Что случилось?
Забавно, с какой жадностью я ищу, чем заполнить эту пустоту. Хватаю чуть ли не все без разбора, чего-то постоянно ищу, нахожу, но снова пускаюсь на поиски, оставляя после себя ту же пустоту, что живет внутри меня. Только вот вся беда в том, что ее заполнить невозможно, ибо черная дыра поглощает все без разбора. Остается лишь отвратительное равнодушие. Что в сравнении с этим редкие вспышки какой то полноценности. Вечный голод и вечное состояние подвешенности - вот все, чем я располагаю. Я был когда то счастлив, я когда-то чем-то жил и к чему-то стремился, я кого-то любил всем своим существом, кем-то дорожил и был предан кому-то. Когда-то было очень много всего важного. Но...я пробираюсь сквозь дебри сна, настолько реального, что я кожей ощущаю прикосновения, я чувствую вкусы и запахи. Вот только редко когда моё сердце бьется быстрее. Я пустой, выпотрошенный морально человек, который ещё помнит, как это - любить, дорожить, радоваться, переживать. Правда испытываю я что-то все реже и реже. Когда я стал мертвецом?
Немного стремает быть параноиком относительно людей. Человек тобой интересуется? Чего ему надо? Что он задумал? Подозрительно. Знакомство с новым человеком? О боги, он подумает, что я дебил. Вот она - травма , единожды закрепившая в мозгу и периодически претворяющаяся в жизнь в течение энного времени. Условный рефлекс, тксзть, от зверски неудавшегося опыта общения с человеком. Походу порожденные тем временем комплексы и заскоки так со мной на всю жизнь и останутся. Подумать только, а ведь я когда ты был вполне себе раскрепощенным и нормальным в общении человеком. А сейчас что? Я постоянно жду, что меня опустят, выставят ничтожеством перд самим же собой и пошлют. Лол.
Иногда чертовски хочется прекратить быть.
Порой удивительные моменты, полные счастья, настоящего реального счастья, приходят как-то неожиданно, накрывая с головой. Захлестывают, вышибают дух и последние мозги, окончательно превращая в идиота.
За любимую улыбку можно отдать жизнь.
Что я хочу? Хочу раздолбать себе голову об стену. Хочу успокоиться. Хочу побыть один. Хочу почистить свои мысли, свою душу и привести все в порядок. Надоела огромная свалка.
Хочу огромную тень. Хочу отсутствие страха и присутствие тишины. Хочу выплакать все, смыть налет. Вырвать из желудка перепутанный грязный клубок, который своими нитями проникает уже в голову. Хочу расцарапать стены, поломать ногти. Скрипеть зубами. Хочу в тепло. И в большое одеяло. Хочу сидеть один в пустой квартире и разрисовывать красками стены. Хочу кусать и трогать. Хочу чтобы меня держали. Хочу бежать. Хочу обхватить голову руками и забраться в темный шкаф. Хочу чтобы люди отвалили. Чтобы меня не видели. Хочу шоколада и клубники. Хочу вкусный чай и торт с кремом. Хочу большое кресло. И полумрак комнаты. Моей собственной. Хочу плавать. Хочу не бояться никого. Хочу жить. В полную силу. Без запретов. Хочу уметь ненавидеть. Чтобы меня кто-то тоже боялся. Хочу на колени. Дремать в объятиях. Хочу красоты. Хочу разобраться в себе. Начать жить по другому. Стереть все хочу. Хочу свободы. Свободы почти от всего и от всех. И ошейник с колокольчиком. Хочу кричать. Хочу тихое озеро и отсутствие людей. Хочу увидеть свой дом. Обнять свою кошку. Хочу прощения. Принятия меня. Хочу чтобы вечер, о котором я мечтаю, никогда не кончался.
Возможно, я все таки не самый худший вариант. Кто-то меня даже ценит. Кто-то находит интересным. Мне же себя приходится любить.
И все равно, я не самый худший вариант.
Иногда меня посещают мысли...уже смешно.
Проблема в том, что я не умею жить просто наслаждаясь каждым мгновением. Я не умею жить просто для того, чтобы жить. И когда в мою голову закрадываются мысли о том, что все это рано или поздно кончится и я стану всего лишь фундаментом для новых людей, мне становится горько и обидно. Я покрываюсь слоем равнодушия и злости на себя за то, что я не могу взобраться выше того уровня на котором я живу. Я хочу жить вечно, но не знаю зачем мне это нужно. Не хочу уйти в неизвесность.
Отчаяние напоминает о себе гулкой пустотой. Сам прекрасно знаешь, в чем твоя проблема, верно? Только легче не становится. Становится только обидно, что ты один такой и что как бы ни было все замечательно, не найти тебе того отношения, какое ты когда то видел в неизвесности. Никогда еще сны не сбывались. Впрочем не думай, что изза этого что то должно измениться, иначе ты упадешь и просто исчезнешь.
Мозги продолжают ехать. В физическом плане.
