросердечно будет. Я хочу, чтобы она убивалась, страдала и мучилась. Хочу, чтобы истерила, кричала, страдала, не спала ночами, глотала валерьянку пачками... короче я хочу морально уничтожить этого человека. Но как же мне не хочется подходить ближе, как мне не хочется общаться ещё теснее с этой пародией на личность, которая посмела считать меня своей вещью. Я могу спустить на тормозах что угодно, но только не это. И эта её дурная привычка лезть в мою голову. «Что случилось, Карамель?» - «Ничего.» - «Скажи правду, я же знаю, что что-то случилось!» Блядь. НЕНАВИЖУ. Ненавижу, блядь, людей, которые с первого раза не понимают слова «нет». Ничего не случилось, всё у меня было просто охуительно прекрасно, но этот херов эмпат испортил мне всё замечательное после драконики настроение.
Я сам по себе, я сам за себя. Я ничей, а все - мои игрушки. Никаких обязательств, никакой сантабарбары, никаких истерик. Как же я это не люблю. Сразу хочется скрыться и не видеть этой грязи, этого отвратительного смешения злословия, истерик и интриг. Эх, жалко Риддль далеко, с ним бы можно было хотя бы немного поговорить и он бы понял. Возможно, он бы помог и потрепать ей нервы.

И, прямо сейчас, в асечке. Даже не знаю, как на это реагировать.

Midzu (22:30:24 9/11/2010)
Карамель! вот прямо сейчас я тебе скажу, что я тебя люблю большой и чистой!
Dark Wood Circus (22:30:32 9/11/2010)
О _ О

Впрочем, не думаю, что он серьёзно. Но как-то дёргает что ли.

Пойду я. Меня хотят в асечках. Хотя ещё о многом надо подумать.

Давно собирался написать сюда что-то умное, но потом внезапно понял, что это не мой профиль.

Последнее время часто общаюсь с людьми по скайпу. Это получилось спонтанно, я с ними познакомился совершенно случайно. Я не желал знакомится ни с одним из этих людей, но всё как-то решили за меня. Общаюсь... уже месяц или два, с шестью или семью людьми. Сам никогда не зову их в скайп, но и отказываться не отказываюсь как правило. Милые люди и довольно приятные собеседники, лишь только один человек... вру, два человека периодически меня выбешивают. Но так как я играю с ними на прыжке, общение неизбежно. Не напрягает, ну и ладно. Хотя я подустаю от такого огромного количества людей вокруг меня...
Жаль, что мало общаюсь с Тачи, Хиро и Сцукой. Мы как-то... ну, отдалились друг от друга? Их вытеснили эти новые люди, у них тоже появился несколько иной круг общения и мы как-то перестали пересекаться. Обидно. Надо исправить это дело. Как раз у Сцуки день рождения... в воскресение увижусь как минимум с ним и с Тачиком, что уже неплохо. Надоело их только вспоминать.

Надо бы ещё написать тут о моей встрече с они-чан. Мы о многом говорили, причём не только о пустяках, но я пожалуй не стану. Мне лень, но лишь только оставлю здесь воспоминание о том, что это было для меня довольно интересно в каком-то смысле. Интересно, запомню ли я это или как всегда забуду.

И мне всё чаще кажется, что я исписываюсь как автор. Что мои идеи блёклые и высосанные из пальца. Что во мне ни капли былого азарта или эмоции, что я стал серым, скучным и неинтересным. Но люди говорят иное. Надо искать причину, почему я так думаю, но отчего-то опускаются руки. Всё, чего я хочу последний месяц - это чтобы для меня кто-то плакал. Навзрыд, до боли в лёгких. Как же я хочу довести кого-то до слёз и сидеть рядом, слушая плач.
Единственное желание, которое поддерживает во мне хоть какое-то подобие веселья.

И меня не отпускает вот это.


Пожалуй, это всё. Больше мне нечего написать.