Становится даже как то страшно засыпать - вдруг это последний мой сон. На границе уже чувствуешь какое то странное в голове движение. Как будто мозги слегка так бьются об стенки черепа. Прикольное ощущение, конечно. А днем это же ощущение повторяется, когда начинаешь рассматривать что-то мелкое вблизи. Особенно если оно делает резкие движения. Реально битой по затылку. Только не больно.
Где то в глубине нашей тьмы поет снежная буря песню о счастье.
Где то кто то слышит ее мелодию, где то кто то спешит ей навстречу и неизбежно падает в пропасть нашей души.
Я сборище недостатков своей семьи.
Я хочу вырвать чье-нибудь сердце, подбросить его в воздух и сожрать, с улыбкой наблюдая за чужой смертью.
Людские сердца все-таки так отвратительны на вкус.
Самое страшное у меня происходило с месяц. Самое страшное, когда теряешь из вида дорогу. Когда сбиваешься с нее и идешь на ложный свет, потому что он ближе, чем тот истинный, который важнее всего. Самое страшное, когда попадаешь в болото иллюзий. Самое страшное в моей жизни это потерять истинный путь. И я по настоящему заблудился. Я потерял из виду фонарик и пошел на морок. Это по настоящему страшно.
Как хорошо, когда спадает с глаз пелена, как приятно выбираться из тины из последних сил, с болью в сердце осознавать, что чуть не сбился, что чуть не пошло прахом все твое путешествие и поиск..Едва ли не зажимая от ужаса рот ладонью, чтобы не кричать.
Молю тебя, о великий создатель, даруй же мне решимость и открой передо мной дороги. Я жажду продолжить и идти вперед, не останавливаясь ни по каким причинам. Цель моя впереди и я не должен сбиться со своего пути. Молю тебя только об этом.
Я всегда сам. Сам за себя. Сам для себя. Один наедине с собой.
Моя вторая часть со мной и это не чужое - близкое. Оно рядом все эти годы, несмотря на всю грязь пролитую нами друг на друга. Один разум. А остальная часть мира..что ж тут скажешь)
Шансы были. Шансы даются всегда и всем. Кто то их не видит, кому то на них наплевать. А я всегда люблю от всей души. Всей душой!
Я всегда даю шанс. А потом, на вот таком вот нехорошем исходе, я мягко и медленно раздавлю, как кусок пластелина, вытру ноги и плюну сверху на растоптанную кучу. Потому что до этого именно так со мной и поступили. В момент личностного развала. Когда так нужна была помощь.
Уйду, даже не обернувшись назад.
Я давал шанс, которым никто не воспользовался.
Ну же, вдохни поглубже. Это твоя новая жизнь.
Это твой первый шаг. Смотри вперед.
Улыбайся. Оборви все нити, что связывают тебя.
Забудь о прошлом. Ну же, улыбнись.
Подними голову. Вдохни поглубже.
Это твой новый день. Чувствуй.
Ну же, забудь. Обрети новую свободу.
Ну же, сделай первый шаг.
Уясни уже наконец где ты живешь, с кем имеешь дело и что ты из себя представляешь.
Посредственность. Запомни что ты никто. Ты пустое место. Гребаное пустое место, на которое возложили надежду те, кто вырастил тебя, ничтожество, что ты будешь жить по заранее подготовленному обществом унылому шаблону. Одно из таких же серых пятен, коих на этой затраханной земле миллионы. Запомни и не воображай невесть что. Ты так же как и все сдохнешь, пройдя наитупейший жизненный путь, растеряв по дороге всю свою жалкую душонку. Именно потому, что ты не способное сделать шаг в сторону от установленной нормы ничтожество. Маленькая мразь, которую втопчут в небытие ноги других таких же. Запомни все это. Ты ничто. Пустое место. И вся твоя жизнь вместе с несбыточными мечтами тоже. Никому не интересно это. Запомни, мразь.
В груди постоянно что-то мешается. Каждую ночь. Каждое утро.
Хочется выпустить это диким криком. Разодрать горло, чтобы легче дышалось.
Стенки черепа давят. Гулкий стук в висках - кто то просится наружу.
Лицо горит, а тело сотрясает ледяная дрожь. Кожа осыпается мерзлым песком.
За мной кто-то ходит. И страшно смотреть в окно - мелькает тень. А зеркала...зеркала...Сколько вы видели. Сколько помните. Сколько криков ловили в свои сети.
Тени повсюду. В темноте углов поджидают смиренно и терпеливо. Я вижу вас и, каждый раз, проходя мимо невольно ускоряю шаг. Свечу лампой.
В шорохах наступающей ночи я слышу ваше мерное дыхание. Вы ждете.
Узорные красные пятна. Алым разлетаются по белым стенкам, утекая розовыми струями в ничто, смешиваясь с грязью повседневности и впитываясь в землю. Страшные улыбки, что преследуют на каждом мелодичном отзвуке осени.
Сколько вас таких охотится? Вылизывает иглы тишины и ночи, шурша пергаментом чужих мыслей...